Психолог Екатерина Субботина

Нарциссическая мать мужа: почему рядом с ней вы всё время ощущаете свою недостаточностьСейчас в социальных сетях молодые девушки все чаще поднимают тему сложных отношений со свекровями, снимают тренды о поведении мам мужей на свадьбе (надела белое платье, взяла за руку на общем фото, постоянно плакала и прочее). В основе таких отношений часто лежит неявная конкуренция. Она не проговаривается напрямую, но проявляется в том, как вы воспринимаетесь в семейной системе.Мы можем долго говорить о том, как праивльно или неправильно поступать или почему мамы сыновей зачастую ловятся на странном поведении, но давайте рассмотрим ситуацию, в которой свекровь занимает главенствующую роль в укладе новой семьи 👇Партнёр (ваш муж, ее сын) в этой структуре остаётся значимым источником эмоционального подтверждения для матери, и появление другой женщины может восприниматься как угроза этой позиции. Однако вместо открытого признания этого напряжения оно выражается через косвенные формы взаимодействия.Это может выглядеть как сравнения, обесценивание или подчёркивание несоответствия. Причём критерии этого «соответствия» остаются размытыми и меняются в зависимости от ситуации. В результате у девушки/жены формируется ощущение, что правильного поведения не существует.Важную роль играет механизм обесценивания. Он может быть тонким и социально приемлемым: замечания, советы, комментарии, которые формально выглядят как забота, но по сути подрывают ощущение собственной адекватност и самостоятельности.Например, реакция на действия может сопровождаться не прямой критикой, а уточнениями, сомнениями или альтернативными версиями «как было бы лучше». Со временем это формирует внутренний сдвиг: жена начинает воспринимать себя как недостаточно компетентную или «не дотягивающего» — не так готовит, прибирается, воспитывает детей.Отдельный аспект связан с контролем, который реализуется не напрямую, а через сына. В таких системах партнёр может оказываться в позиции посредника, через которого регулируются от

Почему из отношений с нарциссической динамикой сложно выйти и что на самом деле помогает это сделатьИдея о том, что из деструктивных отношений можно просто уйти, выглядит логичной только снаружи. Если смотреть на ситуацию через реальность — решение действительно кажется очевидным. Однако на уровне психологических процессов выход из таких отношений часто оказывается значительно более сложным и растянутым во времени.Это связано с тем, что удержание в подобных отношениях обеспечивается не только внешними обстоятельствами, но и внутренними механизмами, которые формируются в процессе самой связи.Одним из ключевых факторов является так называемая травматическая привязанность. Этот феномен описывает состояние, при котором эмоциональная зависимость усиливается за счёт чередования близости и дистанции, об этом я писала в предыдущих постах.Но есть еще и важный фактор восприятия. В процессе отношений с нарциссом формируется устойчивая система интерпретаций, в которой ответственность за происходящее постепенно смещается на самого себя. Это сопровождается сомнениями в собственном восприятии и снижением уверенности в адекватности своих оценок. В результате решение о выходе из отношений сталкивается с внутренним конфликтом: с одной стороны, есть переживание, что отношения наносят врде, с другой — нет достаточной опоры, чтобы просто уйти.Как по факту выглядит выход из таких отношений:• Первый этап связан с возвращением способности различать собственные переживания без немедленной коррекции через внешнюю оценку партнера. Это означает постепенное восстановление доверия к своим реакциям: признание того, что ощущение напряжения, тревоги или нестабильности является важным сигналом, а не следствием избыточной чувствительности.• Далее происходит пересборка ответственности. Важно различить, какие аспекты отношений действительно зависят от собственных действий, а какие обусловлены устройствои и динамикой отношений. Это снижает гиперответственность и уменьшает необходимость постоянной адапта

Психолог Екатерина Субботина pinned Deleted message

Как понять, что вы в отношениях с нарциссической динамикойНа раннем этапе взаимодействия контакт может казаться глубоким, вовлечённым, даже уникальным. Это создаёт сильную эмоциональную связь, которая в дальнейшем усложняет способность трезво оценивать происходящее.Понимание того, что в отношениях присутствует дестабилизирующая динамика, формируется постепенно и чаще опирается не на отдельные факты, а на неизменно плохое внутреннее состояние.Вот небольшой чек-лист: 1) Вы постоянно прокручиваете отношения в голове• анализируете переписки, интонации• пытаетесь понять что значат слова, жесты и даже мимика партнера• не можете просто находиться рядом без внутреннего разбора2) Вам не удаётся добиться ясности• разговоры не проясняют, а запутывают• ответы размытые или смещают фокус вины на вас• после обсуждений больше вопросов, чем понимания3) Вы всё чаще думаете, что с вами что-то не так• «я слишком чувствительная»• «я перегибаю»• «я, наверное, неправильно это воспринимаю»4) Вы начинаете себя корректировать• сдерживаете эмоции• подбираете слова• стараетесь «не усложнять»• заранее думаете, как не вызвать негативную реакцию5) Вы теряете внутреннюю опору• сомневаетесь в своих ощущениях• проверяете свои реакции через партнёра• вам сложно понять, что вы на самом деле чувствуете6) Отношения требуют постоянных усилий• нужно «держать баланс»• следить за атмосферой• адаптироваться под состояние другогоИ при этом нет ощущения, что этого достаточно.7) Поведение партнёра непредсказуемо• сегодня тепло и близость• завтра холод и дистанция• без понятной причины8 ) Вы держитесь за редкие хорошие моменты• вспоминаете, как было в начале• ориентируетесь на эпизоды близости• верите, что все это можно вернуть9) Вы чувствуете больше тревоги, чем спокойствия• много напряжения• много ожидания• мало устойчивостиВ следующем посте поговорим о том, как безопасно выйти из отношений с нарциссом.#психолог #блогпсихолога #кпт #психология #нарцисс #нарциссизм #отношенияснарциссом

Как показаны отношения с нарциссом в сериале ЭйфорияВ обсуждении нарциссических отношений часто возникает идея, что всё определяется тем, какой попался партнёр. Однако если внимательно посмотреть на повторяющиеся сценарии, становится заметно, что ключевую роль играет не столько выбор другого человека, сколько способ, которым выстраивается сама связь.Это хорошо иллюстрируется на примере Нэйта и его отношений с двумя разными героинями — Мэдди и Кэсси.На уровне поведения это разные женщины, с разными характерами, стратегиями и способами быть в отношениях. Одна более жёсткая, склонная к сопротивлению и открытому выражению эмоций. Другая — более адаптивная, ориентированная на одобрение и сохранение связи. Однако при взаимодействии с одним и тем же партнёром обе оказываются внутри схожей психологической динамики.Это позволяет рассматривать происходящее не как «совпадение», а как воспроизводимую модель.В начале отношений Нэйт демонстрирует высокую включённость. Контакт может ощущаться как интенсивный, значимый, даже исключительный. Партнёр оказывается в позиции «выбранного», что формирует сильную эмоциональную инвестицию в связь. Этот этап нередко воспринимается как подтверждение особой близости и усиливает готовность к дальнейшему вовлечению.Однако по мере развития отношений появляется непоследовательность. Поведение становится менее предсказуемым: периоды вовлечённости сменяются дистанцией, холодностью или обесцениванием. При этом эти изменения не сопровождаютсяобъяснением. В результате у партнёра возникает необходимость самостоятельно интерпретировать происходящее.И здесь запускается важный механизм 👇При отсутствии стабильной обратной связи психика стремится восстановить причинно-следственные связи. Наиболее доступным объяснением становится собственный вклад: «если он отдалился, значит, я что-то сделала не так». Таким образом происходит постепенное смещение ответственности за эмоциональную динамику отношений на одного человека.Несмотря на различия в характерах, и Мэдди

Нарциссизм в отношениях: почему всегда виновата жертваОдин из самых частых вопросов, который возникает у людей в таких отношениях, звучит не сразу. Обычно он появляется спустя время и формулируется очень просто: «Почему рядом с ним я всё время чувствую, что со мной что-то не так?»При этом на уровне фактов всё может выглядеть неоднозначно. Нет явного насилия, нет открытых конфликтов, нет прямых обвинений, которые можно было бы однозначно назвать несправедливыми. И всё же внутри постепенно накапливается устойчивое ощущение собственной неправильности.Это состояние не случайно. Оно формируется внутри определённой межличностной динамики, которую в научной литературе описывают как сочетание нарциссических черт с механизмами искажения реальности и перераспределения ответственности.Одним из ключевых процессов здесь является то, что в популярной психологии называют газлайтингом. Речь идёт не столько о сознательной манипуляции, сколько о систематическом подрыве доверия человека к собственному восприятию. Партнёр может отрицать очевидные факты, переопределять произошедшее или интерпретировать ситуацию таким образом, что инициатива конфликта как будто оказывается на стороне другого. Исследования показывают, что подобные формы психологического воздействия связаны с повышением уровня тревоги, сомнений в себе и снижением уверенности в собственных оценках.Параллельно с этим происходит постепенная подмена ответственности. Взаимодействие начинает выстраиваться так, что эмоциональный климат отношений как будто оказывается задачей одного человека. Если возникает напряжение, дистанция или конфликт, объяснение всё чаще звучит через призму недостаточности партнёра: «ты слишком чувствительная», «ты неправильно поняла», «ты опять всё усложняешь». Со временем это приводит к устойчивому когнитивному сдвигу. Человек начинает автоматически искать причину происходящего в себе, даже в ситуациях, где его вклад минимален или отсутствует. В таких отношениях периоды дистанции или обесценивания могут

Уверенность или нарциссизм?В популярной психологии эти два явления часто смешиваются. Уверенность нередко принимают за нарциссизм, а нарциссическое поведение — за высокую самооценку. На первый взгляд они действительно могут выглядеть похоже: человек говорит о себе, проявляется, не склонен к самоуничижению, не всегда учитывает мнение окружающих. Однако на уровне психологической структуры между ними лежит принципиальное различие.Уверенность опирается на относительно устойчивое чувство собственного «я», которое не требует постоянного внешнего подтверждения. Это состояние связано с тем, что в научной литературе описывается как secure self-esteem — устойчивая самооценка, не зависящая критически от внешней оценки. Исследования показывают, что такая самооценка коррелирует с большей психологической гибкостью, способностью выдерживать критику и сохранять контакт с реальностью, включая ограничения и ошибки (Kernis, 2003; Orth & Robins, 2014).Рассмотрим нарциссизм через разные состояния, например:• Самоощущение.Нарциссическое функционирование, напротив, строится вокруг хрупкого и нестабильного чувства себя, которое необходимо постоянно поддерживать через внешние источники. В рамках современных моделей нарциссизма, описано, что за демонстративной уверенностью часто стоит потребность в подтверждении собственной исключительности и болезненная чувствительность к угрозе самооценке. Это означает, что внешне уверенное поведение может выполнять компенсаторную функцию.• Фрустрация.Уверенный человек способен выдерживать несоответствие между ожиданиями и реальностью без значительного разрушения самоощущения. Ошибка или критика могут вызывать дискомфорт, но не приводят к тотальному обесцениванию себя или другого. Более того, сохраняется способность к рефлексии: человек может пересмотреть свою позицию, признать ограничения, не утрачивая при этом базового чувства ценности.При нарциссическом функционировании фрустрация часто переживается как угроза целостности «я». Это может проявляться в ре

«Каждый раз это выглядит как любовь»С этой фразы началась работа с Мариной.Это были её третьи отношения за последние несколько лет и каждый раз история складывалась почти одинаково. Сильное притяжение, очень быстрое сближение, ощущение «вот она — моя любовь».Марина говорила:— С ним я чувствую, что все правильно, все так, как должно быть.Через некоторое время появлялось напряжение, партнёр становился менее доступным, мог исчезать, не отвечать, отстраняться. И тогда внутри Марины включалось состояние, которое она сама описывала так: я физически ощущаю тревогу, все тело вибрирует и не поддается контролю. Я начинаю все время думать об отношениях, не могу найти себе место, проверяю телефон, прокручиваю разговоры, пытаюсь понять, что я сделала не так.Это важный момент, потому что здесь речь уже не только о конкретном человеке, а о том, как устроена привязанность.Когда в детском опыте близость была непредсказуемой — то есть то появлялась, то исчезала, психика привыкает к определённому ритму:• близость = напряжение• любовь = необходимость удерживать• связь = что-то, что можно потерять в любой моментСостояние стабильности начинает зависеть не от себя, а от доступности другого. В такие моменты человек не просто переживает, а пытается восстановить связь любой ценой: пишет первым, старается быть удобнее, сглаживает конфликты.С каждым новым вступлением в отношения Марина надеялась, что «в этот раз всё будет по-другому». Но сценарий повторялся.И мы начали работать над этими настройками и пытаться найти ответы на то, почему именно такие отношения ощущаются для Марины как настоящая близость и любовь, к которой нужно стремиться.История собирательная. Образы используются в просветительских целях. Любые совпадения случайны.Мой канал в МАХ#психолог #блогпсихолога #кпт #психология #нарцисс #нарциссизм #отношенияснарциссом

Почему нас тянет к нарциссамСамый частый вопрос, который звучит после завершения отношений с нарциссом и осознавания всех ужасных поступков в отношениях: «как я вообще в это попала?». Объясняю 👇В начале такой человек часто бывает:• очень внимательным• вовлечённым и интересующимся• будто «считывает» вас и эмоции, буквально предугадывая каждое следующее слово• даёт ощущение особенной связиИ возникает чувство: вот она — настоящая близость.Идеализация — это крючок. На первых этапах вами восхищаются, ищут пути сокращения дистанции, создают ощущение уникальности взаимоотношений. И это очень сильно подсаживает.А потом это все резко изчезает и срочно хочется вернуть все, как было. Здесь-то и начинается цикл. Вы не столько выбираете человека,сколько пытаетесь удержать состояние, которое было в начале. И ради этого терпите больше, чем могли предположить в начале, сомневаетесь в себе, оправдываете чужое плохое к вам отношение.Чаще всего внутри уже есть настройка на определённый тип отношений. Я часто пишу о том, что психика выбирает знакомое, а не безопасное. И это знакомое тянет в отношения с одними и теми же нарциссичными партнерами. И пока эта настройка не осознана, будет сложно что-то изменить.Я в МАХ#психолог #блогпсихолога #кпт #психология #нарцисс #нарциссизм #отношенияснарциссомавтор видео: psychologist_kitka

Нарциссизм это не то, что вы думаетеСейчас словом «нарцисс» называют почти любого, кто:• не учитывает чувства других людей• ведёт себя холодно и отстраненно• думает о себе и ставит свои потребности выше другихНо проблема в том, что это сильно размывает реальность и мешает действительно понимать, с чем вы имеете дело.Нарциссизм ≠ любовь к себе, наоборот: за нарциссическим поведением часто стоит очень хрупкое ощущение самоценности, которое постоянно нужно поддерживать извне, справляться с внутренней нестабильностью через других людей. Через подтверждение, восхищение, контроль и обесценивание.Другой человек здесь нужен не как отдельная личность, а как функция.3 ключевых признака, на которые стоит смотреть:1. Отсутствие устойчивой эмпатии.Человек системно не чувствует другого, не слышит просьб, закатывает глаза на выражение эмоций, переживания либо игнорируются, либо обесцениваются.2. Качели идеализация → обесцениваниеСначала вы особенная, потом слишком чувствительная, не такая, как раньше.И это не разовый конфликт, а повторяющийся сценарий любой ссоры: обесценивание, обвинение, сравнения.3. Невозможность быть обычным.Такому человеку сложно выдерживать равенство, взаимность, простую близость без превосходства одного над другим.Ему нужно либо быть выше, либо дистанцироваться.Именно тему нарциссизма я хочу поднять в ближайших постах.Мой канал в МАХ#психолог #блогпсихолога #кпт #психология #нарцисс #нарциссизм #отношенияснарциссом