Кризисная психология с Ульяной Воронцовой

В январские праздники заболели мои дети (высокая несбивающаяся температура, жуткий кашель, насморк), пару почти бессонных суток в беготне с жаропонижающим и градусником, а позже свалилась и я. Как результат - лежим в больнице с младшим. Старшая чувствовала себя лучше, поэтому решила оставить дома на всякий случай с бабушкой.Сейчас уже все идут на поправку, но болячка гадкая (грипп А).Внутри себя именно сейчас я чувствую злость на тех, кто идёт "в люди", зная что болеет. То есть и себя не бережет (или детей, если тащит заболевших детей куда-то), и на других людей и детей пофиг.А злюсь я от бессилия эту ситуацию хоть на дюйм поменять.Это про нарушение моих границ. И границ моих детей.Как защитить себя и детей от чужой халатности в отношении здоровья?Мне прописали пошаговый план повышения иммунитета у старшей (садик, мать его). С младшим сложнее, но тоже есть приблизительный план действий.А вы что думаете о тех, кто плевать хотел на посторонних если ему, заболевшему, куда-то "надо"?

Дорогие мои, с наступающим Новым годом ❤️Знаете, что мы всегда желаем другим людям то, чего не хватает нам самим?Так вот, как обычный земной человек, я хотела бы пожелать вам:1. Крепкого здоровья вам и людям, здоровье которых для вас очень важно 💪 Пусть не болеют ваши дети и ваши родители и бабушки с дедушками🙏 Пусть быстро-быстро, легко и подешевле(😅) выздровят те, кто таки заболел.2. Желаю вам много ярких встреч, а может и воссоединения (только безопасного и доброго) с теми, с кем жизнь вас разлучила. Желаю вам иметь возможность дотронуться, прикоснуться к любимым людям, обнять их и поцеловать🙏3. Желаю вам, чтобы сильно ранящие вас люди были далеко от вас. И чтобы пропал у них интерес вас ранить.Однако сильнее всего нас могут ранить эмоционально только люди, которые нам не безразличны. Поэтому я желаю вам, чтобы вы смогли разобраться в ваших отношениях и либо наладить их, либо если ваши попытки наладить терпят крах - отпустить этих людей с Богом в далёкое путешествие.Постарайтесь оставить в новом году рядом только мир, заботу и любовь. И в этом я желаю вам сил, выдержки и простого жизненного везения🙏4. Я желаю вам видеть отличные результаты вашей работы. Будь то похвала от руководства, приятные эмоции от достижения рабочих целей, денежное вознаграждение.И ещё я желаю вам наладить баланс между работой, семьёй и личным пространством. В том числе и ваш эмоциональный баланс между этими сферами. Чтобы 24х часов в сутки хватало на всё.5. Я желаю вам побольше узнавать о себе самих и ещё больше принимать себя с любовью и нежностью. Постарайтесь заботиться о себе самих так, как хотели бы чтобы любящие вас люди заботились о вас.И заботьтесь о любимых вами людях так, как хотели бы, чтобы о вас заботилось мироздание и сама жизнь. Ведь мы - и есть жизнь, правда? ❤️🥰Обнимаю вас ❤️ Пусть новый год оправдает все ваши надежды и мечты 🙏 А мы ему в этом поможем ☺️

Какой я психолог в работе? (Чтобы вы знали, к кому идёте)Иногда меня спрашивают: «А как вы работаете? Какой у вас стиль?». Рассказываю честно, без профессиональных прикрас.Представьте, что вы принесли мне сложный, запутанный клубок ниток. Из вашей жизни. В нём есть боль, стыд, злость и всё то, о чём страшно говорить вслух.Моя задача — не восхищаться красивостями узора (хотя я обязательно замечу вашу силу). Моя задача — помочь вам этот клубок распутать.Поэтому вот какая я в кабинете (или на экране):1. Я — безопасное, но не мягкое место.Я буду принимать вас любым. С любыми мыслями, любыми чувствами, с любыми словами, которые вы найдёте для своей боли. Вы можете материться, плакать, злиться или молчать. Ничего из этого меня не шокирует и не оттолкнет. Я понимаю, что за этим — человек, который страдает. И иногда «чёрт возьми!» — это единственное честное, что осталось.2. Я буду смотреть с вами в одну сторону — на правду.Я не буду ходить вокруг да около и три сессии намекать на то, что вижу сразу. Я не злая, я — прямая. Если я вижу явный механизм, который вас разрушает, я скажу об этом. Чётко, безжалостно к проблеме, но бережно к вам. Моя прямота — осторожная. Как рука хирурга: точный разрез, а не рубящий удар. Это не про жестокость. Это про уважение к вашему времени и боли. Зачем месяцы ходить по краю пропасти, если можно признать: «Да, здесь пропасть. И мы можем её обойти».3. Моя цель — не быть вашим другом, а быть вашим проводником.Друг пожалеет и скажет: «Да, он козёл, ты ничего не можешь сделать». Я же помогу вам разобраться: «Почему вы с этим «козлом» так долго? Что внутри вас держит эту дверь открытой?». Это может быть неприятно. Смотреть очевидному в глаза — часто самое сложное. Но это единственный путь к настоящим изменениям, а не к временному облегчению.Короче говоря, со мной можно:· Говорить обо всём без страха быть осуждённым.· Услышать не то, что приятно, а то, что работает.· Не тратить время на намёки — мы будем называть вещи своими именами.· Найти в своей и

Дополню для родных и близких, столкнувшихся с таким поведением мужа/папы/сына.Инструкция для семьи под прицелом его боли.Этот пост — для тех, кто ждал. Кто открывал дверь и не узнавал глаза. Кто теперь живёт, прислушиваясь не к словам, а к тону. Кто боится не его, а за него. И за себя. И за детей.То, что вы видите — не он. Это симптом. Как высокая температура при ранении. Его психика получила боевую травму — посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). И теперь его мозг работает по законам военного времени, в мирной квартире.Научно. Что происходит в его голове?1. Миндалевидное тело (сирена тревоги) увеличено и гиперактивно. Оно кричит «ОПАСНОСТЬ!» на любой триггер: громкий звук, неожиданное движение, даже тон голоса. Оно не отличает вашу просьбу вынести мусор от команды «в укрытие!».2. Префронтальная кора (штаб, центр контроля и логики) подавлена. В момент «вспышки» она просто отключается. Это не выбор «разозлиться». Это физиологический сбой. Сила воли здесь бессильна, как сила воли при эпилептическом припадке.3. Постоянный высокий уровень кортизола и адреналина. Его тело всё время в режиме боевой готовности. Нервы оголены. Ресурс самоконтроля истощён до дна. Он не «срывается». Он взрывается от перегруза, как электросеть во время грозы.Почему это так разрушительно для семьи?Потому что его мозг ищет угрозу. И в состоянии гипербдительности самой предсказуемой, самой близкой «мишенью» становитесь вы. Вы — не враг. Вы — безопасное пространство, где его психика, парадоксальным и страшным образом, позволяет сбросить невыносимое напряжение. Это ужасно несправедливо. И это — часть его болезни.Ваша цель не оправдать его. Ваша цель — понять механизм, чтобы защититься и помочь.Чёткий алгоритм действий. Не чувства, а протокол.ШАГ 0: Признать угрозу.Если были эпизоды насилия(физического, психологического, угрозы) — вы находитесь в зоне опасности. Ваша безопасность и безопасность детей — абсолютный приоритет №1. Любовь не лечит ПТСР. Любовь может выжить, только если вы выжи

4. Убрать оружие. Если в доме есть оружие не по службе — его необходимо временно удалить. Это не недоверие к нему. Это — инженерная безопасность при нестабильной системе.Жёсткая правда, которую нужно принять:Вы не его спасатель и не мишень. Вы — его союзник в битве с болезнью. Но союзничество возможно, только если он встал на путь лечения.Его боль — объяснение, но не оправдание. Его травма снимает с него ответственность за прошлое, но не снимает ответственности за настоящее и будущее. Ответственность — искать помощь. Каждый день.Ваша позиция здесь — самая сложная. Вы на передовой его выздоровления, но не его врач/психолог. Вы не можете вынести его боль за него, как не можете залатать за него его рану. Но вы можете настоять, чтобы его, раненого, повезли к хирургу (тут психика - а значит к психиатру, клиническому психологу). А пока он едет — не подставлять своё сердце под его неконтролируемые конвульсии. Ваша задача — держать фонарь, освещающий путь к помощи, а не становиться щитом, который принимает на себя каждый удар. Щиты изнашиваются и ломаются. А свет фонаря — необходим, чтобы не заблудиться в темноте вдвоём.Если вы читаете это и чувствуете, что тонете, не зная, как помочь и как защититься, — вы не одни. Обращаться за помощью для себя в такой ситуации — не предательство. Это стратегия выживания. Напишите мне, если вам нужен конкретный план первых шагов. @ul_psy

Если ты уже проявил насилие и боишься повторения: Признай вслух (жене, себе): «Я способен на это». Пока ты отрицаешь этот риск, ты опасен. Принятие этого факта — основа для реальных действий. Разработай с женой «план действий при шторме». Например: она дает условный знак (например, говорит стоп-слово) → ты немедленно уходишь в заранее оговоренное безопасное место (гараж, на пробежку) → возвращаешься только после полного успокоения. Это не унижение, а военный протокол безопасности для твоей же семьи. Отдай на хранение оружие (если оно есть дома не по службе) надежному человеку или сдай на временное хранение, пока не начнешь лечение. Жесткая правда, которую нужно принять: Твоя травма и твоя боль не дают тебе права причинять боль другим. Твоя жена — не враг, не «мишень» и не «психотерапевт». Она твой союзник, который, возможно, сам находится на грани. Твоя задача — стать для нее безопасным человеком снова, а это начинается с того, чтобы спасти самого себя через обращение за помощью. Ты прошел через ад. Не позволяй этому аду разрушить то, ради чего, возможно, стоило вернуться — твой дом и твою любовь. Первый шаг к контролю — это признать, что в одиночку ты с этой задачей не справляешься, и протянуть руку за помощью. Это по-настоящему сильный поступок.

Иногда к нам обращаются военнослужащие, которые боятся разрушить семью своей агрессией. Они либо имеют перед глазами опыт кого-то из сослуживцев, потерявших контроль. Либо имеют свой опыт агрессивного поведения по отношению к близким, который их самих ужаснул.Это может быть симптомом ПТСР.Сожаление — это первый и самый значимый шаг к выздоровлению. Главный и безоговорочный совет: Немедленно обратитесь за профессиональной помощью. Это не слабость. Это необходимое лечение для боевой травмы, такой же серьезной, как и физическое ранение. Обращение к специалисту — это акт мужества и ответственности перед собой и своей семьей. 1. Куда идти: Военный психиатр/психолог в госпитале или поликлинике. Они понимают специфику, имеют опыт работы с ПТСР и дают официальные заключения. Разговор с ними не станет «клеймом» — это медицинская помощь. Ветеранские организации. Там работают психологи, которые сами часто имеют боевой опыт и точно знают, что ты переживаешь. С ними легко найти общий язык. Горячие линии психологической помощи для военнослужащих. Можно начать с анонимного звонка, чтобы просто поговорить и получить направление. 2. Почему это критически важно: Ты не виноват в своей травме (ПТСР), но ты ответственен за свое лечение. Травма перегрузила твою нервную систему. Специалист даст тебе инструменты, чтобы ее «починить». Самоконтроль на пределе истощен. Ожидать, что ты справишься с этим только силой воли — все равно что пытаться вылечить перелом, не обращаясь к врачу. Психотерапия (особенно когнитивно-поведенческая терапия, терапия переработки движениями глаз (EMDR или ДПДГ), аппаратные техники, временная медикаментозная поддержка от психиатра помогут снизить «давление», чтобы вы снова могли управлять собой. Осознание того, что ты рискуешь потерять самое дорогое — огромный стресс, который только усугубляет ПТСР. Разорвать этот круг можно извне, с помощью профессионала. Что делать прямо сейчас, пока ты ждешь приема или ищешь специалиста: 1. Прими ответственность и скаж

А вы уверены, что это любовь? А не самая изощренная форма бегства от себя?Мы привыкли думать, что любовь — это про «мы». Но что, если зависимые отношения — это на 99% про «я»? Вернее, про его полное отсутствие. Тот, кто не выносит одиночества, готов терпеть всё, лишь бы не остаться наедине с тем, кого он боится больше всего — с самим собой.Это не про романтику. Это про панический ужас тишины.Представьте. Внутри — пустота, старый колодец, куда страшно заглянуть. А снаружи — Он. Яркий, громкий, харизматичный. Или, наоборот, холодный, недоступный — такой, за кем нужно бежать. Неважно. Главное — он становится громкой динамической затычкой для того самого колодца.Вся энергия, которая должна была уйти на исследование себя («Кто я? Чего я хочу? Что мне больно?»), уходит в него. В отслеживание его настроения. В расшифровку его смс. В попытки стать «такой, чтобы наконец полюбил».Это не любовь. Это — отчаянный аутсорсинг собственной ценности.Вы отдаёте ему в руки пульт управления вашей самооценкой. «Полюби меня — и я буду значимым. Выбери меня — и я буду существовать».И вот здесь ловушка захлопывается. Потому что чем больше вы бежите от себя — тем глубже эта внутренняя пустота. И тем сильнее становится наркотическая потребность в нём как в единственном источнике «псевдожизни». Это и есть химия зависимости: не от человека, а от избавления от мучительного чувства собственной "неполноценности".Как это отличить? Спросите себя честно:Что я чувствую, когда остаюсь наедине с собой?Тишина,покой, интерес к своим мыслям? Или тревожная звенящая пустота, которую нужно срочно заполнить музыкой, сериалом, едой, мыслями о нём?Я тоскую по нему или по тому, кем я становлюсь рядом с ним?По человеку со всеми его недостатками?Или по себе «любимой», себе «желанной», себе «нужной» — то есть по тому своему отражению, которое возникает в его глазах?Что останется от меня, если его не станет?Сцена,декорации и главный актёр — или лишь пыль и ощущение, что пьесы никогда и не было?Настоящая любовь рождае

Почему одни «остывают» за пять минут, а другие носят в себе годами? (Это не про характер)Знакомый сценарий? В одной семье двое. Один вспыхнул, накричал, хлопнул дверью — и через полчаса уже мирно пьёт чай, как ни в чём не бывало. Другой — промолчал, улыбнулся, а потом три дня ходит с каменным лицом, не может спать, и каждая мысль возвращается к тому разговору.Первого называют «отходчивым». Второго — «злопамятным» или «чувствительным». И в этом делении — огромная несправедливость.Потому что скорость, с которой эмоция проходит через нас, — это не черта характера. Это — физиология и история, вшитые в нервную систему.Что определяет нашу «эмоциональную скорость»?1. Нейрохимический коктейль (то, с чем вы родились). Ваша нервная система — это уникальный завод по производству и утилизации гормонов и нейромедиаторов. У кого-то адреналин и кортизол (гормоны стресса) вырабатываются щедро, а гасится их эффект быстро. У других — стрессовая реакция запускается с пол-оборота, а «остывает» организм часами. Это как разная вязкость масла в двигателе. Не ваша заслуга или вина.2. «Память тела» или что-то посерьёзнее. Если в прошлом была травма (длительный стресс, насилие, отвержение), миндалевидное тело (наш внутренный «сторож») становится гиперактивным. Оно как заевшая сигнализация: реагирует на малейший шорох (неосторожное слово, тон голоса) как на красный код опасности. И заглушить эту сирену очень сложно. Это не «злопамятность» — это посттравматическая сверхбдительность.3. Навык, которому не научили. Эмоциональная регуляция — это конкретный навык. Как водить машину или плавать. Если в детстве вам не помогали называть чувства («Я вижу, ты злишься»), не показывали, как их проживать экологично (не бить, а топать ногами; не копить, а говорить), то во взрослом возрасте у вас просто нет этого инструментария. Эмоция приходит, захлёстывает, и вы в ней просто висите, потому что не знаете, как с нею справиться.4. Тип нервной системы: «газовая» vs «тормозная» педаль. Условно, есть два