Субботний Пон

Жил-был у нас в деревне один мужичок по имени Геннадий. Жил он через два дома от нас, поэтому достаточно часто попадался на глаза – есть что рассказать.Моя мать называла его Генадкой. И в целом это имя ему больше подходило. Простой мужичок, работяга. Пьющий, но не злобный. И без каких-либо эксцентричных характеристик. Просто чувак с нашей улицы.Генадка родился в большой семье. И был одним из двух братьев, которые на всю жизнь остались в родительском доме и хоронили мать – очень громкую женщину, способную орать на всю улицу, и статного деда Ивана, ветерана Второй мировой войны.Даже среди своих братьев и сестер Генадка не был самым легендарным. Его старший брат Колян, ходивший с родинкой на половину ебала, запомнился ярчайшим перфомансом, когда приехал на обед на колхозном тракторе, оставил его на горке без ручника, а тот взял и покатился – и разъебал соседскую избу.Генадка был романтиком. Однажды я, первоклассник, возвращался домой из школы и был окрикнут Геной.Генадка подошел ко мне, а потом, попереминавшись с ноги на ногу, заявил: «Передай своей матери, что я ее люблю». Всё, больше он ничего не сказал.Я малость прихуел от таких просьб, но вошел в положение Генадки. Все-таки Тиндера тогда не было, а подойти и сказать это лично ему было ссыкотно.Дома я передал матери слова Генадки, но она лишь рассмеялась в ответ. Получается, Генадка был во френдзоне как низкоранговый самец. Честно говоря, спасибо за это моей матери. Даже в том нежном возрасте я вполне отчетливо понимал, что не хотел бы жить с таким отчимом, как Генадка.Генадка потом не спрашивал, что ответила моя мать. Возможно, потому что боялся услышать ответ. Думаю, Генадка был ранимым человеком, и слова о том, что моя мать его в хуй не ставила, привели бы бедолагу к длительному запою.Видимо, Генадка и правда предпочитал носить все в себе. Я не уверен, что онкология может быть прямым следствием внутренних переживаний. Но, может, это как-то сказалось.На стыке девяностых и нулевых Генадка тихо умер от рака в родите

«Единственное, что меня удивляет: это все равно, что он схватил бы сейчас лопатку у девочки в песочнице и вознес бы ее над головой. Еще таким жестом – я победил девочку в песочнице! Ну забил ты четвертый гол, ну Господи, твоя воля! Ты «Барселону» иди обыгрывай, потом будешь махать руками после четвертого гола в ворота несчастного «Мальме», – говорил про Криштиану Роналду Александр Иванович Шмурнов, страшно сказать, в 2015 году.Не прошло и 11 лет, как сам Александр Иванович оказался в статусе девочки из песочницы. Но, как говорится, ничего не предвещало.На прошлой неделе стало известно, что наш любимый Head Trick Quiz посетит Александр Иванович Шмурнов.Честно говоря, я расстроился. Как назло, мы проебали предыдущую игру – замаячил второй луз подряд. А это уже ни в какие ворота.Всю неделю перед игрой участники команды Family Strokes учили составы команд Серии А, начиная с времен Муссолини. Но надежды особой не было. Сколько ни учи – а дотянуться до багажа знаний Александра Ивановича Шмурнова все равно не выйдет.Легендарный комментатор согласился провести игру в составе нашей команды. Спасибо Александру Слижевскому – никогда в нем не сомневался. Ну а Александр Иванович Шмурнов примкнул к команде Near Bird. Это сильнейшие мастера футбольных квизов, которые, кстати, недавно выигрывали и в Head Trick Quiz.На игру против Near Bird, усилившуюся Шмурновым, я шел как в воду опущенный. Накануне мы с подельниками сочиняли боевые песни – и, кажется, расплескали весь пыл.Когда Фардин, основатель квиза, подошел к нам перед игрой, я сказал ему, что сегодня Family Strokes согласна на второе место. А потом зачем-то ляпнул: «Главное – чтобы выше Шмурнова».Тут я еще больше приуныл. Разбрасываться такими бравадами перед игрой, где нас должны были ебать и в хвост, и в гриву, как-то опрометчиво.Перед стартом Фардин представил Александра Ивановича Шмурнова как эксперта по футболу Южной Америки. В третьем раунде была серия вопросов про Рене Игиту – и команда Шмурнова набрала на этом всего д

Каждый мужик знает: побрить яйца идеально – невозможно.Эта история приключилась, когда я готовился к свиданию. Я даже приблизительно не помню, кому я хотел показать своего кожаного истукана. Понятно лишь одно: баба мне сильно нравилась – иначе я не стал бы так заморачиваться.С утра сбегал в парикмахерскую. А ближе к вечеру начал намывать телеса. И, конечно же, вспомнил о яйцах, которые предстояло побрить.Как я уже писал вверху, это нереально сделать безукоризненно. Хоть один волосок да пропустишь. Ситуация меня не сильно парила. Наоборот – с ней бритье яиц превращалось в таинство, в неразрешимую задачу на уровне изобретения вечного двигателя.Но, как я уже сказал, дама мне сильно нравилась. Поэтому для нее я хотел сделать невозможное – побрить яйца так, чтобы они сверкали как голова Иосифа Пригожина.Провозился я, наверное, час. Нашлифовал яйца так, что в них можно было смотреться, как в зеркало. Потом я валялся на диване, обсыхая, и думал: ну, Вселенная точно оценит эти старания – и вечером мне перепадет мохнатка.Перед выездом в рестик я заскочил в тубзик, чтобы отлить. И заметил одну странную деталь. С яйцами было что-то не то. Они шелушились, кожа отваливалась от них, словно перхоть.Тут я совсем охуел. Стал думать, как быть с этим ёбаным свиданием. И стоит ли туда идти в таком неприглядном состоянии. Ежу было понятно, что доставать такие яйца из трусов в присутствии женщины, которая не прошла подготовку у психолога, – преступление.Прыгнул в такси и стал думать, как соскочить с вечернего секса. Не помню, что я придумал, но явно что-то неадекватное.На встрече с дамой я с облегчением понял, что шпили-вили мне не светят – по независящим от яиц причинам.Вроде с той дамой я больше и не виделся. Честно говоря, и хуй бы с ней.Эта история научила меня тому, что не стоит идти против природы. Что не надо изобретать то, что природой не предусмотрено. И с тех пор я забил на идеальное бритье яиц. Брею как получится.

На прошлой неделе в казахстанской соцсети Threads отменяли Токаева. Он подписал поправки к закону о «Об ответственном обращении с животными».Внутри было много пунктиков, включая безвозвратный отлов бродячих псов. Теперь их будут направлять в собачьи концлагеря, а в случае, если желающих забрать к себе не найдется, – усыплять.У меня тоже сердечко ёкнуло. «Да что же вы творите, ироды?!» – хотел написать я.Но прошла неделя. И теперь могу сказать, что не все так однозначно.В прошлую субботу мы гуляли с Дариной возле пруда на Есентае чуть выше Аль-Фараби. И, как это обычно бывает, когда бродим там, нам обоим приспичило отлить.Мы шагали вверх вдоль речки, выбирая подходящие кусты. Увы, по какой-то таинственной причине, общественных туалетов в том секторе Алматы нет.По пути мы обрадовались: насчитали сразу пять собачек, которые валялись в траве сбоку от тротуара (уже писал, что у нас есть шиза в виде пересчета кошек и собак во время прогулок).Четыре собаки были заняты делом, вертели мордами или чесали жопу. А одна как-то странно лежала, будто без признаков жизни. Так как мертвых собак мы не учитываем, в сторону той особи я бросил камушек. Собачка шевельнулась и лениво посмотрела в мою сторону: «Какого хуя?»Наконец, плюсанув в общий счет эту торговку, мы нашли качественные взглядонепроницаемые кусты в сотне метров от собачьего лежбища. Первой в толкан пошла Дарина, а я остался у лавочки, чтобы сторожить ее рюкзак.Я рылся в телефоне, когда услышал собачий лай. Обернувшись, я увидел Дарину, которая метров десять не дошла до кустов и была атакована внезапно рассвирепевшей собачьей сворой. Она сориентировалась, сняла с себя фланелевую рубашку и держала ее на вытянутых вперед руках, не подпуская собак к себе.Со стороны Дарина походила на тореадора. Я даже слегка хихикнул, но быстро понял, что собаки, окружившие ее, сжимаются в кольцо и тявкают все агрессивнее.Тогда я схватил булыжник и побежал в сторону конфликта. Я наругал собачек, сообщив им о категорической недопустимости нас

В восемь лет я пошел в школу. Да не в одну, а сразу в две. Вторая была музыкальной – и посещать ее мне очень нравилось.Так уж вышло, что потыкать по клавишам пианино или подуть в трубу я мог только в музыкалке. По какой-то неведомой причине нас, малолетних ученичков, не подпускали к инструментам. Все, что нам доверяли, – это наяривать в бубен. Жамкать на клавиши пианино можно было без палева, пока преподаватель не видел. Вот ради этого я и ходил в музыкалку. Мы окружали несчастное пианино и долбили по нему кто во что горазд. Но стоило училке гаркнуть на нас, мы разбегались с места преступления словно тараканы.Один раз на сольфеджио нас расставили в шеренгу и попросили по очереди пропеть: «ААААА».«аааАААааа», – пели девочки, и слезы умиления застывали в глазах преподавательницы. «аааАААааа», – пели мальчики, и училка хваталась за сердце от счастья. «Как мелодично, какие вы у меня талантливые», – говорила тетя.И тут дошла очередь до меня. «АЪАЪАЪАЪАЪ!», – пропел я, стараясь изо всех сил. То, как я это услышал, звучало в тысячу раз пизже, чем блеяние других детишек. Но мне почему-то никто не похлопал. Училка нахмурилась и выдала: «Понятно! Это не твое».Я так удивился. Решил, что меня загасили несправедливо. Но потом я пришел домой, вставил в магнитофон «Иж» пустую аудиокассету и нажал «запись».В тот день я впервые услышал, как звучит мой голос. Я так охуел от этого, что чуть не разревелся. Свою речь я слышал совсем иначе, чем она звучала в действительности. Оказалось, что мой голос настолько шепеляв и невнятен, словно я разговариваю с четырьмя хуями во рту.Осознав это, я потерял интерес к музыкальной школе. Мать кое-как уговорила посещать занятия до конца учебного года. Но вскоре в музыкалке у меня спиздили курточку. Не обнаружив свою на гвоздике, я не придумал ничего лучше, чем надеть чужую – и в ней припиздовать домой. Получается, курточку спиздили у меня. А потом чью-то курточку спионерил я. Тем же вечером к нам явились родаки пиздюка, чью курточку я упер. Не помню,

На днях смотрел интервью с Кареном Адамяном, который отвечал на вопросы Алексея Стаховича. Во-первых, Карен, отвечающий на вопросы, – это уже необычно. Во-вторых, хотелось узнать Карена чуточку получше – в расчете на это и включил.Как же я удивился, когда выяснилось, что интервью гораздо откровеннее, чем я думал. Там полно интересных сюжетов (смотреть обязательно), но меня больше всего зацепили истории про фундук и семечку.Оказалось, у Карена был один странный бзик. В любое время суток, проходя по квартире мимо тарелки с орешками, он останавливался и искал в ней фундук. Карена беспокоила навязчивая идея: «Если не найду среди орехов фундук, значит, кто-то умрет». И даже не кто-то, а конкретный человек.С семечкой было примерно это же. Карен порой смотрит фильмы и сериалы, лузгая семки. И если одна из очищенных семечек падает в емкость с очистками, важно ее там найти. Потому что иначе – естественно, умрет человек. Карен говорил, что люди, которые в этот момент находились рядом, знали про эту особенность и ставили кино на паузу, дожидаясь, когда Карен отыщет семечку среди скорлупок и тем самым спасет человека.К счастью, по словам Карена, около года назад он победил этот загон. Круто, ведь такие мысли в голове явно портят жизнь. Не хочу даже думать, какими глазами смотрел на все это Микки.У меня тоже есть странные бзики. Уже писал об этом несколько лет назад в «Свирепом Поне». Повторяться не буду, расскажу про новые загоны, которые у меня появились.Однажды у нас с Дариной выдался свободный денек – и мы пошли гулять по Алматы. Кажется, накануне мы обсуждали тему ставок, так что я предложил ей спор: кого нам больше попадется по дороге – собак или кошек. Я был за собак, Дарина – за кошек. Проигравший в конце дня должен был проставляться на энную сумму.Собаки победили. Собаки вообще всегда побеждают. Откуда я это знаю? Теперь я в течение дня пересчитываю собак и кошек во всех городах, в которых оказываюсь, – в Ижевске, Иркутске, Бишкеке, Ташкенте или Сочи. Даже спускаясь в д

10 лет назад я уныло ковырялся на Sports.ru. Делал вид, что я блогер, а не колхозник с кривыми зубами и немытой жопой.Хуячился я с утра до ночи, выпуская по два, три или даже четыре поста в сутки. Так я нашакалил себе 6-е место в рейтинге пользователей сайта. Я до сих пор 6-й, хотя больше восьми лет ничего толком не публикую.Я брался за любые темы, которые потенциально могли вызвать срач в комментариях. Нередко выкладывал фотопосты про различных дам, напрямую или опосредованно связанных со спортом. Вроде бы в этих фап-подборках не было ничего особенного, но на них частенько слетались мужички со всей округи, чтобы обкашлять героинь в комментах: у этой сиськи в разные стороны, у той – губы с надувную лодку, третья – ебалом не вышла. Чаще всего Аполлонам из Бодайбо или Сургута было не угодить.В один нелегкий денек я в очередной раз просеивал тонны говна из нижнего интернета в поисках золота. И наткнулся на соцсети Екатерины Костюниной. Там было написано, что она живет в Красноярске и работает футбольным арбитром.Полистал немного ее ленту – Екатерина показалась рабочей. Выдергал несколько фоток, навалял абзац текста – и пульнул себе в блог.Хрен знает, как так вышло, но через пару-тройку дней посты про Екатерину появились на всех сайтах Красноярска. Потом и другие российские издания ее заметили. Когда понял, что вокруг Екатерины начался ажиотаж, нашел статьи про нее даже на иностранных сайтах. Ошалеть!Инста Екатерины разбухла с нескольких сотен подписчиков до 100К в считанные недели. Короче, ничуть не преувеличивая, я сделал из нее звезду. И захотел немного поживиться. Не нюдсами, а чем-то более осязаемым.Написал Екатерине, объяснил ситуацию и попросил пузырь шампанского за все хорошее. Обещала отправить, как получит стипендию – и отправила. Я честно опустошил бутылку, но не запомнил – понравилось мне или нет. Вот так давно это было.Сейчас Екатерина преподает успешный успех. Поэтому ссылку на ее инсту давать не буду – сами найдете, если надо. Увидел там Михаила Гребенюка

Во вторник смотрели футбол – «ПСЖ» против «Баварии». Саня в гости заглянул. Что-то подсказывало, что это будет единственный вменяемый матч посреди недели.К тому же «Бавария» – последний клуб из Лиги чемпионов, оставшийся у меня в тройках. Это такие ставки, которые я традиционно делаю в январе, выбирая по три клуба от каждого еврокубка и миксуя все возможные комбинации с участием этих клубов в экспрессах с кэфами на победу в турнире.Короче, ставки были высоки. Саня тоже втопил за «Баварию». Ох, и поорали мы в тот вечер!Когда Диас сделал счет 5:4, я радостно вскочил из кресла и сорвал с себя футболку. Но, пока подпрыгивал, увидел, что судья не очень-то и хочет засчитывать этот гол. Тогда я с досады швырнул футболку под шкафчик.Все это произошло за секунду и выглядело, будто я так и планировал вылететь из кресла и бросить футболку. За секунду я пережил и радость, и огорчение. Видимо, со стороны это показалось забавным – Дарина засмеялась.И лучше бы она этого не делала. Потому что арахис, который она уминала, угодил ей не в то горло.Дарина закашлялась. Но я не придал этому значения, был сфокусирован на футболе. В шутку я похлопал Дарине, как хлопал Кузьмич Леве Соловейчику в «Особенностях национальной рыбалки».Саня сидел ближе к Дарине, так что лучше разглядел момент. Он сказал: «Тут Дарина умирает». Я даже напугаться не успел – Дарина выкашляла орешек из дыхательных путей.После футбола я поинтересовался у Дарины, насколько все было серьезно. Она сказала: «Все было очень серьезно, я действительно чуть не умерла. А тебе, хую моржовому, лишь бы шутки шутить. Теперь буду знать, как полагаться на тебя в трудной ситуации».В общем, Дарина получила козырь, который всегда можно вытащить из рукава, чтобы пристыдить меня и победить в любом споре. Она уже этим пользуется при каждом удобном случае. А я с тех пор хожу по струнке, чтобы лишний раз не нарываться.

Хрюша был моим любимым персонажем в «Спокойной ночи, малыши». Как же я обрадовался, когда дедушка и бабушка купили поросенка. «Станет моим питомцем», – подумал я.На самом деле, когда в деревенской семье покупали поросят, в большинстве случаев это означало одно – старого хряка только что пустили под нож и частично прокрутили через мясорубку.У нас так и было. Голова борова висела под потолком на крыльце, а туша в разобранном виде мерзла на комоде там же. У нас не было большой морозилки, поэтому свинюшек резали исключительно зимой, чтобы потом хранить мясо на улице.Короче, фрагменты поросячьего трупа, мимо которых я проходил каждый день, не сильно портили настроение. При мне животных никогда не резали, но иногда обжигали с помощью газовой горелки, предварительно подвесив на крепкой жерди, словно Муссолини. Не нравился запах паленой свиной кожи, но никто нюхать и не заставлял. Я всегда мог взять санки и куда-нибудь съебнуть в моменты свиноубийств.Но речь про поросенка, который должен был стать питомцем. Кругленького, розовенького зверька с крючковатым хвостом.Бабушка сходу назвала его Борькой. «Не хватило фантазии», – думал я, вспоминая, что всех остальных свиней, которые когда-либо у нас жили, звали так же.Я был уверен, что Борька – это в честь Ельцина. Во-первых, бабушка ненавидела демократов. Во-вторых, Борис Николаевич и сам пиздец как смахивал на свинью. Иной раз по старому черно-белому телевизору, который показывал с помехами, было сложно понять, кто на экране – Ельцин или хряк.Лишь недавно я загуглил и узнал, что свиней принято называть Борьками – от слова боров. Вот такое вот открытие.Мой питомец Борька был очень непослушным. Чтобы зимой он не околел, мы держали его прямо на кухне, сделав заборчик из фанерок. Неудобств – масса. До умывальника было не добраться, нормально зайти на кухню и намазать бутерброд тоже не получалось.Борьке также не нравилось жить в загоне. Верткий и сильный, он все время отодвигал перегородки, которые держались на табуретках, и прорывал

В моей жизни редко происходят значимые события. Но на этой неделе случилось кое-что особенное: при мне пёрнул призрак.Я уже писал, что на старой съемной квартире творилась какая-то чертовщина:Утренний монахТоня и демоны на шкафах, Вова и смерть на унитазеМеньше полугода назад мы с Дариной съехали оттуда. Но, похоже, съехали не одни.На новом месте мы периодически слышали странные шорохи. То в ванной что-то падало, то на кухне кто-то гремел кастрюльками. Вообще – ничего страшного. Учитывая звукоизоляцию в многоквартирных домах, можно услышать и не такое.Странно вел себя и лифт. Когда мы вечером уезжали куда-то вдвоем, двери лифта закрывались, но кабина не трогалась с места. По какой-то причине она замирала, а через короткую паузу двери лифта сами открывались на три секунды, словно в кабину входил кто-то невидимый, и вновь закрывались без какого-либо нашего участия. После этого лифт отправлялся вниз, как ни в чем не бывало.Когда мы возвращались домой, никаких аномалий с лифтом уже не было. Так происходило несколько раз – и только по пути куда-то.Дарина шутила, что мы забывали дома деда Вову, и он таким образом присоединялся к нам.Добавляли флер таинственности и слова хозяйки квартиры, когда мы туда заселялись. Она говорила про ауру этого жилья. Мы уточняли, как она проявляется. «Все сами увидите», – загадочно улыбалась пожилая женщина.Мы прожили в квартире с аурой меньше трех месяцев и переехали в относительно новый ЖК.Тут – в новой двушке – получше со звукоизоляцией. Не припомню странных шорохов. Но лифт периодически ведет себя так же. Когда мы куда-то уходим, оставляя квартиру пустой, кабина замирает, двери открываются, заходит загробный хуебес – и мы втроем едем развлекаться.Шутки про это кончились в среду. Дарина была на работе, я находился дома один и ковырялся за компом.Вдруг ни с хуя я обнаружил, что сижу в облаке пердежа. Это был не запах серы, который обычно связывают с появлением призраков. Это был самый натуральный беззвучный пердеж. Причем, если я все верно

История будет абсолютно ужасная.Много лет я угорал над способостью Ржавого трахать все, что движется. К сожалению, он показывал фотки некоторых своих пассий – и большинство из них страшнее любого чудища, которое способно нарисовать воображение. Типичная подружка Ржавого: минимум на 20 лет старше, минимум на 50 килограмм мощнее и обязательно с ебальником, через который считывается «не влезай, убьет».Мой кореш влезал как к себе домой. И не понимал, почему я предпочитаю руку вместо сафари по окраинам Ижевска в поисках прибуханной бабули. Я хихикал над этим ровно до того момента, когда за один вечер утратил доверие к себе.В одни нелегкие выходные я смотрел футбол, отхлебывая пивасик. Матчи закончились. И пиво – тоже. Захотелось еще.Недолго думая, я выскочил на улицу. Времени было чуть за полночь, под каждым кустом на районе уже галдели синие пролетарии. А мой путь пролегал в магазинчик через дорогу.Если существует какая-то классификация круглосуточных пивнух, то эта была самая злачная из тех, что я видел. Рядом находились три общаги, полностью заселенные синеботами. И эта дешевая рыгаловка была их любимым заведением. Каких только чертей я там не встречал. Даже в моей деревне такие не водятся. И карикатурные гопники, которые даже в очереди за пивом сидят на кортах, и блатные, и шаболды с немытыми бошками и убийственным запахом пота из подмышек.Но в тот вечер подобного контингента в пивнухе не оказалось. Была лишь подвыпившая тетя, которая щебетала с продавщицей, стоя у прилавка.Сзади тетя мне, наглухо обхуяренному, показалась ничего: стройная + от нее не разило как от скотомогильника. Думал даже пофлиртовать с ней, если бы заметил, что она к этому расположена.Расположена-то была, но когда она повернулась ко мне лицом, я увидел, что передо мной бабка лет шестидесяти. Тут я малость прихуел, ведь мой шишкариус уже слегка задымился, когда бабка стояла задом.Я кинул в ее сторону какую-то шутку, схватил свое пиво и съебался на свежий воздух. Спермотоксикоз, многократно обостри

10. Мы отправились в Узбекистан 24 октября, натерпевшись жары в Бишкеке тем же летом. И хоть тут не проебались: в конце октября максимальная температура воздуха в Узбекистане составляла около 25 градусов. По вечерам было прохладно, но не как в Ижевске в эти же даты – хуй к ноге не примерзал.11. В Бухаре мы полезли в Цитадель Арк. Там познакомились с туристкой из Испании – забыл, как по имени. Ну, туристов из Европы там было овердохуя, так что все на одно лицо. С Дариной они что-то обсудили на английском, я тоже что-то поквакал. А когда узнал, что она из Мадрида, зачем-то спросил знает ли она Ламина Ямаля. Оказалось, что нихера. Тогда спросил про Лукаса Васкеса. «Ооо, Люка Васкес! – оживилась туристка. – Его я тоже не знаю». Вот и поговорили. В тот день мы пересекались с этой испанкой несколько раз: она улыбалась Дарине, а на меня смотрела как на странного чувака, который задает идиотские вопросы.12. С нами в группе были четыре тетеньки бальзаковского возраста – русские алматинки, похожие на любую крепкую бабенцию средних лет в русской провинции. Эти четыре подружки явно приехали в соседнюю страну, чтобы оторваться. В Самарканде я был свидетелем, как они полчаса выбирали водку в одном из магазинчиков. Давно не видел людей, которые непринужденно общались с продавцом, даже когда за ними вырастала гигантская очередь.Но самый смешной момент с этими оторвами произошел в Бухаре. На одной из площадей двое из подружек жестко шопились и немного отстали от двух других. Те двое, что шли спереди, остановились и принялись махать двум другим, что шли сзади. Между первой парой и второй в это время брели три молодых индуса, и они решили, что дамы машут им, заигрывают. Индусы принялись махать в ответ, смущенно улыбались и лишь потом поняли, что две хабалки махали другим двум хабалкам, которые шли позади индусов. Сообразив, что происходит, индусы помрачнели и ушуршали куда-то за угол.13. Palma Hotel в Ташкенте и «Арба» в Самарканде – трехзвездочные отели, в которых мы останавливались.