ПСИХОЛОГ ДАЦЕНКО / ОХОТНИК ЗА СЦЕНАРИЯМИ🎬

Сегодня День Дочери.Наверное, это не простая случайность, что именно сегодня у нас прошло мероприятие, посвященное сложным отношениям матери и дочери.Это особая связь: в ней может быть много любви, но в то же время и много боли, ожиданий, обид и того, о чем годами трудно сказать вслух.Поэтому так важно не молчать, а бережно и честно возвращаться к этой непростой теме.Пусть между матерями и дочерьми будет больше тепла, понимания и возможности услышать друг друга.С Днём Дочери!

Почему «по дружбе» — самая дорогая услуга?Ваш коллега в конце рабочего дня просит:«Посмотри, пожалуйста, это быстро».Или друг звонит в тот момент, когда вы уже складываете вещи в машину, чтобы поехать на дачу:«Заскочи на минутку, нужна твоя помощь».Вы соглашаетесь.А потом тратите время, силы, внимание.И вроде бы помогли, но внутри остаётся неприятное чувство: вас как будто использовали.Почему так?Потому что в этот момент вы говорите «да» не из щедрости, а из неловкости отказать.И дальше запускается знакомый сценарий:— другой привыкает, что вам можно не платить;— отношения постепенно начинают портиться;— вы обесцениваете свою работу.Откуда берётся эта иллюзия, что «по дружбе» вам должны быть доступны всегда и бесплатно?Почему отказ переживается почти как предательство?И как выстроить границы так, чтобы не страдал ни бизнес, ни отношения?В воскресенье, 26 апреля в 20:00, в эфире RoyalRadio, в программе«Антикоучинг или Спросите у Даценко»поговорим об этом подробно.🎙️ 98.6 FM или онлайн: royalradio.ruЧто для вас сложнее: отказать или потом злиться, что снова согласились?#роялрадио#спроситеуДаценко#антикоучинг

В прямом эфире «Нашего радио» в среду мы много говорили о том, что сегодня часто называют «синдромом отличника». Суть синдрома не просто в том, чтобы «всё делать на 5+». За ним кроется целая история про бесконечное улучшение и страх не дотянуть до идеала. Такой страх может на годы превратить человека в «диванного эксперта»: он все знает лучше всех, но так и не начинает действовать. Многим из нас знакомо: хочешь написать книгу, проект, статью – и в голове тут же звучит: «Я должен сделать это лучше, чем он /она / другие». А потом вместо того, чтобы сделать хотя бы «хорошо», делаешь «ничего», потому что «лучше, чем так» – не получается.Если ребёнка постоянно ругают за «недостаточно хороший результат», оценивают не попытку и прогресс, а только условную пятёрку, то у него формируется сценарий: «либо идеально, либо никак».А за идеал часто принимаются не собственные потребности, а чужие, взрослые ожидания. Помните фильм «Чёрный лебедь», где родительские ожидания и нереализованные мечты матери сформировали у героини разрушительное стремление к совершенству? Эта одержимость «быть всегда только первой, самой лучшей» довела её до патологии и трагедии. Жизнь Нины превратилась в бесконечную попытку доказать свою ценность маме, педагогам, обществу.Часто значимым оказывается даже не близкий человек, а когда-то важный – тот, чьё одобрение мы продолжаем искать всю жизнь, даже если его давно нет рядом.Отличник может действовать ради оценки, статуса, стипендии и похвалы или ради интереса к задаче и удовольствия от процесса. Прочитать про плюсы и минусы «отличника» 👉 https://t.me/own_mistakes_school/568Формально поведение похоже, но внутренний посыл и эмоциональные последствия совершенно разные. Лучше честно себе сказать: «Я делаю это ради чужого одобрения», чем убеждать себя, мол, «мне очень интересно, а оценки вообще не нужны». Честность к себе – первый шаг к тому, чтобы начать жить не чужую жизнь, а свою. Нужно ли «бороться» с синдромом отличника? Универсального рецепта нет. Но

Почему мы живем по правилам бабушки, даже если давно выросли?Мы привыкли разбирать влияние родителей.Но иногда сильнее всего на нас действует старшее поколение. Те, кто, казалось, просто любили, заботились и были частью детства,нередко передают дальше не только тепло, но и страхи, запреты и семейные сценарии.В этом выпуске поговорим о том, почему «победить бабушку» невозможно, как с этим связан Юнг, почему ненависть к родителям мешает строить близкие отношения и почему внутренняя свобода начинается не с войны, а с понимания.👉 Смотреть выпуск:💙 ВКонтакте▶️ ДзенУже в эту субботу состоится встреча, где мы будем в доверительной обстановке говорить о непростых отношениях между самыми близкими людьми на примере фильма «Край надломленной Луны». Мы попробуем вместе понять, почему складываются такие отношения и как можно решить эту проблему, чтобы она перестала вас тревожить.☝️ Остались последние места! Я буду очень рад видеть вас!25 апреля| Санкт-ПетербургПодробности и билеты:https://datsenko-events.ru/krai-nadlomlennoy-luni?utm_source=tg&utm_content=2#дзен#спроситеуДаценко#антикоучинг

Быть «удобным», правильным и всё делать на «5+» – это про успех? Или всё-таки про зависимость от одобрения?Почему нас так пугают ошибки?Почему критика может ранить сильнее, чем реальная неудача?И что на самом деле стоит за сценарием «идеально или никак»?Завтра, 22 апреля в 18:00 в прямом эфире на Нашем радио говорим о синдроме отличника. 🧑‍🎓 🎙️ Слушайте на 104.0 FM или онлайн 🔗 https://top-radio.ru/sankt-peterburg/nasheА вы ловили себя на мысли:«Если я ошибся, значит я провалился»?Напишите в комментариях.И что для вас страшнее: ошибка или чужая критика? Кто для вас самый строгий критик - посторонний человек или вы сам?#нашерадио

Отношения матери и дочери редко бывают простыми. Даже там, где есть любовь, нередко возникают напряжение, обиды, чувство вины, борьба за границы и повторяющиеся сценарии. Ниже я выделил несколько самых частых проблем, с которыми дочери приходят к психологу. 1. Контроль вместо близости: гиперопека, давление и нарушение личных границ.2. Обесценивание под видом заботы: критика, сравнение, невозможность быть собой рядом с матерью.3. Любовь через вину: эмоциональный шантаж, давление на жалость, чувство долга.4. Холодная мать: эмоциональная дистанция, недоступность, дефицит тепла и принятия.5. Дочь в роли матери: когда дочь вынуждена быть опорой, утешать, спасать и «выдерживать» мать.6. Чужой сценарий, проживаемый как свой: повторение материнской модели жизни, отношений и боли.7. Жизнь по навязанному сценарию: когда дочь старается быть такой, какой мать хотела ее видеть.

Когда мы говорим о Владимире Березине, то в памяти оживает та телевизионная эпоха, где эфир был не просто работой, а личной миссией. Ведущий десятков программ и прямых трансляций признается: «Я был там, где решалась судьба страны. Я просто делал свою работу»В мире погони за просмотрами и сенсациями, когда СМИ искажают смысл сказанного ради броской строчки, наш герой остается редким примером честности и внутренней устойчивости – без пафоса и показного успеха. При встрече на улице люди говорят: «Здравствуйте, приятно Вас видеть», что для него дороже любых рейтингов.Во второй части нашей беседы с удивительным Владимиром Березиным мы поговорили о причинах профессионального выгорания, самоиронии, возрасте свободы, а также о том, какова цена честности и что же самое важное в жизни. Смотрите продолжение нашей беседы на любой удобной для вас платформе: 💙 ВКонтакте📹 Рутуб 📹 Ютуб «Профессия дала мне всё. Теперь главное – сохранить себя вне кадра».#интервью

Страх измены – один из самых сильных в отношениях. Кажется, что это происходит с кем угодно… но только не с нами.А потом всё начинается с мелочи.С переписки.С «как ты?»С поддержки, которой вдруг стало не хватать дома.С личных признаний, которые раньше были только между вами.И вот уже появляется кто-то,кому он (или она) открывает душу. А вы просто остаётесь рядом. И в какой-то момент становится ясно: вы больше не «мы».Кто виноват?Тот, кто изменил?Тот, кому изменили?Или отношения, которые к этому привели?В это воскресенье, 19 апреля в 20:00, в эфире программы «Антикоучинг или Спросите у Даценко» на RoyalRadio поговорим о том, – почему люди изменяют– что больнее: физическая или эмоциональная измена– и можно ли восстановить отношения после предательства?🎙 98.6 FM или по ссылке:https://royalradio.ru/А теперь честно: Измена начинается с постели или …?#антикоучинг#спроситеудаценко#роялрадио

Любовь или борьба за власть?«Я главная!» – говорит она.«Моё слово последнее!»– отвечает он. И вместо близости ощущение постоянного ринга. Но тогда вопрос: почему вы всё ещё вместе?Завтра, 12 апреля в 20:00, в программе «Антикоучинг или Спросите у Даценко» на RoyalRadio поговорим о том:– почему в отношениях начинается борьба за первенство;– как ожидания превращаются в обиды;– почему компромисс иногда только усугубляет конфликт;– и как мы вообще оказываемся в этом сценарии.12 апреля – день, когда человек впервые вышел в космос. И в отношениях тоже есть свой «выход в открытое пространство»:момент, когда привычные роли больше не работают.Или вы учитесь договариваться –или начинаете бороться.👉 Как перестать бороться за власть и вернуть близость – обсудим в эфире🎙 98.6 FM или по ссылке:https://royalradio.ru/А теперь честно:В вашей паре кто чаще «доказывает, что прав»?#роялрадио#антикоучинг#спроситеуДаценко

Почему рядом с «заботливой» женщиной мужчина становится ребёнком?Вы поправляете ему галстук.Напоминаете о встречах.Спрашиваете, поел ли он. Проявляете заботу и искренне вникаете в его проблемы на работе. И даже иногда даете советы, как ему лучше поступить.Но в какой-то момент внутри появляются другие чувства: раздражение, усталость, одиночество.И мысль:«Я всё тяну одна».И здесь возникает неудобный вопрос:А когда именно он перестал что-то делать сам?Сценарий «мама–сын» не возникает сразу. Он складывается из мелочей:– «давай я быстрее сделаю сама»;– «он всё равно не так всё сделает»– «мне проще проконтролировать»И постепенно мужчина рядом с вами… перестаёт быть мужчиной.В этом выпуске разберём реальные истории и поговорим о том, – почему женщина незаметно «скатывается» в роль матери;– как гиперопека убивает страсть и уважение;– и что с этим делать, пока отношения ещё можно сохранить?Посмотрите разбор – возможно, вы узнаете в этом себя 👉💬 ВКонтакте▶️ ДЗЕН#дзен#спроситеуДаценко