Великий психолог

Всем привет.Маленький отчёт по тренингу. Занятие прошло удачно. Потренировались в навыках общения. Люди задавали вопросы, пробовали, ошибались, смеялись. Вроде все довольны. Я точно доволен.Ещё я понял, что у меня профессиональное выгорание. Я слишком много задаю вопросов. Спасибо участникам, что помогли это заметить😅😅😅А теперь расскажу, почему психологи любят задавать вопросы. И главное — кому они на самом деле адресованы.Почему психологи спрашивают, а не говорят, что делать?Психолог почти никогда не говорит «надо сделать то-то». Он спрашивает: «Что ты чувствуешь?», «Как ты сам хочешь?», «Что для тебя сейчас важно?»Но дело не в том, чтобы собеседник дал ответ психологу. Дело в том, чтобы человек задал эти вопросы сам себе. Психолог лишь помогает повернуть внимание внутрь. Потому что ответы есть только у вас. Просто вы к ним не всегда прислушиваетесь.Как вопросы к себе помогают?- Вопрос останавливает поток автоматических мыслей. «Я плохой», «всё кончено». Спросите себя: «А правда ли это?» Мозг переключится с паники на поиск ответа.- Вопрос переводит фокус с внешнего на внутреннее. Вместо «что он сделал» вы думаете «что я чувствую». Вы перестаёте быть жертвой. Вы возвращаете себе себя.- Вопрос возвращает ответственность. Никто не даст готовую инструкцию для вашей жизни. Только вы знаете, что вам подходит.Как это помогает в общении с другими?- Когда вы научились задавать вопросы себе, вы становитесь лучше в диалогах.- Вы перестаёте додумывать. Человек не ответил. Раньше вы решали: «я ему не нужен». Теперь вы знаете: факт только то, что он не ответил. Остальное домыслы. Это снимает тревогу и обиду.- Вы лучше понимаете свои реакции. Поймали раздражение. Спросили себя: «Что меня задело?» И вместо того чтобы выплеснуть злость, разобрались с собой.- Вы перестаёте оценивать и начинаете интересоваться. «А как ты это видишь?», «А что для тебя важно?» Люди это чувствуют. И отвечают честнее.Какие вопросы полезно задавать себе (и иногда другим)?Что я сейчас чувствую на самом

Сегодня в 20:00 я впервые провожу первое занятие своего курса по навыкам общения.Осталось 2 места. Совсем немного.Я долго готовил этот курс и честно немного волнуюсь. Но верю, что получится полезно и тепло.Первое занятие — бесплатно. Просто приходите попробовать.Формат: онлайн (Zoom), 90 минут📅 Первая встреча: 5 мая в 20:00Если вы давно хотели, но стеснялись — сейчас самое время.Записаться @VitvelickДо встречи сегодня.

Готовлю курс и задумался: какие навыки общения — базовые, а с какими у большинства проблемыВ процессе я много думал: что вообще можно назвать базовыми навыками? Те, без которых любое общение превращается в стресс. И с какими из них люди сталкиваются чаще всего?Вот мой список.1. Начать разговор, когда страшноСамый частый запрос. Человек стоит рядом с тем, с кем хотел бы поговорить, и не может выдавить ни слова. Не потому что не о чем — а потому что первая фраза кажется неправильной. Кажется, что собеседник подумает что-то не то, отвернётся, засмеётся.2. Активное слушание — умение слышать эмоции и не перебиватьПроблема: люди слушают, чтобы ответить, а не понять. Они уже знают, что скажут, когда собеседник сделает паузу. В итоге — перебивания, невпопад сказанные фразы, ощущение «меня не слышат».3. Ясность речи — говорить структурированно и без водыПроблема: слова-паразиты («э-э-э», «ну», «типа», «короче»), неумение ответить прямо (вместо «нет» — полстрадания объяснений) и тонна лишних деталей, в которых тонет главная мысль.4. Эмпатия — понимать чувства другогоПроблема: обесценивание («подумаешь, у всех так»), советы вместо поддержки («а ты бы сделал вот так»), страх перед чужими эмоциями. В итоге человек вместо облегчения получает чувство «меня не поняли».5. Контроль эмоций — не кричать и не переходить на личностиПроблема: автоматическое заражение чужой злостью. Собеседник повысил голос — и вы уже кричите в ответ. Или копится обида, потом взрыв из-за мелочи. А после — стыд и желание провалиться.6. Обратная связь — говорить о поступках, а не о человекеПроблема: вместо критики по делу идут обобщения («вечно ты опаздываешь», «ты безответственный»). В ответ — не принятие, а оправдания или контратака («сам такой»). Конструктивный разговор не начинается.7. Отказ и границы — спокойно говорить «нет»Проблема: страх обидеть других и чувство вины за свой отказ. Человек соглашается на то, чего не хочет, потом злится на себя, устаёт, выгорает. А сказать «нет» прямо кажется невозмож

Запускаю новый курс по навыкам общения.Друзья, я давно хотел сделать нечто простое и практичное.Не терапию, а именно тренировку. Где берём простой навык общения и тренируем.Как психолог, я часто вижу: у большинства клиентов проблемы в общении, причём базовые. Сложно знакомиться, поддерживать разговор, переключаться между темами. А ещё почти нет места, где можно спокойно потренироваться. И страшно.Поэтому я решил создать такой курс.Курс «Навыки общения». 4 модуля, 16 занятий.Я собрал всё, что помогает людям начать говорить спокойнее, увереннее и без страха.Курс построен как тренинг, а не терапия. Мы не копаемся в прошлом. Мы берём конкретный навык — и тренируем, пока он не перестанет пугать. Онлайн, практика на виду у группы, без критики, только обратная связь по делу.Вот 4 модуля. Каждый — 4 занятия по 90 минут.Модуль 1. Запуск и поддержание разговораВы научитесь начинать разговор, когда страшно. Задавать вопросы, на которые интересно отвечать. Спокойно держать паузы. Находить тему, если диалог затухает.Старт ближайшей группы — 2 июня.Модуль 2. Активное слушание и ответыВы научитесь слушать так, чтобы собеседник чувствовал, что его слышат. Использовать эхо и парафраз. Давать эмпатию без советов и обесценивания. Замечать и исправлять главные ошибки слушания.Модуль 3. Обработка критики и конфликтовВы научитесь отвечать на критику без оправданий и контратаки. Говорить Я-сообщениями вместо Ты-обвинений. Вскрывать намерения собеседника. Завершать конфликт и выходить из тупика.Модуль 4. Отказы и просьбы (DBT)Вы научитесь говорить «нет» без чувства вины. Просить прямо, без намёков и извинений. Различать три цели диалога — результат, отношения, самоуважение. Применять технику DEAR MAN для сложных переговоров.Как проходят занятия90 минут. Разогрев, короткая лекция, упражнения в парах на виду у всех, 3-минутный диалог с наблюдателями, обратная связь, домашнее задание.Группа — до 8 человек.СтоимостьОдин модуль — 6000 ₽.Можно начать с первого или присоединиться к любому, если

Страх отвержения. Тот самый, из-за которого мы молчим, соглашаемся и исчезаемКак это происходитВсё начинается с мысли. «Если я скажу нет, меня не поймут». «Если я выражу недовольство, уйдут». «Если я покажу настоящего себя, надо мной посмеются». И вместо того чтобы действовать из своих интересов, мы действуем из страха. Мы предсказываем будущее, в котором нас отвергают. И начинаем вести себя так, чтобы этого не случилось. Ценой себя.Страх отвержения может выглядеть по-разному.Избегание конфликтов. Вы молчите, когда что-то не так. Вы соглашаетесь, когда хочется отказаться. Вы терпите, вместо того чтобы сказать «мне больно». Потому что конфликт = опасность = меня могут отвергнуть.Людское угодничество. Вы стараетесь быть удобным. Всегда на связи, всегда согласен, никогда не спорю. Вы думаете, что так вас будут любить. На самом деле так от вас просто удобно пользоваться.Избегание близости. Вы не пишете первым. Не зовёте гулять. Не признаётесь в чувствах. Потому что если я не сделаю шаг, меня и не отвергнут. Я в безопасности. Но и близости нет.Перфекционизм. Я должен быть идеальным. Тогда меня точно примут. Любая ошибка катастрофа, потому что за ошибкой последует отвержение. Это выматывает.Прокрастинация. Не буду делать, потому что боюсь, что сделаю плохо и меня осудят. Легче вообще не начинать.Зависимость от чужого мнения. Вы спрашиваете у всех, прежде чем принять решение. Вам нужно одобрение, потому что своё мнение не имеет ценности. Страх ошибиться = страх быть отвергнутым за ошибку.Нужно ли это решать?Зависит от того, как сильно это мешает жить. Если вы просто иногда стесняетесь сделать первый шаг, но в целом у вас есть друзья и отношения, возможно, это просто черта характера.Но если вы постоянно молчите о своих желаниях. Если вы терпите неуважение, потому что боитесь уйти. Если у вас нет близких, потому что вы боитесь открыться. Если любая критика обрушивает самооценку в ноль. Если вы устали быть удобным для всех кроме себя. Тогда да, это стоит решатьЧто делать:- За

Когда нет целейВы просыпаетесь, день проходит, вечер наступает. Вроде всё нормально, но внутри пустота. Вы не знаете, куда идти. Что хочется делать. Зачем просыпаться завтра.Сразу успокою. Это состояние не навсегда. Это просто пауза. Неудобная, тревожная, но пауза. И она не значит, что с вами что-то не так.Часто мы ждем, что цель упадет с неба. Озарение. Яркая картинка будущего. Но так почти не бывает. Чаще цели рождаются из маленьких шагов. Не из глобального планирования, а из простого вопроса.Что я могу сделать сегодня, чтобы мне стало чуть лучше?Вот с чего можно начать.- Сядьте и выпишите всё, что приносит вам хотя бы каплю удовольствия. Кофе утром. Разговор с другом. Прогулка. Фильм. Чистые простыни. Всё, даже маленькое. Потому что ваши цели будут крутиться вокруг того, что вам нравится. Если вы не знаете, что любите, начните замечать мелочи.- Спросите себя. Чем я любил заниматься в детстве, пока меня не научили быть взрослым? Рисовать? Строить? Бегать? Помогать другим? В детских увлечениях часто спрятаны наши настоящие желания.- Уберите слово «должен». Я должен купить квартиру. Должен сделать карьеру. Должен найти пару. Это не ваши цели. Это чужие. От них пустота и давление. Замените на «хочу» или пробуйте и смотрите. Хочу ли я этого на самом деле? Попробую сделать маленький шаг и проверю, откликается или нет.- Разрешите себе не знать. Вы не обязаны иметь четкий план на десять лет вперед. Но вы можете взять ответственность за сегодня.- Если нет цели сегодня, ваша цель — почувствовать себя лучше. Выспаться. Поесть. Погреться на солнце. Сделать одно маленькое дело. А большое придет потом. Или не придет. И это тоже нормально.И вот что важно понять. Цели не приходят к тем, кто ждет. Они приходят к тем, кто двигается. Любой шаг лучше, чем полный стоп. Даже если вы выберете не ту дорогу, вы узнаете, что эта дорога не ваша. И это тоже прогресс.Начните с малого. Одна цель на сегодня. Выпить стакан воды. Выйти на улицу. Написать одному человеку. Потом завтра еще одну. М

Рубрика - Ответы на вопросы«У меня проблема с комплиментами. Когда меня хвалят, я теряюсь. Краснею, отвожу глаза, начинаю отшучиваться или перевожу тему. Вместо "спасибо" говорю: "да ладно, повезло" или "волосы просто помыла". Понимаю, что это глупо. Человек же хорошее сказал. Но язык не поворачивается сказать "спасибо" и просто замолчать. Внутри дискомфорт, как будто похвала это опасно. И голос включается: "Он просто вежливый", "Сейчас они поймут, какой я на самом деле, и разочаруются".Потом еще себя корю: вот дура, не смогла нормально ответить. Как научиться принимать комплименты? Говорить "спасибо" и правда в это верить. Что за шаги? С чего начать?»Почему мы не умеем принимать комплиментыПотому что внутри есть страх. Если я поверю, что я хорошая, то потом обязательно кто-то придет и докажет, что это не так. Лучше я сама себя обесценю первой. Тогда будет не так больно. Это привычка из детства. Возможно, вас редко хвалили. Или хвалили, но с подвохом. Или вы росли с мыслью, что хвастаться плохо, что надо быть скромной. И теперь любая похвала включает тревогу.Почему мы отшучиваемся и краснеемПотому что быть замеченным страшно. Когда на вас направляют внимание и говорят что-то хорошее, вы оказываетесь в центре. А для того, кто привык быть незаметным, это стресс. И тело реагирует краснотой. А язык ищет способ спрятаться обратно, через шутку или обесценивание.Что делать:Просто закрыть рот после слов «спасибо». Без «но», без «просто повезло», без шуток. Тренируйтесь на безопасных людях. Сказали комплимент. Выдохнули. Сказали спасибо. Замолчали. Даже если внутри всё кипит.Разрешить себе не верить. Вы не обязаны сразу соглашаться с тем, что вам говорят. Вы можете сказать спасибо и при этом внутри думать «ну не знаю». Это нормально. Главное внешняя реакция. Тело со временем подтянется.Задать себе вопрос. А что страшного случится, если я поверю? Если я на секунду допущу, что я правда хорошо выгляжу? Что я правда молодец? Мир рухнет? Нет. Просто станет чуть теплее внутри.Зав

«У всех получается, а у меня нет»Вы смотрите на других. У кого то бизнес, у кого то ремонт, у кого то идеальная семья. А у вас просто обычный день. И внутри противное чувство. Я хуже. Я отстаю. Что со мной не так.На самом деле это не зависть. Это страх. Страх, что вы проживаете жизнь зря. Но вот в чем обман. Вы видите только чужую витрину. Вы не видите их проблем, долгов, бессонницы, страха. Вы сравниваете своё настоящее с чужим фильтром.А правда в том, что никто не успевает всё. За каждым успехом стоит жертва. Здоровьем, сном, покоем. Вы видите только красивую картинку. А что за ней, вы не знаете.Что делать:Перестаньте верить соцсетям. Это не жизнь. Это шоу. Люди показывают только хорошее.Смените вопрос. Не спрашивайте почему у других получается, а у меня нет. Спросите что мне на самом деле нужно. Возможно, чужой успех вам вообще не нужен.Посмотрите на своё. У вас есть здоровье. Крыша над головой. Кто то, кто вас любит. Это не мало. Это база. Без неё чужой успех ничего не стоит.Сделайте маленький шаг. Не надо сразу открывать бизнес. Просто посмотрите, что для этого нужно. Один маленький шаг убирает чувство беспомощности.Вы не отстаёте. Вы просто идёте своей дорогой. У каждого свой темп. Кто то взлетает в 25, кто то в 50. И это нормально.Не у всех получается. Просто те, у кого не получается, молчат. А вы сейчас это прочитали. И возможно, почувствовали себя чуть лучше.