Психолог Юрий Сотсков

🔥 Почему мы иногда «тупим» и смотрим в точкуЗамечали за собой, что иногда можете поймать себя на том, что просто смотрите в одну точку? Или посреди разговора вдруг понимаете, что потеряли нить и уже думаете о чем-то своем. Как будто выпали на несколько секунд из происходящего.Или это можно заметить у других людей. Вы что-то рассказываете человеку, а потом спустя минуту слышите:— А? Что ты сказал?Это не случайность и не проблема с интеллектом. В такие моменты психика иногда просто защищает человека от того количества переживаний и эмоционального напряжения, которое в моменте она не может выдержать и переработать.🔥 Приведу пример из практики. На консультациях это бывает очень заметно.Мы обсуждали с клиентом отношения с супругой. Он рассказывал, что она холодная, почти не проявляет инициативу в близости, не подходит сама, редко обнимает. Мы ведем разговор, он рассказывает о своих чувствах, и я постепенно начинаю смещать разговор в его прошлое, детство, отношения с родителями.Сначала все звучало достаточно обычно. Он говорил, что родители были «как у всех»: могли наказать, могли поругать, но в целом «все было нормально». Постепенно я все больше задавал вопросов о семье и детстве, и мы перешли к конкретной ситуации. Он вспоминал, как летом жил у бабушки и очень ждал приезда мамы.Он рассказывал, как хорошо ему было летом, но при этом как сильно он скучал по маме. И в какой-то момент на вопрос:— А как прошла сама встреча с мамой?Он завис.Тело словно замерло. Взгляд ушел в окно. Несколько секунд тишины.Потом он переспросил:— Что?Я повторил вопрос. И в этот момент он резко переключился на другую тему и начал быстро говорить вообще о другом. Вот так и срабатывает психическая защита.💭 Переживаний внутри оказалось столько, что психика просто дернула стоп-кран. Человек как будто «выпал» из контакта с этим переживанием.В психологии это называется диссоциация — чувство выпадения из внешнего мира. Это защитный механизм, через который психика пытается справиться с потрясениями ил

Решил поделиться этим постом 😊 Это мой терапевт Ольга Журавлева, и у нее же я проходил много обучений и до сих пор продолжаю проходить. Увидел наше с Викой фото и решил поделиться тёплыми воспоминаниями🔥❤️.Это было уже довольно давно. Лет пять назад, а может и больше. Мы тогда проходили этот интенсив вместе с супругой. И сейчас особенно интересно смотреть на такие вещи спустя время.Потому что и я, и она — психологи. И для нас обучение, личная терапия, супервизии, тренинги и постоянная практика давно стали нормальной частью профессии. Невозможно работать с людьми и самому при этом оставаться вне процесса.И когда проходишь групповой практический тренинг — это невероятно эффективно. Потому что ты получаешь не только знания. Ты получаешь обратную связь от других людей, их поддержку, тепло, живой контакт. И такие вещи правда запоминаются на очень долгие годы.

Супервизия, в которой ты растёшь. И Волга, в которой отдыхаешьВ кабинете с клиентом ты один. В супервизии — с опорой.Часто мы упираемся в потолок не из-за нехватки знаний, а из-за отсутствия живого зеркала. Хочется увидеть не отрепетированную идеальную сессию, а честный процесс — где рождается профессиональная уверенность, случаются озарения и мгновенные решения.Именно такой формат ждёт вас на Интенсиве супервизии на Волге 31 июля — 4 августа. Это редкая возможность совместить глубокую практику и отдых у воды, чтобы расти в профессии без выгорания.Представьте: утренняя работа с кейсами в кругу коллег, а после — прогулка на катере по Волге, купание в реке, дыхание сосен 🌿 в парковой зоне отеля. Вид на воду из окна, разговоры на террасе и тишина, в которой слышно себя настоящего.Как устроена группа практики:Психолог в режиме реального времени проводит встречу с клиентом. Супервизор — не просто наблюдатель, а по сути ко-терапевт, с которым можно обсуждать трудности или сверяться по гипотезам прямо по ходу сессии. С вашего разрешения есть возможность пригласить супервизора в процесс, чтобы заметить трудность и сделать с вами «кусочек» сессии по-другому.После этого — часовой разбор «по полочкам»: что работало, где были «вилки», куда ещё можно было пойти. Открытая обратная связь от супервизора и коллег — это драйв, спектр эмоций и невероятный рывок. А затем — ваше время для рефлексии, вопросов и инсайтов.Форматы супервизий на интенсиве:1. Группа практики: «живая консультация» с глубоким фокус-анализом кейса — разбор «по полочкам» вместе с коллегами.2. Моделирование через системные расстановки — объёмное, телесное проживание случая с решением по запросу супервизанта.3. Разбор представленного кейса из вашей практики по калейдоскопической модели, с размещением контрпереноса в группе.Что вам это даст:🔹 Увидеть свои сильные стороны (то, что часто обесценивается);🔹 Нащупать зону ближайшего развития — где нужен фокус для роста практики;🔹 Научиться замечать контрперенос в реа

Нарушение личных границ в отношениях🎾 Иногда хватает посмотреть пять минут со стороны на пару, чтобы многое понять, как построены их отношения.Недавно смотрел на девушку с парнем на паддле. Был мини-турнир для новичков. Девушка играла недавно, это было видно, но при этом очень старалась.Парень был рядом и реально переживал за неё. И поддерживал её. Но вот то, как он её поддерживал, очень много сказало мне об их паре.Его поддержка свелась к критике:«Ну как ты бьёшь вообще?»«Ты что, не видишь, куда мяч летит?»«Соберись уже».И если его спросить: «Что ты сейчас делаешь?» — он совершенно искренне ответит, что поддерживает свою девушку и хочет, чтобы она выиграла. И внешне его действия могут выглядеть как забота и желание помочь. Только психика на такие вещи реагирует вообще по-другому.Пока он «поддерживает» свою девушку, она прямо на глазах стала меняться. Сначала просто злится. Потом стала зажиматься. Движения стали резкими, дёргаными. Она уже не играет нормально. Она каждую секунду ждёт очередного недовольства в свою сторону.⚠️ Её фокус внимания сместился с игры на парня, который её «поддерживает», и на внутреннего критика (тут мои догадки), который начинает её гнобить. И все силы уходят уже не на игру, а на то, чтобы окончательно не сломаться.Потому что одно дело, когда рядом человек, с которым тебе спокойно ошибаться. И совсем другое — когда рядом человек, возле которого ты постепенно начинаешь сжиматься.Причем здесь границы? Эта ситуация как раз очень наглядно показывает, как отсутствие личных границ у одного из партнёров постепенно разрушает контакт в паре. По-хорошему ей бы сказать своему парню: «Ты мне мешаешь». Но в таких ситуациях человек либо боится обидеть, либо начинает терпеть, либо вообще убеждает себя, что проблема в нём самом. Либо в его мире (в голове) нет такого понятия, что может быть по-другому (привет из детства от критикующих родителей).И в этом месте второй человек тоже чаще всего искренне не понимает, что делает что-то не так. «Я же хотел помочь

Чувства или секс. Если упростить, можно представить прямую линию. 🔹На одном её конце — секс. На другом — близость: обнимание, теплота, забота, ухаживание.Обычно это воспринимается как две разные потребности. Как будто одному нужно одно, другому — другое. И на этом месте чаще всего и начинается конфликт.В реальности это не две разные вещи.Это два полюса одного состояния. Состояния — контакта (доверие и принятие о нем ниже).И вот здесь происходит подмена.Партнёры начинают спорить не о контакте, а о форме, через которую каждый в него заходит.Один тянется через сексуальность, через тело, через физическое сближение. Для него это способ почувствовать, что его выбирают, что он нужен, что он в этих отношениях есть как человек.Второй заходит через тепло, через внимание, через ощущение безопасности, через принятие. И уже из этого состояния может двигаться дальше.Снаружи это выглядит как конфликт: одному «нужен только секс», другому «нужны только чувства». Но если убрать форму и посмотреть в суть, становится видно, что оба говорят об одном и том же — о желании контакта.И здесь появляется следующий важный слой.Контакт — это не просто «мне хорошо с тобой». Это состояние, в котором есть доверие. Где можно говорить о том, что ты чувствуешь, не ожидая, что тебя высмеют, обесценят или на тебя нападут. Где можно сказать, что тебе важно, что ты хочешь, где тебе больно. Где можно попросить помощи и не чувствовать себя за это слабым. Где ты можешь быть собой и при этом оставаться в отношениях. 🤝Давайте добавим сюда ещё один важный момент. Представьте, что вы партнёр, которому сейчас нужно больше секса. Вы говорите об этом, а в ответ слышите: «Я понимаю, что тебе это важно. Но сейчас я не могу дать тебе это в том количестве, в котором тебе хочется. Именно сейчас. Но я готов двигаться навстречу». И это уже переживается совсем по-другому. Это не про отказ. Это про то, что вас услышали, вас не обесценили, и другой человек не отталкивает вас, а остаётся в контакте и ищет, как быть рядом.Ил

И вот если вернуться к той самой линии — от секса к теплу, — становится видно, что партнёры на самом деле не в разных мирах. Они просто заходят в один и тот же контакт с разных сторон.Один идёт через ТЕЛО к теплу. Другой — через ТЕПЛО к телу. ❤️И задача здесь не в том, чтобы доказать, чей способ правильный.А в том, чтобы начать двигаться навстречу.Учиться заходить в контакт не только своим привычным способом, но и тем, который важен другому. Постепенно. Не ломая себя, но расширяя диапазон. Потому что именно в этом месте пара перестаёт застревать в вечном конфликте «тебе нужно одно — мне другое» и начинает встречаться.Не на своём полюсе. А где-то посередине. 🕊

Он хочет секса. Она — тепла. Кто прав?

🔥 Почему женщина отказывает в сексе Когда на консультацию приходит пара, мы с супругой (пары мы консультируем доем, она то же психолог) часто сталкиваюсь с одной и той же ситуацией: партнеры говорят, что секса стало меньше.И дальше, если копнуть глубже, почти всегда выясняется, что проблема не только в самом сексе. Между людьми к этому моменту уже часто начинает ломаться что-то еще. Тепло. Контакт. Ощущение близости. И тогда секс не просто становится реже — он начинает уходить как следствие того, что в отношениях уже давно что-то не так.💭 Что может чувствовать женщина, когда рядом с ней мужчина все чаще подходит за близостью, а внутри между ними что-то давно начало ломаться?Мужчины и женщины часто вообще по-разному входят в секс. Мужчине иногда достаточно увидеть, прикоснуться, почувствовать тело рядом — и он уже включился. У женщины это чаще работает иначе. Ей нужен контекст. И не в смысле одного хорошего вечера или одного красивого жеста, а в смысле ощущения, что она важна не только в тот момент, когда от нее хотят секса.❤️ Потому что для женщины близость часто начинается не в спальне. Она начинается раньше: с того, как на нее смотрят, как с ней разговаривают, есть ли в этом тепло, есть ли интерес к ней самой, замечает ли мужчина, что она устала, может ли он быть рядом не только тогда, когда ему что-то нужно. Когда этого долго нет, внутри постепенно начинает расти очень тяжелое чувство одиночества.Вроде бы мужчина рядом, семья есть, жизнь идет. Но внутри у женщины может жить переживание, что нужна она не целиком, а частями: как мать, как хозяйка, как человек, который держит быт, и отдельно — как тело. И тогда предложение секса начинает переживаться уже не как близость, а как давление. Как будто снова важна не она сама, а ее функция.⚡️ И вот здесь у женщины начинают подниматься тяжелые чувства: обида, злость, раздражение. Потому что внутри это может звучать так: мои чувства не очень важны, мое состояние не очень важно, как я живу рядом — тоже не очень важно. Важн

💬 Мужчина отдаляется, когда в паре уходит сексМужчина как будто стал холоднее. Меньше подходит, меньше трогает, больше в телефоне, больше в работе, меньше смотрит тем самым взглядом, в котором раньше между вами еще была игра.И часто это читается как:разлюбил, охладел, ушел в себя.А внутри у него в этот момент может идти совсем другой процесс.Вечером он подходит к жене, обнимает ее, хочет секса и снова слышит знакомое: не сейчас, я устала, голова болит, дети не спят, завтра тяжелый день.Да, если смотреть снаружи, это звучит логично.Но когда на следующий день он подходит снова и снова слышит отказ, потом еще раз, и еще, в какой-то момент внутри это перестает быть просто отказом в сексе.Там начинает собираться чувство.Что жена больше не хочет его.Не тянется.Не выбирает его телом.И вот это для мужчины уже очень болезненное место, потому что в этот момент он начинает чувствовать не просто отсутствие секса, а то, что как мужчина рядом перестал быть важным.Место в семье у него есть.Как у мужа — есть.Как у человека, который решает вопросы, чинит кран, везет семью, зарабатывает, помогает с детьми, закрывает бытовые задачи — есть.А вот места для мужчины, которого хотят, как будто больше нет.И сначала он еще пытается.Подходит, обнимает, шутит, заигрывает, может даже начинает больше помогать по дому, по-своему, по-мужски думая прямолинейно: если проблема в усталости, значит я помогу, и между нами снова появится близость.Но если это не меняется, в какой-то момент внутри ломается очень важная вещь.⚡️ Нахрена снова идти туда, где тебя не хотят.И есть еще одна сторона, о которой мужчины редко говорят вслух.Когда секса долго нет, желание ведь никуда не девается. Наоборот, оно только сильнее давит, тело это очень хорошо чувствует, и вместе с этим внутри начинает копиться раздражение.К боли примешивается злость.Обида.Внутренний протест.Почему вообще жена решает, будет у нас секс или нет?И вот после этого жена уже начинает видеть другую картину.Он меньше подходит.Меньше касается.Меньш

✨ Дорогие мои, Telegram в последнее время работает не очень хорошо, поэтому на всякий случай оставляю здесь ссылки, чтобы мы с вами не потерялись.ВКонтакте — vk.ru/ps_sotskovInstagram — instagram.com/psycholog_sotskovИ там, и там я продолжаю вести свои страницы, просто немного по-разному.В Instagram можно узнать обо мне чуть больше, увидеть что-то из моей жизни, потому что там я больше делюсь личным.А во ВКонтакте будет больше интересной и полезной информации по психологии.Если вы захотите записаться на консультацию, вы можете написать мне и там, и там.Буду рад оставаться с вами на связи. 🤍

✨ Можно ли измениться без психолога?Иногда меня спрашивают:💬 «Можно ли самому измениться, изучая психологию? Читать книги, делать упражнения, наблюдая за собой — без специалиста?»И я ловлю себя на мысли, что скорее да, чем нет. 💭Человек действительно может многое сделать сам: научиться быть увереннее, лучше понимать свои чувства, пробовать новые модели поведения, строить более здоровые отношения.Но для меня здесь есть важное уточнение — это вопрос времени и ограничений.Можно идти путём проб и ошибок: пробовать, падать, снова пробовать. Иногда это занимает годы.Это немного похоже на дорогу.Из Москвы в Пекин можно добраться через Париж. Тоже доедешь, но путь будет длиннее. А можно поехать более прямой дорогой — и оказаться там гораздо быстрее.Так же и в психологии.Можно искать ответы самому, а можно прийти к специалисту и сократить этот путь, увидеть то, что самому заметить сложно, освоить новые состояния и способы реагировать на жизнь.～～～～～～～～～🧠 Про «тёмные пятна» психикиУ каждого человека в психике есть то, что я называю тёмными пятнами. Это такие зоны опыта, куда наша психика старается не пускать нас.Почему?Потому что там может лежать травматический опыт — то, с чем когда-то было слишком трудно справиться.И психика делает очень мудрую вещь: она защищает нас от этого. Иногда даже так, что мы сами этого не замечаем.Бывает, кто-то затрагивает какую-то тему, и вдруг происходит странная вещь: вы начинаете отвлекаться, переводить разговор, чувствуете раздражение или хотите быстрее сменить тему. Причём происходит это почти автоматически.И часто это признак того, что рядом находится такое «тёмное пятно».🌱 В психологии процесс обычно идёт иначе.Сначала появляется ресурс, потом поднимается сложная тема, человек её проживает и перерабатывает, и снова накапливает ресурс.Так процесс и движется — волнами. Не через силу, а постепенно.Иногда психика как будто говорит:💭 «К этому ты ещё вернёшься. Но чуть позже. Когда внутри будет больше сил».И у каждого этот путь свой.✨ Каким

90-е, начало 2000-х: работа, долги, нестабильность. Многие папы просто не могли быть эмоционально рядом. Много работали, чтобы прокормить семью или обеспечить достойную жизнь. А кто-то вообще исчез из семейной системы — развод, переезд, попытка начать жизнь заново. У кого-то отец вроде был рядом, но эмоционально холодный, не включённый, просто присутствующий. И я вижу, как непросто мужчинам, пришедшим на консультацию. Как трудно, когда рядом не было фигуры, на которую можно опереться. Когда не было того, кто бы передал мужскую энергию — через рыбалку, спорт, совместное дело, простое общение. ⚙️ А ведь всё это так важно. Так формируется внутренний стержень мальчика. Так он учится быть мужчиной. 🌞 Но есть надеждаЯ знаю одно: даже будучи взрослым, можно взрастить в себе эту мужскую энергию. Можно найти значимую мужскую фигуру, которая даст силы, поддержку и внутреннее направление. Потому что именно мужская энергия даёт возможность двигаться вперёд. Строить. Завоёвывать. Поддерживать. И быть рядом с теми, кто тебе дорог. 🤍 Наверное, это и есть настоящий контакт — не через слова, а через присутствие.