Вопрос на пятницуЕсть ли в вашей жизни человек, рядом с которым вы чувствуете себя настоящим?Не идеальным. Не особенным. А просто живым, правильным, собой. Человеком, которому не нужно постоянно что-то объяснять, доказывать или подбирать правильные слова.Такие люди встречаются нечасто. И их присутствие в нашей жизни совсем не мелочь.В теории привязанности есть понятие «безопасной базы» – это такие отношения, в которых мы чувствуем себя принятыми и можем быть собой. Именно такие отношения часто дают нам силы справляться с трудностями, пробовать новое и двигаться вперёд. Если такой человек есть рядом – это большое счастье.Если сейчас его нет, возможно, это повод задуматься, каких отношений вам хотелось бы больше в своей жизни.Задумывались кто это для вас?(Имя не обязательно. Можно просто «друг», «мама», «партнёр», «терапевт» 😊)#отношения #привязанность #пятничное
Злость это не проблема. Это информация.Злость – одна из самых «запрещённых», социально-нежелательных эмоций. Особенно для тех, кого растили в парадигме: «хорошие люди не злятся», «злиться стыдно».«Ты злишься – значит, ты плохой».Как следствие, злость никуда не исчезает. Уходит внутрь. И оттуда продолжает влиять на решения, отношения, самочувствие и то, как мы обращаемся сами с собой. [Почитайте выше про механизмы защиты 😉]Подавленная злость это не спокойствие.Это злость в маске.Часто проявляется как хроническое напряжение, раздражительность, сарказм, усталость или ощущение, что в жизни что-то не так, хотя довольно трудно понять что именно.Навсегда для себя разобраться важно вот в чем: Злость это не дефект характера! Как и любая другая эмоция Это сигнал! Это способ докричаться чаще всего до самого себя, чтобы ты ,наконец-то, осознал, что «Мне это не подходит», «Со мной сейчас обходятся не так, как мне важно», «Происходит что-то, с чем я не согласен».Ничего хорошего в том, чтобы не слышать свою злость нет!Это потеря важной навигационной системы.Слышать злость не значит орать со всей одури в любой удобный момент, не значит хлопать дверями.Это значит остановиться и спросить себя:О чём она пытается мне сказать?Делитесь, что ваша злость сигнализирует вам чаще всего?👇#эмоции #злость #психология
«Сделайте что-нибудь»В практике разное бывает. Иногда человек приходит на первую встречу с запросом, который звучит примерно так:«Мне плохо. Сделайте что-нибудь!»Раньше я воспринимал такие слова как размытый запрос. Думал, что нужно прояснять, уточнять, помогать человеку сформулировать цель работы.Сейчас совсем по-другому отношусь к этому. За этим «сделайте что-нибудь» чаще всего стоит не пассивность и не нежелание брать ответственность за свою жизнь. За этим стоит усталость. Усталость человека, который долго пытался справляться сам. Пытался разобраться, понять. Держался как мог. Но легче не становилось.Я восхищаюсь людьми, которые в таком состоянии все-таки дошли до психолога. Это прям уже немало.Обратиться за помощью бывает гораздо труднее, чем продолжать терпеть. И иногда самое важное на первой встрече не искать правильные слова и не ставить цели. Иногда самое важное – помочь человеку почувствовать, что теперь он не один с тем, что происходит в его жизни.А всё остальное может начаться уже потом.Если захотите поговорить об этом – подробнее о консультациях можно посмотреть здесь.#практика #терапия #психолог
Маленький эксперимент на пятницуСегодня без теории 😇 Просто одно наблюдение.Вспомните человека, который вас раздражает. Не обязательно сильно. Просто кого-то, рядом с кем вы чувствуете напряжение, недовольство или лёгкое раздражение. А теперь попробуйте ответить себе на вопрос:Какое его качество вызывает у меня эту реакцию?И ещё один вопрос:Есть ли что-то в этом качестве, чему я мог(ла) бы позавидовать или чему мог(ла) бы у него поучиться?И не обязательно отвечать в комментариях. Это упражнение прежде всего для себя.Но если вдруг что-то всплывёт... 😉Интересно, правда?Раздражение редко бывает случайным.Иногда оно связано с тем, что человек задевает наши ценности или нарушает границы. А иногда показывает качества, которые мы сами себе не разрешаем. Например, смелость говорить «нет», умение ставить себя на первое место, уверенность в своих решениях или способность не подстраиваться под чужие ожидания.Тогда раздражение становится не только про другого человека 🙈Оно становится подсказкой про нас самих.👇 Если захотите поделиться своими открытиями, буду рад почитать🙏#пятничное #рефлексия #психология
«Я всё понимаю, но ничего не меняю». Почему так бываетОдин из самых частых запросов в моей практике.Приходит умный, думающий, рефлексирующий человек. Может подробно рассказать о своих трудностях. Знает, откуда берётся тревога. Понимает, почему снова и снова оказывается в похожих отношениях. Видит, как сам себя критикует и обесценивает.И при этом всё повторяется.Те же реакции. Те же решения. Те же чувства.Возникает закономерный вопрос (и у него и у меня, как вы понимаете):«Если я всё понимаю, почему ничего не меняется?»Дело в том, что понимание и изменение – это не одно и то же.Понимание помогает увидеть проблему, разобраться в причинах, связать между собой события и переживания. Иногда одного разговора, книги или хорошей статьи достаточно, чтобы многое стало ясным.Но ясность ещё не означает изменений!Наши привычные способы реагировать складывались годами. Многие из них появились задолго до того, как мы научились их осознавать. Они живут не в словах и объяснениях, а в эмоциональном опыте, телесных реакциях, привычках и способах строить отношения с людьми.Поэтому человек может прекрасно понимать, что боится близости из-за прошлого опыта, и всё равно отдаляться, когда отношения становятся по-настоящему важными.Может знать, что чрезмерная самокритика разрушает его уверенность, и продолжать ругать себя за каждую ошибку.Может осознавать, что живёт не так, как хочет, и снова выбирать привычное.Слабость, лень или недостаточное старание тут не при чем. Просто знание ещё не добралось туда, где живут привычные реакции и страхи.Понимание похоже на карту. Карта помогает увидеть маршрут. Но сама по себе она не приводит в новое место. Чтобы что-то изменилось, нужен новый опыт. Иногда маленький и почти незаметный. Но повторённый много раз. Именно так постепенно появляются новые способы думать, чувствовать, выбирать и жить.Поэтому, если вы многое понимаете про себя, но пока не видите больших изменений – возможно, с вами всё в порядке.Возможно, вы находитесь не в точке, где нужно ещё
Итог серии. И кое-что личноеЗакончилась серия про психологические защиты (начало тут).Восемь постов – восемь способов, которыми психика пытается защитить нас от того, с чем нам бывает слишком трудно столкнуться напрямую.Пока писал, везде несколько раз узнавал себя. Честно.Особенно в изоляции аффекта. Когда можешь говорить о болезненном спокойно, почти академически.Иногда это действительно мудрость.А иногда – просто способ ничего не чувствовать. Граница очень тонкая.Спасибо, что читали, спорили, дополняли и писали в комментариях. Много сообщений получил в личку. Понимаю. Психология практически всегда касается чувствительных зон. И не всегда их можно "оголить" в публичном канале. Важно для меня, что откликаетесь 😊 этим и живу пишу ☺️ Так что, получился живой разговор, а не просто серия публикаций.Ну и напоследок...Какую психологическую защиту вы чаще всего замечаете у себя?Можно честно 😊 Это безопасно.#психзащиты #итоги #психология
ну что! Финиш! 😊 Добрались до последнего в нашей основной «восьмёрке» механизмов психической защиты 😏 Проекция, Отрицание, Рационализация, Вытеснение, Реактивное образование, Изоляция, Регрессия… были 😉А сегодня единственный механизм, про который психоаналитики обычно говорят с заметно большим уважением 😁 он же единственный конструктивной из всех представленных 😉 🌱 «Мне больно… и я пошёл создавать»Или немного о СУБЛИМАЦИИи это хорошая новость 😄 Не все механизмы защиты только мешают, искажают или запихивают глубоко чувства.Есть один, который умеет делать удивительную вещь:👉 превращать внутреннее напряжение во что-то живое, полезное и даже красивое.🌱 Сублимация – это когда энергия, которая могла бы разрушать, причинять боль, пугать или разносить всё вокруг, перенаправляется во что-то другое – в 🎨 творчество, в 🏃 спорт, в 📚 знания, в 🎵 музыку, в 💼 работу, в 😂 юмор, в ❤️ помощь другим, в ✍️ тексты, в 🌍 идеи и проекты... Фрейд вообще считал сублимацию «успешной защитой» 🙂 Потому что здесь психика не просто подавляет, вытесняет, отрицает, прячет… А реально перерабатывает внутреннее напряжение.⚙️ Как это работает?Представьте огромную, мощную, сильную реку 🌊Если она выйдет из берегов, может всё затопить и разрушить. Но если построить дамбы, сделать каналы, направить поток, эта же вода начинает ⚡️ вырабатывать электричество, 🌾 поливать поля, 🌳 создавать парки, 🚤 приносить пользу людям.Вот примерно так и работает сублимация 🙂Энергия остаётся той же. Но меняется способ её выражения.👉 злость → в спорт👉 тревога → в работу или творчество👉 внутренняя боль → в музыку или тексты👉 агрессия → в достижения👉 невозможность получить любовь → в заботу о другихПочему это считается «хорошей» защитой?Сублимация: не отрывает от реальности, не искажает происходящее, не требует делать вид, что чувств нет, Наоборот 🙂 Она помогает проживать энергию, выражать её и находить ей форму.Из-за чего напряжение реально уменьшается. Фрейд вообще считал, что огромная часть человеч
Можно так — коротко, тепло и ненавязчиво:Иногда мужчинам очень нужны не советы, не мотивация и не «соберись», а несколько минут тишины, чтобы просто услышать себя.Опубликовал в канале ПроПсихология небольшую заметку про внутреннюю усталость, одиночество и моменты, когда человек остаётся наедине со своими мыслями.Заглядывайте#пропсихология #развитие #личность
Продолжаем разбирать наши любимые механизмы психической защиты 😏 Мы уже почти на финишной прямой 🙈 Про Проекцию, Отрицание, Рационализацию, Вытеснение, Реактивное образование, Изоляцию… смотри соответствующие ссылки 👆И сегодня, пожалуй, один из самых узнаваемых механизмов 😁👶 «Я в домике!»Или немного о РЕГРЕССИИБывает же, вроде и человек взрослый, но:🙈 дверью хлопает,🙊 полдня дуется,🙈 хочет чтобы его «просто пожалели»,🙊 мороженое под пледом ест,🙈 демонстративно молчит,🙊 говорит: «Всё! Я больше ничего не буду решать! Отстаньте!»В этот момент внутри него как будто ненадолго появляется маленький ребёнок 🙂Вот это всё про это 😁 РЕГРЕССИЯ – это возврат к более раннему способу реагирования.Психика как будто делает шаг назад: «Сейчас слишком сложно. Давай будем справляться по-старому». По-детски. Проще. Привычнее. Безопаснее.⚙️ Как это работает?Сначала... ничего нового – что-то стрессовое: конфликт, тревога, перегрузка, чувство одиночества, бессилие, неопределенность. И психика такая:«Так. Взрослым быть тяжеловато. Где моё одеялко?» Ну или «Где мои "наручки"» 😁Регрессия – это способ уменьшить тревогу через возврат к тем действиям и состояниям, которые когда-то уже помогали чувствовать безопасность. Иногда регрессия выглядит так: «Мне плохо. Я взрослый человек. Поэтому сейчас буду лежать под пледом, смотреть “Гарри Поттера”/“Друзей”/советские фильмы и делать вид, что жизни не существует». 🙂 Ну и «одеялки» у взрослых разные: кто-то ест «ту самую» еду из детства, кто-то хочет, чтобы за него всё решили, а кто-то внезапно прям капризничает.Когда-то эти способы реально помогали справляться. Особенно в детстве. ❗️ тебя успокаивали / защищали / укрывали / кормили вкусным / брали на ручки.Ну а психика, конечно же запомнила:«Когда страшно – надо вернуться туда, где было безопасно».😄 Жизненные примерыузнаваемые, уютные и местами неловкиеПро стресс– взрослый серьёзный человек после тяжёлого дня лежит в кровати и не хочет ни с кем разговаривать: «Отстаньте от меня все».Пр
