Ваша мать пришла в сознание

Навеяло очередным вопросом в родительском чате о поведении подростка. Мама прочитала чат своей дочки с ее друзьями, где та матерится, как сапожник. Высказала свое недовольство ребенку и чувствует теперь вину, что плохо воспитала, и не знает, что делать, ведь с ребёнком казалось - "полное доверие"?Так вот, дорогие родители, давайте об этом полном доверии и поговорим. Готовы ли мы к нему на самом деле? Как вы отнесетесь, к тому, что ребёнок ваш, не скрывая от вас своих чатов, будет там вести обычную переписку языком, ранящим ваше родительское сердце? Или придёт и скажет, что попробовал курить.Или что с другом посмотрели кино для взрослых. Что напились ради интереса с тем же другом у него дома. И тп. Что будет дальше, как отреагируете и как отреагировать типа правильно? Согласитесь, очень сложно быть в полном доверии с детьми, выдерживать эту сторону их взросления. Проще иногда делать вид, что этого нет и мы растим прекрасную доченьку-аленький цветочек и чудесного воспитанного сыночку-корзиночку. Ибо да, все это нас очень ранит. Вернее, ранит наше родительское эго. Когда Саве исполнилось 12, он пришёл с прогулки домой и гордо заявил: "Не переживай, мама, я только что решил бросить курить!" В 7 лет рассказал, что они с другом посмотрели порнуху и там было такоооооое!!! А однажды я получила от классной Тони письмо со скрином её переписки с сыном этой учительницы с матами. Каждый раз хочется или плакать, или сгореть со стыда или вообще испугаться за их жизнь, здоровье и неокрепшую психику. Но ты в зависимости от ситуации говоришь - ну нифига себе, сильное решение, горжусь! Или - да ты что! Неужели такое бывает?? Или разъясняешь, где уместно материться, а где надо подбирать блять слова. А потом можно пойти и порыдать в подушку, сгореть от стыда или просто сидеть и бояться и писать в родительские чаты - памагити!!!Но главное правило - не наказывать за это доверие упреками, лекциями, отвращением и тп. Помнить простое правило - воспитание происходит не в момент случившейся си

Дорогие родители подростков, давайте сегодня поразмышляем вот на какую тему.Я наблюдаю, что в большинстве своём можно выделить как бы два типа отношений между родителями и подростками.Первый — когда кажется, что стороны постоянно недовольны друг другом, почти ненавидят друг друга. У родителя есть ощущение, что подросток делает всё назло, ничем не делится, на все вопросы отвечает односложно, хлопает дверями, замыкается в себе. Еще ведет себя неблагодарно, огрызатеся и говорит: «Я вообще не просил меня рожать», «Ты сама всё это делаешь — и сама виновата».Или он кричит: «Ты меня не понимаешь! Ты вообще ничего не понимаешь в этой жизни! Ты постоянно меня критикуешь! Вечно недовольна/не доволен» — и так далее.И тогда у родителей, конечно, внутри поднимается: «Боже, что за неблагодарная тварь. Я всё для него делаю, а он какой-то моральный урод получился. Когда это всё закончится? Поскорее бы уже вырос и пошел жить своей жизнью».Это, конечно, утрированно, но история довольно распространённая.И есть другая история.Когда между родителем и подростком достаточно близкие отношения, и ребёнок может смело и открыто вываливать все свои чувства. Не про вас, а вообще: про себя, про мир, про себя в этом мире.«Я не могу, мне невыносимо. Я урод, я какой-то ненормальный. Меня никто не понимает. Я не хочу жить в этом мире».Мы сейчас не говорим про суицидальные мысли — это отдельная тема, и мы с вами уже обсуждали, что это повод для обращения к психиатру.Я о том моменте, когда вы видите мучения своего ребёнка — формирующейся новой личности, которая рождается в муках, так же как когда-то, условно, 17 лет назад, он рождался физически — тоже в муках. И вот вы вдвоем в этой агонии снова — эта личность проходит свой этап рождения, по-настоящему тяжёлый.При этом вы остро ощущаете своё бессилие — вам хочется помочь, убрать его страдания, облегчить ему жизнь. Но с одной стороны вы понимаете, что эти переживания, возможно, ему нужны. А с другой — не знаете, как быть рядом и что именно делать.И п

Да, помню, что задолжала пост про то, что орет в подростке. Почти написан, но как будто еще дозревает. А я тем временем продолжаю углублять свои знания по теме и взяла дополнительный блок по подросткам. Сижу, слушаю лекцию. Заходит Сава (ему 17 и сейчас прям непростой период проживает и мы вместе с ним), прислушивается к лектору и говорит: " Это же все про меня!" "Вот,- отвечаю ему, - говорю же, что это все нормально и я тебе это всегда говорила не только потому что я твоя мама и хочу тебя поддержать, а потому что это просто так и есть! " Довольный убегает к себе.Нормализация, легализация, принятие процессов как естественных - это, пожалуй, один из важнейших факторов успешного и менее болезненного прохождения подросткового периода для них самих да и для нас тоже. И мы обязательно еще поговорим, что стоит нормализовать в подростковых проявлениях. Тема невероятно интересная! Исследование этого жизненного этапа наших детей меня невероятно вдохновляет. Хотя, бывает и очень непросто. Но, у самурая, как известно, есть только путь.

В школе достал учительПроср@л катку в любимой игреНе нашёл любимую еду в холодильникеПопросили вынести мусор....И ещё тысяча и одна причина подросткого ора.Что точно не поможет в моменте:❌️ вовлекаться❌️ пытаться переорать❌️ поставить на место❌️ наказать молчанием и игнором❌️ лишить карманных денег, гаджетов, прогулок.Знаю, очень хочется, но бесполезно и разрушительно.Вместо этого попытаться увидеть, что стоит за этим драконьим ревом. Оставаться взрослым в этих отношениях. С открытым любящим сердцем. Сложно, да. Не всегда получается, но тренируется, как бицепс и проч. мышцы - мускул родительской выдержки, мудрости, осознанности.Про границы тоже не забываем, но не в момент взрыва эмоций. В ситуации конфликта воспитание неэффективно. Угрозы, наказания, манипуляции - да. Но это не про долгосрочный эффект.О том, что и почему орёт в подростке, поговорим в следующем посте.🎞 Game of Thrones

Родители в вине –тема новой встречи группы поддержкиРодительская вина знакома почти каждомуЭто едкое чувство, отравляющее и разрушающее жизнь многих мам, а порой и папНа этой встрече нас ждут живые разговоры и реальные родительские ситуацииОсновные темы встречи:🔴что такое родительская вина, как и зачем она вообще появляется;🔴где проходит граница между ответственностью и лишней виной;🔴когда родитель действительно виноват, а когда берёт на себя не своё;🔴разберем конкретные ситуации участников — по желанию;🔴поищем слова и опору, чтобы снять с себя необоснованную винуи буквально «оправдаем» родителя внутри себя.Это пространство, где можно делиться, сомневаться, говорить «я не справляюсь»и не получать советов и оценок 🗓 25 декабря🕡 сбор с 18:30📍 семейное пространство «Enter», Белград, ул. Ресавска, 34🎄 Всем участникам – горячий ароматный глинтвейн🔴алкогольный 🔴безалкогольныйБудет тепло и безопасно каждомуЕсли вам откликается тема вины и хочется поддержки, приходите🫂Стоимость участия 1000 динарНапитки лёгкие угощения включены Количество участников – 10 человек Запись в личных сообщениях @e_stupko Вина – это то, что точно не  нужно нести с собой в новый год!

Нам всем так хочется вытащить детей из гаджетов. Ну правда.Но есть одна сложность — показать это на личном примере порой непросто.Телефон, планшет, ноутбук давно и прочно встроены в нашу жизнь и работу. И если родителю по работе нужно сидеть в соцсетях, ребёнок с большой долей вероятности будет ходить рядом и ныть:"Ну вот, ты же тоже в своей Инсте сидишь…"И что с этим делать? На днях на консультации разбирали такую ситуацию с одной мамой. Она работает с соцсетями из дома. И в глазах ребёнка всё выглядит примерно так: мама просто залипает в рилсиках. А значит — внимание можно и нужно срочно отвоёвывать всеми способами.А маме, между прочим, правда нужно "залипать": листать ленту, искать идеи, музыку, тренды, монтировать, писать посты, настраивать таргет. И эта работа приносит семье вполне ощутимый доход. Решение -  показывать, как всё устроено на самом деле.Садимся рядом, в обнимку, если хочется, и продолжаем работать — но уже с комментариями для ребёнка:"Смотри, моя работа вот такая.Мне нужно смотреть, что делают другие — блогеры, компании. Я выбираю их по определённым признакам. Подмечаю идеи, приёмы, чтобы потом использовать что-то похожее у себя. Здесь мне нравится это, а здесь - то.Я делаю это, чтобы обо мне узнали, чтобы люди приходили, покупали, а я могла зарабатывать". Простыми словами. На понятных примерах.И знаете что? Детям это правда интересно.Просто не все профессии для них очевидны. Врач, пожарный, продавец — всё понятно. А вот современные профессии из онлайна — туман. Их сложно «представить». Поэтому и важно показывать, буквально на пальцах.И ещё один важный момент.Социальные сети и гаджеты — это не только пожиратели времени и внимания. Это ещё и инструменты, помощники, источники вдохновения, место работы и способ быть на связи с теми, кто далеко.Конечно, при грамотном использовании 😉#вашамать_гаджеты

Если подросток приглашает в свой мир, обязательно воспользуйтесь этим моментом. Это прекрасный способ оставаться ближе в такой непростой сепарационный период. Да, родителю это может быть не всегда интересно, а иногда чуждо, и хочется "приучить" ребёнка к "нормальной" музыке, театру, показать шедевры мирового кино, балета, оперы... Но загляните сначала в гости к ним. Поговорите, о том, что им нравится, почему, какие чувства кто и что вызывает. Через любимую музыку, фильмы и игры подростка можно многое узнать о том, что происходит с ним внутри. А еще это привязанность на более глубоком уровне ‐ я тебя понимаю. И вот ты сидишь и учишь имена к-поп исполнителей, от которых сходит с ума твоя дочка, а потом она бежит смотреть с тобой "Матрицу" или даже в позориште (театр по-сербски) на балет! Не тащить за собой, не стремиться нанести на них свой безусловно ценный, по нашему мнению, культурный слой. Приглашать. И напрашиваться на приглашение первыми. Так незаметно вы оказываетесь уже по уши в сияющем культурном слое друг друга🙈

Дорогие родители! Завтра участвую в онлайн коференции "Человек в эпоху перемен". Расскажу, как наша семья переживает эмиграцию в частности и жизнь в условиях полной неопределённости в целом. Поделюсь, что помогает нам быть близкими да и вообще не йопнуться в конец🙈. Участие бесплатное. Приходите, буду очень рада🙏

Приглашаем вас на встречу «Опора на семью: как сохранять связь, когда каждому по-своему непросто». Её проведёт Екатерина Ступко — психолог, семейный консультант, выпускница Института Со-Знание.В периоды нестабильности и эмиграции семейные системы проходят серьёзное испытание. На встрече мы обсудим:💞 как сохранять эмоциональную связь и доверие, когда у каждого свои тревоги, страхи и способы справляться;💞 как поддерживать гибкость и взаимопонимание;💞 что помогает оставаться опорой друг для друга в условиях неопределённости.Если для вас важно укреплять отношения и выдерживать стрессовые периоды вместе — присоединяйтесь.Чтобы получить ссылку на онлайн-трансляцию, зарегистрируйтесь через нашего Telegram-бота https://t.me/so_znanie_irk_bot?start=konfa2025