Возраст перемен | Елизавета Сионская, психолог

Несколько месяцев назад у Марины* случилась неприятность. Она влюбилась сильно и безответно.Избранник выглядел безупречно: молодой, успешный, спортивный - набор достоинств, при котором трудно оставаться равнодушной.Марина переживала не лучший период жизни. Неприятие собственного тела, лишний вес, нестабильность с деньгами, отсутствие ясности, где, как и на что жить дальше. Она плакала, мучилась, но в какой-то момент взяла себя в руки и начала перестраивать жизнь. Ориентиром служил тот самый объект привязанности.Каждый месяц приносил перемены: привычки, установки, характер - все постепенно менялось. Менялись и результаты.И однажды Марина вдруг осознала: все, что она так ценила в нем, на самом деле присутствовало в ней самой. Она разглядела в нем собственные качества, просто не признанные и не присвоенные. Чем более цельной становилась Марина, тем слабее становилась ее привязанность к этому мужчине.Тот опыт оказался решающим. Она поняла: чрезмерная увлеченность другим человеком - это всегда увлеченность собой нереализованной, теми чертами, которые мы отказываемся видеть в себе.Мы собираем себя по фрагментам, и в каждом человеке замечаем собственное отражение - то, что принимаем, или то, от чего отворачиваемся.Только когда разрозненные части удается соединить в единый образ, внутри возникает настоящий свет и можно честно сказать: «Да, я принимаю себя». И тогда же становится возможной настоящая любовь к другому - уже не как к объекту фанатичного поклонения, а как к равному.Знакомая история?* собирательный образ, за которым стоят несколько историй из практики@vitalitycode

Нравитесь ли вы себе рядом с ним?Есть один вопрос, который большинство людей не задают себе до тех пор, пока не становится слишком поздно. Звучит он просто: «Нравлюсь ли я себе в этом контакте?»Но ответ на него может спасти от месяцев, а то и лет, потраченных не на того человека.Когда знакомство перерастает в нечто большее, полезно время от времени сверяться с собой, чтобы не пропустить важное. Вот несколько вопросов для такого самонаблюдения:1. Справедливо ли то, что я вкладываю в эти отношения, и то, что получаю обратно? Нет ли здесь перекоса, который меня начнет раздражать?2. Куда меня продвигает это общение? Что во мне развивается, а что, наоборот, ослабевает? Становлюсь ли я в больше, интереснее, свободнее или, может быть, сжимаюсь и теряю себя?3. Что я уже успела узнать о нем? Какие его черты мне действительно близки, а какие я пока предпочитаю не замечать?Со стороны может показаться, что эти вопросы «все усложняют», но на самом деле - три минуты тишины наедине с собой и ответы которые очень многое проясняют.@vitalitycode

Ответы на ваши анонимные вопросыТема сложная и очень живая.Короткий ответ: да, такая ситуация почти гарантированно помешает нормальным отношениям, и дело не в том, что он плохой или вы плохая, а в самой конструкции, которая уже задана с самого начала.Вы пришли не как женщина, с которой хотят быть, потому что с ней интересно, легко и радостно. Вы пришли как «бальзам» и «спаситель». Это разные роли. В роли спасительницы вы всегда будете на втором месте после его мамы и после его чувства долга, но как только вы перестанете выполнять эту функцию - давать ему облегчение, поддерживать, быть «бальзамом» - интерес к вам может угаснуть, потому что вы зашли в его жизнь не как равный партнер, а как ресурс.Еще один важный момент. Мужчина, который называет новую знакомую «спасительницей», часто находится в позиции выгоревшего и уставшего человека, который хочет, чтобы кто-то пришел и сделал его жизнь легче. Он не ищет отношения, он ищет подпитку. Отношения, построенные на выживании одного из партнеров, редко заканчиваются чем-то здоровым. Вы можете устать быть бесконечным ресурсом и начнете злиться, а он не поймет, почему «бальзам» вдруг стал пощипывать рану.Ситуация, когда взрослый мужчина пять лет ухаживает за пожилой матерью, не имея при этом своей жизни, - уже само по себе большой «красный флаг». Мы сейчас не обсуждаем, что важно ухаживать за пожилыми родителями. Не пройдя эмоциональную сепарацию, он не может позволить себе свою жизнь, свои отношения и даже отдых. Если он за пять лет не нашел способ выстроить баланс между долгом и личным, маловероятно, что он найдет его сейчас. Я предлагаю вам очень честно спросить себя: готова ли вы быть спасительницей, а не женщиной в этих отношениях? Готова ли я принимать тот факт, что мой комфорт и мои планы будут постоянно отодвигаться? Попробуйте на время перестать быть «бальзамом» - не спасать и не подпитывать. Просто быть собой, со своими потребностями и просьбами. Посмотрите, как он на это отреагирует. Если же он проявит интерес к

Почему низкая самооценка двигает вас по жизниМы привыкли думать, что низкая самооценка - это плохо. Что она только мешает, тянет назад, не дает радоваться и строить нормальные отношения, и это правда, но еще не вся.Есть и другая сторона.Низкая самооценка заставляет доказывать, становиться лучше, стройнее, заметнее. Есть много успешных людей, у которых изначально низкая самооценка и внутренняя пустота, которую хотелось чем-то заполнить. Работать над самооценкой они начинают, только когда сталкиваются с выгоранием.Проблема в том, что это чувство никогда не насыщается, и одной победы недостаточно - нужна следующая, а потом еще одна. Работа с самооценкой нужна, чтобы двигаться вперед не из страха оказаться никем, а из живого интереса: а что еще я могу, куда мне на самом деле хочется, что приносит радость. Низкая самооценка дает мощный импульс в начале пути. Но если вы вовремя не разберетесь с тем, что внутри, есть риск всю жизнь бежать по кругу, доказывая то, что уже давно доказано. Просто вы сами в это не поверили.@vitalitycode

Дайджест постов про отношенияСудя по количеству пересылок, тема отношений оказалась в моем канале одной из самых востребованных.Поэтому я собрала для вас дайджест самых полезных и актуальных постов, которые помогут разобраться в этом вопросе:Почему взрослой женщине сложно найти мужчинуНу почему он так поступилОднажды взрослая женщина попросила знакомого предпринимателя «посчитать» ее роман как бизнесВзрослым женщинам отношения обходятся дорого, и я сейчас совсем не про деньгиКогда два взрослых человека решают быть вместе«Тот самый» мужчина, но с другой фамилиейНельзя построить дом с тем, кто не принес ни одного кирпичаПерешлите пост тем, кому он может быть важен.Если есть темы про отношения, которые вы бы хотели увидеть в моем канале, пишите в комментариях.Еще есть 2 места на индивидуальную терапию на май. 🔔 Запись до 25 апреля @assistant_vitalitycode@vitalitycode

Недавно ко мне на консультацию пришла женщина, ей 42 года*.Главное, что ее беспокоило: постоянные ссоры с мужем, напряжение на работе и стойкое ощущение, что жизнь не складывается, и что она все время делает что-то не так.В какой-то момент разговора она произнесла фразу, которая все объяснила: «Я чувствую себя маленькой девочкой».Дальше стало понятнее. Ее мать до сих пор активно участвует в ее жизни - не как помощник, а как контролер. Вмешивается, обесценивает, не отпускает от себя. Муж называет ее инфантильной и требует перемен. На работе коллеги и начальство жалуются на сложности в общении.На первый взгляд кажется, что проблема - в отношениях: с мужем, с мамой, с коллегами, но если копнуть глубже, причина совсем в другом - это незавершенная сепарация. Процесс отделения от родителей, который застрял где-то на полпути и не дал ей стать по-настоящему взрослой.Пока этот процесс не завершен, человек обречен снова и снова наступать на одни и те же грабли. Он остается зависимым от тех, кто когда-то был главными фигурами в его жизни, не умеет выстраивать границы. постоянно испытывает тревогу и неуверенность:Почему я так зависима от чужого мнения?В стрессовых ситуациях я будто превращаюсь в ребенка и не могу принимать взрослые решения. Как быть?Почему я так боюсь брать ответственность за свою жизнь?Как решиться на развод, если страшно, что останусь одна?Как говорить с мужем о том, что меня что-то не устраивает, если раньше я всегда молчала?*Клиентка - собирательный образ из нескольких случаев, которые отражают определенный вопрос.@vitalitycode

«Тот самый» мужчина, но с другой фамилиейЕсли вы не хотите через полгода сидеть с подругой и перечислять, какой же он все-таки оказался... (нужное вписать самим) - прочитайте этот пост до конца. Не потому что я обещаю волшебный рецепт, а потому что есть несколько вопросов, которые могут спасти вас от повторения пройденного. Их нужно задавать себе до того, как вы влюбитесь. Перед тем как нырнуть в новое знакомство с головой, полезно остановиться и честно посмотреть на происходящее со стороны. Вы не испортите романтику. Вы, скорее, не потеряете себя на старте.Задайте эти вопросы себе в тишине, после разговора, когда эмоции немного улеглись:1. Что происходит со мной в тот момент, когда я с ним говорю? Какая я в этом диалоге - спокойная, напряженная, живая, скованная? Нравится ли мне эта версия себя или что-то смущает?2. Кто в этом общении занимает больше пространства - я или он? И устраивает ли меня такое положение?3. Почему я вообще обратила на него внимание? Что именно привлекло меня в первую очередь? Это связано с его реальными качествами или с моей старой, давно знакомой историей?4. Что именно в нем меня притягивает, а что вызывает настороженность? И если вызывает, то это про него или про мои собственные страхи и представления, которые я на него переношу?И последний вопрос, самый прагматичный, но важный: что я могу получить от этого общения прямо сейчас, в этой точке моей жизни? Не когда-нибудь потом, а сегодня. И нужно ли мне это на самом деле?@vitalitycode

У каждой из вас есть запах, который работает как механизм возвращения в прошлое. Один вдох, и сознание переносится в день, который, казалось, стерся из памяти. Знакомое лицо, забытое место - все это может ожить через обоняние.В начале прошлого века Марсель Пруст пишет роман «В поисках утраченного времени». В одном из эпизодов герой обмакивает песочное печенье мадлен в чай и внезапно оказывается в детстве. Вкус и запах пробуждают то, что годами лежало в глубине памяти.Во Франции с тех пор «мадленкой Пруста» называют любую вещь, способную вернуть человека в счастливый момент. Необязательно в детство - главное, в тот отрезок жизни, где было хорошо и спокойно. Самого Пруста занимал феномен ускользающих воспоминаний: как то, что кажется потерянным навсегда, может вдруг ожить благодаря незначительной детали - вкусу, аромату, случайному звуку.Человеческая память сохраняет связки: запах и событие, запах и человек, запах и место. Это напоминает ключ от музыкальной шкатулки - достаточно его повернуть, чтобы заиграла знакомая мелодия, записанная когда-то внутри.Из этого наблюдения можно извлечь практическую пользу. Обладая багажом счастливых воспоминаний, вы способны влиять на свое состояние. А какая она - ваша «мадленка»? Не обязательно запах, может быть, звук или вкус? Что мгновенно возвращает вас в то место и то время?@vitalitycode

У вас есть вопрос. Я готова на него ответитьСамые частые запросы, с которыми ко мне приходят в последнее время, касаются отношений и самооценки. И это не случайно - именно здесь чаще всего возникает то самое чувство, когда вроде все понимаете, а в реальной ситуации снова реагируете по-старому.Отношения бывают разными - с мужчиной, с которым непонятно, куда двигаются отношения и кто вы друг другу. С давним, в котором уже год нет динамики, а бросить страшно. С мужем и даже с мамой мужа.Отдельная ветвь запросов - как найти «те самые» отношения. И главное: как понять, что они действительно такие, а не очередная иллюзия, которая разобьется через полгода.На своих сессиях я слышу одни и те же вопросы, только с разными лицами и обстоятельствами:• Спасать отношения или не спасать?• Как остаться в отношениях и не потерять себя?• Как выйти из созависимости?• Ничего не получаю в отношениях, но жалко бросать. Как быть?• Чувствую, что я «недо». Как избавиться от этого ощущения?Если вы узнали себя хотя бы в одном из этих вопросов - значит, вы не одиноки. @vitalitycode

Папина дочкаОбычно принято винить мать, но отца никто не винит.Как я и обещала, подборка книг об отце.«Отсутствующий отец и его влияние на дочь», Сьюзен Е. ШварцЭта книга для тех, кто рос без отца или с ним, но на эмоциональном расстоянии. Читается непросто. Если старая боль еще жива внутри, во время чтения будет больно. Слезы, злость, давно забытые обиды - все может выйти наружу. «Дочери своих отцов: как разорвать связующие узы», Морин МердокФеномен «папиной дочки» знаком многим из вас не понаслышке. За этим устойчивым выражением - глубокая эмоциональная привязанность между отцом и дочерью, которая имеет далеко идущие последствия. Такой сценарий оборачивается серьезными внутренними конфликтами во взрослом возрасте.Морин Мердок подробно разбирает эту динамику и исследует, как устроены отношения между отцом и «дочерью своего отца», какие в них есть плюсы и в чем скрываются главные минусы, и как эта связь отражается на отношениях дочери с матерью.«Кто по тебе плачет», Юрий Дружков Книга, которая прошла долгий путь к читателю. Единственное произведение для взрослых, которое написал Юрий Дружков. Для тех, кто вырос на «Приключениях Карандаша и Самоделкина», это имя знакомо с детства, но мало кто знает, что автор всю жизнь хранил в столе еще один текст. Спустя двадцать лет после того, как Дружков ушел, его сын, Валентин Постников, тоже детский писатель, достал рукопись из ящика стола. Сегодня, в потоке однотипной приключенческой литературы, у него гораздо больше шансов быть замеченным, прочитанным внимательно и, главное, понятым. Внешне роман может показаться жанровым чтивом, но внутри этой обертки скрывается совсем другое - философская притча, пронизанная личной болью и той щемящей интонацией, которую невозможно подделать. Это текст про то, что остается с вами, когда вы остаетесь наедине с собой.Сборник «Все о моем отце» Моя любимая книга в этой подборке. Рассказы разные - где-то разворачивается драма отношений с отцом, где-то возникает почти идиллический мир, кото