Разрешаю себе | Истории психолога

А давайте прямо сейчас попробуем кусочек того, что будет на игреЗадание на 2 минуты.Допишите фразу:«Я думал(а), что ищу ______, но на самом деле, возможно, ищу ______»Не надо глубоко копать, напишите просто первое, что пришло вам в голову. Пример: «Я думала, что ищу мужа, но на самом деле ищу спокойствие рядом с человеком».Можно коротко, можно не писать, если стесняетесь, просто подумайте.Кто готов, напишите в чат. Посмотрим, что у нас за команда собирается 👇

Смотрите, что у меня появилось 🗺Это наша карта на 3 дня испытаний:День 1 — ищем, что на самом деле хотимДень 2 — встречаем испытания островаДень 3 — открываем сундук с сокровищамиИ всё это в классной компании таких же интересующихся людейНа пути нас встретят приключения и награды (какие-расскажу позже)Я уже вижу, как некоторые из вас молчат и читают)Выходите из тени 👀Напишите хотя бы одно слово - какое у вас сейчас состояние.«Любопытство», «предвкушение», «надежда», «усталость», «азарт».Я с вами и обязательно прочитаю каждое.

Рассказываю про игру подробнее«Остров сокровищ. Три дня на поиск»Это 3 дня, в течение которых мы будем:🌅 Утром отвечать на короткий вопрос в чате (на 2 минуты). Ничего сложного.☀️ Днем выполнять короткую практику на 5–10 минут. Без тетрадей и сложностей.🌙 Вечером — участвовать в живом эфире на 40–50 минут, где я рассказываю, отвечаю на вопросы, и мы вместе думаем.Что ищем? Не золото. А то, что вы на самом деле хотите. Потому что часто мы идём не туда и устаём не от дел, а от жизни не по своей карте.Кому подойдёт: тем, кто устал от «марафонов желаний», чувствует, что ищет не то, или просто хочет попробовать что-то новое, из интереса и без давления.Когда: стартуем на следующей неделе в среду, 10 июняГде: в отдельной группе. Ссылка будет позже.Сколько стоит: бесплатно.Завтра покажу первый артефакт. А сегодня просто напишите в чат «интересно» или поставьте 🔥 — посмотрим, сколько нас)

Друзья, я последние пару недель что-то придумывала.Не курс, не марафон или «интенсив по самооценке».Я придумала игру.Без оценок, без обязательных эфиров каждый день. Без «вы должны».А с картами, пиратами и сундуком.В общем, «Остров сокровищ». Только вместо золота — кое-что поважнее.На следующей неделе запускаю, 3 дня и это бесплатно.Если интересно — оставайтесь на канале, на этой неделе покажу, что это будет и как в это играть.А пока — просто картинка вам для настроения 🏴☠️

Помирить домашних Почему я не открыла рецепт идеальной семьи  Цена раннего взросления Синдром отложенной жизни (MAX)Я не знаю, чего хочу  (MAX)Как я работаю (MAX)Мне уже поздно что-то менять (MAX)Как понять свои истинные желания за 15 минут (MAX)Может вам и не нужно искать себя? (MAX) Как за 3 дня найти путь к воплощению своих желаний? (MAX)Зачем вам на  “Остров сокровищ” (MAX)Почему мы чувствуем усталость в мае (Дзен)Разбор звёздной пары Пенелопа Крус и Хавьер Бардем  (Дзен)Как помочь ребёнку преодолеть страх перед экзаменами (Дзен)5 ошибок, которые совершают родители (Дзен)Он захлопнул дверь перед моим носом. А я… выдохнула и пошла пить чай. (Дзен)5 вещей, которые мы путаем с любовью (и страдаем от этого)(Дзен)Диалог с внутренним критиком: а что если я и правда останусь одна? (Дзен)Разбор Хандэ Эрчел и её героини из «Постучись в мою дверь»(Дзен)

И главное — ребёнку нужны родители, которые остаются родителями. Которые не перекладывают на него свою финансовую или эмоциональную ответственность. Которые защищают его от взрослого мира, даже когда этот мир сулит большие деньги.Линдси Лохан в итоге нашла свой путь. Она переехала в Дубай, вышла замуж, родила сына и говорит, что материнство — единственный проект, где она не играет. Но путь к этому был долгим и почти разрушительным.Кстати, взрослым людям, попадавшим в детстве в похожие ситуации,  помогает... просто игра.

Деми Ловато, ещё одна бывшая звезда Disney, рассказала о тёмной стороне своей юной карьеры: «Нет руководства, которое поможет вам воспитывать ребёнка-звезду. Когда родители пытаются наказывать знаменитого ребёнка за ночные гулянки, он отвечает им: "Я оплачиваю счета. Что ты собираешься сделать?"».Джастин Бибер, ставший звездой в 12 лет после того, как мама выложила его видео на YouTube, позже боролся с депрессией, наркозависимостью и проблемами с законом .Маколей Калкин, главный ребёнок-звезда 90-х, подал на родителей в суд, чтобы они не контролировали его 17 миллионов долларов. «Ребята, с меня хватит, надеюсь, вы все заработали свои деньги, потому что больше от меня ничего не дождётесь», — сказал он родителям в 14 лет.Тейлор Момсен, звезда «Сплетницы», начала работать в два года. «Ни один двухлетний ребёнок не хочет работать, но у меня не было выбора. Всю свою жизнь я то ходила в школу, то нет. У меня не было друзей. У меня не было настоящей жизни», — вспоминает актриса.Что говорит наука о раннем стрессе и взросленииИсследования показывают, что ранний детский стресс серьёзно меняет работу мозга. Причём эти изменения остаются с человеком надолго, если не навсегда.Учёные обнаружили, что стресс в раннем возрасте ускоряет созревание префронтальной коры и миндалины — отделов мозга, отвечающих за эмоции, тревогу и контроль импульсов . Казалось бы, какая проблема в том, что мозг созревает быстрее? Проблема в том, что это ускорение происходит не в правильном порядке. Ребёнок становится слишком взрослым слишком рано, и это нарушает естественное развитие эмоциональной регуляции.Детям, пережившим сильный стресс, труднее сдерживать негативные эмоции вроде гнева и тревоги. Они хуже учатся связывать свои действия с их результатами. Им сложнее адаптироваться к меняющимся обстоятельствам — этот навык называется когнитивной гибкостью.Кроме того, ранний стресс затрагивает способность человека получать вознаграждение от жизни.Звучит знакомо применительно к Линдси Лохан и другим детя

Меня так бомбануло от последних новостей, что статья будет длинной. Расскажу, почему раннее взросление всегда имеет обратную сторонуМы уже привыкли восхищаться вундеркиндами. Трёхлетняя девочка снимается в рекламе. Десятилетний мальчик собирает стадионы. Подросток получает миллионы за одну роль. Нам кажется, что это счастье и подарок судьбы.Но если присмотреться к биографиям тех, кто прошёл через раннюю славу, картина становится пугающей. Линдси Лохан, Майли Сайрус, Джастин Бибер, Маколей Калкин, Деми Ловато. Их объединяет не только успех в детстве. Их объединяет тяжёлый путь во взрослую жизнь, полный зависимостей, депрессий, проблем с законом и потери себя.Почему так происходит? Ответ лежит в понятии, которое психологи называют парентификацией.Что такое парентификация и при чём здесь славаПарентификация — это ситуация, когда ребёнок вынужден взять на себя роль взрослого. Причём это касается не только бытовых обязанностей вроде приготовления еды или заботы о младших. Гораздо страшнее эмоциональная парентификация. Это когда ребёнок становится психологической опорой для родителей или выполняет чужие взрослые задачи вместо того, чтобы просто быть ребёнком.В случае с детьми-звёздами это происходит в двойном размере. Ребёнок не только несёт ответственность за финансовое благополучие всей семьи. Он ещё и вынужден вести себя как взрослый профессионал на съёмочной площадке, справляться с огромными нагрузками и давлением, на которые его психика просто не рассчитана.Линдси Лохан начала работать в три года. Контракт с модельным агентством, реклама, съёмки. «Я была товаром, милым, упакованным, рыжеволосым товаром», — скажет она спустя годы . Её родители обменяли детство дочери на прибыльную известность, даже не задумываясь о последствиях .История Линдси Лохан — это, пожалуй, самый наглядный пример того, как ранняя известность ломает психику.В 11 лет она сыграла главную роль в «Ловушке для родителей». В 15 — снялась в культовых «Дрянных девчонках». Дисней сделал на ней состояние

Почему я, семейный психолог, до сих пор не открыла секрет идеальной семьиА вы верите в таких психологов, у которых «всё всегда хорошо»? Я — нет.Потому что если человек говорит, что у него в семье никогда не бывает ссор, он либо врёт, либо живёт один. С хомячком.Я в этой профессии не потому, что я «знаю всё про отношения». И не потому, что меня саму никогда не накрывало. А потому что однажды меня накрыло так, что стало понятно: так жить нельзя, но как по-другому — никто не научил.👆 И вот это «никто не научил» — оно про большинство из нас, да?Как я вообще сюда попала?Не будет красивой истории про «с детства чувствовала чужую боль». В детстве я хотела писать книги. Сидела на полу с тетрадкой и выдумывала миры. Потом была математика, экономика, офис, отчёты, начальники, корпоративы с пьяными танцами и чувство, что я живу чужую жизнь.И однажды я не выдержала.Пришла к психологу сама. С запросом «помогите уволиться». А вышла через полтора часа с ощущением, что у меня внутри что-то ёкнуло и перевернулось.Не потому что мне дали волшебную таблетку.А потому что меня впервые за долгое время услышали. Не перебивали. Не обесценивали. Не говорили «сама виновата». И я тогда подумала: «А что, так можно было?»И я пошла учиться.В Московский Институт Психоанализа. На выходных, после работы. С погружением в психоаналитические книги в метро. С курсовыми в новогодние праздники. С мыслью «я ничего не понимаю, зачем я влезла».И знаете, что меня держало? Не желание «спасать мир».А простое человеческое: я хочу уметь быть рядом с тем, кому больно. И не ломаться при этом сама.Потому что до этого я умела только терпеть, тянуть, делать вид и падать в кровать без сил.А рядом быть — нет.Потом была практика.Муниципальный центр, где мамы плакали в приёмной, потому что дети не ночевали дома.Частные сессии, где взрослые мужчины вдруг говорили шёпотом: «Я боюсь, что меня никто не полюбит». Пары, которые сидели по разным углам дивана и не смотрели друг на друга. А через три месяца смеялись над одной и т

Хотите улучшить атмосферу в доме и отношения с близкими, без жестких разговоров «на ковре»?Если вы открыли этот пост, то думаю, вы не против и полностью изменить настроение в паре или в отношениях с ребенком — в лучшую сторону.Ещё было бы приятно убрать из общения напряжение и критику.Ну и чтобы в семье стало больше тепла и взаимопонимания.Ещё думаю, вы были бы не против иметь инструменты, которые мягко возвращают вам доверие и близость ❤️Ну и, конечно, приятно будет чувствовать себя хорошим родителем или любящим партнером, без чувства вины.А может, вы хотите также:— Понимать, что стоит за вспышкой гнева у ребенка, и успокоить его за минуту, как Анна— Чувствовать себя спокойной опорой, даже когда муж молчит, как Вера— Перестать ходить на цыпочках вокруг подростка и снова получать искренние «спасибо» и объятия, как Тимур— Просыпаться без мысли «что опять не так?», как Елена— Сказать маме или папе о своих чувствах и не разрушить отношения, как СашаА что, если я скажу, что всё это может дать несколько простых семейных привычек, которые не займут у вас и 10 минут в день и не требуют «надрыва над пропастью»?И что я не буду вас переделывать. Только помогу опереться на ваши сильные стороны.Семейная психология без ощущения «меня хотят изменить».Мягкие консультации и бережные шаги для пар, родителей и взрослых детей.🕊 Ответьте себе на вопрос: вы хотите больше радости дома?А я хочу вам это дать 🙌Так чего же мы ждём?Только до конца следующей недели — вход на первую встречу-знакомство (60 минут) вместо 6000 → 3000 ₽, есть 3 места.После встречи вы либо понимаете, что я — ваш психолог, либо просто уносите с собой один ценный инсайт о вашей семье.📩 Напишите мне слово «ТЕПЛО» и одну проблему, которую хотите смягчить.Я отвечу вам подробно, могу ли помочь вам.Через 2 дня вы получите не диагноз, а план первого самого лёгкого шага.Через 1–2 недели — заметите, что дышать дома стало легче.

Почему мы сдаёмся А кем вы хотели быть в детстве? Проверка на прочность Как прекратить приступ тревожности Как поступать с упрёками Зачем справляться самому? 5 минут неидеальности Правильно просим отпуск или повышение Малыш и Карлсон: разбор тревожных отношений Тимати Шаломе смог и ты сможешь Словарь тревожного человека (Дзен) Мой брак начался задолго до знакомства с мужем (Дзен) Спасая других, я жила не свою жизнь (Дзен)Гимнастика для души (Max)А если мне можно (Max)

И с верой в то, что перемены возможны, когда человек действительно готов в них участвовать.Если чувствуете, что уже устали ходить по кругу и хотите не просто «поговорить», а правда работать над изменениями — можете записаться ко мне на консультацию.Без магии ✨Но с вниманием, честностью и реальной внутренней работой, которая постепенно меняет жизнь.С заботой о вашем душевном благополучии,ваш семейный психолог Елена Сонина

Порой люди приходят к психологу с почти детской надеждой. Не говорят об этом прямо — но это чувствуется в каждом взгляде, в каждой паузе между словами.«Ну вы же психолог... Значит, сейчас объясните мне, как жить, и всё наконец встанет на свои места».Как будто существует одна правильная фраза. Один разговор. Один инсайт — и жизнь сразу становится легче. Тревога исчезает, отношения чинятся, внутри наступает порядок.И каждый раз мне немного жаль, что я не умею творить такие чудеса ✨У меня нет секретной кнопки «починить себя».Нет рецепта, после которого человек выходит из кабинета другим.Нет способности стереть чужую боль одним разговором.Хотя, если честно, я бы очень хотела, чтобы это было возможно.Чтобы можно было сказать:«Сейчас дам вам одно упражнение — и вы перестанете бояться одиночества».Или:«Вот эта техника поможет больше никогда не тревожиться».Или:«Сделаем практику — и вы сразу перестанете выбирать эмоционально недоступных мужчин».Было бы удобно, правда?Я помню мужчину, который пришёл ко мне после развода и спросил почти с порога:— А сколько встреч нужно, чтобы я снова стал нормальным?И в этом «нормальным» было столько усталости, будто человек уже год тащит на себе мешки с кирпичами и надеется, что кто-то наконец разрешит ему всё это поставить на землю.А одна девушка очень серьёзно спросила:— А вы можете сделать так, чтобы мне стало всё равно на мнение мамы?И я тогда снова почувствовала это странное внутреннее бессилие. Потому что очень хочется помочь быстро. По-настоящему хочется.Особенно когда видишь, как человек мучается.Когда не спит ночами.Когда улыбается через силу.Когда приходит и говорит:«Я больше так не могу».🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩В начале профессии я судорожно искала «идеальные методы». Казалось: вот ещё один курс, ещё одна книга, ещё одна техника — и я научусь спасать людей быстрее.А потом стало ясно: психотерапия вообще не про спасение.Это было даже немного болезненно признавать.Потому что намного приятнее чувствовать себя человеком, которы

Хочешь иметь уверенность в момент публичных выступлений или переговоров? Тогда тебе точно нужен этот пост 😉Про то, какой тип уверенности вообще бывает.Спасибо, конечно, Анастасия Волочкова и Прохор Шаляпин, что мы можем отделить нормальную уверенность от некоторой фриковатой демонстративности 🙃Суть в том, что есть два основных типа уверенности:— показная— основанная на понимании, кто я и что хочу рассказать (то есть ясности)И перед тем, как тебе научиться излучать эту самую уверенность, хорошо бы понимать, что ты будешь делать.Есть такие люди, как, например, актёр Тимоти Шаламе.Вот он, на мой взгляд, излучает именно такой тип уверенности.Если посмотреть его интервью, особенно ранние, видно, как он смущается, извиняется, говорит о собственной неловкости — и это воспринимается очень симпатично.То есть он достаточно уверен в себе, чтобы сказать журналисту на камеру:«Мне неловко», упасть со стула, практически покраснеть — и при этом сохранять позитив и ловко справляться с любой неудобной ситуацией.Обращать её себе на пользу — да.В общем, вы поняли.Искренне признаваться в своей неловкости — это, на самом деле, признак открытости и доверия.А это приводит к… уверенности и обаянию.Вот такой парадокс.Много раз я использовала этот приём на практике.Например, в начале лекции или вебинара могла сказать:«Вы знаете, я волнуюсь, вы для меня люди новые. Но тема у нас сегодня интересная, так что начну 🙂»Если вам нужно выступить или рассказать что-то на совещании, можно начать похожим образом.📌 Признание своей неловкости / волнения / смущения:— снижает важность происходящего— звучит как признание телесных реакций (тело при этом расслабляется)— вызывает симпатию окружающихВсем людям бывает сложно выступать перед аудиторией, и они легко узнают себя в таких словах.Вы буквально почувствуете, как у людей появится расположение к вам, вы расслабитесь — и речь потечёт свободнее 🌿👜 Второй тип уверенности — показной.Это значит, что вам придётся:— отрепетировать позы уверенности— поставит

Это всё уже было в старом добром мультике «Малыш и Карлсон» 😊Малыш — тихий, чувствительный мальчик.Он очень старается быть «хорошим».Чтобы его любили. Чтобы не расстроить. Чтобы не остаться одному.И вот появляется Карлсон.Яркий. Уверенный. Харизматичный.С пропеллером, вареньем и железобетонным убеждением, что он «в самом расцвете сил».И Малыш рядом с ним… как будто выдыхает.Наконец-то есть кто-то, кто забирает тревогу.Кто знает, как правильно.Кто не сомневается.Только есть нюанс.Карлсон не очень-то интересуется Малышом.Ему важно, чтобы было весело. Чтобы было вкусно. Чтобы всё было как он хочет.— «Ты же мне друг?»— «Ну конечно… а варенье где?» 😏Ты тоже можешь быть не уникальной.Нормально тянуться к ярким людям, которые знают, как правильно и при этом умеют зажечь.К тем, кто демонстрирует уверенность и харизму.Даже в советском мультике такое показывали.Тема стара как мир.Нам всем хочется чего-то, чего как будто не хватает,и мы любим общаться с людьми, у которых это есть.Ну а если они улетают, как Карлсон, мы, конечно, скучаем.И, конечно, в такой момент самое время обесценить себя, заскучать ещё больше и не отходить от окошка.Людям ведь нужна уникальность, харизма, бесконечный праздник и умение летать 🪁Без этого ты им неинтересен. Да и себе, по факту, тоже.Вот так часто и работает тревожность в отношениях.Когда внутри много неуверенности,когда страшно быть отвергнутым,когда хочется, чтобы кто-то сильный пришёл и сказал: «я с тобой, всё ок» —мы становимся очень удобными.Чуть больше уступить.Чуть меньше сказать о себе.Чуть быстрее согласиться, лишь бы не испортить контакт.И рядом с этим почти всегда появляется свой «Карлсон».Ты можешь оправдывать его выходки,подстраиваться под чужое настроение,смеяться там, где на самом деле обидно,и оставаться в одиночестве, когда праздник заканчивается.Проблема не в том, что рядом оказался «Карлсон».Такие люди будут встречаться.Вопрос в другом: замечаешь ли ты себя в этих отношениях?Почему тебе так сложно сказать: «мне это не подхо