🎤 Вика Рыбакова. Психолог.

Сегодня выступала с воркшопом по целеполаганию для сотрудников большой компании Г. Поделюсь презентацией, которую мне помог сделать лапочка Клод дизайн.Говорю себе жирное спасибо за то что начала делать презентации к выступлениям в нем. Колоссальная экономия времени.Это оказалось крайне просто...надо просто начать говорить, даже запрос на тяп-ляп он понимает, бедняга!Пишу...Нужен 21 слайд, где будут показаны 4 вида топлива для достижения цели. И сила воли как вид топлива раскрыт чуть больше. Изменения в жизни происходят не на силе воли.У силы воли две функции:- способность держать напряжение: принимаю сложность, но сознательно туда иду- возможность задизайнить что-то на «попробовать» (сила воли здесь - это зажигание в двигателе).Еще три вида топлива: нужда, игра-кайф, служение-глубинный смысл...и бац-через 2 минуты слайд готов. Пока у меня период проживания магии, ребята 🙌

Перед майскими мой друг Миша @akulovm (в обычной жизни — мл-инженер и программист) прислал мне свою (!) книгу и вот проблематика:Одинокие — годами не находят пару, а пары - в 1/3 случаев разводятся в первые 10 лет, аоставшиеся ⅔ — явно в меньшинстве глубоко удовлетворены и счастливы. Измены,агрессия, раздражение, болезненные компромиссы и психологические травмы детей —только верхушка айсберга внутренних страданий, большая часть которых так иподавляется годами.Размышлений и диалогов после прочтения книги было предостаточно...я бы даже назвала ее революционной для масс в понимании проблем в отношениях !Одна только цитата чего стоит (в книги много доказательств этому): Всё больше прогрессивных мужчин чувствуют, что традиционные отношения - убогий пережиток прошлого. И подсознательно их избегают (а кто-то открыто отказывается). Женщины чаще продолжают держаться за традицию и упорно их требовать. И вынуждены либо годами ждать, либо манипулировать, либо выбирать более "сговорчивых" и менее привлекательных мужчин.Я не ставлю себе вопрос — согласна я с ним или нет. На некоторые аргументы книги — у меня есть в запасе примеры из личного опыта, которые их шатают. Или мне не хватает доказательств чтобы согласиться в полной мере. В любом случае, в книге много здравых мыслей и качественных умозаключений) пассаж про юмор в разных странах и национальнальные травмы — очень интересно!Кстати — если вы начнете читать и возникнут вопросы, вы захотите поговорить, поспорить, разобрать свой кейс, смело пишите ему @akulovm. Денег не берет!)

Некоторые завсегдатаи приложений знакомств, заглянув в себя, смогут наткнуться на жесткую и беспринципную установку — найти того единственного/ую, идеального/ую... и пошли фильтры: 185+ см в росте, с usa/eu гражданством, с кучей денег, не более 59кг и т.д. А за «удачным» знакомством тут же стремление сделать человека «своим»...Эх, насколько легче бы нам жилось если бы не было таких внутренних ограничителей. Мужчина не прошёл по росту. Женщина «не та энергия». Он недостаточно амбициозен. У нее лишний вес. И человек уходит так и не дав близости зародиться. Продолжает ждать своего образа мечты.Кажется, что этот образ — тюрьма. Пока он/она сверяет реального человека с картинкой в голове, упускается живой контакт. Та самая близость, ради которой всё это вообще затевается.А если представить, что нам подходит достаточно много людей, с которыми мы можем наслаждаться отношениями и друг другом? Не единственный, а просто выбранный тобой? Человек, с которым тебе хорошо прямо сейчас?Тогда вся эта тяжесть долгого поиска партнера уходит. И легче будет увидеть и оценить сильные стороны человека и получить обоюдную радость от контакта.Часто одиночество или слишком быстро заканчивающиеся отношения — это не отсутствие людей рядом, а слишком жесткие установки и представления о партнере и отношениях (а-ля, он и она должны быть какими-то конкретными и мне они тоже что-то должны).

🎤 Вика Рыбакова. Психолог. pinned a photo

Вопрос финансов. Давай 50 на 50.В парной терапии часто встает вопрос финансов. Чаще когда пара до года в отношениях, молоденькие до 30)) Время, когда хорошо бы понять у кого какие смыслы, ценности и приоритеты по жизни. Обычно девушка деликатно и в пол голоса говорит: «Вопрос финансов. Мне неловко об этом говорить. Я не могу требовать деньги. Просить жутко неудобно.. я не такая..Но у меня есть страхи... про будущее. Я не знаю, как это объяснить». А он такой уверенно и уже видимо не первый раз: «Я не потерплю потребительского отношения. Я за равноправие — 50 на 50. Каждый зарабатывает — каждый платит. Это честно».Чем тверже и эмоциональней звучит позиция, тем сильнее это похоже на толстую защитную прослойку, за которой скрывается что-то важное — ключ к восстановлению близости.Они смотрят на меня и ждут, что я скажу, кто прав. Но я не скажу, потому что вопрос не в деньгах.За ее словами виден страх и не закрытую потребность почувствовать себя любимой и не одинокой, случись что. «Если я попрошу и получу отказ — это подтвердит мой страх: я одна, и рассчитывать мне не на кого». Её страх — не про деньги, которые он «угрожает» не дать. А про оказаться одной, без возможности получить помощь. Можно ли на этого человека рассчитывать? Буду ли я в безопасности с ним? Деньги — это просто язык, на котором она пытается получить ответ на этот вопрос.И он, как потом оказалось, совсем не жмот. За его словами я слышу: «Если я начну платить за всё, она останется не из-за меня, а из-за удобства. Я не знаю, как понять, что меня любят. Поэтому я убираю деньги из уравнения полностью». Его страх — не про деньги. А про невозможность соответствовать ее стандартам и про подлинность чувств к нему. Выберут ли меня по-настоящему? Или я просто удобная опция? «Потребительское отношение» — это его язык для: «Я боюсь, что меня не любят, а используют».Обсуждение финансов на сессии — это всегда ловушка. Если я пойду за содержанием (кто сколько платит, кто прав, как справедливо) мы йдем далеко от цели

Теория привязанности (часть 3)Итак, в своей работе с парами я отталкиваюсь от понимания, что боль в отношениях — это не тяжелый характер, не разность партнеров , а активация типа привязанности в уязвимый момент. То есть происходит привычная (травматичная) реакция на поведение партнера, которое активирует душевную боль. Чаще всего партнеры, которые говорят что им «вместе хорошо и плохо одновременно» имеют разные типы привязанности. Редко, когда два избегающих доходят до отношений )). А вот тревожный тип и избегающий достаточно частое явление. В отношениях тревожный партнер чаще играет роль преследующего, а избегающий — роль отстраняющегося. Очень упрощенно опишу взаимодействие такой пары:Она (тревожная): боится быть брошенной, требует внимания и подтверждения его чувств к ней, интерпретирует его молчание как отвержение.Он (избегающий): боится потерять себя в отношениях, отстраняется при требованиях, интерпретирует её требования как контроль.Что происходит: её требования активируют его страх потери себя → он отстраняется. Его отстранение активирует её страх быть брошенной → она еще больше эмоционально нагнетает. Цикл замыкается и напряжение в отношениях возрастает.Без понимания своих потребностей, оба думают: «Он холоден и жесток» или «Она истеричка и манипуляторша». С пониманием своих потребностей в привязанности, оба видят: «Нам обоим больно. Его отстранение — это не отвержение, это защита. Её требования — это не манипуляция, это зов о помощи». В этой точке происходит важный сдвиг и запускается процесс выхода из негативного цикла и исцеления.Моя задача создать условия, в которых такой диалог между партнерами будет возможен. Такие диалоги вселили в меня веру, что любовь способна менять нас. Язык любви, может затронуть струны даже сильно травмированного партнера, сделать его более открытым, спокойным, способным доверять. Тут у меня уже глаза на мокром месте 🥹Это занимает время. Но это возможно.

Теория привязанности (Часть 2)Итак, расскажу подробнее про типы привязанности, чтобы пояснить, что значит «строить отношения на травматике». Тип 1: Надежная привязанность (безопасная)Поведение ребёнка при возвращении мамы: быстро успокаивается, легко идёт на контакт, возвращается к игре, уверенный в безопасности.Что это значит: Его мама была теплая и отзывчивая. Малыш научился: «Когда мне плохо, я могу обратиться к маме, и она поможет».Результат во взрослых отношениях. Такие люди: верят, что заслуживают любви / верят, что партнер надежен / не боятся близости / способны просить помощь / спокойны и уравновешены.Тип 2: Тревожно-амбивалентная привязанностьПоведение ребёнка при возвращении мамы: остаётся напряжённым и нервным, демонстрирует враждебность и требовательность, отчаянно цепляется за маму, не может успокоиться даже когда она рядом.Что это значит: Его мама была непредсказуима. Иногда ласковая, иногда отталкивающая. Малыш научился: «Я не знаю, будет ли она рядом. Я должен требовать внимание и проверять, что она не уходит».Результат во взрослых отношениях. Такие люди: сомневаются в своей ценности, боятся быть брошенными, требуют постоянного подтверждения любви, интерпретируют любое поведение партнера как отвержение, в конфликте «летят с катушек».Тип 3: Избегающая привязанностьПоведение ребёнка при возвращении мамы: остаётся равнодушно отстранённым, не выказывает ни радости, ни огорчения, игнорирует маму или избегает контактаЧто это значит: Его мама была холодная и отвергающая. Малыш научился: «Если я буду нуждаться, мне будет больно. Лучше быть независимым и не полагаться ни на кого».Результат во взрослых отношениях. Такие люди: верят, что они достойны любви (но окружающие — нет), считают других ненадёжными, избегают близости и зависимости, отстраняются при конфликте, предпочитают независимость.Таким образом, у каждого взрослого, с разным прожитым опытом в детстве, будет плестись разный узор отношений. И что же теперь с этим делать? Следующий пост 👇🏼

Теория привязанности (Часть 1)По ощущениям на эту тему уже вышло много популярного материала и даже имя Боулби произносят не только психологи. Но раз моя практика базируется на этой научной базе, и почти все кейсы ссор, недопониманий, напряжения в отношениях можно объяснить в терминах нарушения привязанности (эмоционально связи), решила освятить тему здесь.Отсюда появятся и пояснения на популярные описания взаимодействия между партнерами: «мы начали отношения на общей травматике», «мы терлись травмами/мы ехали на травмах», «это созависимые отношения», «он/она — причина моей боли и счастья одновременно», «я не понимаю почему я тогда выбрала его», «она не дает мне тепла, но я выбираю продолжать», «мы не счастливы в отношениях, но не можем из них выйти» и тд.Итак, то, что точно может предсказать, как вы будете вести себя в отношениях (особенно в моменты стресса) — это тип привязанности, который формируется в детстве. Вы наверно уже слышали их? …Надежный, тревожный, избегающий. За этим выводом есть солидная научная база. Один из знаменитых экспериментов «Незнакомая ситуация» с малышами от 1 до 3 лет, который потом много раз повторялся, можно посмотреть на ютюбе. Потом, что важно, еще проводились лонгитюдные исследования, чтобы подтвердить влияние сформированной привязанности на поведение уже взрослых людей.Коротко про эксперимент:1. Мама и ребёнок входят в незнакомую комнату2. Мама уходит, оставляя малыша с незнакомцем3. Через 3 минуты мама возвращаетсяЧто произошло:Когда мама уходила, все дети плакали. Это нормально. Но когда мама возвращалась, дети вели себя по-разному. И эти различия в поведении указывали на три типа привязанности, о которых подробнее в следующем посте.

Про рану привязанностиПредставьте ситуацию, что у вас произошло что-то грустное или даже трагичное, что-то что выбивает из колеи. Не дай бог! У вас сильный стресс и нужна поддержка больше всего на свете. Вы рассказываете партнёру. А он...не вовлечен, не чуток, не внимателен, просто занят, в конце концов.В этот момент произойдёт что-то, что кардинально повлияет на ваши отношения. Потому что вы не просто услышали холодность. Вы телесно ощутили ужас, вас окатило волной страха от макушки головы до пальцев ног. Ужас от состояния «Я не важна, не нужна, у меня нет опоры от самого близкого человека в критичный момент». Это называется рана привязанности. Это не обычная ссора. Это не просто мелкие разногласия или «плохой день партнёра». Это конкретный момент, когда один партнер нарушает самое главное негласное обещание: быть в моменте острой уязвимости. Когда вы слабы и вам страшно. Когда вам нужна поддержка, утешение, присутствие. И вместо этого вы получаете отсутствие. Это событие не из детства и не из прошлых отношений. Это произошло именно с вашим текущим партнёром. Здесь и сейчас.И оно оставляет отпечаток, который может всплывать годами.Это правда очень разрушительно для отношений, потому что в этот момент соседствуют два разных состояния, образующих пропасть между партнерами.Раненный партнер живет в реальности: «Я ошибался в этом человеке. Он такой, каким я его не видел. Я не знаю его. Я не могу на него рассчитывать». Ранящий партнер (тот, кого не было рядом), живет в стыде и бессилии: «Она/он помнит об этом всегда. Я разрушил доверие».На это раненный замыкается и уходит еще дальше вглубь себя. Ранящий отстраняется от боли партнёра. Раненный видит это как ещё одно отторжение...Видите цикл, который замыкается и не дает выйти в точку диалога, который даст шанс вернуть близость в отношения.Моя роль, как ЭФТ-терапевта, подвести пару к этому диалогу и перевести партнеров с языка боли на язык доверия и безопасности, даже когда один был сильно травмирован 🩵Позже напишу, как

Итак, я разыгрываю в голове историю, когда ко мне приходит пара, где один с травмой отвержения. Прямо как в моей личной истории.Первое, мы должны увидеть негативный цикл, в котором застрялиОн слышит «нет» → внутри просыпается жгучая боль и стыд → он прикрывает её гневом и атакой на партнера. Она слышит оскорбление → пугается или тоже злиться → она отдаляется или защищается → он чувствует ещё большее отвержения → он взрывается ещё сильнее. Цикл замкнулся…Здесь важно замедлиться и прочувствовать первичную эмоциюПод вторичной эмоцией (гнев, раздражение — то что мы показываем в первую очередь) всегда есть первичная эмоция, уязвимая.Вопрос к нему (не в момент ссоры, а в спокойном диалоге с терапевтом): «Что ты чувствуешь прямо перед тем, как начинаешь оскорблять? Там есть злость, но что за злостью?»Скорее всего, ответ вокруг этого: «Страх, что меня не принимают. Страх, что мое мнение не ценно. Я не нужен. Пустота. Стыд».Заменить «нападение» на просьбуКогда он сможет признать: «Сейчас я боюсь отвержения, поэтому злюсь на нее», — он может сказать вместо оскорбления:— «Мне не по себе, что ты сейчас так активно выражаешь несогласие. Мне сложно держать себя в руках. Возьми меня за руку и скажи еще раз, что ты думаешь на этот счет. Мне важно твое мнение».Здесь происходит очень важное! Внутреняя перестройка: переживание нового взаимодействия приближает к исцелению травмы. Раньше я реагировал вот так, а сейчас я пробую реагировать по-другому. И получать другой, безопасный отклик на свои слова. А не новый виток претензий.Ее задача — не избегать «нет», а добавлять смягчениеВажна работа и другого партнера. Каким образом она выражает несогласие? В какой форме она говорит ему «нет»? Вероятно, там тоже есть триггерный тон или небрежные формулировки. Здесь важно добавлять смягчения:«Я говорю «нет» этой конкретной вещи, но я не говорю «нет» тебе. Мне важно, чтобы тебе было безопасно со мной это обсудить. Давай уделим этому время. Вот так маленькими шажками, через такие диалоги, можно пр

Травма отверженияДавно я была в отношениях, где любое моё «не согласна» превращалось в выматывающий скандал.Сначала я не понимала, что происходит. Я говорила обычную вещь: «мне такое не нравится», «я не согласна», «давай по-другому», «а я считаю вот так…». А он буквально взрывался. На волне гнева и раздражения начинал оскорблять, обесценивать, переходить на личности. Такая ненормальная реакция на нормальную ситуацию — проявление травмы.У меня есть предположение, что рана появилась давно — в прошлом его нещадно критиковал и отвергал отец. И эта боль никуда не делась. Она спряталась глубоко, но работала как оголённый нерв.Для человека с такой травмой любой маркер несогласия — даже спокойное «нет» — звучит как: «ты плохой», «ты не нужен», «тебя отвергают». Мозг не различает безопасное несогласие партнёра и ту старую боль, где его стыдили и принижали. И тогда включается защита. Не осознанно, а на телесном уровне. Адреналин, стыд, паника. И чтобы не чувствовать эту неприятную боль, он… нападает. Оскорбляет. Взрывается. Потому что быть злым и быть в позиции сверху проще, чем быть отвергнутым.Такая реакция сильно на меня влияла и разрушила близость окончательно. Сталкивались ли вы с подобным в отношениях?Сейчас, практикуя эмоционально фокусированную терапию с парами, я думаю: как это можно было бы починить тогда? И я нашла ответ. Расскажу в следующем посте.