Психолог Валера

Вопрос от читателя (👉задать можно здесь, каждый вечер разбираю по одному вопросу: @Valera_otvet_bot) :Добрый день! Мне интересен имеющийся у других подписчиков и у Вас опыт и мнение: как и что говорить/молчать на вопросы дочери, почему развелись родители? До развода была с любимым мужчиной почти 15 лет. Начали отношения, когда мне было 19 и собственно поэтому мы откладывали рождение ребенка. И вот, на 14ый год совместной жизни я забеременела, ещё год протянула в своём "одиночестве в браке"... И развелись. Что говорить дочери? Стоит ли лишь положительные факты говорить о её папе? Как себя с ним вести? Пока что я создаю им совместные воспоминания (приглашаю его на фотосессии с ней, на утренники в сад, один раз мы вместе съездили в антикафе к ежикам,поскольку она хотела вместе)... Но что ей говорить, ведь я очень его любила. А сейчас (спустя еще год) осталась обида, но не злость, и жалость к нему. И как могу повлиять на него (он очень самовлюбленный), что дочку любят и балуют... Ей его внимание и любовь заслуживать не надо. Не для него всё, а ради неё. Как дочке дать опору? Я правдолюб, но и фраза *подрастешь; узнаешь* не в моем стиле. Стараюсь особенно близким понятно сказать суть. и ....можно сказать ребенку, что папа разлюбил маму? Это действительно так. Тревожит мысль, что развелись прям в её младенчестве. Хоть бы она на свой счёт это не приняла 🙏. Она живёт сейчас и думает, что папа работает. При этом ходит к нему и его "девушке" в гости, называет её своей подружкой. Дочка в целом коммуникабельна, добра, умна и причинно-следственные связи уже ищет во всём в жизни. Заранее спасибо🙏💕➡️ Ответ от Валеры: Подготовил развёрнутый ответ с разбором ситуации и конкретными рекомендациями по ссылке: Читать здесь

#жиза_валеры

Почему некоторые люди держат нас "на запасном аэродроме"Вы вроде бы не вместе.Но человек периодически появляется.Пишет.Интересуется вашей жизнью.Может даже флиртовать.А потом снова исчезает.И каждый раз кажется:«Ну вот, наверное, теперь всё будет по-настоящему».Но ничего не меняется.➡️ Иногда человек не хочет отношений.Но и отпускать вас окончательно не хочет.Ему приятно знать, что где-то есть тот, кто ждёт, скучает и готов откликнуться.➡️ Иногда дело в страхе одиночества.Пока рядом есть запасной вариант, становится спокойнее.Даже если строить что-то серьёзное человек не собирается.➡️ А иногда люди сами не понимают, чего хотят.Им нравится получать внимание и тепло,но они не готовы брать ответственность за близость.Самое неприятное в таких историях —они питаются надеждой.Редкое сообщение может перечеркнуть недели молчания.Одно тёплое слово заставляет снова поверить,что всё изменится.Но отношения нельзя построить на редких вспышках интереса.✅ Что помогает?— Смотреть не на слова, а на последовательность действий.— Замечать, сколько времени вы уже ждёте определённости.— Спрашивать себя: человек действительно выбирает меня или просто не хочет терять доступ ко мне?👉 Лайфхак:Человек, который хочет быть с вами,обычно не оставляет вас в режиме ожидания.А если вас постоянно держат «про запас»,возможно, пора выбрать себя первым.👉 Подпишись на Валеру! 👍

#жиза_валеры

#жиза_валеры

Вопрос от читателя (👉задать можно здесь, каждый вечер разбираю по одному вопросу: @Valera_otvet_bot) :Добрый день,Валера.У нас с сыном очень не простые отношения.Ему 18 лет,третий ребенок в семье,родила его поздно, в 39 лет.И вроде было все нормально,но после 14 лет,стал неуправляем,нерв потрепал нам с мужем достаточно.И до сих пор критикует нас ,что мы не состоялись как личности,хотя полностью зависит от нас,и путешествуем с ним,и отдельно жил почти год,но постоянно приезжал к нам,полностью обеспечен.Но как начнет критиковать , становится просто невыносимо с ним разговаривать,очень обидно .Не обращала внимание на его слова,старались поменять тактику воспитания,но без результата.Что делать и как быть в такой ситуации,подскажите пожалуйста.➡️ Ответ от Валеры: Подготовил развёрнутый ответ с разбором ситуации и конкретными рекомендациями по ссылке: Читать здесь

#жиза_валеры

Почему мы часто не радуемся тому, что уже сбылось?Когда-то ты мечтал(а) об этой работе, квартире, спокойствии, человеке рядом.А теперь это стало фоном. Обыденностью. Ты уже смотришь дальше: «А где моё новое счастье? Где фейерверки?»Почему так?➡️ Мозг устроен на “дальше, больше, выше”. Он отмечает достижения… и тут же выдвигает новый список. Радость короткая, план — бесконечный.➡️ Мы быстро адаптируемся. То, что вчера было целью, сегодня — просто Tuesday. И это нормально, но немного обидно.➡️ Мы не останавливаемся, чтобы оглянуться. Не подводим итоги, не говорим себе: «Смотри, ты уже многое сделал(а). И это круто».✅ Лайфхак: сделай паузу. Посмотри на то, что у тебя уже есть. Не мимоходом, а с вниманием. Иногда благодарность — это и есть та самая радость, которую ты искал(а).👉 Подпишись на Валеру! 👍

#жиза_валеры

#жиза_валеры

#жиза_валеры

Почему быть собой — страшнее, чем казаться «правильным»Вы умеете подстраиваться.Чувствовать, что от вас ждут. Быть удобным, вежливым, «в балансе».Но где-то внутри — усталость.От того, что никто не знает вас настоящего.И даже вы сами — уже не до конца помните, какой вы без этой маски.➡️ Потому что когда-то маска спасала.Если вы были «неудобным» — вас отвергали.Если показывали чувства — обесценивали.Вы научились быть удобной версией себя.Такой, которую примут.➡️ Потому что быть собой — значит рисковать.А вдруг не поймут? А вдруг отвергнут? А вдруг скажут: «ты испортился»?Проще играть. Безопаснее.Только цена — одиночество. Даже в отношениях.➡️ Потому что слишком долго вы были «хорошим».И теперь любые живые проявления — злость, грусть, слабость — ощущаются как что-то запретное.✅ Что помогает?— Маленькие шаги. Говорить «нет», когда не хочется. Показывать чувства — без объяснений.— Быть с теми, кто не пугается вашей правды.— И напоминать себе: жизнь не в роли, а в контакте.✒️ Быть собой — страшно.Но страшнее — всю жизнь прожить, не появившись.👉 Подпишись на Валеру! 👍

#жиза_валеры

#жиза_валеры

Вопрос от читателя (👉задать можно здесь, каждый вечер разбираю по одному вопросу: @Valera_otvet_bot) :Добрый вечер. С проблемой с которой я столкнулась стара, как мир. 2 года встречаюсь (это уж громко звучит) с женатым мужчиной, вместе работает. Ему 51, жене 39, у них есть ребёнок, не давно они узаконили свой брак. Нас с ним связывает только секс и то когда по работе возникают общие вопросы, общем 1-2 раза в месяц. При этом мысль о том, что это нужно заканчивать возникла у меня больше года, но решится ни как не могу, нахожу для себя все время отговорки. Сам он не стремится все прекратить, так как я очень удобная (пишу только по работе, мозги не колупаю, дополнительно секс, материальные благи не прошу). Прекрасно понимаю, что эти отношения тупиковые. Ооочень устала от такого отношения, от таких отношений. При этом абсолютно не понимаю, что его движет на измену, я далеко не красавица. Дайте пожалуйста совет, как это все прекратить. За ранее спасибо➡️ Ответ от Валеры: Подготовил развёрнутый ответ с разбором ситуации и конкретными рекомендациями по ссылке: Читать здесь

#жиза_валеры

Почему вы завидуете — и что с этим делатьВы видите, как кто-то открывает бизнес, переезжает, выходит замуж, начинает «новую жизнь».И внутри что-то сжимается.Зависть.👉 Стыдная, неприятная, вроде бы «неправильная» эмоция.➡️ Но зависть — это не про другого человека. Это про вас.Это сигнал: «Я тоже так хочу. Но пока не могу».➡️ Проблема не в чувстве. А в том, что вы с ним делаете.Вы можете упрекать себя, злиться на мир — и застрять.А можете посмотреть честно: а что именно я хочу из этого — и почему до сих пор не беру?➡️ Зависть — это не грех. Это карта желаний.Иногда она честнее любых планов. Потому что говорит телом, а не голосом «как надо».✅ Что помогает: — Не запрещать себе чувствовать. Зависть — не враг.— Выписывать: что именно меня цепляет? Не «успех», а свобода? Не «деньги», а безопасность?— Использовать как маяк. Чтобы строить — а не обесценивать чужое.Вы не обязаны радоваться за всех.Но вы можете использовать любое чувство — в свою пользу.Даже зависть.👉 Подпишись на Валеру! 👍

#жиза_валеры

Почему вы стремитесь к «идеальной версии себя» — и только больше устаетеВы планируете. Ставите цели. Стараетесь быть продуктивными, осознанными, собранными.А внутри — усталость. Тревожность. И чувство, что вы всё равно «недостаточно стараетесь».➡️ Потому что вы бежите за образом, а не за собой. Идеальный «я» — это часто чужая сборка: из советов, сравнений, чужих достижений.➡️ Потому что гонка не заканчивается. Чем больше стараешься быть «лучшей версией», тем больше находишь, что ещё «надо улучшить».➡️ Потому что в этом — скрытая надежда: «Вот стану идеальным — и тогда буду достоин любви». А это очень утомительно.📌 Что помогает?— Спрашивать себя не «что ещё улучшить», а что уже достаточно.— Держать фокус не на результате, а на состоянии: мне вообще окей сейчас жить так?— И напоминать себе, что человечность ценнее совершенства.✅ Лайфхак: Иногда прогресс — это не стать лучше, а перестать гнаться за тем, кто вам не нужен.👉 Подпишись на Валеру! 👍

#жиза_валеры