Бизнес и психология / Светлана Вакуленко

https://dzen.ru/a/abF56qqqyFGbRHbj

Мои скелеты в шкафу 🤫

✏️ Всем моим девочкам на заметкуБыл у вас в детстве дневник? Куда учителя ставили оценки. Если я, например, получала пятёрку, то мама принимала как должное. Если тройка — спрашивала: «А почему не пять?»И вот, что происходит: мы вырастаем, дневники давно выброшены, а привычка ставить себе оценки осталась. И теперь этот дневник у вас в голове. Вы сами себе ставите оценки. За каждое слово. За каждый взгляд. За то, как ответили, как промолчали, как выглядели, как посмотрели. И мне кажется, что пятёрок там почти не бывает.А бывает вечер. Вы уже в пижаме, всё вроде нормально. И вдруг мысль: - А надо было сказать не так. А она на меня косо посмотрела — наверное, я дура какая-то. А вон у Ленки вон как всё хорошо, а у меня…И понеслось.Знаете, я давно заметила одну странность.Никто не просыпается утром и не думает: Боже, какой я замечательный, просто космос. А вот проснуться и вспомнить все свои косяки за последние пять лет — это запросто. Это мы умеем. 😕Почему так? Может, потому что нас с детства учили: «Надо лучше», «Могла бы и постараться», «А вот другие дети….» И мы так привыкли быть себе самыми строгими учителями, что разучились быть просто людьми.А что, если попробовать иначе? Что, если представить, что вы — не ученица, не отличница и не троечница. Вы просто женщина. Которая сегодня утром сварила себе кофе ☕️ . Которая кому-то улыбнулась. Которая вообще живёт — а это уже немало.Что, если спросить себя не «почему я опять не идеальна?», а «что я сейчас чувствую и чего хочу на самом деле?» Что, если разрешить себе быть разной? Уставшей — и при этом красивой. Злой — и при этом любимой. Неуверенной — и при этом имеющей право на своё место в этом мире.🌸Я не знаю, как быстро это работает. У всех по разному. Но одно знаю точно: когда я перестаю себя оценивать и начинаю просто замечать — становится легче. Теплее. Как будто внутри кто-то выключает громкую музыку и включает тишину. 🔜 А в тишине, знаете, слышно самое главное. Что вы есть. И этого достаточно. Всех обняла с любов

Дорогие девочки, с 8 марта! 🌷

Психология 🔣 Реальная жизньИз каждого утюга мы слышим: Мама должна контейнировать эмоции ребёнка, быть спокойной и принимающей, создавать безопасную среду. А в реальной жизни: вы срываетесь, орёте на ребёнка, потому что он в сотый раз разбросал игрушки, пока вы пытались собрать себя по кусочкам после бессонной ночи. А потом закрываетесь в ванной и рыдаете, потому что вы «плохая мать» и «всё делаете не так».❗️Психологические методики пишут исходя из идеальных условий.У мамы есть ресурс, поддержка, время и отдельная комната для восстановления. Там не учитывается, что: у вас может не быть своего внутреннего взрослого, который контейнирует вас самих.Вы можете спать по 4 часа уже третий месяц.Ваш личный ресурс закончился ещё вчера, а сегодня только добивают остатки.Ребёнок орёт, потому что орёт, а вы просто человек, а не святая.➡️ Контейнирование — это прекрасная теория. Но контейнировать из пустого сосуда невозможно. Нельзя дать ребёнку спокойствие, которого нет у вас самих.Реальность не отменяет теорию. Она просто говорит: Дорогая, ты не робот. Ты живой человек. И иногда твой внутренний ресурс заканчивается раньше, чем детские истерики.Срыв на ребёнка — это не диагноз «вы ужасная мать». Это индикатор: Ваш сосуд пуст. Требуется дозаправка. А рыдания в ванной — это не подтверждение вашей никчёмности, а просто способ слить то, что уже не влезло.Вместо того чтобы требовать от себя идеального материнства, попробуйте три простые вещи:1. Признайте: вы не святая. Скажите себе вслух: Я живой человек. Я могу злиться, уставать и срываться. Это не отменяет моей любви к ребёнку. Стыд за срывы забирает сил больше, чем сами срывы. Перестаньте есть себя за то, что вы не идеальны.2. Введите правило «трёх минут для себя». Перед тем как зайти в комнату к орущему ребёнку, постойте в коридоре ровно три минуты. Дышите. Считайте до ста. Сделайте три глотка воды. За это время мозг немного остынет, и вы войдёте не в состоянии "ща все разнесу", а просто уставшая мама.3. Найдите того, кто выслу

Проработайте это‼️Просто выстройте границы‼️Полюбите себя‼️Звучит красиво…Но в жизни не все так просто, как говорится - ЕСТЬ НЮАНСЫ:)3️⃣🅰️🅱️🔠🔠🅰️ новая рубрика "Психология и реальная жизнь".А пока интересно ваше мнение 👇

А какой "диагноз" вы сегодня поставили себе или знакомым?Шутки шутками, но мы привыкли прятаться за терминами, чтобы не разбираться в чувствах. Почему так, рассказала в видео

💬 Как часто вы ловите себя на мысли: Почему я опять это делаю? Ну зачем я снова согласилась помочь? Почему я не могу высказать то, что накипело? Опять я как клоун, ну сколько можно?Мы ругаем себя за эти реакции. Называем их «странными», «глупыми», «неадекватными». Обещаем себе больше так не делать. А потом - раз, и снова по старой схеме.Та самая привычка соглашаться, даже когда внутри всё кричит «нет» - она, возможно, спасала вас в детстве от гнева родителей. Молчание в конфликте - когда-то было единственным способом не получить пощёчину. Сарказм и шутки - помогали не чувствовать боль/страх, когда было слишком больно/страшно.❗️ Ваша психика не глупая. Она просто однажды нашла работающий механизм и закрепила его. На всякий случай. А теперь он включается автоматически, даже когда угрозы давно нет.Наш мозг запоминает, что сработало однажды, и создаёт нейронную связь. Чем чаще вы так делали, тем крепче становилась эта связь. В какой-то момент она отработана до автоматизма и по ней реакция проносится быстрее, чем вы успеваете подумать.Амигдала (центр тревоги) предупреждает: «Опасность!». А префронтальная кора (центр осознанности) просто не успевает вклиниться. Так как есть отработанное и доведенное до автоматизма поведение. И вы снова делаете то, за что ругали себя за это пять минут назад.Все можно исправить, если начать отслеживать свое «нетаковое» поведение и останавливаться в моменте. В следующий раз, когда поймаете себя на автоматической реакции, остановитесь и скажите себе: Эта моя реакция когда-то меня защищала. Была мне нужна. И сейчас я использую ее как защиту. Это нормально.Звучит странно, но работает. Когда мы перестаём бороться с защитой, она чуть расслабляется.Осознанно переключитесь в сегодняшний день. Скажите себе: Сейчас мне уже ____ лет. Я в безопасности. Те родители/учителя/обидчики больше не имеют надо мной власти. Я могу выбирать другой более адекватный способ для защиты.Не нужно ломать себя. Просто попробуйте чуть-чуть иначе. Если всегда соглашались