МАСТЕРСКАЯ УСПЕХА. Про лидерство в работе и в жизни

Как будто про меня написали.Случаются ситуации, когда опускаются руки. Есть мысли: «Я одинок. У всех всё получается, у меня нет. Буду одна в своей ракушке- так легче.». Радует, что это проходит. Но работа со специалистом никогда не помешает.

«Мне нужны другие люди» — с этой фразы начинается выход из одиночества.Когда я работаю с клиентами, переживающими одиночество, почти всегда в глубине есть одна очень интересная особенность. В отношениях они снова и снова сталкиваются с ощущением: «я не нужен».На работе меня недостаточно ценят.В семье меня не понимают.Партнёр меня не слышит, не интересуется мной.Как будто бы много контактов — но в каждом из них вы соприкасаетесь с одним и тем же: с переживанием своей ненужности.И в какой-то момент начинает казаться, что это объективная реальность.Но если пойти глубже, у этого «я никому не нужен» есть зеркальная сторона —«мне никто не нужен».Это убеждение работает как щит:пока мне никто не нужен, я сильный, самостоятельный, независимый.Я не подпускаю близко — значит, меня нельзя ранить.И эта защита не возникает на пустом месте.У вас уже был опыт, когда вам делали больно, предавали, не выбирали вас, нарушали договорённости.И тогда появляется броня под названием «мне никто не нужен», цена которой — одиночество.Выход из него начинается с очень непростого, но честного признания:мне нужны другие люди.Несмотря на то, что они могут сделать больно, предать, обидеть —мне всё равно нужны другие люди.Это тот самый переломный момент, когда вы перестаёте только защищатьсяи начинаете снова выбирать контакт.Открываетесь новому опыту — опыту взаимодействия с людьми.А вам откликается это желание — закрыться, уйти в свою «ракушку»,чтобы не повторился прошлый опыт?

Продолжая тему ментального одиночества.Вы замечали, как часто люди сами отталкивают от себя людей?Может быть, вы именно тот человек, которому чуть что не так — сразу в блок и в «тетрадь смерти».Почему так происходит?Тренд развернулся в другую сторону и улетел в крайность. Раньше мы зависели от чужого мнения — и часто зависели удушающе сильно.Вспоминаете детство?Лучшая посуда — для гостей, самое красивое — только «в свет выйти», дома ходим в старом 😁, на людях не «позоримся», рот лишний раз не открываем — и т.д.У кого было?А потом мы начали активно работать с зависимостью от чужого мнения, с личными границами, с социальными страхами — и… укатились в другую крайность.Если я вам не нравлюсь — это ваши проблемы.Говорю, что хочу.Кому что не нравится — чемодан, вокзал, на#$й.И с чем люди сейчас повально приходят в терапию?Одиночество.Пустота.Потеря смыслов.Тревога.Сложности в построении близких отношений.И это уже не только про Россию — это глобальная история.Сейчас мы как будто заново учимся искать баланс.Как не терять себя, сохранять автономность — и при этом быть в живых, тёплых, доверительных отношениях с другими.Срединный путь, о котором говорил Гаутама.И сейчас мы только начинаем к нему осторожно, почти на ощупь, возвращаться.Первый шаг на этом пути — признать свою потребность в других людях.Признать честно, без обесценивания и защиты:Мне нужны другие люди.И вот сейчас, когда вы читаете эту фразу —что вы чувствуете?

Прямой эфир«Почему нет сил даже на свои желания?»Почему бывает так, что вроде бы всё понимаешь… а сил — нет?Даже на то, что действительно важно.В этом эфире мы разобрали:— какие причины стоят за состоянием «нет энергии»— как психика на самом деле заботится о вас, снижая ресурс— и почему это не слабость, а защитный механизм— куда утекает энергия в повседневной жизни— и почему на себя в итоге уже ничего не остаётсяЭтот эфир — про честный взгляд.И, возможно, про точку, с которой начнётся возвращение энергии.Приятного просмотра 🤍Буду рада вашим откликам — делитесь мыслями и своими историями в комментариях

У каждой из нас есть вопрос, в котором много напряжения, сомнений и неуверенности.Ты недовольна своей реализацией и чувствуешь тревогу за будущее.Тебе одиноко, даже если вокруг есть люди.Ты тяжело адаптируешься к жизни в новой стране.Застреваешь в повторяющихся сценариях отношений и уже начинаешь терять надежду на гармоничные отношения.Ты уже пыталась разобраться в себе?Думала, анализировала, откладывала решения —но уверенности и ясности до сих пор нет.Потому что ответы не только в голове - они в сердце и глубоком контакте с собой. 17 мая в 11:00 в ресторане MOTEA состоится терапевтическая встреча.Здесь ты:— разберешь свои состояния;— почувствуешь опору;— поймешь, куда двигаться дальше.Мы будем работать через арт-терапию, метафорические карты и мягкие практики.В конце ты создашь браслет —как якорь твоего внутреннего решения, ресурса и внутренней силыСпикер психолог, групповой терапевт и системный расстановщик, Наталия @mishina_proМастер, основатель бренда украшений, Александра @lapiece_official.Напишите + в комментариях, чтобы узнать условия участия до 8 участницУ каждой из нас есть вопрос, в котором много напряжения, сомнений и неуверенности.Ты недовольна своей реализацией и чувствуешь тревогу за будущее.Тебе одиноко, даже если вокруг есть люди.Ты тяжело адаптируешься к жизни в новой стране.Застреваешь в повторяющихся сценариях отношений и уже начинаешь терять надежду на гармоничные отношения.Ты уже пыталась разобраться в себе?Думала, анализировала, откладывала решения —но уверенности и ясности до сих пор нет.Потому что ответы не только в голове - они в сердце и глубоком контакте с собой. 17 мая в 11:00 в ресторане MOTEA состоится терапевтическая встреча.Здесь ты:— разберешь свои состояния;— почувствуешь опору;— поймешь, куда двигаться дальше.Мы будем работать через арт-терапию, метафорические карты и мягкие практики.В конце ты создашь браслет —как якорь твоего внутреннего решения, ресурса и внутренней силыСпикер психолог, групповой терапевт и системный расстанов

Недавно я в шутку поднимала тему о том, как женщины учатся быть женственными и привлекательными для мужчин, опираясь на рекомендации мужчин в рилсах 😅Звучит иронично, но за этой иронией стоит вполне серьёзная история, с которой я регулярно сталкиваюсь в работе.Люди всё чаще избегают прямого, открытого диалога друг с другом. Причём это касается не только женщин, но и в равной степени мужчин.Вместо того чтобы проявлять интерес к конкретному человеку, задавать вопросы, уточнять, прояснять, мы ищем «ключи» и «секреты», которые якобы помогут выстроить отношения так, как нам хочется: чтобы партнёр был внимательным, включённым, выбирал, слышал и вкладывался.По сути, это про попытку управлять.Потому что прямой диалог — это всегда риск: спросить напрямую, тебе со мной хорошо? чего ты хочешь от этих отношений? что тебе нравится, а что нет?И это страшно.Потому что есть риск услышать не то, что хочется, столкнуться с разрушением иллюзий и потерять ощущение контроля.Именно поэтому вместо интереса к живому человеку мы начинаем искать схемы, типажи и инструкции.Но внутри любого «типажа» — живой человек со своим опытом, страхами, желаниями и своей картиной мира.И никакая схема не работает лучше, чем честный разговор.Но мы разучились разговаривать.И конфликтовать тоже разучились.Хотя именно через диалог, через несовпадения, через поиск общего, через попытки понять друг друга, через адекватные конфликты — отношения и развиваются.И вот что я сейчас наблюдаю на практике:чем глубже человек погружается в советы и «правильные схемы» из рилс, тем хуже становятся его отношения.Тем больше внутренней путаницы, тем сложнее становится понять себя, другого человека и саму ситуацию.И в итоге эта информация чаще не проясняет, а, наоборот, запутывает и усиливает тревогу в отношениях.Что думаете по этому поводу?

Это 100% так. Я вспоминая себя, у меня такие чувства были или когда были сложные этапы в жизни, или с появлением детей, когда все приходилось перестраивать. У меня такие кризисы идентичности были.Вчера был очень в тему комментарий.Я правда благодарна вам за то, что вы пишете, делитесь своими мыслями 🙏Потому что любые кризисы — будь то кризис идентичности или жизненные переломы, когда меняется карьера, профессия, когда жизнь заставляет перестраиваться — мы всё равно проходим через контакт с другими людьми.И я наблюдаю одну тенденцию.Гораздо сильнее застревают в депрессивных, тревожных состояниях те, у кого мало контакта. Мало открытой коммуникации. Мало живого обмена.А люди, у которых много общения, много контакта быстрее выбираются.Именно через отношения они быстрее проходят свои кризисы.

Это 100% так. Я вспоминая себя, у меня такие чувства были или когда были сложные этапы в жизни, или с появлением детей, когда все приходилось перестраивать. У меня такие кризисы идентичности были.

Установка, которая отталкивает от вас людей и ведёт к одиночеству.Я много работаю с темой ментального одиночества и заметила одну закономерность. Взрослые люди 35+, с семьями, с детьми, с окружением, с успешной карьерой, очень часто испытывают глубокое внутреннее одиночество, пустоту, ощущение, что их не понимают, ощущение, будто они не до конца в контакте с этим миром и с людьми. Как будто они всё время обороняются, живут в напряжении, в ожидании подвоха. И почти у всех звучит одна и та же фраза — в разных вариациях, но смысл один: «Я ни для кого не буду меняться. Я такой, какой я есть» (или «такая, какая я есть»). Обычно эта фраза произносится с раздражением, напряжением и даже какой-то гордостью, как будто это про силу и про защиту себя. И часто за этим стоит прошлый опыт: сравнение, давление, обесценивание, когда эта фраза становится внутренней бронёй.Но есть нюанс. Как говорил Милтон Эриксон, изменения неизбежны, они всё равно происходят, хотите вы этого или нет. Любые отношения нас меняют. Вспомните свои прошлые отношения — романтические, дружеские. После каждого из них вы уже были другим человеком: с новым опытом, с новыми выводами, с новыми чувствами.Особенно это видно в долгих союзах, в семейных отношениях. Если отношения сохраняются долго, это всегда про работу двоих, про гибкость, про готовность пересматривать что-то в себе. Да, какие-то фундаментальные вещи остаются прежними, вы остаётесь собой, но привычки, паттерны, способы проживания эмоций, способы реагирования, даже навыки общения становятся другими.И меняться — не значит ломать себя или надевать маски.Это про другое.Про честность с собой.Где мои убеждения мешают мне строить близость?Где я слишком жёстко держусь за свою правоту?Где я не готов учитывать мнение другого человека и его чувства?Вопрос не в том, чтобы стать удобным.Вопрос в том, готовы ли вы иногда двигать свои границы ради того, чтобы в вашей жизни было место для живых, тёплых, настоящих отношений.Что думаете по этому поводу?#отношенияиг

Вы знаете, что прямо сейчас в мире происходит эпидемия?И это не новый вид ковида 😁Настоящий бич современного мира — ментальное одиночество.Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь: создание отношений — это настоящее искусство.И я сейчас не только про личные отношения. Это и про дружбу, и про рабочие отношения, и про отношения с детьми, родителями, бывшими супругами. И да, романтические тоже сюда входят.Строить отношения — это как кунг-фу 😁Невозможно освоить это искусство сразу. Для этого нужен опыт, и, увы, без болючих шишек тут редко обходится.Нужно укротить гордыню и эго.Разбудить в себе здоровую агрессию и внутренний стержень.Оставить в прошлом ожидания и перестать создавать иллюзии на чужой счёт.Научиться брать и отдавать в балансе.Научиться конфликтовать адекватно и по-взрослому. А это, честно говоря, умеют очень немногие.И сейчас будет неприятный для многих вывод: над любыми отношениями нужно работать. Это бесконечный процесс. Даже с давними друзьями вы проходите кризисы, переосмысляете связь и каждый раз словно выбираете друг друга заново. Или не выбираете.Проблема в том, что сегодня идеи личных границ, любви к себе и ухода от дискомфорта настолько популяризированы, что это всё чаще превращается в бесконечную череду отвержений.Что-то не понравилось — до свидания.Что-то пошло не так — прощай.И вроде бы всё «правильно»: вы отстояли границы, выбрали себя, не стали терпеть.Но внутри при этом остаётся то самое тихое, липкое чувство одиночества.Потому что, как ни крути, человеку нужен человек.Это достигло такого пика, что сейчас, похоже, настало время перестраиваться — и возвращаться к тому, чтобы учиться работать над отношениями.Не убегать при первом дискомфорте, а учиться выдерживать, договариваться, выстраивать.По кирпичику.Что думаете по этому поводу?