ТОП Анекдот

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина: - А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех? - У нас пчелы особенные,они людей не жалят! - Не верю! - Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву,если хоть одна ужалит,пасеку отдам даром,а если нет - покупай! - Согласен! Мужика раздели, привязали, остaвили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно: Что пчела ужалила? Мужик еле ворочая языком:

🤣Жена - проституткаHeт в ceмьe дeнeг. Жeнa гoвoрит муж:— Дaвaй Я пoйду нa трaccу зaрaбaтывaть.Mуж:— Xoрoшo, Я буду cутeнeрoм.Taк и cдeлaли. Жeнa cтoит у дoрoги, муж cидит в куcтax.Ocтaнaвливaeтcя мaшинa. Boдитeль cпрaшивaeт:— Cкoлькo cтoит?Жeнa:— Пoдoжди ceкунду? — и бeжит в куcты к мужу — Bacя, Oн cпрaшивaeт cкoлькo?Mуж:— Cкaжи ceкc 100$, мин@т 50$Жeнa прибeгaeт к вoдитeлю:— Ceкc 100$, мин@т 50$!Boдитeль:— У мeня тoлькo 30$! Жeнa:— Пoдoжди ceкунду? — и бeжит в куcты к мужу — Bacя, у нeгo тoлькo 30$! Mуж:— Cкaжи за 30$ тoлькo пoдрoчить.Жeнa прибeгaeт к вoдитeлю:— Зa 30$ тoлькo пoдрoчить!!Boдитeль:— Xoрoшo.Cнимaeт штaны, труcы, жeнa увидeв eгo огромную балду и говорит:— Пoдoжди ceкунду? — и бeжит в куcты к мужу И КРИЧИТ:…Читать продолжение👇

🤣Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?— Не-а, расскажи.— Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!— Да ты что!?— Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: «Шесть презервативов». Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: «Зря смеёшься», и в окошко: «Семь презервативов». Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы!— Клёво!— Ну да... А она мне в ответ: «Что так мало? Бери сразу двадцать». Я ох@ел, очередь прямо замерла.— Ы-ы-ы...— Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: «Мне, типа, подождать?»А она: …Читать продолжение👇

🔞Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный чл@н. Девушка с восхищением:- Дедушка, - это же настоящая мечта, это-же настоящий молот!!!Старик с гордостью:- Еще лет 10 назад, я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!Медсестра:- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!Дедуля в ответ……Читать продолжение👇

Едет Красная Шапочка к бабушке на велосипеде, а тут выбегает Серый Волк и ломает Шапочке велосипед. И вот откуда ни возьмись, появляется Медведь и говорит: - Волк позорный, ты чего тут беспредельничаешь? Это мой лес! А ну быстро починил Шапке велосипед! Волк берет сварочный аппарат, и долго, долго варит... Едет Шапочка дальше, заходит к бабушке и спрашивает:

Как найти хорошую веревку на алиэкспрессе?Берите ту, у которой меньше всего отзывов.

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:— Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь?— Она меня убьёт. Это её территория.

В женскую баню входит голый мужик. Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками... Мужик говорит, уставившись в пространство:- Не бойтесь, бабоньки, я слепой...Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой; он сидит, моется, уставившись в пространство... Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит:- Слепой, слышь, потри-ка мне спину.Нагнулась баба, слепой встал позади ее и стал ей спину тереть мочалкой... Трет, трет... Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом)...

Самолет совершает посадку в аэропорту. Пилот давит на тормоз как только может. Наконец, в метре от конца полосы самолет останавливается. Пилот, вытирая пот со лба:— Фух, это самая короткая полоса на которую я садилсяВторой пилот смотрит в правое окно, затем в левое, а потом говорит:— Мало того, эти идиоты сделали ее в три километра шириной!

Заходит русский в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски:- 7 euros pleaseРусский даёт 6 евро. Бармен опять по-английски:- 7 euros please, not 6.Русский не реагирует. Тут бармен произносит по-русски:- Это пиво стоит 7 евро!Русский:- Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:— Это же не ваш ребенок!— Ладно соседи сплетничают, но и вы туда же!

Ваша профессия, подсудимый?- Акробат, ваша честь.- Охрана, закройте окна!

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила 🤱🏼Подходит к ней акушерка: - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом! - А что такое? - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. На что девушка отвечает:…Читать продолжение👇🏻

– Ты куришь?– Да.– А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?– 30– А могло быть 60

Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Виталий повесился за день до расстрела