Психолог Светлана Ильина Середина пути

Жизнь из дефицита и жизнь из ростаЧасто меня спрашивают, чем экзистенциальный подход отличается от других направлений психотерапии. На такой вопрос можно ответить, если пояснить, куда направлен взгляд психолога в работе с человеком.Этот взгляд обращён не столько на симптомы или поведение, сколько на само отношение человека к себе и к своей жизни, на то, как он субъективно переживает жизнь и ощущает её на вкус. На ту точку отсчёта, из которой эта жизнь разворачивается. Попробую донести мысль через метафору.Вот маленький росток — тонкий, хрупкий, только начинающий своё движение вверх. Смотрим ли мы на него с мыслью, что с ним что-то не так? Что он недостаточно высокий или крепкий? Что он какой-то не такой зелёный, как соседний, и пора бы уже «подтянуться»?Мы не стоим над ростком с мыслью: «Ну давай уже, соберись, сосед вон какой уверенный дуб получился». Мы видим в нём процесс, жизнь, которая разворачивается. Мы не знаем, каким он станет, но понимаем, что он раскрывается в своём потенциале. И всё, что мы можем сделать, — это создать условия для роста. Ведь если это берёза, бессмысленно ждать, что она однажды «возьмёт себя в руки» и станет дубом.А каким взглядом в этом мире встречают человека, который только родился и просто тянется к жизни?Очень рано и к сожалению очень часто человека встречают не столько с интересом — «кто ты? интересно, каким ты станешь?» — сколько с ожиданием — «каким ты должен быть». Так живое естественное движение начинает сталкиваться с оценкой, критикой, сравнением.Так появляется переживание: со мной что-то не в порядке. Ребёнок вырастает, а этот взгляд, которым его встечали остаётся внутри. И теперь он сам себе надзиратель: сравнивает, подгоняет, указывает на несоответствие, обесценивает, наказывает.Так движется жизнь из дефицита. В ней есть энергия, но она рождается из страха. Это переживается как давление: как будто нужно срочно что-то исправить или срочно добавить иначе я не буду иметь права быть. Много сил уходит на попытку доказать, засл

🩸 Одиночество — это не дефект близости, а условие близости.Пока человек не выдерживает свою отдельность, он не может принимать другого как отдельного человека. Он может только искать в нём обезболивание. Он не видит человека таким, каков он есть — он видит в нём функцию: средство от внутренней сиротливости.Непринятое одиночество делает другого не любимым, а используемым. Даже если это выглядит как страсть, привязанность, забота, «я без тебя не могу». Внутри не любовь, а требование: «стань мне тем, кем я сам себе не стал».Стань мне мамой — которая всегда рядом, не бросает, выдерживает меня любым: злым, растерянным, слабым, беспомощным. Которая не исчезает, когда мне плохо.Стань мне папой — который всегда поддержит, даст опору и не развалится от моих чувств. Который остаётся рядом, даже когда очень страшно.Стань мне спасителем — сочувствуй, сопереживай, сострадай. Сделай так, чтобы мне не было так страшно и так пусто.И вот здесь почти никогда не возникает встречного вопроса:а я сам по отношению к себе могу так?Могу ли я быть для себя тем, кем требую стать другого?Это хорошо видно в простой ситуации — когда что-то не получилось, когда я сталкиваюсь с неудачей, с провалом, с болью.Что я делаю с собой в этот момент?— остаюсь ли я с собой или стараюсь не чувствовать, отворачиваюсь, убегаю, отвлекаюсь, лишь бы не слышать этого внутреннего крика?— выдерживаю ли я себя или беру внутреннюю «плётку» и начинаю добивать: «соберись», «сам виноват», «опять не справился»?— могу ли я побыть с этой болью или мне срочно нужен кто-то, кто её заберёт, кто подтвердит, что я есть, что со мной всё в порядке, что я имею право быть?То, чего я жду от другого, делаю ли я это для себя?Когда это становится видно, становится понятно, какой груз я передаю другому. Тот груз, который сам не выдерживаю: ответственность за моё состояние, за мою боль, за моё чувство «я есть».И становится понятнее, как тяжело может быть рядом со мной, когда я снова и снова пытаюсь переложить это на другого.А ведь рядом

Семья — это не про географию. На карте мы все давно в разных точках, а по ощущению — всегда рядом💛У нас большая семья. У меня есть младший брат и старшая сестра, и мы часто встречаемся. У сестры — два взрослых сына, у меня — два взрослых сына, и у брата — три сына разного возраста. Если собрать всех мужчин нашей большой семьи — мужей, брата, сыновей и нашего дедушку — получается полноценная футбольная команда из 11 человек 🙂И когда мы собираемся вместе, это всегда шумно, весело, немного хаотично, с нарушением привычного уклада и правил, всегда много юмора, шуток, жизни.Недавно гостила у брата. И главным героем этой встречи, конечно, был самый младший член нашей большой семьи — Гоша.Ему не сказали, что я приеду — хотели сделать сюрприз. Правда, Гоша потом сказал: «Надо было всё же предупредить, потому что мне так нравится ждать что-то хорошее».Я ему говорю:— Гош, ты сейчас открыл один секрет про наш мозг. Он больше радуется, когда ждёт, чем когда получает.— Это как?— Ну смотри. Когда ты знаешь, что что-то хорошее скоро будет, у тебя внутри как будто «ура-ура-ура» заранее включается. И это может длиться долго. А когда уже получил — раз, и всё 🙂В общем, папа был официально признан человеком, который лишил ребёнка части удовольствия 😄У Гоши интересная жизнь: он занимается творчеством и музыкой, как папа. А ещё очень интересно мыслит — такой маленький философ. И уже проходит свой опыт работы с психологом, поэтому нам с ним всегда есть о чём поговорить. И вот Гоша задаёт мне такой вопрос:«А почему я хожу к чужому психологу, если у меня есть свой? Почему ты со мной не занимаешься?»Я ему говорю:— Потому что ты мой Гоша, а я твоя Света.Он:— И что?— Просто я тебя, ну, уж слишком люблю 🙂 Я буду слишком переживать и волноваться, иногда хотеть за тебя что-то решить и сделать. А психолог — он как тренер: он рядом, но не играет с тобой в твою игру и не играет за тебя.Кажется, это объяснение его устроило.А дальше мы с Гошей стали придумывать, чем бы нам заняться таким интересн

В образе учителя вижу саму жизнь.Ведь жизнь действительно бывает для нас вот таким… мудрым и грубоватым учителем.Когда мы где-то подзастряли, засиделись, живём вроде бы нормально… но без особого участия в своей собственной жизни, она может подкинуть такие обстоятельства, что будет уже не до скуки…Конечно, никому из нас не хочется, чтобы жизнь вот так резко окунала в воду, чтобы взбодрить.И нам не обязательно ждать, пока жизнь сама вмешается.Можно чуть раньше остановиться и честно посмотреть:а где мне сейчас пусто?где я живу по привычке?где меня в моей жизни стало мало?И пробовать делать маленькие шаги.Пусть небольшие, но свои.Чтобы входить в этот самый поток не через удар, а через выбор.Сегодня на эфире в 18.00 (МСК) будем как раз об этом —о самореализации, о ценностях, о том, как не терять себя в ролях, привычках, привычных сценариях, в страхах и как возвращать в свою жизнь живость.Приглашаю вас на эфир, буду рада вам🤍Регистрация — в предыдущем посте 👆

Нравится ли мне жить?Что мешает нашей самореализациии при чём здесь ценности?Можно жить по-разному:— правильно, активно, успешно— а можно — откладывая, сомневаясь, застывая, теряясь в прокрастинации.Снаружи всё может выглядеть очень по-разному,но внутри так и не появляется ощущение полноты и осмысленности. Жизнь вроде бы есть — а меня в ней как будто нет.Мы редко останавливаемся и задаём себе прямой вопрос:мне вообще нравится моя жизнь?И ещё реже смотрим глубже:из чего на самом деле складывается это ощущение —что я действительно живу свою жизнь.На эфире будем разбираться, почему самореализация не происходит даже тогда, когда есть движение, как мы незаметно начинаем жить из страха, образа или привычки.И какую роль в этом играют наши ценности — как опора и ориентир, без которых легко потерять направление в собственной жизни.Регистрация ▶️ ЗДЕСЬ ▶️Самореализация — это не где-то впереди.Она может происходить в каждом моменте —а может не происходить, если я снова и снова проявляю что угодно, только не себя.

Если я не проживаю свои эмоции и чувства, то они проживают меняОтвечаю на ваши вопросы:Часто слышу - читаю у психологов фразу "не разрушаясь внутри "... А что означает это самое внутреннее "разрушение" и "не разрушение" ?Когда мы говорим «не разрушаться внутри», мы говорим о сохранении своего Я в энергии чувств и эмоций.Чувства и эмоции — это энергия. Она может быть разной: мягкой, а может быть мощной, захватывающей. И когда она поднимается внутри, мы ничего не можем с этим сделать в смысле отмены. Нельзя её выключить, нельзя остановить усилием воли.Остаётся важный вопрос: что мы можем сделать в этот момент?Давайте представим это через метафору морской волны. Как будто внутри поднимается движение — сначала едва заметное, потом всё сильнее, мощнее. Эта волна не снаружи, она разворачивается внутри нас, в нашей психике. И в какой-то момент она набирает такую силу, что начинает заполнять всё внутреннее пространство. Сначала она влияет на наше состояние — меняется настроение, появляется напряжение, сбивается ясность мыслей. И может доходить до самого центра, к тому, что мы условно называем своим Я, своим внутренним центром решений. И тогда этот центр "тонет", перестаёт функционироватьЧто мы можем сделать с этой волной?По сути — ничего.Мы не можем её остановить, не можем «переделать», не можем договориться, чтобы она была поменьше.Но у нас остаётся одно — занять позицию по отношению к ней.И здесь важно успеть это сделать раньше, чем волна полностью захватит внутреннее пространство. Это навык, который формируется со временем — замечать, как поднимается это движение внутри, не отворачиваться, не делать вид, что «ничего нет», не убегать, а быть готовым к встрече со сложными переживаниями. И занимать позицию тогда, когда это ещё возможно: оставаться в контакте, удерживаться, лавировать.А что такое наше Я в этом контексте? Это наша направленность, наши ценности и смыслы, понимание «чего я хочу» и «куда я иду», это сама способность выбирать и действовать не автоматически, а по

Светлана, спасибо за это расширение. «Платить цену за своё живое проявление» — вот это очень точно. Потому что цена есть всегда. Вопрос не в том, чтобы её не платить, а в том, чтобы перестать бояться, что она тебя уничтожит. А она не уничтожает. Спасибо вам за этот диалогХочу продолжить этот диалог и поблагодарить @Asya_Yartseva за её комментарии. Да, слишком часто мы ищем какие-то идеальные решения, где не придётся переживать сложные чувства, где можно обойтись без страха, тревоги, боли. Но в нашей живой, настоящей жизни таких идеальных решений почти нет — и когда мы надеемся найти их, мы сами загоняем себя в жёсткие рамки, ограничиваем своё существование. Так мы поддерживаем иллюзию безопасности, но жить по-настоящему уже не получается.На самом деле, как Ася очень точно сказала, вопрос не в том, чтобы «не платить цену», а в том, чтобы научиться её выдерживать. Особенно когда нет навыка проживания своих эмоций и чувств, работы с тревогой и страхами.И в этом наша свобода: когда мы учимся выдерживать эту цену, она уже не давит, не уничтожает, не парализует. Она становится частью нашего живого опыта. И именно через неё возвращается право быть собой, ощущение собственной подлинности и полноты жизни.Спасибо вам, друзья, за эти живые диалоги. Мне очень дорога эта связь, этот контакт — и то, что мы можем вместе размышлять о важном🤍

Невроз — это способ избавиться от небытия, избавившись от бытия.Если сказать проще, то всё начинается не с «небытия» как абстрактной идеи, а с конкретного человеческого страха. Мы боимся, что нас не примут, что нас отвергнут, осудят, обесценят. Мы боимся оказаться «не такими» — неудобными, лишними, глупыми, нелепыми, неправильными.Если меня отвергают, если мир меня не принимает, то как будто, моё существование здесь под вопросом. И тогда за страхом отвержения, глубже, стоит куда более сильный страх — страх исчезнуть, потерять своё право быть.И чтобы не сталкиваться с этим страхом, человек начинает себя ограничивать. Меньше проявляется, меньше рискует. Он как будто сам себя заранее «сворачивает», чтобы не столкнуться с возможным отвержением.И тогда происходит парадокс. С одной стороны, человек защищает себя от боли, от страха "исчезновения"— от того самого «небытия». Но с другой стороны, он сам уменьшает своё присутствие в жизни. Становится тише, осторожнее, постепенно начинает отказываться от своих частей, подавлять их, как будто обрезать внутри себя всё, что может быть «лишним» в этом мире.Так шаг за шагом человек попадает в психологическое небытие. Пустота, ощущение бессмысленности, отчуждения. Как будто жизнь где-то происходит, но не со мной. Как будто она проходит мимо, а я в неё не попадаю.Полнота жизни возвращается не тогда, когда мы становимся ещё более правильными, сильными и умными. К этому стремиться мы сегодня научились и современные реалии нарциссического общества этому отлично способствуют.А вот чему нам действительно важно учиться, и на что требуется не просто сила воли, а настоящее мужество, — так это быть живыми. Быть иногда глупыми, нелепыми, смешными, неловкими, искренними, спонтанными. Быть неидеальными, ошибающимися, чувствующими слишком много или слишком не вовремя. Говорить не те слова, краснеть, путаться, казаться странными.Ведь именно в этом и есть жизнь — в этой целостности, где есть всё.Но как же часто мы сами себя душим: упаковываем свою л

Если ты чувствуешь ограниченность своей жизни,если она всё чаще переживается как что-то «не своё»,как будто живёшь не совсем ты или не совсем так, как хочешь — с тобой всё в порядке.Ты живой.Ты чувствующий человек.Просто, возможно, ты пока не разобрался что происходит у тебя внутриИногда за этим стоят переживания, которые не всегда легко распознать — стыд, вина.И тот самый внутренний голос, который оценивает, сравнивает, говорит, что «недостаточно», «не так», «надо лучше».Он может звучать по-разному,но именно через него часто и формируется это фоновое ощущение, что с тобой что-то не так.В этом выпуске мы как раз про это.Про тонкие внутренние процессы,которые формируют наше отношение к себеи незаметно сужают пространство жизни.Спасибо всем, кто был с нами в этом разговоре —за присутствие, за искренние вопросы и отклики🤍https://www.youtube.com/watch?v=uxOQYal-OAE

⏳Эфир через 30 минут.Сегодня поговорим о чувствах стыда и вины.О тех состояниях, в которых хочется провалиться сквозь землю…и которые могут годами удерживать в прошлом и мешать реализовываться.О том, как они устроены и почему так сильно на нас влияют:— стыд останавливает проявленность— вина не даёт делать выбор и идти дальшеЕсли вам знакомо:«со мной что-то не так»или «я должен(на) был(а) иначе» —вам точно сюда.Если не пришла ссылка или возникли сложности с регистрацией — напишите заранее, поможем разобраться.Очень вас ждём 🤍