Xoтел в Алма-Ату - приехал в Bopкуту.Строгал себе лапту, a записали в xop.Xoтелось "Беломор" - в продаже только "TУ".Xoтелось телескоп, a выдали топор.Xoтелось закурить - но здесь запрещено.Xoтелось закирять - но высохло вино.Хотелось объяснить - сломали два ребра.Пытался возразить, но били мастера.Xoтелось одному - приходится втроём.Надеялся уснуть - командуют: "Подъём!"Плюю в лицо слуге по имени народ.Мне нравится БГ, а не наоборот.Xoтелось полететь - приходится ползти.Старался доползти - застрял на полпути.Ворочаюсь в грязи. А если встать, пойти?За это мне грозит от года до пяти.Xoтелось закричать - приказано молчать.Попробовал ворчать - но могут настучать.Xoтелось озвереть, кусаться и рычать.Пытался умереть - успели откачать.Могли и не успеть. Спасибо главврачуЗа то, что ничего теперь хотеть я не хочу.Психически здоров. Отвык и пить, и есть.Спасибо. Башлачёв. Палата №6.Александр Башлачев
А вы знали, что если человек смотрит на вас часто, он не может жить без вас? А знали, что если человек смотрит вам прямо в глаза, он любит вас больше, чем вы можете подумать? А знали что когда вам сниться кто-то, этот человек ложится спать, думая о вас?...
7 правил для исполнения желанийМожно не верить, а можно... проверить!Эзотерики считают, что наши желания исполнятся, если мы их правильно запишем. Дело в том, что те торнадо мыслей, которые крутятся у нас в голове, не могут быть зафиксированы Вселенной как наше желание. Поэтому давайте правильно формулировать наши желания, и возможно, они быстрее сбудутся.Правило 1. Желание необходимо написатьНо легко сказать, труднее записать нужное желание. Как ни странно звучит, но правильно написать собственное желание - это действительно проблема."Я хочу иметь свой дом". Правильно написано? Оказывается принципиально неправильно! Проблема в том, что такое желание исполняется всегда, но вот вопрос: когда оно исполнится. То есть, желания без точных сроков бессмысленны. Поэтому следующее правило гласит:Правило 2. Желание должно иметь дату или период исполнения.Например, "в марте 2012 года я покупаю большой плазменный телевизор".Даже если написать: "Я куплю телевизор", то это тоже будет ошибочно. Потому что написанное обязательно сбудется, но не в тот период, когда нужно. Таким образом, запоминаем очередное правило:Правило 3. Правильное желание всегда пишется в настоящем времени. Иначе говоря, вместо: "Я поеду в отпуск в Крым", надо написать: "Я еду в отпуск в Крым".Вот еще одна часто встречающаяся ошибка: "Я не хочу быть бедным". Правильно написано? Да нет же, неправильно! И на то есть весомые причины. Первая. Вселенная не воспринимает частички "не", "нет" или любые другие отрицательные слова. Вы говорите: "Не хочу быть бедным", а она, Вселенная, игнорируя частицу "не", получает посыл: "Хочу быть бедным!"Вторая. Чаще всего мы притягиваем к себе то, о чем думаем. Говоря: "Не хочу быть бедным", мы автоматически думаем о бедности, а произнося: "Хочу быть богатым", - о богатстве. Поэтому не забываем о следующем правиле:Правило 4. Запрещаем себе использовать частицу "не" и любые другие отрицания. Еще важное замечание: при написании желания нужно использовать побольше подробностей того,
Синдром «сплетника»Люди, которые плохо отзываются о других, неуправляемы. Они хотят чувствовать свою власть, сплетничают, потому что недовольны своей жизнью. Сплетники часто бывают подлецами и лгунами и втираются к вам в доверие только для того, чтобы что-то о вас разузнать и потом передать эту информацию другим. Они не умеют хранить секреты и сразу же разнесут по свету любую информацию, которой вы с ним поделитесь.Большинство сплетников завистливы, считают других своими соперниками и думают только о том, как бы обидеть или вовсе разрушить их жизнь. Сплетня – их способ словестно уничтожить человека, с которым они состязаются. При этом, часто это состязание они навязывают сами!Поскольку такие люди завистливы, они пойдут на все, чтобы подорвать вашу репутацию, предав огласке сведения личного характера, которые вы бы хотели утаить.Всегда помните! Тот, кто сообщает вам информацию о других, обязательно также передает другим информацию о вас!
ОДИН ИЗ САМЫХ УМНЫХ АКТЁРОВ СОВРЕМЕННОСТИ.Прежде чем прославиться во всём мире в образе комичного «Мистера Бина», британский актёр Роуэн Аткинсон получил степень магистра по электротехнике в Оксфорде. Именно там он впервые вышел на сцену в университетском театральном кружке — и это увлечение определило его будущую карьеру.Аткинсон обладает выдающимся интеллектом: его IQ оценивается в 178 — это выше, чем у большинства учёных. На экране он чаще всего играет неуклюжих и молчаливых персонажей, но в реальной жизни — это человек с блестящим умом и инженерным мышлением.Мировую известность актёру принесла роль мистера Бина, которая принесла ему не только признание публики, но и внушительное состояние — около 200 миллионов долларов. Этот персонаж стал настоящим культурным феноменом, покорив сердца миллионов зрителей по всему миру.Помимо актёрской карьеры, Роуэн известен своей страстью к автомобилям. Его коллекция элитных машин впечатляет даже самых искушённых ценителей автомобильной индустрии, что говорит о его разносторонних интересах и увлечениях.
ИЗ ПОДСЛУШАННОГО В ОЧЕРЕДИ В МАГАЗИНЕ.Разговаривают в очереди к кассе две девушки лет 30. Одна пышечка, другая худенькая.— Как хорошо, что похолодало! Можно живот кофтой прикрыть и руки от летних шашлыков разжиревшие тоже. — радуется пышечка.— Да! Хорошо. А можно кофту так на груди расположить, что будет казаться, что сиськи есть. Идеальная погода. — соглашается худышка.Я начинаю угорать.Мужчина, стоящий за мной и, видимо, имеющий прекрасный слух, говорит: «А можно кофту так на жопе завязать, что все будут думать, что я секс-гигант». Прекрасная погода.Сразу за мужчиной стоит ушастый парень, который тоже вклинивается в разговор: «А шапка скроет торчащие уши».Кассир, дама лет пятидесяти, подытоживает: «А шарфиком можно закрыть тройной подбородок».Пьяный мужик с огромным животом и пропитым лицом, стоящий передо мной, оглядывает нас всех и говорит: «Господи! Очередь уродов какая-то. Я красавец, мне тут делать нечего» и уходит искать другую открытую кассу.Кассир со смехом: «Пусть, пусть идёт. Сейчас только эта касса открыта, всё равно вернётся. Ему явно есть что прикрыть, так что он тут на месте».Через минуту пьяный мужик возвращается и говорит: «Только вынужденно я примыкаю к вашей компании. Я тут чуждый прекрасный элемент».У всей очереди начинается истерика.Люблю наших людей!
