Выросла и кем стала

Мои тексты похвалил ИИ. Я покраснела. Мурашки по бедрам, глаза влажные и – в смех.Это взрослая литературная проза, это узнаваемый зрелый голос, поток сознания без знаков препинания, который не разваливается. Он так сказал, было бы абсурдно, но звучало почит дословно, как это говорили мне другие – в магистратуре, в издательстве.Просто мне давно не говорили, что я хорошо пишу, потому что я давно не пишу.Расмазалась от комплиментов Клода моему стилю, мы находимся здесь.

Выступила на втором открытом микрофоне Приехала домой и записалась ещё на триУф!Выступила на втором открытом микрофоне Приехала домой и записалась ещё на триУф!

В понедельник расплакалась на зуме с друзьями со смехом — простите, что перебила, но я так счастлива вот прям сейчас!И вот прям сейчас тоже. Мчу на второй открытый микрофон в жизни. Первый оказался вовсе не страшным и сразу потянуло на эксперименты. Почти вписалась даже в большое выступление со стендапом про маркетинг на 10 минут и даже сегодня написала монолог для него. Весело и любопытно и страшно и все такое новое и искручее! Нравится и процесс и мысль о том, с какой смешной ностальгией будет вспоминаться этот период, когда ты ещё ничего не умела, но почему-то все равно делала. Вот пока самое драйвовое в стендапе для меня — впервые в жизни делать что-то из интереса, без цели и пользы. А ещё — видеть, как у тебя не получается, но все равно пробовать и пробовать. Поняла заодно, что раньше за любое дело бралась из двух мотивов: умру без денег, если не сделаю. Или — меня столько убеждали, хвалили, успокаивали, что ладно, напишу я этот рассказ. А тут ерунду какую-то сама придумала и — я иду с этим на сцену и в интернет и в мир, просто потому что мне весело в процессе.

Почему никто не говорит, каково переходить от ЭТОГО к ЭТОМУ?Ну представьте, что это видео, и вот в первой части я выбираю виллу на Бали с бюджетом 1 млн рублей на 2 спальни, билеты куплены бизнес-классом и индонезийская наличка ощущается для меня как ненастоящие деньги, потому что мне просто дали пачку купюр, и я не конвертировала их из рублей в баксы и в рупии.Во второй части я ищу виллу в пределах 3 тысяч долларов, супер если будет 2,5, у меня куплены билеты эконом-классом с 8-часовой пересадкой в Шанхае и я думаю, можно ли обменять в Москве рубли сразу на рупии или нужно везти с собой доллары, и если доллары – то сколько?Но в следующем кадре первой части я рыдаю в бизнес-классе, худею на 3 кг от минимального веса и все время плачу, а потом быстро умываюсь, чтобы было незаметно, что плакала.Во второй – считаю дни до вылета, сохраняю локации, обсуждаю с подружками в чате планы и очень очень рада и найденным виллам за 2,5 тысячи долларов и предстоящей прогулке по Шанхаю и тому, что сколько бы денег я не взяла – мне хватит, а я еще потом новые заработаю!

Я не выношу пустоту. Поэтому работаю и тренируюсь и ввязываюсь в новое.Я не представляю, как пустота будет выглядеть. Это как пугающий кадр в ужастике – музыка становится громче, шаги ускоряются и бам – черный экран, смена кадра.Так страшно, что лучше не смотреть.Что случится, если я останусь без дел, людей и экранов сама с собой наедине. Наверное, вылезет все самое болезненное, противное, все неслучившиеся романы, все провалы и все большущие вопросы к себе.И вот – праздники.И неделя болезни перед ними.Итого – почти месяц наедине с собой без работы. Хотела сбежать в каникуные планы: катки, встречи, уроки танцев. Но я не хотела этого, просто еще больше не хотела оставаться сама с собой. И решила – будь что будет.Было вот что: в какой-то еще декабрьский день я лежала, не делая ничего, в остатках температуры – так, чтобы жизнь казалась на пару оборотов противнее, чем есть на самом деле – и думала: какая же ерунда.Какая же ерунда тот факт, что я лежу в этом безгранично-свободном времени, и его так много – что деть некуда. И что столько вещей, которые мне бы хотелось прожить, и которые в мою жизнь даже целиком не вместятся, при этом не происходят сейчас.Я с этим вопросом мутужусь с юности:Как можно опаздывать прожить все, что ты хочешь, но при этом чувствовать скуку? И вот я пробую на него ответить, делая ничего.Сначала ты лежишь и злишься и даже плачешь: декабрь, мне бы убираться дома (но у меня такой маленький дом, что я быстро с этим закончила) готовить с детьми какие-то имбирные печанья или украшать елку (но я не завела детей), заводить детей (но мне не с кем, и боже, я не готова сейчас думать про мужчин и любовь). Потом плакать надоедает, да и слез толком не было, будем честными, это все-таки те самые два дополнительных оборота к грусти, вызванные теемпературой.И ты уже думаешь – чем бы заняться завтра? Что бы поделать сейчас?Лежать надоедает, и ты встаешь хотя бы зачем-то и хотя бы что-то начинаешь делать. Наверняка дом убран не так тщательно, и можно, например, пе

Плюсы зимовки:можно выбирать летнюю одежду на распродажах уже сейчас

Какие-то странные движения в голове и делах в последние дни.Как будто я всегда знала, что делать, а сейчас просто делаю, и нет даже места привычным восклицаниям – «Ну почему я вот вроде понимаю все, но даже не начала?».Ловлю себя где-то на завершении Страшных Задач К Которым Не Могла Подступиться, и удивляюсь – ого, как это я не зажмурившись в них прыгнула.

А вообще расклад такой: проснулась болеющей, через 3 дня день рождения, погода испортилась, а у меня уличная площадка. Плюс от конференции одной доклад не согласовывают. Плюс в нашем смм расстроил контент. Плюс сообщение от ухажера пришло дурацкое — удаляем его из ухажеров. Думаю: ну ладно, ерунда ведь все это — все живы и здоровы, не считая простуды. Подумаешь, немного дурацкий период. Начинаю под эти мысли завтрак готовить. Высыпаю овсянку в молоко. А там жучок. Плавает. Лапками так — эть. Уфф. Выдыхаю, выливаю кастрюлю в раковину. Выдыхаю — всё ещё все живы и здоровый, даже злоебучий жучок.

Я на стадии — Так долго я была одна только когда РОДИЛАСЬ и до первых отношений. Понимаю, что чисто статистически не могу не встретить какую-то там ещё любовь. Но иногда сомнениями прибивает на эту тему. Не «найти отношения», а любовь. Отношений я бы за этот год себе уже штук пять надыбала, но спасибо терапии — ничего такого не вышло.

Мало того, что летом все женятся, там ещё и накопительный эффект в контенте — делимся фото с нашей годовщины. Уфф.

Сижу пью второй фильтр-кофе, считаю юнит-экономику для проекта на грант в Сколково и думаю – е-мое, я же реально могла бы быть пилатес мамми или там просто немножко работать и жить простую какую-то там девичью жизнь, платье бы ща выбирала или тарелочки керамические, обалдеть.

Думаю последние дни, что все, что я называла летом — было концом июля.

Вот так кажется, что лето взаправду ещё не началось, а клубничные ларьки уже закрыты.

«Я вот хочу трактор! Представляете: ТРАКТОР!?Я пока это говорила, осознала, что я взрослый человек, и я могу прийти в салон тракторов, или где они там продаются, и выбрать себе трактор. И купить его.И пусть стоит у нас в огороде где-нибудь. Мне почему-то хорошо просто от мысли, что у меня может быть свой трактор!»– цитата из сегодняшней сессии с терапевткой.Обсуждали мое моральное право поступить на МБА в Сколково.Вчера прошла первый этап, завтра сдаю кейсы.Изначальный план был: пойду, если получу грант.В процессе план изменился на «Пойду в любом случае».Уф.