Точно психолог•КПТ•НЛП•Коммуникация• Оксана Маслова

Пост выше посвящаю всем тем, кого сейчас ломает, кто лежит калачиком на полу и воет, кто пытается заглушить боль расставания алкоголем, нар🐱отиками, случайными связями и тд….Дорогие мои, Вам можно помочь, уже более 200 девушек и 100 мужчин прошли мою программу и избавились от 💕зависимости - обращайтесь и Вы🫶🏻Помощь здесь.

«Самый тупой совет при любовной зависимости: «Забудь! Просто отпусти и забудь».Почему он не просто бесполезен, а вреден? Потому что любовная зависимость - это не метафора, а с точки зрения нейробиологии - реальная химическая яма, где дофаминовая система сошла с ума. Исследование Fisher H. et al. (2016) с использованием фМРТ показало, что у людей, навязчиво думающих об отвергающем партнере, активируются те же зоны мозга (VTA, прилежащее ядро), что и при наркотической ломке. Любовная зависимость - это проблема, с тяжелыми последствиями для физиологии, вплоть до суицида, к сожалению.. Сказать зависимому «просто забудь» - всё равно что сказать человеку в астматическом приступе: «Просто дыши». Когда грудную клетку сдавливает, когда от мысли о нём начинается тремор и удушье - у вас не работает кнопка «удалить». Ваша лимбическая система орёт: «Опасно! Умираю!» В этом состоянии требовать от себя забывания - значит загонять себя в ещё большую вину и стыд. «Я не могу забыть, значит я совсем жалкий/жалкая».Забывание - это не действие. Это результат. Результат долгой работы: проживания боли, восстановления дофаминовых рецепторов, возвращение себе себя. Сначала вы учитесь дышать без него. Потом - жить. И только потом, когда нейронные связи перестраиваются, вы вдруг понимаете: «Я не вспоминал/а о нём три дня». Это случилось, не потому что вы «приказали себе забыть», а потому что мозг перестал нуждаться.«Забудь» - это обесценивание. «Отпусти и забудь» - это требование перепрыгнуть через боль. Так не работает!!!Выход только один - пройти сквозь неё. С поддержкой, с пониманием своей нейробиологии, с одобрением во время эмоциональных откатов.Почувствовать себя внутри этой боли, потом отдельно от боли, потом научится чувствовать себя без него/нее. Потихоньку учиться дышать, ходить, жить отдельно. С опорой на себя.«Самый тупой совет при любовной зависимости: «Забудь! Просто отпусти и забудь».Почему он не просто бесполезен, а вреден? Потому что любовная зависимость - это не метафора, а

«Я начала смотреть рилсы. И поняла, что в отношениях меня не ценят и не любят».Вот так начиналась история моей клиентки. Она пришла с готовым выводом. Уверенная. Расстроенная. Почти решившаяся на развод 💔Я попросила её рассказать, что именно происходит. И услышала: он не угадывает её желания. Не предвосхищает просьбы. Не понимает без слов, что ей нужно. В рилсах говорили: «Если мужчина любит - он чувствует». А её муж не чувствовал. Значит, не любит. Логично же?Я спросила «Как по вашему, откуда эта идея, что другой человек должен догадываться?».Повисла тишина… ответа не было 🙈Ну правда. Откуда мы это берём? Кто нам это сказал? В детстве мама угадывала желания. Мы ещё не умели говорить, а она уже знала, что мы хотим. И где-то внутри мы решили: любовь - это когда угадывают. Без слов. Без просьб. Сами.И вот сидит взрослая женщина в отношениях и ведёт себя как ребёнок. Который плачет, но не говорит, что болит. Который злится, но не объясняет, на что. Который ждёт, что другой человек сам обо всём догадается 🧸Я привела ей простой пример. Представь, ты приехала в страну, где говорят на кельтском языке. Ты его не знаешь. Но ходишь и требуешь на русском: принесите мне кофе, покажите дорогу, дайте одеяло потеплее. На тебя смотрят с доброжелательным недоумением. А ты злишься: они же видят, что я замёрзла, почему не дают одеяло?!Смешно? А в отношениях она делала ровно то же самое 🏝️Она думала, что её потребности очевидны. Но они очевидны только ей. Потому что это её потребности. В её голове. А он - другой человек. С другой головой, другим детством, другим «языком».Мы начали с простого. Я попросила её ответить на вопрос: «А чего ты вообще хочешь? От жизни, от отношений, от него?» И она поняла, что даже себе не может это внятно сформулировать. Хочу, чтобы было хорошо. А что значит «хорошо»? Тишина 🧭Вот с этого всё началось. С тишины внутри. С попытки услышать саму себя. ☝🏻 Оказалось, что это и есть первый шаг. Не его переделывать. Не обижаться. ❤️А разобраться: что мне важн

Большинство думает, что ссоры и конфликты разрушают отношения.Но есть кое-что похуже.И это, кстати, не измена.••Представьте пару.Они часто спорили. Цеплялись за слова, доказывали, хлопали дверьми.А потом вдруг - тишина. 🤐Ссоры утихли. Она больше не спорит. Он перестал доказывать.Он смотрит на неё и думает:«Наконец-то. Она поняла. Научилась по-другому».Ему кажется, что наступил долгожданный покой.Что отношения вышли на новый уровень - мудрый, спокойный, зрелый.А на самом деле произошло совсем другое.••В прошлых постах мы говорили о том, как может «накрывать» в конфликте.Как включается Внутренний Ребёнок, и вы идёте доказывать. Отстаивать. Защищаться. Ранить в ответ.Но бывает момент, когда это заканчивается.Не потому, что вы научились договариваться.А потому, что вы устали. 😔Устали от споров. От того, что вас не слышат.От очередного витка «я ему объясняю, а он снова…».••И тогда включается другая модель - избегание.Вы знаете: если сейчас озвучить свою позицию - снова возникнет спор.Снова этот бессмысленный круг.И вы выбираете просто промолчать. Сделать вид, что всё нормально.Это кажется выходом.Но на самом деле - это тупик.Потому что за этим молчанием стоит уже не «я подумаю и скажу позже».За ним стоит горькое убеждение:💔 «Меня не услышат. Бесполезно».••И вот тут вырастает та самая каменная стена.🗿Исследователи отношений Джон и Джули Готтман (The Gottman Institute) назвали это stonewalling - возведение каменной стены.И отнесли к одному из четырёх главных предвестников развода.••🧠 Физиологически в этот момент происходит следующее:нервная система воспринимает ситуацию как угрозу и уходит в режим «замри» или «беги».Сердцебиение учащается, кортизол растёт, а префронтальная кора - та часть мозга, что отвечает за рациональное мышление и эмпатию, - просто отключается.Вы не «решили промолчать» осознанно - вас прихлопнуло защитной реакцией.••📊 Исследование, опубликованное в Journal of Family Psychology, показало:пары, где один или оба партнёра регулярно используют избега

Почему вы не можете договориться. Часть 2: Внутренняя программа.В прошлый раз говорили про туман из эмоций, через который вы не видите партнёра. И про бессознательную реакцию - когда вас ранят, и вы раните в ответ.Сегодня нырнём глубже. Почему эта реакция вообще включается? 🧩 Представьте: конфликт. Вам что-то говорят. И вдруг задача «решить проблему» исчезает. Появляется другая - доказать свою правоту. Отстоять себя.Хотя в отношениях двух взрослых людей никакой глобальной угрозы нет.Почему же мы так яростно защищаемся?В этот момент говорит не взрослый, а ваш Внутренний Ребёнок. Ситуация «задевает» не вас настоящего - она попадает в незавершённую детскую историю. Когда-то вас сильно обидели. Не услышали. Обесценили.И та боль так и осталась внутри. Она не была услышана, не нашла поддержки. Тогда вас (маленького/ую) не защитили. И вы научились защищаться самостоятельно. Через ответную злость, спор, доказывание.И теперь эта программа, по привычке вашей нервной системы повторяется. Вы доказываете что-то партнёру, но на самом деле пытаетесь вернуть долг обидчику из прошлого.Когда вы начали доказывать - всё, вы уже не «здесь». Включилась программа «защитить себя».Что с этим делать?⭐️По-взрослому разобраться со своими триггерами. ⭐️Увидеть, откуда они «растут». ⭐️Научиться, в момент триггера, отделять прошлое от настоящего. И тогда конфликт перестанет быть боем, а станет разговором, где можно услышать друг друга.Если чувствуете, что вас «накрывает» и вы раз за разом проваливаетесь в одно и то же - добро пожаловать на консультацию. Будем распутывать.Записаться на консультацию можно здесь.

Пост для тех, у кого частые конфликты. Вы не сможете договориться пока не сделаете это. Замечаю одну и ту же картину почти у всех клиентов. Сложности в отношениях накрыты плотным слоем сильных эмоций.Гнев, раздражение, обиды - они копятся и создают стену. Такой плотный туман, через который вы не видите ни сути конфликта, ни себя, ни партнера! Вспомните, сколько раз после конфликта вы жалели о сказанном? Это происходит от того что вы реактивно реагируете на тригер. Какие-то слова партнёра или его поступки вас ранят и вы начинаете ранить в ответ, пытаясь защитись себя. Это, вообще-то нормальная реакция. Но есть нюанс - это реакция бессознательная. И она очень сильно мешает решению конфликта и выстраиванию взаимопонимания!В следующих постах продолжу эту важную для отношений тему.🫶🏻

Этот пост для тревожников, в первую очередь. После вчерашних событий — страшно. 😔Сочувствую тем, кто пострадал и кто стал свидетелем 💔Дорогие друзья, жить головой в песок — не вариант, конечно.Но тревожникам лучше не зависать в новостях, чтобы не углубляться в подробности.Вас может легко вырубить на пару дней в обнимку с панической атакой.Вам это надо?! Мы с вами можем повлиять на эти события - ровно никак!А вот на своё состояние - прекрасно можем!✨Что можно сделать прямо сейчас:⭐️Во-первых, ограничьте поток информации.Чем больше вы смотрите, тем больше ваш мозг рисует картинку с вашим участием.⭐️🌀 Заземляйтесь.Это не просто успокаивающая практика, а доказанный способ снизить тревогу и восстановить контроль над эмоциями . Исследования показывают, что техники заземления помогают регулировать эмоциональное состояние даже в острых стрессовых ситуациях . Попробуйте дыхательные упражнения или "сканирование" тела — они посылают нервной системе сигнал, что вы в безопасности .⭐️Проводите время с близкими. Обнимайтесь, займитесь готовкой, пейте чай вместе!Социальная поддержка - мощный защитный фактор. ⭐️Исследования подтверждают: общение с близкими дают ощущение опоры, а это возвращает в «здесь и сейчас» и помогает быстрее справится с тревогой!

Я для неё всё, а она недовольна. В чем проблема, на самом деле?«Я зарабатываю, стараюсь, решаю все проблемы, а в ответ — холод и претензии». Знакомо? На консультациях мужчины часто описывают этот тупик с искренней болью.Проблема обычно не в весе ваших действий, а в «языке любви». Мы транслируем партнеру то, что ценно нам самим, и пропускаем мимо ушей ее/его истинные запросы. Итог: оба истосковались по близости, но сыты по горло взаимными упреками.🧠 если опираться на научные исследования, то для близости важно учитывать три механизма:✔️свой-чужой (Феномен психики, отвечающий за доверие)✔️язык любви ✔️ошибка оценки действий партнера (интерпретация)Исследования (например, Bland & McQueen, 2018) подтверждают: когда партнеры выражают привязанность «чужим» для нас способом, мы не чувствуем себя любимыми, даже если интеллектуально понимаем, что о нас заботятся. Муж обеспечивает семью (язык - помощь), а жена ждет разговора по душам (язык - время). Он вымотан, она - в эмоциональном вакууме.Гэри Чепмен, в своей книге хорошо описывает языки любви, он выделяет 5 : слова; время; подарки; помощь;прикосновения. Мы часто «говорим» на своем и ждем, что партнер поймет.🔧 Практика: Неделя на ее языкеПопробуйте в течение недели заботиться о женщине так, как важно для неё. Вспомните, о чем она просила или намекала. Это не требует больших денег:❤️20 минут разговора без телефона в руках.❤️Вечерняя прогулка без цели и спешки.❤️Тот самый десерт, который она любит.❤️Цветы без повода и даты в календаре.❤️Взять на себя часть быта, чтобы она просто выспалась.Почему это меняет отношения?В психике включается базовый механизм распознавания «свой-чужой». Сигнал становится таким: «Он понимает что именно важно для меня, он меня ценит, значит с ним безопасно». Это напрямую запускает желание близости и ответную нежность.Если читая этот текст, вы чувствуете протест «с какой стати я должен?» Возможно даже поднимается злость - это важный симптом.За этим часто стоит не жадность, а накопленная обида, уста

🔴Если мужчина не понимает эту базу, лучше с ним не связываться, он еще психологически не вырос для серьезных отношений . Он еще психологически не мужчина, он мальчик.И ждет чтобы его любили просто так. Как в детстве его должна была любить мама. Но чаще всего у таких мальчиков не было теплой и любящей мамы. То есть, с точки зрения психологического взросления у них пропущен этот этап.И тогда незрелый мужчина-мальчик ищет восполнении этой любви во взрослых отношениях с женщиной.Характерная фраза психологически незрелых мужчин:➡️Ты должна принимать меня таким, какой я есть. ➡️Ты должна любить меня просто так. Под фразой «принимай меня таким какой я есть» обычно кроется набор негативных характеристик или трешовых привычек.Хочется спросить «А на хера мне это надо»?Переведем на культурный: Зачем, а лучше- «для чего мне нужно принимать мужчину с этим набором всякой фигни? Ответ прекрасен уже сам по себе: Если я чувствую себя рядом с ним так офуенно, что могу забить на всю его фигню, тогда - без вопросов - я согласна!А как же это так получается у мужчины: ну чтобы женщина чувствовала себя так прекрасно?.Потому что этот мужчина что-то такое делает для нее… что-то важное по ее меркам, что-то ценное именно для нее, а не него, понимаете? Вот здесь кроется самый главный секрет: Сначала мужчина что-то делает для женщины, а уж потом она начинает что-то делать для мужчины.Правда в том, что люди друг с другом не за что-то, а для чего-то.Но точно не просто так. Заботьтесь о своей женщине и будет вам большое счастье, дорогие наши мужчины🫶!

Симпатический режим - это режим мобилизации и выживания. Тут не до нежности и ласк. Они в этом состоянии не нужны. Поэтому на уровне физиологии тело их просто отключает! Переводя все ресурсы на «выживание».На нежность и ласку можно расчитывать когда женщина чувствует себя защищенно и безопасно. Тогда, когда ей не нужно заботиться о безопасности (в любой ее форме).

Мужчина объяснил: Почему большинство женщин не могут быть нежными и ласковыми.Согласны с причиной ❤️Не согласны 👎🏻

Почему мамы так странно реагируют на «я тебя люблю» от сыновей?Такая реакция показывает, как мамы мальчиков относятся к мужчинам в целом. - Есть ли доверие? - Есть ли понимание мужской природы и поведения?Ответ очевиден – нет ни доверия, ни, что самое главное, понимания мужской природы и, как следствие, мужского поведения.Когда женщина воспитывает девочку, она не только понимает – она ещё и чувствует, как всё устроено.Когда женщина воспитывает мальчика, она, по сути, воспитывает человека с другой планеты. Женщины, воспитывающие мальчиков, чаще всего пытаются их отформатировать под послушных и управляемых. Просто потому что пытаются сделать их понятными для себя.Так они совершают самую главную ошибку – подавляют мужскую природу. Потому что мужская природа – это исследование, постоянные пробы, постоянные риски.

Учительница провела эксперимент: школьники должны были неожиданно позвонить матери и сказать «Я тебя люблю» — результат убил.Девочкам мамы сразу же отвечали «И я тебя!», а вот на пацанов сразу сыпался шквал вопросов вроде: «Что ты натворил?» и «Ты где?».Жаль добряков.👉 Топор +18. Подписаться

Базовые родительские послания можно применять как практику самостоятельной поддержки СЕБЯ. Так и для своих детей. Для себя - в уединении , как аффирмацию.Для детей- в общении с ребенком - проговаривайте ему эти важные послания.

Завтра у нас с вами, важный день, дорогие родители выпускников 9–11 классов! Нагнетать и заставлять доучивать смысла нет. Особенно утром. Можно сделать только хуже: если закидывать в голову информацию накануне экзамена, получится лишь каша в голове. Мозгу нужно время разложить всё по полочкам. Для этого ему нужна фаза глубокого сна. Поэтому сегодня - только поддержка, объятия и правильные слова. «Ты для меня важнее любых оценок. Ты готов/а, ты сдашь! Я тебя люблю в любом случае».Нам часто кажется, что давлением и постоянной муштрой мы помогаем детям стать успешнее. Но огромное количество исследований и опыт говорят: так мы только создаём эмоциональную пропасть между собой и ребёнком.Дети трясутся не от экзаменов, а от нашей реакции. Им страшно столкнуться с негативом и критикой. Простые слова любви дают ту опору, которая помогает расслабиться. И получить опыт преодоления трудностей!Ваша слова: «ты важнее любых оценок» - не обесценивают учёбу , они берегут ваши тёплые отношения.