Мила Психолог | ПОНЯТЬ СЕБЯ

Мне задали такой вопрос: как начать ставить себя на первое место?В контексте границ, умения говорить «нет», не соглашаться автоматически.И, к сожалению, здесь нет волшебной таблетки. Хотя мне тоже очень хочется, чтобы она была. Если привычка подстраиваться формировалась годами, невозможно за один день начать уверенно говорить «нет». Но в мире обещания быстрых трансформаций кажется, будто именно так и должно происходить.Мы часто ждём от себя слишком резких изменений. Будто можно всю жизнь жить в режиме «лишь бы никого не расстроить», а потом однажды проснуться человеком, который спокойно говорит «нет» без чувства вины.Но обычно всё начинается не с жёстких границ.А с умения себя замечать.Свои чувства. Свои реакции: «мне неприятно», «я не хочу», «мне достаточно».Потому что чувства часто появляются раньше, чем мы успеваем всё объяснить себе логически.Именно они подсказывают, что мы согласились, хотя внутри всё сжалось. Улыбнулись, хотя было неприятно. Сказали «мне нормально», хотя это уже давно не так.Но если человек много лет ориентировался только на других, свои чувства бывает трудно услышать.Сначала важно стать заметным для себя.А уже потом - заметным для других.И тогда первый шаг - не научиться отказывать.Первый шаг - научиться спрашивать себя:«А я вообще сейчас этого хочу?»

Почему идея «здоровые отношения - это равное партнерство» только путаетВ соцсетях, особенно в рилс, всё чаще продвигается мысль: здоровые отношения - это позиция взрослый-взрослый, где никто не зависит от другого. Всё должно быть 50/50. Забота поровну. Ответственность поровну. Эмоции поровну.И если вам хочется, чтобы о вас заботились, поддерживали, принимали, - это неправильно, вы должны быть взрослым самому себе.Каждый раз с возмущением такое читаю.Ведь совершенно нормально хотеть тепла, заботы и ощущения, что рядом есть кто-то внимательный и заинтересованный. Это не делает нас «слабыми» или «незрелыми».В научной психологии давно описаны разные партнёрские роли: — Партнёр-равный - вместе принимает решения, делит ответственность и бытовые задачи.— Партнёр-опора / защитник - обеспечивает чувство безопасности, берёт на себя часть внешних и организационных задач.— Партнёр-заботящийся - поддерживает эмоционально, создаёт тепло, устойчивость и повседневную заботу.— Партнёр-родитель - опекает, направляет, утешает.— Партнёр-ребёнок - ищет заботу, проявляет спонтанность и импульсивность.— Партнёр-романтик / друг – удовлетворяет потребность в близости, привязанности, совместной жизни.И самое важное - внутри одной пары роли могут меняться в зависимости от ситуации.Например, один и тот же человек может быть «защитником» в финансовых вопросах и «заботящимся» в эмоциональных, а второй - «равным партнёром» и одновременно тем, кто организует быт.Мне кажется, соцсети иногда создают очень жёсткие шаблоны того, какими отношения «должны» быть. Но отношения - не бухгалтерский отчёт. Там не всегда всё делится пополам.Иногда один больше поддерживает. Иногда другой берёт на себя больше ответственности. Потом это может меняться местами.Проблемы начинаются не тогда, когда в паре есть разные роли, а когда они становятся жёсткими и неизменными. Когда один человек всё время оказывается «родителем», а другой - только «ребёнком».Но сама по себе потребность в заботе - абсолютно человеческая.Мне в

Записала подкаст:🔵почему чувства нельзя просто «отключить», 🔵как они связаны с телом и зачем вообще нужны нашей психике🔵как чувства помогают нам ориентироваться в мире🔵почему со временем многие из нас перестают понимать их язык⬇️⬇️⬇️

Почему мы перестаём понимать свои чувстваЗа годы практики я убедилась: главная вещь, которая создает больше всего проблем - это не понимать: что со мной происходит.🔵Человек может годами жить в тревоге и считать это «просто характером».🔵Не замечать усталость, пока организм буквально не начинает ломаться.🔵Соглашаться там, где внутри уже давно есть раздражение.🔵Не чувствовать злость - и постепенно терять ощущение себя.🔵Пытаться всё время «исправить себя» вместо того, чтобы заметить: мне плохо.У многих из нас есть запрет на чувства. Хотя чувства - это естественная реакция психики. И, по сути, наша внутренняя система навигации.Но если человеку долго объясняли, что злиться нельзя, плакать стыдно, бояться - это слабость, он постепенно перестаёт понимать язык своих чувств.И тогда они начинают восприниматься как что-то лишнее, неудобное или слишком тяжёлое. Как посторонний шум, который мешает жить.Хотя чувства обычно первыми сообщают что-то очень важное:✔️мне не подходит,✔️мне тяжело,✔️мне страшно,✔️мне больно,✔️я устал.Когда что-то идет не так, психика подает нам сигналы. Сначала ненавязчиво: через напряжение, раздражение, усталость, тревогу.Но если человек совсем себя не слышит, ей приходится «стучать» громче.Иногда - бессонницей.Иногда - постоянной тревогой.Иногда - глубокой апатией.И мне кажется, что путь к себе часто начинается не с вопроса «как стать лучше», а с гораздо более простого и одновременно сложного:«А что я сейчас чувствую?»

Что значит «быть автором своей жизни»?Когда-то я училась на курсе песочной терапии. Кроме теории, было много практики: давали песочницу, фигурки людей и животных, воду, чтобы лепить из песка, и задания. Одно из заданий - сделать картинку своего жизненного пути.Пока все участники спокойно расставляли фигурки на песке, я вылила две бутылки воды в песочницу и стала лепить дорогу - свой путь.Получилась настоящая дорога, которая проходила через равнины и горы. Длинная дорога с подъемами и спусками. Лепить из мокрого песка тяжело. Это не пластилин: чтобы форма держалась, нужно сильно сжимать песок. Через десять минут у меня заныли пальцы, еще через десять начали болеть кисти рук.Когда дорога была готова я выдохнула: как же я устала.Психотерапевт, ведущая группы сказала: и ты сама это сделала.В этот момент внутри меня что-то щелкнуло. Никто не просил меня лить столько воды и лепить эту несчастную дорогу. Я могла тоже просто расставить фигурки.Но я выбрала именно это.Думаю, авторство жизни начинается не с идеи «быть субъектом своей жизни» и не с попытки каждый раз делать осознанный выбор.Оно начинается со сложного и, если честно, не очень приятного признания:то, что происходит в моей жизни, - это и есть мой выборКажется, что в этот момент на плечи ложится непомерный груз. И ладно бы только ответственности, нет - вины или даже стыда.Но есть и другая сторона.Если я сама леплю свою жизнь, меня никто не принуждает - значит, я могу лепить ее иначе. А это дает настоящую свободу.

К прошлому посту добавлю ⬆️Все мы играем в игры. Это не делает нас плохими.Скорее, это делает нас менее счастливыми, сбивает с толка и путает в своих переживаниях. Задача - не перестать играть. А помочь себе действовать более прямо, а не обходными путями через игры.

Channel name was changed to «ПОНЯТЬ СЕБЯ»

Как рэкетные чувства влияют на отношения между мужчиной и женщинойДавайте разберем на примере нашей героини.Помните? Та, которая злится, но чувствует вину.Теперь представьте, что у нее есть партнер - любимый мужчина.Они живут вместе. И вот, как-то раз он задерживается после встречи с друзьями и забывает об этом предупредить.А она ждет, готовит ужин, начинает нервничать.Аутентичная реакция - гнев. Граница нарушена, договоренность не соблюдена.Но злиться нельзя. Поэтому она начинает ощущать вину:«Ну что я, в самом деле. Он мог забыть написать. Я слишком требовательная».Она встречает его с улыбкой. Говорит «как я рада тебя видеть». Внутри - комок.Он ничего не замечает. Или выбирает не замечать.Проходит неделя. Еще одна. Комок растет.Потом наступает взрыв по какому-то незначительному поводу. Немытая кружка, не тот тон, неосторожное слово.Он растерян: «Из-за чего вообще скандал?».Она и сама не очень понимает. Как рэкетные чувства управляют ситуацией?Общение уходит на два уровня: В транзактном анализе (ТА) это называется скрытой транзакцией. Внешний уровень: «все нормально, я тебе рада». Скрытый уровень: «мне больно, и я жду, что ты догадаешься». Партнер слышит первое - и реагирует только на него. Настоящий контакт не случается.Запускается психологическая игра. Игра в ТА - это повторяющийся сценарий взаимодействия, в финале которого оба получают свое привычное рэкетное чувство. Она - вину за «скандал». Он - растерянность или обиду. Никто не доволен. Но это знакомый сценарий. А знакомое ощущается как безопасное.Рэкетное чувство подтверждает сценарное убеждение. У нее, например, может быть глубокое убеждение: «мои потребности не важны» или «если я потребую - меня отвергнут». Каждый такой эпизод - очередное «доказательство». Не потому что партнер плохой. А потому что сценарий умеет находить подтверждения.Настоящего контакта не возникает. Оба говорят, но не друг с другом, а со своими детскими историями. Он отвечает не ей, а той фигуре из прошлого, с которой научился не спорит

Настоящие и ненастоящие чувства - на примереПредставьте ситуацию:Девушка договорилась с подругой встретиться в кафе. Подруга опоздала на 40 минут и даже не предупредила.У нашей героини мог бы появиться аутентичный гнев:«Мне неприятно. Я ждала. Мы договаривались, а она даже не написала».Это нарушение договоренностей. И злиться в этом случае - естественная реакция.Но гнев в ее семье считался «плохим» чувством. В детстве ей часто говорили:«Не злись», «ну ты же хорошая девочка», «не устраивай сцен».Поэтому вместо гнева она автоматически начинает чувствовать вину:«Ну что я в самом деле. Нельзя обижаться из-за такой ерунды. Наверное, я сама что-то не так поняла».В этом случае вина – рэкетное чувство, т.е. привычная замена настоящего переживания. Она как будто прикрывает гнев и помогает сохранить образ «хорошего» человека.Если коротко:Аутентичное чувство: гнев, потому что граница нарушена.Рэкетное чувство: вина, потому что злиться «нельзя».Установка: «Я не имею права требовать уважения к себе».Но рэкетное чувство могло быть другим.Например, страх: «не буду ничего говорить подруге, а то она обидеться» - если в детстве родители наказывали молчанием.Или Обида, когда злиться было запрещено, но обида поощрялась: «какая ты хорошенькая, когда дуешься!».

Не все чувства одинаково полезны настоящиеКогда я начинала учиться гештальт-терапии, казалось, что главное - чувствовать. Распознавать эмоции, доверять им, опираться на них.Позже я пришла в транзактный анализ и картина стала сложнее.Оказалось, что есть аутентичные чувства - они связаны с реальной ситуацией и помогают с ней справляться.И есть рэкетные чувства, т.е. замещающие. Они возникают вместо тех эмоций, которые в детстве было небезопасно проявлять.Например: • если злость запрещается, на ее месте возникает чувство вины• если страх осуждается - вместо него приходит стыд• печаль не принимается - тогда может возникнуть раздражение.Рэкетные чувства не решают ситуацию. Они поддерживают повторяющиеся сценарии - те, в которых человек снова и снова оказывается.Поэтому иногда так трудно понять: что я чувствую.Переживание есть, но оно может не совпадать с тем, что происходит внутри на самом деле.