👥Семейная психотерапия/ Терапия пар👥

😂😂😂

Пара приходит в терапию обычно в кризисный период. Все кризисы сопровождаются выходом из слияния и встречей с реальностью. Первичное слияние для пары случается в начале отношений и просто необходимо, чтобы пара сформировалась и осталась в отношениях. Вначале отношений мы находимся рядом друг с другом предъявляясь друг другу только самыми хорошими своими сторонами личности (неосознанный физиологически-психический процесс). Мы удобны друг другу, взаимодополняем друг друга, “дышим одним воздухом”. Вобщем отношения похожи на ИДЕАЛЬНЫЕ безусловные детско-родительских отношения. Рядом друг с другом партнёры  удовлетворяют потребность в любви, принятии, сопричастности. Но проходит два - три года и вот тут начинается настоящая встреча друг с другом, встреча с реальностью. -”Упс, а ты-то оказывается вон какой/какая”. И вот тут начинается тревога тревожная, боль болючая. С одной стороны, для того чтобы паре взрослеть (она в этом нуждается для роста), нужно выходить из слияния (я есть и ты есть, и Мы есть, но дышать одним воздухом уже недостаточно). Пара начинает видеть друг друга настоящими и неудобным. С другой стороны страх, что рушится что-то привычно-обычно гасит это возбуждение выхода из гомеостаза и стремится сохранить прежнее слияние. В этот период пара колеблется от обиды до вины. Этих чувств много. Есть и злость, конечно, но она больше направлена не на сближение, а на поддержание обиды и на то, чтобы под себя переделать другого. Да, выход из слияния сносит напрочь чувство “безопасности и стабильности” (на всякий случай эти состояния во взрослых отношениях невозможны), но начинает формировать зрелую любовь. Именно поэтому мы учим пару злиться, а не обижаться, просить прощения, а не приближаться из чувства вины и страха одиночества, разворачивать  возбуждение рисковать увидеть другого и показать себя другому в своём несовершенстве, инаковости, неидеальности. Другими словами увидеть друг друга в своём несовершенстве и остаться рядом. Каждый непройденный выход из слияния

Я бы это скорее даже к чувствам отнесла. И кстати в паре бывает наоборот - мужчины намного тревожнее, чем женщины. В каждой паре по-разному, ну и в разных ситуациях.

Вчера брат мне переслал вот это фото. На нём наш прадед по маминой линии. Сказать, что я испытала радость, трепет и облегчение - ничего не сказать. Объясню. В моей семейной системе место мужчинам было определено очень посредственно. Оба моих деда погибли во время Великой Отечественной. Папа ещё как-то передавал информацию о своём отце, то что старшие брат и сестры ему рассказывали, сам он был совсем маленьким, когда отец уходил на войну. О прадедах тоже мало что знал. С маминой стороны от деда осталась только фотография и то её не бабушка нам передала, а родственники деда. В остальном всё покрыто тайной и забвением. Бабушка не рассказывала, а когда её спрашивали о деде - очень раздражалась. О прадедах и вообще ничего никогда не слышали. Когда на обучении семейной терапии я встретилась с генограммой своей системы, накрыло меня знатно. Увидела насколько скудна ветка по маминой линии на мужские фигуры. Словно в роду только женщины. Мало опор, мало безопасности. Поняла, как это влияло и на мои отношения с мужем. Долго работала над тем, чтобы вернуть веру и уважение к мужчинам. И вот вчера прилетает эта фотография. Какой-то дядечка (дай Бог ему здоровья!) занимается восстановлением истории края ему каким-то образом удалось в архивах найти вот это фото и записи. На фото мой прадед в период Первой Мировой войны (1916г.) в госпитале в Киеве с ранением. Я вообще о нем даже никогда и не думала. Случайности не случайны. Система начинает наполняться. И тревоги становится меньше, опоры чувствуются даже на физическом уровне. Поэтому мы с Сергеем на семейной терапии пар уделяем большое внимание работе с семейными системами. Важно видеть, как в системах принято выстраивать отношения. #семейнаятерапия#гештальттерапия

В мужско-женских отношениях мы не можем быть 24/7 друг для друга в постоянном доступе. Просто потому что оба взрослые, просто потому что у нас есть наши взрослые дела и ответственности.И это должно лечь в поле понимания обоих партнёров. Представьте, если один партнёр на работе и занят, а другой звонит и требует внимания. Напряжения в паре не избежать. По крайней мере у одного из них будет либо раздражение, либо вина, если не ответил на звонок или "нарычал", если ответил.Функция постоянного доступа лишь у двух Фигур - мамы и папы для своих детей. Да, и то до определённого возраста.Во взрослых отношениях важны условия. Одно из них - "В каких обстоятельствах я буду для тебя возможно не доступен, т. к. у меня есть дела и обязанности не только перед тобой".Следующее, и даже наиболее важное: "Если у нас с тобой обязанности и мы можем выбрать в приоритете их, то должно быть и наше время друг для друга, именно нашим - без телефонов, других людей, детей, забот о ком-то".Сложная задача, но выполнимая и ведущая к границам, а значит к близости.Всё решают договорённости и ответственность в их исполнении. Увы и к счастью, в мужско-женских отношениях нет безусловной любви (такая любовь только между мамой и ребёнком), в этих отношениях нет безусловных пожертвований (опять же такое возможно только в отношениях родителей к ребёнку).Мужско-женские отношения - это уважение, взаимопонимание, теплота, любовь и условия!!!

#УСЛОВИЯ СУЩЕСТВОВАНИЯДж. Зинкер выделял 5 условий для того чтобы пара жила, была и развивалась:- Общая почва- Взаимопонимание- Достаточный ритм слияния и разделения- Здоровые границы пары, членов семьи и семьи в целом.- Удовольствие в совместном выстраивании быта и выполнении общих дел.Общая почва - включает огромный спектр: общее пространство, время, материальные ценности, нематериальные ценности (общие интересы, духовные и философские ценности, традиции, в том числе поддержка традиций из родительских семей).Если в отношениях есть достаточно общего, то паре легче чувствовать совместно сть, безопасность.Здесь ещё важно отметить, что каждый партнёр готов подстроить свой уровень жизни именно под нужды пары (например, поменять количество времи проводим ого с друзьями/подругами). Это не значит, что пара должна изолироваться и уж тем более, отказаться от важного для каждого совсем. Это значит, что не пара подстраивается под ритм превычно-обычного, а привычно-обычное подстраивается под нужды пары.О других условиях напишем дальше, а сейчас ответьте каждый для себя:- Есть ли у нас с партнером общее пространство? - Как часто мы проводим время совместно? -Какие интересы и взгляды у нас совпадают? Есть ли общие ценности? - Есть ли у нашей пары традиции? - Как часто мы ходим на свидание? - Чего больше в наших отношениях - совместного времени с партнером, или времени с другими?

Продолжим о 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 в пареФункциональная пара - это не одно и тоже, что "пара-функция". В функциональной паре все стремиться к развитию отношений между супругами и личностному росту каждого."Пара-функция" наоборот стремиться остаться в регидности, опираясь только на свои функции: "ты должна быть хорошей матерью детям, хорошей женой, готовить, обслуживать", "ты должен зарабатывать деньги, быть мужиком, быть успешным, быть хорошим мужем, быть хорошим отцом".Функциональная пара знает, что функции важны, но важнее то что происходит МЕЖДУ супругами.Упражнение для пары:Сядьте друг напротив друга на расстоянии не ближе 1,5 м. В пространстве между вами поставьте стулья, которые будут обозначать:1 - дети (если нет детей, то родственников) 2 - быт3 - социальные обязанности (работа, д/с, школа).Посмотрите друг на друга. Что вы чувствуете? Как всё это откликается в вашем теле? Как вы видите друг друга? Что хочется сказать друг другу? Поисследуйте свои ощущения и переживания не менее 5 минут.Далее уберите стулья из пространства между вами. Как теперь вы чувствуете это МЕЖДУ?

Несовпадение - есть повод задуматься🤔Несовпадение - есть повод задуматься🤔

Замечательная Илона о важности умения разговаривать в паре.

"Природа не терпит пустоты" (Аристотель) Если два человека рядом друг с другом испытывают одиночество (или один из них), то это будет чувствоваться как страх пустоты. Мы стремимся всегда заполнить пустоту вокруг себя. Поэтому рано или поздно мы её заполним всем, что попадётся под руку - другими людьми, едой, алкоголем, работой, иллюзиями.

Поправочка на ветер:Уважение - это не безусловное принятие.

Развитие супружеской пары начинается тогда, когда в паре уходит стремление изменить другого, когда супруги перестают друг друга "спасать", воспитывать, доращивать. Когда в паре появляется УВАЖЕНИЕ к темпу и инаковости другого.