/настоящее/

Планы на это летоПодходит к концу мой приезд в Израиль и начинается новый сезон всеми любимого сериала «сдохни или умри».В воскресенье провожу последний каддл в Тель-Авиве и если вы хотите на него прийти, то регистрация тут В следующий вторник я лечу в Тбилиси, и делаю там два каддла в выходные (13-14 июня), а также занимаюсь взрослыми делишками и узнаю условия по ипотеке простигосподиПотом самолет в Берлин, который я выторговала у самой себя — поехать на два дня, чтобы пойти в Вабали, потому что мечтала об этом с 2022.Оттуда пока неясно — то ли Варшава и каддл там, то ли как-то сразу в Вильнюс (?), чтобы попасть в Минск и собрать документы о продаже квартиры.А потом — черт его знает вообще. Часть меня хочет в южную Америку, другая осесть где-то и строить жизнь, Но самое важное, что произошло за эти три месяца в Израиле — это процесс. Процесс, в котором я окрепла достаточно, чтобы разрешить себе выдерживать эту неизвестность. Пофиг, разрулим.Какую мечту хотите за лето выполнить?

А вдруг тут есть классная финансистка?Или я даже не знаю, как называется такая экспертка, которая шарит за разные законодательства, куда там лучше вкладывать деньги и как это правильно сделать?

Ровно год назад я в это время была на курсе проводников экстатик дэнс,еще как-то пыталась починить то, что рассыпалось между мной и Сашей и пыталась смириться с мыслью, что теперь буду в Беларуси жить, видимо.сегодня, в Минске подписали предварительный договор о продаже квартиры,Я в Тель-Авиве провела уроки иврита и анонсировала каддл на четверг.У всего есть год спустя.Дурацкая фраза, конечно, потому что я вообще хз — когда мне было ✨психологически✨ хуже: до всей этой бадяги с разводом, квартирой, ощущением полной потери всех опор сразу, когда чувствуешь что земля вот вот разверзнется у тебя под ногами и перепрыгиваешь с ноги на ногу в надежде как-то проскочитьИли сейчасКогда эти поезда меня уже переехали взад-вперед, когда уже несколько раз себя собрала пересобрала, когда полгода не общаешься с матерью вообще, когда пережила очередную войну и бомбежки, когда …может быть, этому нужен не год спустя, а два? Три года спустя?

Как сдать анализы на ВИЧ и ИППП в Израиле бесплатно, если вы не состоите в больчной кассе?Ситуации бывают разные. Например, вы не живете в Израиле постоянно, сходили на свидание, а ваш партнер почему-то решил, что засунуть в вас член без презерватива вообще норм история и четакова. А вы человек ответственный и хотите позаботиться о своем здоровье. В Тель-Авиве есть Levinsky Clinic — это клиника, которая специализируется непосредственно на венерических заболеваниях и инфекциях, которые передаются половым путем. Можно записаться онлайн, можно просто прийти без записи в порядке живой очереди. Клиника стремится к анонимности — можно зарегистрироваться под вымышленным именем, тебе присваевается личный номер и по нему можно узнать результаты анализов и т.д.Процесс следующий:🟣приходишь, регистрируешься у администратора.🟣затем заходишь к врачу, обрисовываешь ситуацию и тебе объясняют какие анализы нужно сдать и почему. 🟣идешь к медбрату, сдаешь анализы🟣если результаты хорошие (в смысле у вас ничего не нашли, вы здоровы и с вами все супер), то звонить не будут. Звонят только в случае, если что-то нашли в анализах. Но можно позвонить самому, назвать номер и тебе сообщат ответ. Это бесплатная услуга, ей можно воспользоваться 2 раза в год. Заниматься сексом без защиты без согласия всех сторон — кринж и не надо так делать.

На самом деле, самый главный путь для развития и движения в жизни прост. У каждого из нас внутри есть голос, голос той части, которая несет в себе наши ценности и принципы, то, во что мы на самом деле очень верим.Этот голос чаще всего тише, чем другие части —потому что когда все время находишься в режиме выживания, психика постоянно в напряжении и защитники, те части, которые считают себя ответственными за то, чтобы втащить любой ценой, орут очень громко. Я вижу это на коуч-сессиях:есть часть, которая просит времени на то, что важно — на занятия искусством, на самореализацию, на отдушину в общении и свободу смеяться, делать глупости, чувствовать себя живой.но стоит ей проявиться, как сразу приходит критик-защитник: нельзя, нельзя! Нельзя отдыхать, мы сдохнем под мостом, если возьмем выходной! Нельзя сморозить глупость, быть непосредственной, это аукнется, лучше молчи! Я вижу это в своей жизни: Когда хочется поделиться, но останавливаешь себя, потому что не хочешь быть слишком; хочется свободы, но внутри все орет "нельзя, ты не справишься, ты все потеряешь". И снова откладываешь на потом, на после дождичка в четверг — когда заработаешь достаточно, когда выучишься достаточно, когда станет иначе, когда-нибудьЗатыкаешь этот голос, отметаешь его как что-то нереалистичное, в мире так нельзя.Хотя на самом деле, путь к тому миру, в котором ты хочешь жить лежит через опору на этот голос, как на гайдлайн, путеводную звезду — то, что я делаю сейчас приближает меня к тому, во что я верю? Или наоборот?#откровенныйвторник https://open.spotify.com/track/2oEyluFbbRiQzOtOFfSg6o?si=78c24353061446cb

Что я ненавижу в том, чтобы быть тревожной сдвгшницей в разводе в 2026Моя психика знает два способа работы с тревогой — улетать и контролировать. Но так случилось, что к 34 мы оказались в точке, где не работает ни один, ни другой и теперь мне приходится развивать третий, максимально ненавистный способ для человека с моим набором говна в голове: снижать градус тревоги, отпуская контроль и фокусируясь на заботе о себе.ссссука, даже писать это бесит, честно. Не потому что я не верю в заботу о себе или что-то такое, это все прекрасно и замечательно и так и надо, но ААААААААААААА это буквально одна из самых невыносимо сложных штук для меня.Потому что единственный выход из замкнутого бедтрипа, где мозг разгоняется до турбоскоростей, пытаясь найти решение, но из-за тревоги не может его найти, и тревожится еще больше —это перестать разгоняться. Грустишь? Не грусти!Тревожишься? УСПОКОЙСЯ, просто)))И самое тупое, что я знаю, что надо делать. Я знаю, что надо отложить телефон и компьютер, разрешить себе не работать, не проверять никакие соцсети, гулять на улице хотя бы полчаса, есть протеин, ходить шаги, пить воду, спать 9 часов, писать дневник, медитировать, и позволить себе ничего не решать. С очень высокой степенью вероятности что-то разрулится само, и неожиданное решение придет. А если не придет, то я как минимум достаточно приду в себя, чтобы мозг включился. Это намного сложнее, чем купить билет в никуда и я ненавижу тот факт, что жизнь раз за разом сталкивает меня с необходимостью от себя отъебаться, а я все пытаюсь найти обходные пути, и как-нибудь все-таки сломать систему. Хотя единственная система, которую имеет смысл ломать — это как раз та, которая не дает мне расслабиться.уф, ненавижу эту взрослую оттерапевтированную жизнь терпеть не могу это обычное живое неидеальное человеческое тело с его потребностями и нейроотличиями, которое почему-то не дотягивает до капиталистических патриархальных стандартов вечно работающей идеально выглядящей машиныдурацкий тамагочи, кот

Моя терапевтка, с которой я работаю с января, страшный человек. *произносить голосом Оливандера из первой части ГП* Иногда мне кажется, что это вообще первый раз, когда я понимаю, как должна работать терапия. Первый раз я работаю не в психодинамическом подходе вообще, а с конкретным фокусом на СДВГ, специфику и травматику нейроотличных, с психологиней, которая реально понимает, что делает. Страшные вещи делает, terrible, but greatВыводит из меня травмы какие-то 10-летней давности, меня разъебывает на неделю, а она такая "а вы че хотели, думали легко будет?"А ВООБЩЕ-ТО ВОТ И ДУМАЛА, я вам что шутка какая-то, бесит Ну если честно это правда эээм, захватывающее зрелище, я себя чувствую именно как Оливандер, который одновременно в шоке от масштаба треша и в неком благоговении. Жутковато, в общем. Но красиво.

Урок недели — расширять С этого фестиваля я вернулась в растрепанных чувствах, хотя вообще-то там мое место силы.#откровенныйвторник Буквально всю прошлую неделю мир подкидывал мне разные ситуации с взаимоотношениями мужчин и женщин, границами, консентом, харрасментом, и несмотря на то, что мне изо всех сил хотелось разложить это на что-то категоричное и понятное — оно так не раскладывается. Мир требует признать его сложносочиненность, а я изо всех сил сопротивляюсь, потому что для сложности, многогранности нужно такое бесконечное количество ресурса, а у меня его нет. Фестиваль проходил в «Шитим» — то, что раньше называлось Desert Ashram, пока в 2022 он не закрылся окончательно, и то, что раньше было хиппи-коммуной стало просто пространством для фестивалей.Первый раз я поехала в Desert Ashram в марте 2018, на программу WOMP — working meditation program, и несмотря на то, что жопа от того, что там происходило, сгорала у меня бесчисленное количество раз, я абсолютно убеждена, что это место изменило мою жизнь. Там я впервые соприкоснулась с этим хиппи миром, танцевальными медитациями, свободой, возможностью проявляться, не стесняться своего тела и вообще совсем другими стандартами нормальности. Но те же «иные» стандарты нормальности и сломали это место — там процветали сексуальные домогательства и эксплуатация, об этом вышла огромная статья расследование, и думаю, что это как минимум одна из причин, почему всей этой истории пришел конец. Я приезжала на фестивали позже — и в 2018, и в 2021 и в 2023 — именно там я была во время теракта 7 октября. И быть там натурально лечило мне душу. Это была некая точка отсчета — я приезжала, гуляла по пустыне, по знакомым местам, слушала крики павлинов (вы знали что павлины орут не меньше петухов?) и чувствовала как снова наполняюсь силами и любовью. Это почти невозможно объяснить, если вы не бывали на таких мероприятиях — это как каддл только масштабнее, сильнее, ярче, как будто ты на наркотиках, но на самом деле, это просто какая-то

Но в его картине мира это настолько далеко, что он продолжает рассказывать, что в прошлый раз оказался там на 2 часа — они поднимались на Казбек, и решили перейти границу во Владике, мол, че там, близко же. Перешли, и ОКАЗАЛОСЬ, что никакие их карты не работают, вот это сюрприз, надо же)))))) пришлось поменять наличные доллары, чтобы тупо вернуться в Грузию. И это тоже подсвечивает мне разницу — то, что для меня максимально очевидно и понятно последние 4 года, для него что-то настолько далекое, что он даже не задумывается об этом, несмотря на весь импакт войны, который долетает до Израиля тоже. Я вернулась домой безумно перегруженная. Несмотря на то, что фестиваль создал много условий для того, чтобы расшириться, чтобы объять, принять эту разность хотя бы на три дня, во мне все сопротивлялось, отрицая, настаивая, что что-то не так, но что именно, я до сих пор не могу сформулировать даже для себя.любопытно послушать, что думаете про это все, может нащупаю, что же для меня там не "то".

быть✨быть✨

В Тель-Авиве пахнет весной. Сейчас те самые две недели, когда еще не безумно жарко, цветет магнолия и лимоны, и нет войны. Пока что.Печенье предсказание 🥠 в суши-баре сегодня нагадало, что моя «популярность растет и я буду чувствовать себя менее одиноко» — и в этом что-то есть. Последние пару недель есть какое-то хрупкое улучшение, мне страшно о нем говорить и признавать даже для себя самой — как будто, если признаться, что сейчас мне не целыми днями хочется выпилиться, то что-то произойдет и все сломается, откатится назад. Но пока — я слежу за своими страйками по медитации (хотя бы 7 минут) и зарядкам, каждый день пишу страницы. А сейчас стала читать книгу про IFS — no bad parts, и знакомлюсь со своими частями через дневник. Перед сном называю пять вещей, за которые благодарна сегодня. Чаще всего, среди них то, что не провафлила свои границы ради каких-то сомнительных мужиков. Эти выходные я проведу на фестивале Sacred journey. Когда 6 октября 2023 я была на фестивале там же, в пустыне, и попала на воркшоп к Урие Цуру, он рассказывал, что иногда делает фестиваль SJ. А я так восхитилась его умением держать пространство и работать с группой, что мечтала попасть туда с тех самых пор. И вот, в четверг еду туда волонтерить🫰🏼Может быть дело в весне, и так просто совпало. А может моя жизнь правда малюсенькими шажками становится чуть-чуть устойчивее, чуть-чуть светлее и приятнее.#откровенныйвторник

С Днём независимости, получается

С кем отмечаем?

Сегодня я злюсь.Вообще по многим причинам, одна из которых, что люди вечно выбирают то, что проще — не включать критическое мышление, не тормозить на секунду подумать «а что я хочу сказать? Не хуйню ли я говорю», реагировать реактивно и писать стереотипных персонажей.See, the thing is, что во мне как-то овердохуя этой злостия дочитываю вторую часть этой серии и злюсь. Потому что персонаж Шеннон — это девочка, которая стала забитой жертвой всего этого абьюза, серой мышкой, которая типа всем угождает и разговаривает чуть ли не шепотом, трясется как осиновый лист от всего. И конечно же, за вот этим «невзрачным» фасадом ее ✨разглядели✨Я опущу тот факт, что в 99% (это моя статистика из головы, я так придумала) девочек жертв, если кто-то и разглядывает, то обычно такой же хищник как тот, кто их абьюзил, который только повторяет этот vicious circle, а никак не тот, кто ✨разглядит✨ аленький цветочек и будет ее беречь пупупуЯ злюсь, потому что меня отшвырнуло в другую сторону — я была агрессивной. Я дралась (в тех самых школах, где меня буллили), я ругалась, я топала ногами, я кричала. Я посылала учителей нахуй, когда меня вызывали к доске, буянила, была то, что называется ✨сложным✨ ребенком. В Беларуси 2000х никто знать не знал, что это не потому что ребенок долбоеб, а потому что это ✨призыв о помощи✨, желание внимания, почувствовать себя видимым. Камон, злых девочек никто не разглядывает и никто не ищет в чем же блин причина, что ребенок так себя ведетПисать забитую затюканую девочку, которую пришли спасать намного легче, потому что это повторяет злоебучий миф — будь терпилой и тебе воздастся. Будь сраной Золушкой, разбирай крупу, терпи издевательства и принц заметит твои благодетели. Подставь обе щеки, ребра и задницу, когда побьют достаточно и на твоей улице перевернется фургон со спасателямиЯ злюсь, потому что пока я злюсь, у меня есть хоть какая-то энергияКогда я забиваюсь под ковер, зная, что мою «тень», мою злость, которая как-то выражала мое недовольство никто не пр

Когда я спросила маму, как вообще так получилось, что ей было норм, что я в 13-14-15 лет тусила ночами в каких-то барах, разводила взрослых мужиков на коктейли, встречалась с какими-то ворами, зависала на вписках,она сказала "ну ты хотела, чтоб я тебя оставила в покое, я и оставила". Да, она отправила меня в Израиль, чтобы я была "подальше от дурной компании". Только после первого года в Израиле, когда я вернулась на лето, я плакала и умоляла не отправлять меня обратно, что я скорее выпрыгну с балкона, только не возвращаться туда. Да, я справилась в каждой школе. Я научилась подстраиваться, и спустя месяцы пиздеца, находила какую-то форму, в которой можно было существовать. У меня появлялись друзья в каждой из этих школ, и каким-то образом все более менее разруливалось. Мем ситуации был в том, что когда меня избил парень сестры, когда мне было 14 — это как раз одноклассники из еврейской школы собирались подкараулить его у подъезда и устроить ему темную. Потому что моя мама даже не выгнала его из дома, она сказала, что я сама напросилась и отправила меня в школу с фингалами. Но в книге, Шеннон встречает в 16 лет людей, которые hellbent на том, чтобы помочь ей, исправить ситуацию, дать ей нормальную жизнь. Которые смогли "разглядеть" ее за фасадом из травм и секретов, и дать ей любовь. В жизни — другие подростки редко (скорее никогда) не обладают таким эмоциональным контейнером, устойчивостью, чтобы стать опорой. Они чаще всего из более менее таких же ебнутых семей, со своими травмами и хорошо, если они не добавят парочку шрамов вдогонку. В жизни девочка из такой семьи отчаянно тычется в каждого человека, чтобы получить какое-то тепло и любовь, но чаще всего ее поломанность и срощенные кое-как психологические переломы отпугнут и оттолкнут большинство людей, что только добавит в ее копилку недоверия миру и неспособности выстраивать отношения. Я знаю, что среди тех, кто читает этот канал много тех, кто вырос в таких семьях.Возможно, вам стоит почитать эту книгу, чтобы х