Егиа Чапарян | Психология

Все хочу сделать подборку из своего тредс по теме общения и отношений, ну вот день настал :) Как обычно жду от вас, какой пункт больше откликается, а какие вызывают вопросы🌱(1) Когда нас редко понимали, мы начинаем принимать непонимание как отвержение. Любая неточность звучит как «меня не видят», «я не важен». Потребность в глубоком контакте остается, но порог входа в контакт мы ставим высокий из-за чувствительности к пониманию. То есть если оно не происходит сразу, человек закрывается, обрывает контакт для защиты от уязвимости. Так, например, формируется избегающая или тревожная привязанность.(2) Заполнив другим свое Я, пустота никуда не девается, но боль от нее на время отступает.(3) Если внутри человека нет опыта тепла,он не всегда способен распознать и принять его, даже когда ему его дают. Это довольно болезненное внутреннее противоречие. И потому тянется не туда, где спокойно и бережно, а туда, где снова чувствует знакомую нехватку.Травматический опыт заставляет искать не любовь, а привычную боль вокруг нее: тревогу, дистанцию, необходимость добиваться внимания и т.д. Без осознавания мы обречены повторять одни и те же сюжеты.(4) Переживание одиночества, пустоты, бессмысленности возникает от невозможности быть собой, говорить о своих чувствах.(5) Зрелые отношения - это те, в которых можно говорить.(6) Несмотря на то, что в наших словах и действиях могут быть (и обычно есть) хорошие, добрые намерения, это не исключает, что форма сообщения может быть или может восприниматься отвергающей, пугающей, жесткой и так далее, то есть мы можем быть восприняты по-разному. В таких случаях люди часто ранятся, потому что они хотели «как лучше», но тут остается иметь в виду и учитывать, как мы слышимся другим человеком, не обесценивая свою искренность, которая изначально закладывалась.(7) Иногда нам так важно, чтобы было по-нашему, что мы теряем сам смысл, за что именно боремся. (8) Сказать о своих чувствах - это самый короткий путь к пониманию себя. И не нужны длинные интерпр

Наш мир стал первертным из-за изобилия. Потребление сдвинуло стадии развития человека. Человека человеком делает не материя, не анатомия, а психика и духовное. Там, где мы создаем изобилие - там снижаем количество психики. Поэтому сейчас мы будем разыгрывать очередные трагедии, чтобы поумнеть и начать ценить жизнь. И не прятать за изобилием свое счастье. (с)ну в принципе лучшего метаобъяснения происходящего в мире я не слышал. Савичева Е.П, лекция по групп-анализу

Ситуация с интернетом и белыми списками в Москве для меня грустная и страшная. Раньше можно было в виртуальный мир сбегать от всего происходящего, а тут и оттуда гонят. Сталкивают, так сказать, с ужасом встречи с реальностью. Адаптироваться, выкручиваться, бояться, терять - это уже стало такой «нормой», довольно унизительной. Переходить в другие мессенджеры - для меня ощущается на каком-то уровне смертельным. И я не знаю, смогу ли это принять. Поэтому пока намерен бороться за возможность быть здесь. Если тоже ищите возможность оставаться в привычных форматах - пишите, скину инфу.

Что-то со мной происходило и произошло из-за книги, которую я когда-то случайно купил и которая пролежала у меня пару лет. Когда я впервые открыл ее, она мне показалась странной и не очень интересной, и читать дальше я ее не стал. В этот раз вдруг решил взять в отпуск. Бывают ли случайности - не знаю, но мне кажется, что скорее нет, чем да. Книга, о которой идет речь, называется «Мои странные мысли», писателя Орхана Памука, турецкого лауреата нобелевской премии. Он известен многим своими смелыми политическими и общественными высказываниями. Это первое мое открытие автора и я определенно обнаружил душевное родство. Главного героя зовут Мевлют. Эта книга - о нем, о его «странных мыслях», о его жизни от детства до зрелости. То, как Памук смог описать жизнь вымышленного героя, впечатляет. Это искусство превратить обыденность обычного человека в настоящее приключение, в первую очередь в глубинах его переживаний. И ведь если подумать, каждый человек, даже самый непримечательный, проживает свою интересную сложную драму, но не для каждого есть свой талантливый художник, который мог бы ее описать. Пока я читал, я и сам стал главным героем. Автор писал о той части души, которая давно испытывает тоску и оставленность. Он писал на мой взгляд о самом чудесном - об уязвимом человеке. Почему меня это настолько взбудоражило? Потому что иногда мы не способны коснуться части себя, но вместо нас это могут сделать другие - через музыку, книги, слова, искусство. Это как мост, который мы сами к себе никак не могли найти. И поэтому это соприкосновение, эта встреча с самим собой вызывает такую гамму чувств - и злость, и тоску, и горе, и счастье, и облегчение. Проникнуть в некоторые закоулки своей души бывает очень сложно, практически невозможно, так как они оказались непригодны для жестокой на какой-то момент реальности. Но боль и потерянность с годами только усиливается от такой внутренней расщепленности. Убеждать себя в лжи о себе становится все сложнее и тяжелее. Душа кричит через тело,

Сценарии одиночества Часть 2Решил раскрыть чуть больше тему, о которой писал недавно. Что я понимаю под одиночеством? Если коротко - как реальное состояние отношений, так и переживание внутри. Одиночество в жизни человека не возникает из ниоткуда. Это те отношения, а точнее их практически отсутствие, которые он имел в первой школе отношений - родительской семье. Человек привыкает к системе, в которой нет эмоционального обмена и присутствия. Родители могут быть функционирующими - кормить, поить, в кружки отводить. Но при этом кроме этого не иметь навыков дать любовь. Да, физическая забота - это тоже форма любви, но отношений она ребенку не заменяет. Он привыкает к тому, что диалоги с ним не вызывают отклика, его чувства остаются чужими и мир родителей остается отдаленным, чем-то, что ему не принадлежит. Могут даже закрадываться мысли, что нужно вырасти - и тогда мир этих небожителей станет понятным, его туда примут, но этого не происходит. Он учится тому образу жизни, в котором растет. Впитывает его как модель и образ реальности. В этой реальности его внутренний мир оказывается вытеснен и закладывается глубинное, часто неосознаваемое ожидание приглашения. Человек может существовать, но чувствовать себя аутсайдером человеческих связей. Мир как-то существует, но дверь ему туда закрыта. Одиночество становится вынужденным спутником, страх отвержения - стражем отношений. Одиночество - это выученный опыт, который многим сегодня комфортен, особенно когда есть суррогаты человеческих отношений: социальные сети, игры, работа. И чтобы сделать шаг в эту жизнь, которая ощущается чужой и принадлежащей другим, но не мне, необходима некая смелость и наглость заявить о том, что я в этом нуждаюсь. Да, меня могут снова проигнорировать, снова отстраниться, снова кому-то не будет дела, да, я снова могу почувствовать обесценивание, но ведь точно существуют те, кому это нужно так же как и мне. Близость интересует не только меня, как это казалось в детстве, но и кого-то еще. И вот с ними мн

Много кто говорит о проблеме нарушения иерархии между родителями и детьми, когда родители не в своей взрослой роли, а дети не совсем в детской. Обычно причина в первую очередь в неповзрослевших взрослых, что провоцируют инверсию ролей. Ребенок вынужден адаптироваться и стать опорой, там где ее не достает. В общем «мудрый ребенок не по годам», «тихий и заботливый», «мой ребенок мне как друг» - это такие примеры тревожных знаков. Есть еще один конфликт, о котором я мало где читал. Это гипертрофированная иерархия, когда родители держат дистанцию с ребенком, а любой намек на интимность контакта наполнен страхом и стыдом. Такие родители застревают в роли опекающих и контролирующих, и игнорируют обычные человеческие отношения и саму личность ребенка. Обычный контакт становится табуирован. Им кажется, что живой интерес может разбаловать, разрушить авторитет. Правила важнее встречи, обязательства важнее диалога, контроль безопаснее контакта и чувств. Ребенок чувствует не живого человека, а администратора, представителя абстрактного «надо». Это часто формирует в нем стыд за саму потребность в нормальной близости, которая воспринимается как что-то «слишком нежное», «чувственное». Стыдом наполнена и потребность в телесном контакте. Для ребенка холод и административные отношения становятся дефеницией близости. Какие это имеет последствия для взрослого уже, думаю можно догадываться. Знакома вам такая проблема?

Сценарии одиночестваДавно хочу написать об одиночестве как неком вынужденном выборе. Существует множество людей, которые не имеют романтических отношений и в целом чувствуют себя одиноко. Они, конечно, хотят решить эту проблему, хотят перестать быть одинокими, но снова и снова сталкиваются с невидимыми стенами. Это болезненный внутренний конфликт. Если провести своего рода «диагностику отношений», может выясниться, что эти люди привыкли выстраивать контакт с окружающими поверхностно. Не потому, что они поверхностны - напротив, часто это глубокие личности. Скорее, это результат страха и опыта близости, который научил их не приближаться, то есть не открываться, не быть собой, не жить себя. И тогда одиночество становится отказом оказаться в той же системе, где для того, чтобы быть в отношениях, нужно себя предать. То есть дело не в том, что с ними или с другими «что-то не так». Дело в потере контакта с собой в присутствии другого. Одиночество в данном случае это не отказ от любви, а защита самости. Прошлый опыт научил их не доверять в принципе, без особого разбора реальности. Близость стала означать автоматически предательство себя - между этими понятиями появился знак равенства. Они не научились быть за себя, находясь в отношениях. Это можно было бы назвать нарциссической уязвимостью или уязвимой самостью. Ведь в здоровом виде нарциссизм помогает человеку утверждать свою ценность, защищать границы, верить в свою важность. Для таких людей одиночество острее ощущается рядом с другими, чем наедине с собой. Их одновременно тянет к людям и ужасает то, что они могут рядом с ними почувствовать. Они мучаются от жажды, но вода каждый раз оказывается отравленной - не потому что вода плоха, а потому что они сами туда подливают яд и думают, что именно так и надо эту воду употреблять. Под ядом здесь подразумевается сильнейшая самокритика. Отношения становятся невыносимым местом, а одиночество убежищем и спасением. Да, в бункере одиноко, но там хотя бы засыпает внутренний критик.

Мы часто даем другим то, что нужно не другим, а нам. Поддержку, заботу, участие, сопереживание, важные слова. Пытаясь таким образом наполнить свой дефицит. Иллюзия бумеранга - отдаем и ждем, что вернется. Как показывает опыт, таких законов справедливости в природе нет. Но кажется, что так и безопаснее - намекнуть о своих потребностях, а не сказать прямо. Тогда и риска отвержения меньше. Нет просьбы - нет отказа. Правда, вместе с этим приходит и хроническое неудовлетворение.Шампанское достается рискующим. Недаром так говорят. А в Библии сказано «Просите, и дано будет вам; стучите, и отворят вам». Но мы продолжаем ждать чудес, что кто-то догадается, кто-то поймет, в чем мы так отчаянно нуждаемся. И это совершенно не по-детски, потому что дети всегда говорят чего хотят, иногда громко и назойливо. Пока не учатся быть скромными, послушными, угодливыми, хорошими, «воспитанными». Не быть отвергнутыми становится дороже собственного счастья, нужд, здоровья. Давайте пообещаем себе поменять приоритеты в следующем году. Это не просто и требует мужества, осознанности. Давайте поставим на первое место себя, рискнем, сделаем этот шаг. Отвергнут и отвергнут. Зато мы попытаемся. Постучимся в двери. Кто-то откроет, кто-то не сразу, а где-то некому будет открывать. Только через собственную инициативу жизнь начнет складываться. Волшебство случается, конечно, но зачем ждать? Когда случится, тогда случится, а мы пока можем действовать. Не намекать, не угождать, не строить схемы, а выходить на прямую дорогу. Желаю нам всем находить как можно больше прямых дорог и терять интерес к пассивности, сложным путям и страданиям. Спасибо, что вы есть в этом канале. Идем вместе. Отправляю виртуальные объятия и поддержку🤍Ваш Егиа

За этот год насчитал 18 прочитанных книг. Много или мало это, наверно, второстепенно, но главное, что получал удовольствие. Продуктивность простимулировалась книжными клубами, где мы читали в основном художку. Вообще книжный клуб - это прям открытие этого года. Обсуждение книг с другими открывает столько глубин и слоев, которых в одиночку не достичь. Из самых полюбившихся выделю Убить пересмешника (Харпер Ли) и Письма Баламута (Клайв Льюис). Последнее скорее относится к духовно-религиозной. Получил удовольствие, перечитав «Отцы и дети». А последняя книга в этом году «Оскорбленные и униженные» Достоевского оставила эмоциональной след. Из психологии особо выделю книгу о вине Сонькина и работу Карен Хорни, которая считается в принципе классикой. Полный список оставлю ниже. В целом готов рекомендовать все, ни о чем не жалею))Что вам в этом году полюбилось больше всего?)Художественная: Планета людей, ЭкзюпериУбить пересмешника, Харпер ЛиОтцы и дети, ТургеневПовелитель мух, ГолдингПигмалион, Бернард ШоуВоспитание чувств, Гюстав ФлоберКамера обскура, НабоковПловцы, Джули ОцукаУниженные и оскорбленные, ДостоевскийПсихология: Вина. Самое человеческое переживание, СонькинТело помнит все, Бессел Ван Дер КолкНевротическая личность нашего времени, Карен ХорниЭмоциональная зависимость, ПестовНераскрытая самость, ЮнгИскусство злиться и любить, не теряя себя, Лука НиколиДуховность и философия:Человек для себя, ФроммПисьма Баламута, ЛьюисЗабота о душе, Святитель Нектарий Эгинский

Чем отличается печаль от меланхолии по ФрейдуПечаль: - потеря осознается- мир опустел, но Я сохраняется- либидо постепенно отвязывается от утраченного объекта и направляется на новыеМеланхолия:- утрата не до конца осознается - обедняется и опустевает Я - возникает самообвинение- объект утраты встраивается в Я- агрессия обращается против самого себя В печали человек страдает из-за утраты. В меланхолии - из-за себя, хотя источник - скрытая утрата обьекта.

Нам так понравилось, что мы решили продолжить! Сегодня Ольга и Егиа Чапарян, человеко-центрированный психотерапевт и независимый тренер по ненасильственному общению, обсуждали тему тотальной искренности. И вот о чем шла речь:00:58 "Словарь синонимов скурили": как реагировать на хамство в переписке? 05:08 В чем разница между ненасильственным общением и психотерапией? 07:19 Три стадии эмоционального освобождения и их ловушки 11:43 Ругань в соцсетях: как не перейти черту?15:43 Что поможет снизить уровень агрессии в переписке?19:59 Мультики в голове. Как отличить реальность от наших интерпретаций?24:52 Разница между живым общением и перепиской29:45 Как создавать искренность в отношениях и зачем?А чтобы не шокировать окружающих своей искренностью, приглашаем на наш базовый курс по ненасильственному общению Подкаст также выложили и на 👇🏻YouTube | VK video ОБнимаю, Ольга Белогривцева 🫃#людиННО

Мы с Олей, сертифицированным тренером ненасильственного общения, решили еще одно видео записать. В этот раз говорили о том, возможна ли тотальная искренность? Если посмотрите, пишите свои впечатления :)

Добрый вечер. Мучает совесть, что не поделился с вами последней частью из лекций доктора философии и психоаналитика Питера Шабада. Публикую🙏🏼Когда человек себя стыдит, он не осознает, что делает это сам. Он чувствует себя жертвой травли. Появляется жалость к себе от этих нападок на самого себя. Как будто никакой агентности у них нет. Такой фатализм, а фатализм рождает жалость к себе. Часто человек страдающий от собственной травмы, становится все более циничным насчет своего будущего. Он становится пассивен, не может продвигаться. Прийти к ответственности можно за счет самопонимания, а не самонаказания. Стыд блокирует рефлексию. Подлинное чувство вины должно быть построено на свободе, на свободной совести. Если вина навязана, выбора нет, то смысл исчезает. Это уже будет спектакль вины и раскаяния, неподлинно, как бывает в религиях. Чувствовать себя жертвой иногда людям приятно. Если ты чувствуешь себя жертвой, ты как морально искуплен. А вот обидчиком (тот, кто обижает) чувствовать себя неприятно. Разница между стыдом и виной, что во втором случае всегда есть кто-то другой. Вина связана с другим, стыд с самообсессией. Когда мы стыдим себя это нарциссическое поведение. В вине нарциссизма нет. Вина приводит к тому, что человек берет на себя ответственность. Коллективный стыд связан с гордостью за родину. Это как лояльность к родителям (ситуации когда твоя страна воюет). Это стыд племени (если русские/евреи и тд делают что-то плохое, то я стыжусь). Национализм основан на случайности. Это случай, что я родился определенной нации. Патриотизм это такая иллюзия принадлежности. Одно из следствий жалости к себе это ощущение что меня загнали в угол другие люди. Другие заняли все место в отношениях. Но на самом деле это мы, наш стыд. Гнев - это орудие самозащиты. Как у животных. В состоянии виктимизации мы испытываем обиду и начинаем искать виновных, хотим мстить. Отсюда рождается насилие. Зло рождается из обиды/ресинтимента. Травма - это оскорбление чувства достоинства ребен

Привет, ребят. Давно не делал подборки, исправляюсь. (1) Склонность к эмпатическому слиянию делает человека подобно хамелеону. Он копирует узоры среды. И со временем теряет связь со своей внутренней реальностью - это его чувства или ему подкинули? Хорошо еще, если вопросом этим задаваться.(2) Взрослым детям незрелых родителей очень сложно принять такой инверсированный расклад ролей. Они ждут, когда же смогут получить обещанные детско-родительские отношения, а этот момент не просто не наступает, а еще больше отдаляется. Но рано или поздно придется принять, что ребенком они в этих отношениях побыть не смогут. И другой взрослый кроме них самих в комнате не появится.(3) Избегание критики могут позволить себе либо тираны с властью, либо социальные аутсайдеры. Мне кажется, отсюда многие грезы о безусловном принятии или жизни свободных «художников». А так критика (скажем здоровая) - нормальная часть обмена в отношениях.(4) Мы часто обсуждаем проблемы в отношениях не для того, чтобы принять однозначное решение (остаться или уходить?). Трудности, которые возникают, обычно лежат в области автономности/слияния, и мы стремимся не к определенности выбора одной полярности, а к свободе движения по этой шкале. Другими словами, мы нуждаемся в возможности выбирать и принимать решения, иметь свободу приближаться и отстраняться, и тд, а не быть заложниками своих конфликтов и автоматизмов.(5) Проблема психической несепарированности взрослого от своего родителя не в его якобы слабости, инфантильности, это не вопрос стыда. В слиянии самость остается невоплощенной, для личности остаются закрытыми темы творчества, конфликтов, объектных отношений и близости. Это проблема отсутствия энергии в его индивидуации, в формировании собственного отношения к жизни.(6) Ребенку инфантильных родителей сложно остаться живым и уязвимым. Он берет на себя роль «взрослого», пока родители занимают место эгоцентричного ребенка (которое они ревностно удерживают). При этом они напомнят ему, что он «еще ребенок» и

У нас в гостях Егиа Чапарян, человеко-центированный психотерапевт. И непростая тема: "Угождение как стратегия выживания". Уже писала о ней. В подкасте обсудили:00:57 Чем отличается угождение от заботы, эмпатии или действий по построению контакта?14:20 В чем вообще может быть выражено угождение? Кроме безотказности? 26:42 Какие внутренние конфликты переживают те, кто стремятся угодить? И как найти примирение с собой? 34:00 Как быть с последствиями изменений? Как не скатиться опять в угождение, если тебе настоящей близкие люди не рады? Подкаст также выложили и на 👇🏻YouTube | VK video ОБнимаю, Ольга Белогривцева 🫃#людиННОP.S. Обещанная в подкасте статья о том, что мы нравимся людям больше, чем нам кажется