Без обид, но… | Троицкая Ксения

ОК.Итак:Подруга:1. Знает, какие фильмы ее подруга (ТС под именем anastazilya) любит (они давно друг друга знают, и обсуждают эти вещи)2. Знает, что ТС любит ходить в кино (оттуда же)3. Не навязывает своих предложений. Но делает вид - в шутку - что навязывает.(Т.е. если б ТС ей ответила - ты чо, иди нафиг, у меня свидание - то и речи о фильме бы больше не зашло. Но этот способ подачи предложения отметает возражения типа "не знаю, надо полы дома помыть" и подобные "я должна вот это но не хочу". ТС может сказать внутреннему критику: Меня заставили! Силой поволокли смотреть кино! Не виноватая я!)И поэтому ТС ей восхищается.Мол. чел. (комментатор goshaintrovert):1. Не знает вкусы своей девушки, с которой хочет завязать отношения Любит ли она кино? Может вообще не переваривает? Какие фильмы она любит?(Вот мы с женой любим разные, поэтому каждый раз сначала обсуждаем - будем ли вот это смотреть вместе)2. Навязывает ей свое предложение в приказном тоне - что та, естественно, воспринимает самым простым образом - т.е. напрямую, без иносказаний и подтекстов.И, естественно, возмущается - ее границы нарушают, не учитывают ее дел, ее вкусов, да еще и силком хотят заставить!Вот если бы мол.чел. имел мозги больше эмпатии и опыта, он мог бы - Вариант 1, простой, "по прописям":- Узнать, какие фильмы она любит, и любит ли вообще. И купить билет.Ну, на крайняк купить билеты на заведомо беспроигрышный вариант, которых хотят все (поди найди сейчас такой! Вот в 80-е это был бы билет на Звездные войны...)- Позвонить/написать и спросить - У меня случайно есть два билета вот на этот фильм, вот на такое время, не хочешь случайно пойти?- Вариант 2, посложнее:- все то же самое, но к вопросу прибавить - или, если не хочешь, дай телефон <подруги>, может, ей тогда предложу, как ты думаешь?- Вариант 3, для продвинутых:Так, ничего не знаю, сейчас я покупаю тебе бриллиантовое колье, и мы едем его обмывать в <название ресторана>.(Перед этим желательно все же узнать, чего она хочет/любит, и озвучить им

Разбор истории «Парень попросил девушку вернуть подаренный айфон»Как обычно история про подарок вообще не про подарок. Я вижу здесь двух людей, которые не справились с разочарованием друг в друге. Автор разочарована в выборе парня, парень разочарован в реакции автора. В этой истории мы можем научиться вот чему.1.Принимать подарки без обесценивания выбора дарителя. Говорить свои чувства можно и нужно — просто с заботой о другом:— Спасибо за подарок, ценю, что ты потратил время и деньги. Если честно, я расстроилась, потому что ждала другую модель, но я благодарна за твой жест. 2. Не решать эмоциональные конфликты через товарный обмен, а признавать право другого на его ценности и чувства:— Жаль, что так вышло. Давай вместе обменяем или продадим этот телефон, а со следующей зарплаты я добавлю на тот, который ты хочешь?Ну, про «добавлю» это я так — для красного словца. Молодые сами разберутся) Что дальше? Как обычно поговорить и посмотреть, куда заведет кривая. Я бы начала так:— Милый, мы оба обижены: ты, потому что я не оценила подарок, а я, потому что чувствую, что мои желания не важны. Предлагаю продать телефон. На эти деньги (плюс я/ты добавим) я куплю тот, который хочу. Или, если ты против, забирай телефон, но тогда закрываем тему подарков и не вспоминаем друг другу. И после этого ПРАВДА закрыть тему. Прям по-настоящему. Это требует принятия, да.Если парень не согласен на диалог и продолжает давить, значит, вещь или правота важнее, чем чувства девушки. Если автор не согласна на компромисс, значит, для нее важнее принцип и победа в этой истории. В обоих случаях проблема уже не в айфоне.

Ни на что не намекаю…)

Парень попросил девушку вернуть подаренный айфонПривет, мои дорогие, дорогие мои. Девушки, как прошло ваше 8 марта? Мужчины – как ваше? Надеюсь, без эксцессов как у автора, которой прямо сейчас нужно дать совет. Велком в комменты. СутьПарень на 8 марта подарил автору телефон, но она хотела другую модель. Она не смогла сдержать разочарования, так что парень уточнил, будет ли она пользоваться телефоном. Получив отрицательный ответ, он попросил вернуть ему телефон, а взамен подарил сертификат в «Золотое яблоко» на 10 000 руб и цветы. Автор считает, что независимо от того, вернет она телефон или нет их отношениям конец. Вопрос: вернуть телефон или нет?

Чему учит история с оплатой за квартиру: разборТоварищи, в этой истории есть три правила: подсвечу на случай важных переговоров. А еще интересно, пользуетесь ли вы ими, так что этот пост читайте, в следующем — голосуйте.1. Сценарии «Что, если»? В важных делах всегда должны быть ответы на неудобные вопросы: что, если кто-то не получит визу? Что, если кто-то встретит любовь всей жизни через неделю после въезда? Что, если придется экстренно выезжать всем?Заранее проговаривать риски и фиксировать правила на случай их наступления — это база. Когда вы обсуждаете только идеальный финал, то любое отклонение от него превращается в обиды. Если же вы проговорили риски и совместно нашли решения, возможный конфликт превращается в совместную задачу — это принципиально другое. 2. Усилия организатора — это не благотворительностьВ молодости я преодолевала сложности в одно лицо, а потом драматизировала, что никто не восхищен моими усилиями. Не надо так. Если вы берете на себя организацию чего угодно для группы, до старта (не в процессе) озвучивайте цену труда: время, деньги, эмоциональные затраты. Невидимая работа по звонкам и встречам, оформлению документов, управлению рисками, нервные ожидания всегда обесценивается, ибо группа воспринимает готовый результат как должное. Прозрачность вклада помогает другим увидеть вашу нагрузку и поддержать вас.3. Отложенные расчеты = гарантированные конфликты Я понимаю, что это правило может не понравиться любителям пацанских договоренностей, но... Любые финансовые «хвосты» создают зону неопределенности. Память у людей короткая, а мотивация меняется вместе с курсом валюты*.Вопросы возврата денег (долгов, депозитов) нужно фиксировать письменно, даже если вы детей крестили вместе. Это забота о том, что через полгода у всех будет одна и та же версия реальности: «договорились на словах» равно «не договорились вовсе».* Простите, не смогла не вспомнить историю знакомой: она заняла у брата деньги на квартиру в долларах, когда те были по 30. А отдавать при

Продолжение истории «Кто должен платить за съемную квартиру»Продолжение истории «Кто должен платить за съемную квартиру»

Кто должен платить за съемную квартируТоварищи, история про финансовые обязательства. Если есть юристы — помогайте. В остальное обсуждаем как обычно — по зову сердешек.Суть: будущие студенты решили снять квартиру на четверых. Из-за бумажных процедур трое заселились вовремя, а четвертый через месяц.Вопрос автора: кто должен оплатить первый месяц проживания в съемной квартире?П. С. По поводу прошлой истории про отношения. Прошу прощения у автора: я запоздала с разбором, а когда вчера села разбирать, оказалось, что по мою душу ничего и нет. Поэтому свое мнение дать не смогу.

11 🥰11 🥰

Надо послушать другую сторону: что может пойти не такили послелог к истории «Она мне в соцсети сбросила…».Обсуждение получилось бурным и достигло пика, когда участник сообщества сказал, что хочется послушать вторую сторону, чтобы составить мнение о событиях. Комментарий взорвал чатик: мол, что ту сторону слушать, все же понятно! Понятно, да непонятно. Поэтому безотносительно истории автора я хочу поднять тему «другой точки зрения». —Умение слушать вторую сторону должно стать гигиенический навыком современного гомо сапиенса. Не зря суд прежде чем отправить человека смотреть небо в клеточку, заслушивает аргументы всех, в том числе обвиняемого. Заслушать – не значит автоматически оправдать. Это значит составить целостное представление, чтобы принять оптимальное решение.Вот, кстати, недавно на концерте Усовича сняла момент на эту тему. Суть в том, что мы выбираем правду, которая не мешает нам спать. И это правда получатся сразу из нескольких когнитивных искажений.1. Конечно же, предвзятость подтверждения. Про нее только ленивый не говорил — мы ищем те факты, которые подтверждают наше мнение и отвергаем те, которые показывают не нравящиеся картинки.2. Ошибка атрибуции. Это когда мы оцениваем свои поступки учитывая обстоятельства, а чужие исключительно в связке с предполагаемыми личными качествами. Если мы позволим себе выслушать вторую сторону, то признаем, что у нее тоже могут быть обстоятельства, а оно нам надо? Надо оно нам, а?Поясню примером: — Я не поехала к тетке на юбилей, потому что был такой гололед! А Верка могла бы и приехать, но с ней все ясно — она эгоистка.Да, слушать вторую сторону тяжело. Очень не хочется признавать, что наша картина мира может быть (а может и не быть) не истинной. Но этот навык не про доброту и всепрощение, а про прагматизм: чем полнее данные, тем меньше шансов ошибиться. Так что, если хотите попробовать, как это работает, возьмите за правило в любой ситуации формулировать в голове три аргумента «за» мнение стороны, которая вам отвратите

Продолжение истории от автора «Слот на жизнь…»Продолжение истории от автора «Слот на жизнь…»