Комната Смеха

Играются две девочки в песочницеОдна говорит: а у моего папы хуй большойВторая отвечает: а у моего маленький, но все равно больноСмехотека 😁

На пероне вокзала стоят два нарика, мимо пролетает скоростной поезд, а из окна этого поезда вылетает прокладка и попадает на лицо одного из них. Он с трудом отдирает ее, гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю: - Слушай, такая мягкая, а все ебло в кровь разбила...Смехотека 😁

Заходит паренёк в аптеку.- Дайте пачку гандонов.Аптекарша:- А культурнее нельзя сказать?- Дайте пачку презервативов.- А ещё культурнее? - Дайте пожалуйста пачку презервативов.- А ещё культурнее!Он вываливает хуй на прилавок.-Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена.Смехотека 😁

— Мммм, как романтично... Свечи, масло...— Михалыч, от капота отойдиСмехотека 😁

Мужик приходит к тату мастеру и говорит:— А набей мне на всю спину танк— Да не вопрос, ложисьпроходит 15 минут, тату мастер говорит— Ну все, готово— А почему я встать не могу— А хули ты хотел, сорок шесть тонн!Смехотека 😁

Парень провожает девушку до дома. Стоят они у дверей подъезда и целуются. Вдруг девушка забегает в подъезд, выкрикивая "я скоро вернусь!". Через пять минут возвращается, продолжают целоваться. И тут из окна высовывается брат девушки и кричит: - Блять, Машка, посрать-то горазда, а смывать кто будет?Смехотека 😁

Зима, снег, вьюга, нихрена не видно. Мужик тянет пустые санки: "Ничего, сынок, 5 минут и мы дома"Смехотека 😁

Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить — разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, подскальзывается и, падая, успевает схватиться за член отца. Отец и говорит: — Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой — убился бы нахуй!Смехотека 😁

С представителем какого знака зодиака лучше не пересекаться в школе?Со стрельцомСмехотека 😁

Я никогда не понимал, почему Обама произносил свои речи за пуленепробиваемым стеклом. В смысле, я знаю, что он чёрный и все такое, но сомневаюсь, что он кого-нибудь застрелит.Смехотека 😁

Учительница спрашивает класс:- Дети, кто знает зачем крокодил, на видео отложил яйца?Вовочка тянет руку. - Да, Вовочка.- Он уже старый. Они ему не нужны.Смехотека 😁

- Мам, я вернулся домой.- Как отметили?- Да как всегда, сначала перепились, потом перетрахались. - Понятно. А девочки были?Смехотека 😁

Поговорил сегодня с сыном о мастурбации. Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату.Смехотека 😁

Проверка в армии:- Сидоров- Я!- Попов- Я!- Иванов- Я!- Три тысячи тридцатый*Молчание*- Три тысячи тридцатый, твою мать!!Тут голос из строя:- Тауариш лэйтенант, я нэ трех тысящи трисатый, я ЗозоСмехотека 😁

Пришли как-то два наркомана в ресторан, и заказывают они курицу, один из них говорит- Это курица?А второй ему отвечает - Нет, это хаваеца.Смехотека 😁