Дневник бабы

Пацаны и кисы!Как вы помните, больше никакой рекламы, только рекомендации друзей. Сегодня есть охуенный шанс прикоснуться к человеку, знающему меня лично — к моему коллеге, с которым мы видимся каждый день и сидим в одном оупенспейсе. Ну, то есть прикоснуться можете не коллеге, а к его каналу с мелодичным названием «Всратые хаты» @nastyhut. Тут собран весь стиль и шик ЦИАНа — ебические квартиры, поражающие своим дизайном, от которого хочется помыть глаза с мылом и в очередной раз порадоваться, что ты далёк от мира лакшери жилья. Очень рекомендую, один из немногих незамьюченных каналов у меня.Довольно пиздато, что коллега не знает о том, какой именно канал я веду, он же у меня анонимный. Дорогой коллега, если ты из-за этого поста нашёл мой канал, не показывай, пожалуйста, его другим чувакам на работе. А то любимые коллеги-пацаны начнут несмешно шутить про мои походы на курсы писюнов и вот это вот всё.

Алоха! Ну чё, скучали? Не буду рассказывать, почему так долго не писала, но если кому интересно — в конце поста расскажу, чё дальше будет с каналом. Знаете это чувство, когда сто лет не видишь близкого друга, а потом вы всё же выбираетесь вместе в бар, чтобы наебениться, но первые часа полтора вам неловко и вы хз о чём лучше начать говорить? Вот у меня после нескольких месяцев молчания такое же чувство. Поэтому сегодняшний пост (неловкий) — о вечном, о великом. У меня дома живут безумные существа: кот мейн-кун и кошка британка. Как-то соседский ребёнок случайно увидел сквозь закрывающуюся дверь кота. И вот припиздячила я домой после работы. Разогреваю свой ужин, тут звонок в дверь. Злая соседка спрашивает, могу ли я вынести кота, потому что мелкий заебал её рассказами о великолепном соседском коте, похожем на охуенного льва, и слезами на тему «мама, я хочу его погладить». Вынесла кота (трусливенький кот в ахуе), малой гладит его и радуется. Соседка говорит шёпотом: «Вы бы знали, как он меня затрахал». Классно. Недавно ко мне в гости заехали родители на обед. Ну и чтобы я послушала советы и вопросы, почему у меня тут чёрный икеевский стол, а не белый, чёрный же некрасивый, и что вот эти сраные полотенчики нужно срочно перевесить на другое место — короче, обычный добрый семейный обед. В разгаре ужина опять звонок в дверь: охуевшая от ужаса соседка. Просит забрать из общего коридора кошку, которую случайно выпустили мои родители, когда заходили в квартиру. Кошка — исчадье ада (но мне всё равно очень нравится, смешная). Она набрасывается на всё живое (кроме меня и кота) с целью отгрызть к херам конечность или перегрызть сухожилие. С виду милая плюшевая кошечка, но в душе свирепый питбуль. Короче, соседка пробовала погладить кошку и взять её на ручки перед тем, как сдать мне. В результате она вся исцарапана, а малой, который видел эту кровавую бойню, расплакался и сказал, что больше не хочет себе котика. «Бля, спасибо большое, это того стоило!» — шепнула соседка, вытирая

Алоха!Так, блядь. Когда мне грустно или просто херовенько, я еду на ВДНХ. Так было всегда, я искренне обожала ВДНХ ещё до того, как это стало мейнстримом. А именно — с самого детства. В детстве я с какого-от хера не ходила в детский сад. Но когда у старшей сестры были школьные каникулы в её началке, мы всей семьёй пиздюхали на ВДНХ. Раньше, выходя из метро, ты сразу натыкался на какой-то быдло рынок. Стрёмные палатки с палёными шмотками и аудиокассетами, а среди них — типа зал игровых автоматов, где все 12-летние пацаны благоговели перед 6-летней мной: я ебашила в «Teken» так, как не ебашил больше никто. В чём мой секрет? Хер знает, я просто очень активно тыкала на все кнопки подряд, а получалось почему-то охуенно. Дальше — выходишь из зала с автоматами, а перед тобой памятник Покорителям Космоса. В детстве у меня была мечта: залезть зимой на самый верх памятника, положить под жопу ледянку и съехать с этого памятника как с горки! Выросла, но так и не съехала. Радоваться этому или расстраиваться?Я писала, что мой папа — коллекционер, он собирает этикетки с бутылок. Каждый раз, когда мы приезжали на ВДНХ, родители сдавали меня с сестрой в павильон с батутами, горками и бассейнами с пластмассовыми шарами. Оплата почасовая — когда заберёшь своих пиздюков, тогда заберёшь. А сами родители шли в зал, где проходила дегустация винишка и всякого такого. Итог: всем весело и интересно. Однажды павильон с батутами был закрыт, и меня взяли на дегустацию. Я сожрала там две мисочки бесплатных солёных крекеров в форме рыбок. Больше родители меня с собой не брали. После дегустаций и моего батутного заточения мы шли есть. Всегда в одно и то же место, где родители с сестрой ели неизменный шашлык, а я неизменную картошку, а вокруг сновали бесчисленные и всегда разные котята — шашлык с картошкой они не ели, зато все поколения этих котят до трясучки любили местный медовик. Аж царапались, если ты жрал свой кусочек торта, но не делился с ними. Я рада, что ВДНХ типа преобразовывают. Но дух м

Алоха! Как-то я писала, что люблю учиться всякой малополезной ебанине. Прийти послушать лекцию про выращивание гороха в непривычных для него условиях, сходить на урок по художественной стрижке котов (бля, бедные коты), по приколу выучить сербский язык без планов когда-то в обозримом будущем сгонять в Сербию — это прям заебись, обожаю такое.И ещё я как-то писала, что мне на др подарили сертификат в школу секса. Ну а так как большинство из вас пребывало в приятном ахуе от того поста, а я осталась без дел на прошлых выхах, я пошла на курсы в эту школу ещё раз (на этот раз добровольно, лол). Бля, вы себе не представляете, чем всё закончилось. В прошлый раз меня учили чё и как делать с мужским писюном, а в этот раз — как ебаться для себя, чтоб нравилось мне. Конечно же мне всё равно было стрёмно и неловко сидеть под кабинетом перед началом занятия. Но я типа утешала себя двумя мыслями: во-первых, это мой второй курс, то есть другим бабам наверняка ещё более стрёмно, чем мне, а во-вторых, у меня всегда было чувство, типа « я гусь, хорошо ебусь», и мне этот курс не особо нужен, а-ля я пришла просто послушать от нехуй делать. В этот раз в группе было 8 человек: две взрослые дамы, одна смешная тёлка-гинеколог, две подружки, которые чавкали своей сраной жвачкой все 4 часа так, что мне хотелось кинуть им в голову резиновую письку все 4 часа, одна грустная деваха, я и ещё маленькая хрупкая блондиночка, которой я б дала лет 14 на вид, не больше. В самом начале все представляются и говорят, как их зовут, как они тут оказались и зачем конкретно пришли. Маленькая блондиночка Ксюша внезапно сказала, что этот курс она себе выбирала вместе с мужем, и я офигела, что этот невинный ангел замужем. Тут-то я заподозрила неладное, но об этом позже. И вот я выяснила, что все бабы пришли не в первый раз. То есть моё преимущество, что это мой второй курс уже сразу наебнулось. Ну ладно. Когда очередь дошла до меня, я чё-то промямлила, что чем я занимаюсь — это вот канал в телеге веду (впервые в

Алоха!Кругом одно наебалово!На улице холодно, долго гулять — тяжеловато. Чё делать, когда мёрзнешь? Взять горячий кофеёк, конечно. Заходим тут с ещё одной тёлочкой в «Шоколадницу», взять кофе. Два больших латте с собой: один обычный, второй арахисовый (обожаю всё миндальное, хотя арахис тоже норм, походу, я в прошлой жизни была какой-нибудь истеричной белкой). Если вы сейчас задаётесь вопросом, нахуя было покупать кофе именно в «Шоколаднице», ведь там не кофе, а кошачья ссанина с сахаром — я не знаю, просто так получилось((Короче, дают нам два стакана: один — большой, другой — мягко говоря, средний. Спрашиваю, какого хера. Просили же два больших. Мне отвечают, что арахисовый — это авторский напиток, поэтому большой арахисовый дохуя меньше, чем большой не арахисовый. Во-первых, преклоняюсь перед автором сего авторского напитка! Прыснул сиропа в кошачью мочу, закинул туда ложечку арахисовой пасты и всё, белиссимо, «авторский напиток», дайте звезду Мишлена этому парню. Во-вторых, оч смешно покупать два больших кофе и выходить из кофейни с двумя стаканами пиздец насколько разных размеров. Подружка ржала и сопоставляла наши «большие» стаканы с мужскими писюнами, но не будем об этом. Девочки, записалась на ноготочки, припёрлась в салон. Салон правда классный, давно туда хожу, мне нравится. Но вот же странная поебота! На входе меня всегда спрашивают, буду ли я кофе или чай. Я всегда говорю, что буду кофе, ну а хули. Только усаживаюсь за стол, приносят кофе и миску с конфетами. Охуеть, сколько конфет! Надо же, как мило. И вот тут начинается странная херня — а когда мне эти конфеты есть? Мои руки сразу пихают в миски с водой, чтоб отмокали. Потом один палец красят, другой говорят заебенить в лампу. Бля, да дайте мне сожрать хотя бы одну конфету! Но нет, мне тупо некогда. И я только смотрю на миску с вкусными конфетами скорбным взглядом, так и не захавав ни одной за полтора часа маникюра. Вроде угостили конфетами, а вроде наебали.Ну а про магазы вообще можно ныть часами. Приш

ют, хожу ли я к косметологу. И тут я допускаю промах. Я говорю правду, что я хожу. Раз в полгода на чистку лица. Пацаны, если вы не знаете, как это проходит, то, грубо говоря, тебя просто мажут всяким говном разной консистенции несколько раз. Никаких уколов, ничё такого. Всё равно что помыл своё прекрасное лицо каким-нибудь мылом, блядь. Оказывается, нельзя быть донором, если ты ходил на чистку лица меньше чем год назад. Чем это отличается от того, что я прихожу домой и дома самостоятельно мажу свои (слишком толстые, почти силиконовые!!!) щёки всякими кремами и мазями-хуязями? Хз, а в глазах нашей прекрасной медицины чем-то отличается. У бабки-врачихи радостно загораются глаза, она наконец-то нашла во мне изъян. Говорит, чтоб я приходила через 8 месяцев, а сейчас мою кровь не примут. Время 12:30, я выхожу из пункта переливания крови. Считаю, что у меня слишком жирные щёки и слишком большая жопа, хочу заплакать от осознания того, что я вчера могла жрать как человек весь день, а не вот эти вот овощные палочки, бешусь, что проебала половину рабочего дня на эту хуйню. А кровь моя при мне. Пацаны и кисы, мораль такова: складывается ощущение, что моя кровь нахуй никому не сдалась в Центральном (!) пункте переливания крови в стране. Эпилог: в тот день я сожрала два Сникерса, приехав на работу. А один мой коллега сказал, что он сдавал кровь неделю назад в том же месте и всё прошло хорошо. Просто мне везёт на долбоёбов и ебанашек — вот только очень жаль, что от их хуёвой работы без моей крови остался кто-то, кому она правда нужна. Целую, Ваша тёлка

Алоха!Решила я недавно сделать доброе дело, заодно карму подчистить и всё такое. В итоге, конечно, всё это доброе дело пошло по пизде(( Короче, ребята, я решила сдать кровь на благо общества. И это был один из самых бьющих по моей самооценке дней. Сначала я стала гуглить, где можно нормально сдать кровь. Решила типа не париться и поехать в Центральный пункт переливания крови — ведь если он центральный, думала я, вероятность того, что со мной там произойдёт какая-то хуйня минимальна. Как же я, блядь, ошибалась. Во-первых, туда хер запишешься. Ближайшая запись есть на две недели вперёд и только на 11 утра буднего дня. Вечером кровь вообще не принимают, а на утро записаться просто нихуя нереально. Даже если я говорю, что мне всё равно когда сдавать, хоть через месяц — сорян, на утро никак. Ладно, отпросилась с работы, жду две недели. Чё дальше? Дальше почти нихуя нельзя есть накануне дня Х. И вот представьте: весь день я питалась только хлебом, водой и ёбаными сырыми овощами (даже масло в овощи добавлять нельзя), уговаривая себя сдержаться и не сожрать манящий меня Сникерс, запив его чашкой кофе. Я так старалась, лишь бы мою кровь взяли, лишь бы она кому-то помогла!Настал день Х. Пиздую в пункт переливания к 11:00. На ресепшн дают заполнить бумажку, где я подтверждаю, что не наркоманка, не болею СПИДом, сифилисом и другой неведомой поеботой. Потом мне говорят идти в другое окно (его хуй найдёшь), и я снова заполняю неведомое количество бумажек строго по образцу, даже если образец, сука, вообще не логичный. Потом мне надо сдать кровь из пальца. Ну ладно, норм, мы выяснили, что у меня третья группа крови, время 11:40, теперь мне надо потрещать с врачом. Отправляют в кабинет, который снова хуй найдёшь. Блуждаю по коридорам, нахожу кабинет, сажусь под дверью, слышу, что внутри какой-то мужик орёт матом на бабу, которая орёт на него. Уже чувствую, как весело мне будет, но, блядь, нет, в итоге мне было ГОРАЗДО веселее. Захожу в кабинет, там тётка-врач пенсионного возраста и

Алоха! Ну чё, по многочисленным просьбам, ебеню вам пост о том, как я ходила не тренинг в школу секса. Пиздос, никогда бы не подумала а) что пойду на что-то такое; б) что у меня настолько ебанутыне друзья, чтоб дарить мне такие подарки; в) что мне придёт СТОЛЬКО сообщений на тему «лол, ну расскажи потом, чему там учат». Так, короче, записалась я на один из курсов онлайн. Честно говоря, записывалась почти наугад, они все мне казались одинаково постыдными. Записалась на утро субботы. Сижу в пятницу на работе, мне звонят и заговорщическим голосом говорят «Здрасьте, это тренинг-центр, вам удобно говорить?». Это заебись, потому что в моём опенспейсе слышно ВСЁ, и было бы крайне неловко, если б мне позвонили со словами «Алё, ну чё, приедешь завтра на лекцию про резиновые письки?». Кстати, я как-то заказывала в секс-шопе плётку бывшему руководителю, это был странный подарок ему от всех коллег. Так вот, тётка-курьер внизу на ресепшене бизнес-центра издалека мне орала «сюда, сюда, это я, курьер, вам доставочка из магазина для взрослых» (охранники следующие полгода кидали на меня томные взгляды). Приезжаю я в день X (утро субботы, день города, чем же ещё заняться) немного заранее в тренинг-центр. Сразу говорят, что всё своё барахло, включая телефоны, надо сдать. Ок. В этот момент у меня звонит телефон — МАМА. Ну, ёпта. Беру трубку, она начинает у меня спрашивать, как дела, чё делаю, и где я щас нахожусь. Я начинаю говорить, что занята, типа по работе куда-то поехала. В этот момент, кажется, все слушали, как я разговариваю по телефону и при моих словах, что я на работе, сделали такие лица: 😏😏😏. Блядь. Ну ок, сдаю вещи, и тут жизнь начинает налаживаться — выносят шампанское! Все скромно выпивают по бокальчику и всё — пора на урок, ёпта. Захожу в комнату, на столах лежат пакеты с резиновыми хуями. Бляяяядь. Со мной всего 4 мадам + секси-преподша. Короче, сначала все знакомятся и говорят, нахуя сюда пришли. Одна баба говорит, что хочет замуж за мужика с Рублёвки (мысленно осуж

Алоха! Блядь, самое хуёвое в любом отпуске — это то, что надо из него возвращаться. Я вернулась из отпуска две недели назад, а затрахалась уже на полгода вперёд. Во-первых, на работе нужно разобрать двухнедельную кучу говна. Во-вторых, сразу после отпуска вот прям все хотят с тобой срочно встретиться, чтобы побыстрее забрать свои магниты и прочую сувенирную ебалу. В-третьих, я никогда не снимала квартиру, но вот тут так сложились звёзды, что на ближайший год мне срочно надо снять квартиру, и это стоит мне овердохуя нервных клеток. Пиздос, никогда б не подумала, что съём квартиры — это такой мучительный квест. Начнём с того, что риелторы в конец охуели. Зачем нужен риелтор? Да хуй его знает. Платишь ему деньги, чтобы он тебе скидывал рандомные объявления, которые ну вообще тебе не подходят, и он бы точно об этом знал, если бы достал хер из ушей, когда вы с ним разговаривали. Ну ладно, я ж типа продвинутая, обойдусь без риелтора. Итак, на яндекс.недвижимости я нашла 10 объяв, подходящих мне. Ни по одной из них не взяли трубку. Зато потом, сука, мне позвонил риелтор с какого-то другого номера и начал ссать в уши, как он мне поможет и как без него я не смогу ничё найти. Ладно, идите нахуй, сама справлюсь. Закидывала объяву в группу Flats for friends в фейсбуке. Типа аренда квартир напрямую от собственников. Ну ок, риелторов нет, зато есть ебанутые. Пишу: «у меня два кота, они заебись ребята, но если вам стрёмно, давайте пропишем в договоре, что я исправлю всё то, что они испортят» (хотя я знаю, что они не испортят, потому что они воспитанные пиздюки, а я хорошая хозяйка, ёпта). Ебанутые пишут: «от всех котов воняет, вы просто не чувствуете, а вот третий муж моей моей коллеги Вальки сдавал квартиру бомжихе с котом, и вот потом там от кота оч воняло, мне так сказали». Блядь, ну а от скольких людей в метро воняет? А сколько есть людей, которые просто любят срач у себя дома? А сколько есть людей, которые и свою жопу моют не чаще раза в неделю? Пиздец. Короче, кроме ебанут

Алоха!Я сейчас в Нью-Йорке и тут охуительно, поэтому мне даже некогда сюда писать. На этом можно закончить про мой отпуск, но я еду в метро и у меня есть ебическая история не про отпуск, а про то, что было до него. В конце июля у меня др. Не люблю свои др по многим причинам. Особенно бесит тема с подарками. Обязательно каждый год находится хер, который начнёт докапываться на тему «ну чё те подарить?». Дорогой хер, если ты не знаешь, чё мне подарить — не дари ничего, только не доёбывайся до меня. Что я могу ответить на такой вопрос? «Оплати за меня коммуналку, там опять среди лета за отопление дохера насчитали»? Или «вот список продуктов, сгоняй в Ашан за ними, а то гости придут, надо сварить какой-нибудь суп из семи залуп по их просьбе». Ну и конечно можно просто сказать «пацаны, подгоните подарочную карту в аптеку мне, а то у меня, сука, нурофен и прочая ебала кончаются, а цены нынче, знаете ли, совершенно охуевшие». Коллеги вышли из ситуации замечательно. Они просто подарили мне ящик вина. Вот что значит ебический коллектив. Затрахалась правда таскать бутылки домой по одной, но это отличный подарок. А главное — реально нужный. Друзьям сто раз говорила, что я за любой кипишь в плане активностей. Дарите мне сертификаты на обучение любой поеботе, и я буду счастлива. Один бесплатный урок вышивания крестиком? Заебись. Одна лекция о смешных средневековых картинах? Охуительно. Кулинарная хрень, когда тебя учат готовить пасту из продуктов, которые ты в жизни ни в одном магазине не купишь? Пиздос, очень хочу. Ну, то есть правда, я рада любому сертификату на обучение чему-то. И знаете, что мне подарили подружки в этом году? Сертификат в какую-то секс-школу!!! Подъебали, бля. Причём могу выбрать себе любой курс: тут тебе и про какие-то массажи эротические, и про искусство (искусство, блядь!) обращения с мужскими писюнами, ну и ещё много в том же духе. Какова мораль сего поста? Дорогие пацаны и кисы, если у вас ебанутые друзья, то бойтесь озвучивать свои желания перед ними. К

Алоха! Я уже когда-то давно писала пост про мудаков в метро. Так вот, сил молчать больше нет, поэтому вот она — вторая часть. Как прослыть крутым парнем/крутой девчонкой? Да просто не держаться в метро за поручни. Едет такой(ая), сложив руки на груди, покачивается в такт движению вагона — прям таки бог равновесия. А потом поезд тормозит чуть резче обычного и всё, наш сёрфер готов ёбнутся на пол. Да и ладно бы просто ебнутся на пол (как бы хер с ним, сам заслужил) — ёбнется ведь на кого-то, кто рядом стоит. Наступит на ногу, просто пнёт. А ведь можно всего-навсего держаться, сука, за поручень. Обожаю долбоёбов, которые застревают в закрывающихся дверях, потому что им ну некогда подождать следующего поезда полторы минуты, им надо втиснуть жопу именно в этот. Но о них я уже писала. Экономия времени — это заебись. Но если у человека нет мозга, он решает сэкономить своё время, идя через вагон от последний двери к первой В ЁБАНЫЙ ЧАС ПИК. Ничё не имею против прохода к более удобной для тебя двери в час дня. Но когда, блядь, люди уже трутся друг об друга жопами, потому что как бы места в вагоне нет вообще, ведь все дружно ебашат на работу, — нахуя расталкивать всех, чтобы пройти через вагон? Вообще я искренне не понимаю, что происходит с людьми в метро. Какая-то магия заставляет их быть более тупыми, чем в любом другом месте. Вроде каждый человек заранее понимает: «так, ёбана, щас я зайду в метро». И каждый понимает, что ему нужно приложить сраный билет к турникету, чтобы пройти. Что движет людьми, которые бодро пиздрячат к турникету, а потом резко останавливаются прям у тебя перед носом и начинают искать в своих сумищах проездной? Типа проездной ещё ищет, но турникет уже перегородил, типа забил его себе. Ладно, я давно заметила: если меня слишком сильно бесят люди в метро — мне надо в отпуск. И так совпало, что в субботу я реально сваливаю в отпуск. Пацаны и кисы, нужны ваши советы: где и что поесть (и попить, конечно же) в Нью-Йорке? Чё там по сувенирам? Что посмотреть и

Алоха! Не люблю свои дни рождения. Опять началось всё с детства. Все приходят на свои др в школу в ебических нарядах, раздают конфеты, после уроков ведут весь класс в недавно открывшийся МакДак недалеко от дома — заебись, днюшка мечты, когда тебе 9 лет. А мне повезло, бля, у меня летом день рождения. Сидишь себе на даче с бабулей, родители приедут только на выхи, даже если день рождения у тебя, ёпта, в среду. Никаких конфет, никаких нарядов, никакого МакДака, иди только из вежливости играй с соседскими детьми, презентовавшими тебе шоколадку — а они сами ещё совсем маленькие пиздюки, и тебе с ними невыносимо скучно. Потом вырастаешь, дружишь с людьми изо всех сил, а каждый год какой-нибудь хер, входящий в круг твоих близких друзей, просто забудет тебя поздравить с днюшкой. И вроде хуй с ним, ведь «слышь, с др» не изменит ничего и никакой погоды не сделает, а всё равно обидно. Обидно, когда близкие спрашивают «чё те подарить», потому что ну блядь, вы близкие или кто? Я никогда не спрашиваю, чё кому подарить. Если кто-то что-то до опизденения хочет — он сам об этом скажет. Если нет — напряги булки и сам придумай что-нибудь, и пусть это «что-нибудь» будет не на отъебись. Кстати, вот один мой бывший коллега придумал охуительную штуку — он правда поставил себе в телефон напоминания на дни рождения всех хороших знакомых. И на меня тоже. Только вот с какого-то хуя он решил, что у меня др ровно за одну неделю. Он пятый год подряд очень искренне поздравляет меня. Каждый год я ему говорю спасибо, и что он наебался на неделю. Он всегда очень удивляется, хихикает и говорит, что поправит у себя в напоминаниях дату. Но почему-то он продолжает наёбыватся. Ладно, сейчас я хоть могу выпить винца с друзьями вечером. А в детстве правда было грустно. На празднование моей днюхи на дачу приезжали только взрослые — зачем-то всегда на столе был арбуз, на который слетались осы со всего, сука, Подмосковья, жареная картоха и шашлык из свинины, который я не люблю :( Дача у меня, конечно же, нах

Алоха! Пока у меня в жизни ничего не происходит, я продолжу херачить удивительные истории о моей работе. Тем более прошлый пост нашёл такой отклик в неравнодушных сердцах читателей. Когда я училась в 10 классе, я тоже параллельно въёбывала на работе. Нельзя было работать полный рабочий день, я же училась в школе (да ещё и очень хорошо училась), поэтому надо было найти какое-то говно на вторую половину дня. И я нашла, конечно же. Я пришла на кастинг в рекламное агентство, мне дали белую водолазку, обтягивающую сиськи, длинную малиновую юбку и такой же шарф — типа я француженка, ёпта… И поставили меня в «Ашан», раздавать йогурты «Даниссимо фантазия». Сраная речёвка, которую с счастливой улыбкой мне надо было выдавать каждому, кто жрал йогурт, полученный из моих рук, снится мне до сих пор. 5 часов, проведённые в «Ашане» за стойкой с йогуртами, длились дольше, чем сейчас длится целая рабочая неделя. Благо у меня была нормальная напарница, смешная девка. Все промоутеры в «Ашане» проёбывались, ходили друг к другу пожрать. Мы же с напарницей реально ебашили, нас запугали штрафами за то, что мы будем ходить к кому-то жрать и мы не уходили с рабочего места. Как-то две девки, раздававшие сыр, принесли нам несколько кусков на тарелке — типа вот, вы тут стоите две лохушки, поешьте хоть потом. В конце рабочего дня мы с напарницей несли эту вшивую тарелочку с пятью сраными малюсенькими квадратиками сыра в раздевалку, чтоб наконец-то пожрать перед тем, как двинем домой. И до нас доебалась охранница! Всем охранникам похуй, они все понимали, что это за сыр и почему мы его с собой несём. Но там была одна мерзкая толстая бабища, с которой у нас развязалась война. Она заставила нас писать объяснительную за то, что мы вынесли продукты (вот эти сырные крохи, блядь) за пределы торгового зала. Мы орали, конечно, но в итоге написали какую-то уморительную объяснительную про то, как неприятная охранница застала нас за выносом подаренного, не сожранного вовремя сыра, в количестве пяти кусков,

Алоха!Я вернулась. У меня на семь бед один ответ — в любой хуёвой ситуации я начинаю въёбывать на работе как умалишённая. Но не могу же я постоянно сидеть в офисе на своей работе, да? Да. Поэтому я после работы нахожу себе ещё сто двадцать пять подработок, чтобы вообще все кроме коллег забыли, как я выгляжу. Ох, и это у меня с подросткового возраста. Пора вам показать хит-парад самых ебанутых работ в мире, на которых я, конечно же, успела поработать. У меня такой обширный карьерный опыт, что пиздец.1. Бля, ведь когда мне было 14 лет, я работала в «Орифлейме»! Причём нормально так барыжничала — все школьные училки у меня помады покупали. Было это в те незапамятные времена, когда нельзя было заказать себе всю поеботу в интернете. Я должна была с какими-то сраными бланками ехать в офис «Орифлейма» на Спортивной. И там всегда стояла очередь, заканчивающаяся аж на улице. На улице, Карл! Всем нужны были помады, ёпта. Три часа простоишь (из которых полтора морозишь жопу на улице) — и всё, на тебе пять пакетов теней, вези училкам, глядишь и забудут тебе лишнюю тройку за контрошку поставить.2. Когда мне было 15, я целое лето работала курьером. Хуй знает, каким отважным человеком надо быть, чтоб взять 15-летнюю девку на работу, где она будет твоё бабло по всей Москве возить. Но меня взяли — это было рекламное агенство, я отдавала людям счета, мне отдавали деньги. Иногда я в таких ебенях бывала, что аж пиздец. Как-то (в мой день рождения, блядь!) меня отправили в Железнодорожный (или в Юбилейный?). Сказали «сядь на эту маршрутку, там надо выйти на конечной, перед тобой будет нужный дом». Я ехала в этой маршрутке минут 40, мы остались наедине с водителем, потом он остановился среди ебучего поля и сказал «всё, конечная». Я вышла, а пока охуевала, он развернулся и уехал обратно. Я стояла среди сраного поля, вокруг — ни души. Ой, бля, оказалось, конечную этой маршрутки перенесли, а мне сказать забыли. И маршрутки эти ходят раз в час. Заебись, это был мой лучший день рождения.А ещё

точно плачете. Или за то, что плачете слишком много. Достаточно никогда не будет.Но мне кажется, вам должно быть чуть полегче, если вы поймёте, что абсолютно такие же мысли присутствуют у всех, кто потерял кого-то, кого очень сильно любил. И то, что у вас такие мысли есть — как раз доказывает вашу любовь ещё раз. И ваша любовь никогда никуда не денется — она всегда останется с вами, и это очень горькое, но самое главное утешение ever. Целую,ваша тёлка