t_merula

Сегодня я покупал сигареты. Взял обычные, которые курю. А потом сверху, подумав, взял Мальборо с двумя кнопками, фиолетово-голубой такой.Я такие почти никогда сам не брал. Но лет семь назад познакомился с девушкой, которая курила такие. Она делала это редко, а я, когда ночевал у нее, иногда ловил волну компульсивного курения и мог одну за одной курить пару часов, сидя в телефоне. И, понятное дело, я стрелял из ее пачки.Сейчас вышел на балкон, на горизонте вспыхивают зарницы, с крыши и деревьев капает вода после только что прошедшей грозы. Раздавил кнопочки, закурил и погрузился в воспоминания. В этот момент я понял одну удивительную вещь. Раньше я думал, что я человек, салонный скучать по прошлому и мечтать вернуться и пережить что-то хотя бы ещё один разик. А сейчас я отчётливо понял, что я скучаю не по людям, ситуациям и даже не по эмоциям. Я ценю все, что происходило со мной в жизни, это все влияет на мой опыт, мышление, восприятие, становится частью меня.На самом деле я скучаю по прошлому себе. Точнее именно по восприятию мира в прошлом.Это восприятие можно представить как глыбу. Каждый прожитый год, каждая ситуация и новое переживание отбивает от нее кусочек. И потихоньку она превращается в прекрасную статую цельной личности, которая дальше почти не меняется. По этой причине старики кажутся закостеневшими - их восприятие уже сформировалось, а мир продолжает меняться, и чем дольше они стоят на месте, тем сильнее отстают. Но делают это они не потому что устали или типа того, а потому что они уже создали себя и мотивация и дальше следить над чем смеются дети в интернете и какие технологии сейчас на пики, исчезает.Но, с этим совершенствованием восприятия, оно становится меньше. Будто когда тебе 18, у тебя целая глыба восприятия мира и, следовательно, его ощущения. Она не гармонична, наполовину состоит из ошибок и мусора, но это все влияет на то, как ты чувствуешь происходящее. И с возрастом ты становишься лучше, опытнее, умнее, но от этого страдает эмоциональная на

Нашел свой собственный способ «путешествия во времени» и динамической медитации.Работает он просто:1. Беру велосипед и еду. Сначала еду километров десять на большой нагрузке в 150-160 ударов сердца в минуту. И так примерно километров десять, в это время слушаю аудиокнижку. Через время все лишние мысли стираются, сознание переходит в состояние расслабленное, но с молниеносной способностью концентрироваться.2. На этом моменте делаю перерыв. На самом деле расстояние варьируется - в начале сезона оно меньше, чем в конце, ведь выросшая выносливость требует больше нагрузки, чтобы устать. Пью водичку, делаю перекур или просто сижу и некоторое время расслабляюсь. Когда в голове становится спокойно, а восприятие идет прямое, без отлетов в размышления, прошлое или будущее, время настало.3. Врубаю музыку. Песни, связанные с чем-то или кем-то. Лучший вариант - если они связаны со временем года и местами, которые я приезжаю. Хотя работает и с другими. Готово! Башка, перешедшая в состояние покоя и острого внимания, начинает очень остро реагировать на каждую песню, будит воспоминания не просто, а объемно - с мелочами и полутонами чувств, кусочками картины, обычно скрытых от памяти. При этом я будто перепроживаю эти моменты снова, пока длится песня. А больше, почему-то и не нужно, ведь начинается другая ситуация, другая песня, другая картина, фон, действующие лица и декорации. В итоге, катаясь в расслабленном режиме, получается впечатляться и настоящим моментом - все такое красивое, когда тревога не мешает это видеть, и прошлым, ведь оно воскресает и будто дополняет реальность, и даже фантазиями, такие там клипы со мной в главной роли в голову лезут под этим делом, что мама не горюй.Главное - не попасть под машину. Но, учитывая, что первично в этой конструкции именно высокое внимание и контроль, получается дополнительный слой удовольствия от того, что я держу все вокруг в постоянном наблюдении и чутко реагирую на изменение обстановки.Думаю, такая штука работает и с пешими прогулкам

Иногда жизнь воспринимается как затянутый и откровенно скучный фильм, в котором все сюжетные повороты предсказуемы и лишены чего-то уникального и яркого. Чуть ли не документалка, но лишённая какой-либо новой для тебя информации. Ещё и снята хреново. И единственное, что в ней есть занятного - это бесконечно нарастающее напряжение, ощущение приближения к кульминации, которая никак не настанет, отчего ты только сильнее изводишься и ждешь, ждёшь, ждёшь. Жизнь превращается в ожидание, а ожидание становится самой жизнью. И конца этому не видно, но и не хочется, чтобы прекращалось.А бывает, она как фильм, с первой сцены которого ты нетерпеливо ждёшь его конца, чтобы обсудить его с друзьями, выразить свои мысли и чувства, соорудить что-то своё на основе того, что ты пережил. А он всё идёт и идёт, с каждой минутой ближе к финалу м лучше становится. Но ты все так же ждёшь, скорее бы уже конец.

С детства период между серединой мая и началом июня у меня наполнятся томительным предвкушением жизни. Этакое звенящее ощущение свободы и неопределенности будущего, замешанное с бесстрашием двигаться дальше и наслаждаться каждой секундой.Что ещё в конце девяностых, когда в это время я уже был в деревне и чувствовал это, хотя не имел ни малейшей способности выразить это чувство.Что в подростковом возрасте, когда конец школьного года знаменовал начало городских каникул с прогулками допоздна и сухим жаром остывающего ночью асфальта.Что на первом курсе, когда в это время я оказался на практике и впереди было незабываемое лето. Я знал, что не забуду, и сделал все, чтобы было что помнить.Потом пробел и в следующий раз такое ощутил уже после реабилитации. Помню, лежал за неделю до 25 дня рождения всю ночь, не смог заснуть и чувствовал как грудь разрывает это предвкушение жизни, как когда однажды утром поздней осенью ты смотришь в окно, видишь выпавший за ночь снег и душа наполняется тиканьем таймера до нового года.Но чем старше становлюсь, тем гуще это чувство, навещающее меня в конце весны, бурлит в груди.Казалось бы то же самое - я всё ещё не связан какой-то ответственностью и обязательствами, могу хоть сейчас взять билеты и уехать в другой город. Но возникает ощущение, что я... уже что ли видел все, что хотел. Где-то полет фантазии разбивается о понимание, что это невозможно, ведь неумолимый жизненный опыт обрезает крылья даже в голове. А где-то вслед за желанием приходит понимание что нужно будет сделать, и чем больше пунктов в этом плане, тем меньше желание двигаться.Теперь это ощущение не душит ночами предвкушением, а скорее приятно ласкает в моменты, когда что-то напоминает о прошлом. Сегодня шел по одной из любимых улиц в городе, по которой ходил много раз. Небо розовое, закат, тепло, зелень вокруг. И я иду сейчас, а переживаю одновременно около сотни таких возвращений по этой же улице с такой же приятной усталостью, но из разных отрезков своей жизни.Будто чем боль

Восприятие, отношение к происходящему, фантазия - это твой реальный дом, твоя крепость, которая даёт уют и защиту в бесконечном штурме и изморе реальности.И когда человек выбирает это свое убежище построить из неудовлетворения, страха, сравнения себя с другими, обид, зависти, недовольства, негативизма, излишней критики и прочего говна, я понимаю, что он долбоёб, и контактирую с ним как с долбоебом.Ну, реально, дали практически песочницу, в которой можно развлекаться даже когда на улице ураган, а они в центре насрали, подожгли все, разделись и хлестают себя кусками колючей проволоки. И ведь даже не видит, что все так, думает, что у него все ок, это у других все ненормально. Хуй с ними.

А вы тоже легализуете в отношениях оскорбления людей, к которым вы привязаны, чтобы выражать свою агрессию к факту того, что вы уязвимы перед ними, запугать их на случай, если что-то пойдет не так, и создать презерватив из грубости между вами, чтобы не сближаться реально?

Хочется почувствовать запах одежды, постиранной недорогим порошком, как в детстве в деревне. Чтобы этот аромат смешался с запахом разнотравья с поля, костра, немного бензина, нагретой солнцем древесины и речной прохладой.Или чтобы с улицы потянуло тягучим запахом краски, которым в городах перед летом обновляют двери, лавки, заборчики. Чтобы он смешался с ароматом древесного цветения, пыли, горячего асфальта, разогреваемого соседями супа и капельки сигаретного дыма.Хочется почувствовать.

В зависимости от того, каким браузером ты пользуешься, меняется отношение к интернет пространству:Safari - засушливые степи и пустыни, полные львов, гиен, слонов и негров. Вы едете на внедорожнике с ружьём наперевес, на голове пробковая шляпа, в душе колониальные ценностиChrome - вокруг город будущего, живущий по правилу «хай тек, лоу лайф», человейники, панки, криминал, проституция, у каждого человека на улице пушка и тело начинено хромом - имплантами, расширяющими человеческие возможностиFirefox - вокруг стимпанк-китай, где тесно переплетаются технологии и этнический код. Лисы, как олицетворение демонов, перестали быть просто духами в обличие зверя и обзавелись механическими телами, вселяющими ужас в пользователей SafariOpera - вокруг вас оперный зал, в котором собрались богачи и бедные, на сцене происходит цирк с элементами бурлеска, оперы, театра и портового кабака. К кому-то в ложу крадётся убийца с пистолетом, спрятанным под фраком. За стенами царит революция и мор.Microsoft Edge - вы на студенческой вписке пьяные в мясо, какая-то девушка залезла на вас и дрочит вам половыми губами, потому что ни у кого не было гандона. В конце она блеванет вам на грудь, не удержав в животе смесь водки Хортица и пива Жигулевское

Ее шведский стол растерзанной души можно было локализовать даже до города - Стокгольм. Где-то на улицах этого стола-синдрома и ютились ее причины любить людей через страх и презрение

А вы тоже заметили, что фразы по типу «а по какому, собственно праву» и прочие упоминания права всуе, чаще всего всплывают в каких-то нелепых ситуациях, когда человеку не дают победакурить за счёт других, а он возмущается. У детей есть аналог - «так не честнооо», когда хотят сделать гадость, им не дают или в ответ такую же гадость делают с ними, а они дрожащим голосом и со слезами в глазах выдают этот бенгер. Я в совсем раннем детстве говорил «мне так тесно», а сейчас все больше понимаю, что это более правильная формулировка.

Мой ангел хранитель смотрит за мной через провода-нити, прошившие пространство, как вены и нервы - плоть. Разглядывает меня через глаза камер на проспектах, в подворотнях и магазинах, освещает мой путь неоном вывесок и диодами витрин. Он направляет мои ноги по зелёным коридорам и отводит моторы, мчащиеся мне навстречу. Он обнимает меня за плечи, когда я покалеченный лежу в кровати в объятиях своего телефона. Он целует слезы на щеках, увидев через фронталку, что я так долго мчался по наклонной, что уже почти на грани. Он медленно тянет руки свои через метапсихическое пространство полусна, полусознания, информационного окружения и разреженного внимания, крыльями цифровыми укрывает, спасая от того, о чем я и не узнаю, на то он и ангел.

Если подумать, в контексте моей жизни, смысл жизни какого-то человека мог быть в том, что он потрахался и снял на камеру небольшой любительский ролик, который слил в интернет, который посмотрел человек, и, подрочив, сбросил напряжение, отчего он повзаимодействовал с другим более спокойно. И так далее импульс эффектом домино идёт до меня, чтобы спровоцировать во мне какую-то мысль, реакцию, вывод, а, может быть, остаться незамеченным и превратиться в песчинку моего бессознательного контекста

Люблю визуальный образ лошадей в живых помещениях. В нем есть большая сила.Сила неожиданности - что конь забыл в доме, баре, на балконе или где-то ещё.Сила абсурда - скакун там, где не поскачешь? Ого.Сила глубины - существо, олицетворяющее силу и свободу, заперто в темнице человеческого стойла.В общем, обожаю картинки с лошадьми в зданиях.

Немного бесит, что, иногда так хочется поговорить с человеком из прошлого, что ты начинаешь говорить с ним в своей голове. Точнее, это не он, а удивительный синтез субъективных воспоминаний, отредактированных временем без контакта, ожиданий, которые он не успел разрушить, своими эмоциональными потребностями, выраженными в поведении твоего «собеседника» и просто желанием закрыть гештальт в ситуации невозможного разговора с невозможным человеком. И вы говорите, говорите, говорите. Ловкости твоего языка и подачи мог бы позавидовать самый тонкий поэт, глубокий филосов и матёрый оратор. А изящество его ответов - пиковая форма абсолютного драматизма в лучшем смысле этого ремесла.И, если тебе удаётся, разогнав голод этим диалогом, вступить в разговор с реальным человеком, тебя ждёт бессовестное и зловредное разочарование.Оригинал оказывается хуже.