Угарной огурец

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: - Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: - Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит:- Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья.

Peшили ycтaновить, ктo лyчший oпep в миpe. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, аф%гeть... Hy и oчерeдь русcких. ... В лес топчут двa опeра в формe c папочкaми, все начали возмущаться: — Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера: — Все нормально. — Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. — Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к cyдьям. Мeдведь: — Гдe тyт распиcaтьcя, я-зaяц!

Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит:— Помогите! Вибратор застрял!Главврач:— Так! Носилки, анестезия, срочно в операционную.После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:— У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой

Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:- Батюшка, отпусти мне грех!- А какой у тебя грех, сын мой?- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.- А как ее имя, сын мой?- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.- А может, это жена градоначальника?- Нет, не она.- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?- Да нет.- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся?- Нет!- Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:- Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?- Нет, но сколько новых наводок дал!

Решили 2 алкаша пить бросить, а водки еще целая бутылка, тогда один говорит другому:- Вася, а давай я спрячу бутылку за спиной, а ты будешь угадывать в какой руке, угадаешь-допьем, не угадаешь-выбросим.- Хорошо, я угададываю, бутылка в правой руке!- Думай Вася, думай...

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит: — Хочешь, я тебя трахну анально? — Нет! — Ну тогда орально? — Нет! — Ну тогда обычным образом? — Нет! — Ну ладно, я полетел. — Постой, а как же желания? — Так у тебя больше желаний не осталось. 🤣🤣🤣

- Вот говорят, что много алкоголя вредно для здоровья. Я не согласен.На Титанике люди умерли не от того, что выпили много алкоголя, а от того, что выпили много воды...🥒 Угарной огурец 🥒

Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец, который сказал ему:- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру🥒 Угарной огурец 🥒

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.🥒 Угарной огурец 🥒

Едут мужики в мотоцикле с коляской. Один из них заика. Едут и тут вдруг один начинает заикаясь говорить:-б..Б.Б..б! Водитель сказал:-быстрее? И поддал газу. Второй раз он начал:-б_ббб_б__б! Ещё быстрее?! Ну как знаешь... Втопил ещё быстрееИ снова:-БББ_Б___ББ_Б_! Да хорошо, хорошо! Сказал водитель и выжал максимум. И вдруг мужик в коляске собрался и сказал:-ББб_Боря выпал нахуй🥒 Угарной огурец 🥒