Ксения Панченко • Стройность в кайф • Коуч/Психолог

Меня часто спрашивают о том, как проживать свои эмоции.Но прежде чем учиться их проживать, есть еще один очень важный шаг:-научиться их замечать,-понимать какая именно эмоция пришла,-относиться к ним с интересом,-воспринимать их как важный сигнал о чем-то в жизни.Потому что довольно часто проблема вовсе не в том, что мы не умеем справляться со своими эмоциями и чувствами. Проблема в том, что мы вообще не разрешаем себе их чувствовать. Проскакиваем мимо того, что происходит внутри. Потому что бывает стыдно за них, или злимся на себя из-за них, или чувствуем вину..Во внутреннем диалоге может звучать примерно такое:Я не должна злиться. Нельзя обижаться. Неправильно так думать. Нужно себя подправить. Лучше вообще об этом не думать.И мы отвлекаемся. Уходим в работу, суету, достигаторство, заботу о других, бесконечные дела, соцсети, сериалы, еду, вредные привычки.Но эмоции никуда не исчезают. Они продолжают жить в нас: в напряжении тела, в усталости, в раздражении, в тревожности, в тяжести, в ощущении, что чего-то хочется, но этого нет.Поэтому первый шаг - не прожить эмоцию. Первый шаг - признать ее, заметить, дать ей место.Примерно так: Да, я сейчас злюсь. Да, мне больно. Да, мне страшно. Да, я разочарована. Да, я чувствую именно это.. (определить, что именно и дать этому место, разрешить быть).Без стыда или самообвинений. Без попытки срочно стать правильной или как надо.Потому что каждая эмоция - это часть нашей жизни. Это не ошибка психики. Это информация и нас и о нашей жизни.Если я раздражаюсь - о чем это? Если мне больно - о чем это? Если я разочарована - что для меня важно в этой ситуации?И как это связано со мной и моей жизнью?Эмоции всегда говорят что-то важное о нас.И важно периодически останавливаться и замечать себя и что происходит внутри нас. И давать этому место.Замечать что происходит в мыслях, чувствах и ощущениях тела. Потому что все эти части нас тесно связаны между собой и нашими эмоциями.Недавно мне попалась фраза из книги «Разреши себе чувствовать»:

☠Мне кажется, многие люди пытаются быть собой в небезопасных условиях.И потом делают вывод, что с ними что-то не так. И запихивают себя еще глубже..💗В практике психологии есть один парадокс:-мы часто очень хотим быть собой. И одновременно сильно боимся быть собой.✖Особенно страшно быть собой в небезопасных условиях:Там, где есть риск потерять любовь и связь.Где можно столкнуться с осуждением.Где за искренность могут наказать. Или насмехнуться.Где можно оказаться отвергнутым или непринятым.Где за свои чувства можно получить стыд вместо понимания.Где в результате можно остаться в эмоциональном одиночестве.Многие на собственном опыте испытывали, что быть собой означает столкнуться с неприятными и сложно проживаемыми чувствами и эмоциями.И тогда психика делает очень мудрую вещь- она начинает прятать некоторые части нас самих.Потому что когда-то их проявление оказалось небезопасным рядом с определенными людьми. А вовсе не потому что эти части плохие или недостойные. ‼Поэтому одна из ошибок, которую я вижу в разговорах о саморазвитии, - идея, что нужно просто начать быть собой - без оговорок и без постепенного самоузнавания и самораскрытия.Вокруг очень много призывов: будь собой, говори все прямо, ставь границы, не предавай себя, избавляйся от токсиков…❔Но всегда остается вопрос - а как это все сделать, если страшно? Если непривычно?Если человек много лет учился выживать через приспособление, осторожность или отказ от себя, то попытка резко открыть свои чувства, резко начать быть собой в небезопасной среде может привести не к свободе, а к еще большему закрытию. Иногда и к ретравматизации.Поэтому знакомство с собой и шаги к «быть собой» должны начинаться с безопасного пространства:-с людей, рядом с которыми безопасно быть настоящим-где можно говорить о своих чувствах/мнениях/желаниях и не получать за это удар-с отношений, в которых можно постепенно пробовать проявлять себя и видеть, что связь не разрушается, что нет осуждения или непринятия.🫂И постепенно самым важным так

🎯Изначально я училась коучингу - это про то как достигать желаемого, преодолевать мешающие факторы, приобретать новые привычки, достигать целей.Особенно меня интересовал health-коучинг (коучинг в сфере здорового образа жизни, стройности, энергичности).Ещё лет с 25 я очень много думала о том, от чего вообще зависит наше здоровье, энергичность, состояние, внешний вид, вес и ресурсное состояние.Я пошла учиться туда, куда очень хотела - в американский институт коучинга, где отдельно выдавался диплом именно по health-коучингу. В итоге я получила и диплом life-коуча, и диплом health-коуча, и прошла дополнительные программы.Но в работе с людьми я снова и снова сталкивалась с одной и той же вещью. С ней инструменты коучинга не справлялись:❤️Человек хочет изменений, понимает, что делать. Даже делает…Но в какой-то момент проваливается в боль.В усталость.В неверие в себя.В ощущение «я недостаточный».В внутреннее одиночество.В старые обиды.В тревогу. Или апатию. Или раздражение.В состояние, где внутри как будто нет опоры.И тогда никакие техники достижения целей нормально не работают.Потому что очень сложно строить новое и достигать цели, когда внутри психика перегружена и занята выживанием.И именно тогда я пошла учиться психологии. Потому что поняла очень важную вещь:Если у человека нет внутренней надежной опоры, если внутри много непрожитой боли, если человек годами живёт в напряжении, самокритике или эмоциональном голоде - даже самый хороший коучинг может даваться с огромным трудом. Или вообще быть преждевременным и почти бесполезным.Я увидела, что часто люди пытаются решить не ту проблему.Пытаются быть более дисциплинированными.Более собранными и эффективными.Хотя на самом деле очень нужно другое:❤️понять себя, услышать свои чувства, дать место своей правде, прожить накопленную боль, принят, понять, перестать бесконечно воевать с собой, перестать погонять себя, пытаться играть роли, быть кем-то, но не собой.И очень часто для этого нужны глубокие именно психологические инст

📖 Карл Роджерс про Быть Собой.Отрывок из книги одного из самых известных психологов-терапевтов 20го века.Захотела привести этот отрывок тк предыдущая публикация закончилась словами «…можно быть собой…».Тема быть собой, иметь воз-Можность быть собой - одна из ключевых в психологии. Как и Я Есть, Мне Можно.Вот этот отрывок, одновременно очень простой и очень глубокий:➡«В моих отношениях с другими людьми я обнаружил, что если я буду выдавать себя не за того, кто я есть на самом деле, ничего хорошего не получится. Налаживанию отношений не поможет ни маска, выражающая спокойствие и довольство, если за ней скрывается злость и угроза, ни дружеское выражение лица, если в душе ты враждебно настроен, ни показная уверенность в себе, за которой чувствуется испуг и неуверенность.Речь идет о том, что если выражать не то, что есть, это ничего не даст.Мои отношения с другими людьми не будут эффективными, если я стараюсь соблюсти фасад, снаружи действовать по одному, в то время как внутри чувствовать нечто совершенно иное. Я считаю, что это не поможет мне наладить хорошие отношения с другими людьми.Хочу уточнить, что и я не всегда использовал это на практике. Мне кажется, что большинство ошибок в межличностных отношениях, которые я допустил, могут быть объяснены тем, что внешне я вел себя по одному, тогда как на самом деле чувствовал совсем другое.Я нахожу, что добиваюсь большего успеха в отношениях с другими людьми, когда я могу воспринимать себя и быть самим собой, принимая себя таким, каков я есть.Я чувствую, что за прошедшие годы я научился более адекватно воспринимать себя, что я знаю гораздо лучше, чем раньше, что я чувствую в любой момент.Я способен понять, что я злюсь или отвергаю данного человека, или что мне скучно и неинтересно то, что происходит, или что мне хочется понять этого человека, или что меня охватывают беспокойство и страх при общении с этим человеком. Я могу улавливать в себе все эти отличные друг от друга чувства и отношения к происходящему.Можно сказать, я

❔Почему человек уходит в эмоциональную изоляциюЧасто мы не просто оказываемся в эмоциональной изоляции. Мы в нее уходим.Потому что в контактах с людьми не происходит того самого опыта, который нам на самом деле нужен.Нет этой вспышки честного, живого, теплого, вовлеченного контакта. Когда тебя слышат, чувствуют, видят. Когда твое не обесценивают и не проходят мимо.И тогда контакт вроде бы есть, люди вроде бы есть. Взаимодействие есть.А насыщения нет. Может быть даже наоборот - слив энергии.И постепенно внутри возникает очень понятная реакция:Зачем тогда вообще идти в этот контакт?Чтобы снова не поняли твои цели, боли, стремления, вкусы, желания, ценности..?Чтобы снова услышать «ой, да ерунда» на то, что для тебя важно?Чтобы кто-то сказал «фи» на твою любимую музыку или скривился, когда ты делишься чем-то важным для себя?Чтобы твои маленькие победы не заметили, а в разочаровании отмахнулись?В какой-то момент это становится не просто неприятным опытом.Это становится ожиданием. Мы начинаем заранее чувствовать, что нас не поймут, обесценят, могут посмеяться.И тогда безопаснее не чувствовать до конца. Вообще не делиться и никому никуда это не приносить.И постепенно это превращается в привычку.Быть рядом с людьми, но не быть в контакте.Незаметно, по чуть чуть, а потом вдруг раз… и чувство одиночества уже настолько ощутимо, что его невозможно не заметить. Оно просачивается в каждый день.Иногда это выглядит как усталость от людей.Иногда как ощущение перегруженности и желание просто отстраниться и побыть одному.Но если посмотреть глубже, то часто это не про то, что нам никто не нужен. Это про то, что нам не хватает настоящего эмоционального контакта.И тогда изоляция становится не выбором, а способом защиты. Не потому что человеку хорошо одному. А потому что в контакте слишком часто было одиноко, пусто или небезопасно.🫂И этим я хочу сказать - как важно окружение.Как важно находить своих людей, свою стаю.🕊Это не прихоть. Это глубинная эмоционально психологическая потребность

🤨Про эмоциональную изоляцию. Один из самых разрушительных факторов, который искажает нашу эмоциональную регуляцию, нашу способность ясно осмысливать свою реальность и понимать себя - это эмоциональная изоляция.Эмоциональная изоляция это состояние, в котором человек чувствует себя отделенным от окружающих на эмоциональном уровне, как будто существует невидимая стена. Присутствует недостаток эмоциональной связи с окружающими. Недостаток эмоционального понимания. Невозможность разделить эмоции с другими людьми.Когда мы находимся в эмоциональной изоляции, мы постепенно теряем живую связь с собой и реальностью, со своим внутренним миром, чувствами и мыслями.Все это начинает сливаться в туман, в котором становится трудно ориентироваться и которому мы перестаем доверять.В этом тумане теряются ориентиры и цели.И наоборот, адекватная эмоциональная взаимосвязь - это огромный ресурс и источник сил и энергии.Мы все давно слышали и знаем, что эмоции важно себе позволять, важно их проживать, желательно экологично.Однако, мы не всегда понимаем, как это делать.Этому я уделю отдельное время и публикации.А сегодня мне хочется сделать акцент на другом.Эмоции важно не только проживать. Их важно с кем-то разделять, быть на связи с кем-то, кто твою эмоцию увидит, примет, поймет, может быть испытает нечто подобное.В таких условиях, кстати, эмоции признавать и проживать гораздо легче.Это касается любых эмоций. Сложных, негативных, запретных, теплых, радостных, позитивных… Любых.Важно, чтобы они были увидены, поняты, приняты кем-то, кроме нас самих.Не обязательно, чтобы другой человек чувствовал то же самое.Но очень важно, чтобы он мог это выдержать, не отвергнуть, не обесценить. Увидеть в этом смысл и нашу личную правду того момента.Также очень ценным может быть, когда другой действительно откликается и проживает что-то похожее рядом с нами. Однако это не всегда возможно и не всегда обязательно.События, когда человеку не с кем разделить свою эмоцию, часто остаются серыми, одинокими, нежив

Привет, дорогие! 💐Вот мои мысли выходного дня, которыми не успела вчера поделиться. Мысли базируются на работе с некоторыми из моих клиентов за последнее время. Иногда для исцеляющего эффекта нужно просто побыть рядом и принять все то, что когда-то не было принято. Вместе прожить то, что не было прожито, разрешить почувствовать то, что годами было чувствовать нельзя.И на определенном этапе это реально исцеляет.В этом контексте я вспомнила свой собственный случай многолетней давности, когда время моей сессии с психологом подходило к концу, а процесс был на пике и завершить на этом было бы странно.И моя психолог произнесла фразу, от которой мой внутренний мир перевернулся и огромная часть моего внутреннего льда разморозилась и вышла наружу слезами. Психолог сказала: «Ксения, у меня есть для вас времени столько, сколько вам нужно»И это было честно и искренне с ее стороны.Это было очень исцеляюще. Ведь раньше никогда ни у кого не было на меня времени столько, сколько мне было нужно.Это я к чему? К тому что классно, если каждый из нас имеет честные ответы для себя на такие вопросы: -А в этом мире есть человек, который меня принимает такой, как есть?-Есть ли в этом мире человек/люди, рядом с которыми мне не нужно сжиматься, ускоряться, подстраиваться, и казаться кем-то кем я не являюсь? -А в этом мире есть человек, рядом с которым есть ощущение «меня достаточно/я ок/я замечательная» и «на меня есть время, ресурс и вовлеченность - столько, сколько мне нужно»?Если есть - это, правда, большое счастье!Если нет - это не приговор, потому что таким человеком мы можем постепенно становиться сами для себя. Принимать, сопереживать, поддерживать, видеть свои и недостатки и ценности, и давать всему этому место.И это одна из самых важных опор, которые мы можем вырастить внутри.И тогда мы начинаем звучать по другому, по другому смотрим на себя, по другому выбираем и принимаем решения. Уже не во все ситуации и не во все отношения нам хочется входить.Мне нравятся слова «к себе бережно

🗣Дорогие, хочу продолжить важную тему, с которой вернулась после отпуска. Ощущение, что с нами что то не так, что «недо» - очень редко возникает на пустом месте. Оно собирается слоями из слов, взглядов, интонаций, реакций и того, как с нами обходились. И чаще всего это происходит в детстве/подростковом возрасте, рядом со значимыми взрослыми.В этом возрасте у нас еще нет внутреннего фильтра и нет способности отличить, где правда про нас, а где состояние другого человека. Детская психика воспринимает все, что происходит и говорится значимыми взрослыми, как истину.И дальше мы вырастаем и продолжаем жить с этой истиной внутри. Мы смотрим на себя, на других и на мир через призму этого раннего вывода.И здесь возникает важный момент. Эта призма не просто искажает восприятие, она начинает влиять на наши ощущения, реакции и поведение. Если внутри есть ощущение своей недостаточности, то и реальность начинает восприниматься так, как будто она это подтверждает.Получается парадоксальный замкнутый круг. Изначальная иллюзия о себе начинает создавать ощущение реальности. Хотя по сути это все та же иллюзия, только уже подкрепленная нашим опытом.🔤И здесь важно увидеть что то, что мы чувствуем про себя здесь и сейчас, очень часто связано не только с текущим моментом, но и с тем, что было там и тогда. С теми реакциями, с теми людьми и с теми состояниями, в которых они находились.А там далеко не всегда была правда. Там могла быть усталость, раздражение, ограниченность, чужая боль, чужое недовольство жизнью, чужое неумение видеть и понимать другого, чужие непрожитые эмоции, с которыми не умели справляться.И первый шаг, чтобы разорвать этот круг - это увидеть связь между🔙там и тогда 🔜и 🔙здесь и сейчас🔜.И допустить важную мысль: та призма, через которую мы смотрим на себя, ощущаем себя могла сформироваться в искаженных условиях. Это может быть неправдой.Она могла быть наполнена чужими эмоциями, чужими реакциями, чужими ограничениями. И это значит, что она не обязана быть точной. А зн

☀️ У нас начинает что-то получаться тогда, когда нас перестает мучить тягостное чувство, что у нас не получается.Тавтология? Нет. Это внутренний механизм.Пока внутри крутится тяжелое «у меня не выходит», «я опять не справилась», «со мной что-то не так», «я недо» - тело сжимается.А на сжатии далеко не уедешь.Поэтому первый шаг даже не в действиях.Первый шаг в мыслях, которые сопровождают это тягостное ощущение.Попробуйте честно отследить:что вы говорите себе, когда «не получается»?А теперь сделайте странную, почти неловкую вещь.Начните говорить себе противоположное.Не для того, чтобы обмануть реальность.А для того, чтобы снизить внутреннее напряжение.«У меня получается».«Я женщина, у которой получается».«Я женщина, которая прекрасно справляется».Отследите, что с телом происходит в такой момент.И дальше подставляйте свое:Я женщина, которая прекрасно справляется с документами.Я женщина, которая прекрасно справляется с дизайном.Я женщина, которая уверенно ведёт свои соцсети.Я женщина, чью книгу покупают довольные читатели.Я женщина, которая спокойно относится к еде.Я женщина, которая красиво смотрится в обтягивающем костюме.Что угодно.Да, возможно, сейчас это противоречит фактам.Но если эта мысль способна хоть немного ослабить внутренний зажим - она уже работает.Потому что на глубинном напряжении мы не растем.Мы застываем без изменений.А когда уходит мучительное «у меня не получается» и «я недо»,появляется пространство для движения, для творчества, для веры в себя.И вот тогда - начинает получаться.💗💗💗

Праздник без последствий 💡Дорогие, с Пасхой вас. С этим светлым днём - всех, кто сегодня празднует 🐣💐На днях виделась с подругой.Она сейчас в процессе похудения. И рассказывает мне - то ли с сомнением, то ли с оправданием - что они с мужем купили большую, вкусную, красивую пасху.И дальше - рассуждения:надо было или не надо…как же не купить - праздник же…и между строк - как будто извинение перед самой собой.И вот это место мне запомнилось.Потому что здесь очень тонкая грань.С одной стороны - правда:как без праздников и как без вкусного? Никак. Да и не нужно.Но есть другой момент, о котором редко думают:Один раз - это не проблема.Один день ничего не решает.Ни в весе, ни в теле, ни в привычках.Даже если будет небольшой плюс, он спокойно уходит за день-два.И тело не успевает ни привыкнуть, ни перестроиться.Проблема начинается не в одном дне.Проблема начинается во втором. И особенно в третьем.Когда это уже не «праздник»,а продолжение.Когда рецепторы перестраиваются.Когда микрофлора подхватывает этот сигнал.Когда тело неконтролируемо начинает «хотеть ещё».И вот здесь включается то, что сильнее силы воли - химия тела.А с ней спорить намного сложнее, почти невозможно. И поэтому мой личный принцип очень простой:Я покупаю ровно столько, сколько мы съедим за один день.Не «на потом».Не «чтобы осталось».Не «на всякий случай».Потому что если оно остаётся -его почти невозможно не доесть. А оно реально лишнее. И дальше это уже не выбор.Это процесс, который идёт сам.И вот в этом для меня разница между разрешить себеи сбить себе ритм/рецепторы/кишечник/циклы сахара в крови.Поэтому да - один день можно. Спокойно. С удовольствием. Без вины.А дальше - возвращаем себе себя. Просто потому что мы это выбрали для себя любимых. ❤️💐🌸

Дорогие, привет! 💐Возвращаюсь из отпуска. Рада всем вам, кто остался здесь, пока я отдыхала 🥰Надеюсь у всех есть ощущение весны?А возвращаюсь я вот с какими мыслями:Многие из нас живут с ощущением, что двигателем вперёд в собственном развитии, является недовольство собой и фокусировка на негативе в себе.А у кого-то недовольство собой как двигатель - случается по умолчанию, иногда даже незаметно.Есть те, кто даже боятся потерять состояние недовольства собой, боятся, что тогда все самосовершенствование пропадет.Однако, когда спрашиваешь, как стабильно вас это состояние приводит к желаемым изменениям - ответ всегда сомнительный: к стабильным и долгосрочным изменениям не приводит. Действительно, такой способ даёт рывки:короткий всплеск усилия → напряжение → возможен небольшой результат → дальше нет больше сил → откат → усталость → снова недовольство.Это не устойчивое развитие, а качели - и эмоциональные, и на уровне тела, и ментальные тоже (то я молодец, то я никто)Когда внутри много «я недо», мы тратим огромное количество энергии не на движение, а на внутреннее давление. Мы двигаемся не из любви, а из страха/боли/критики…Помните анекдот:-Батюшка, секс без любви - это грех?-Эх, что же вы все к сексу то пристали? Без любви - всё грех!В таком состоянии все наши «недо» только усиливаются.А еще усиливается тревога, снижается концентрация,падает способность к дисциплине, куда-то уходит мотивация, приходит выгорание, появляется серое соглашательсво - наверное я безнадежна.Потом появляется сильная потребность в быстрых, резких результатах, чтобы почувствовать облегчение, получить всплеск дофамина, «наконец-то получилось». А потом опять спад.❤️❤️❤️❤️❤️❤️: Развитие не исчезает, когда уходит критика, недовольство и фокус на негативе.Оно просто меняет основу.Когда появляется принятие себя - не в смысле «оставить всё как есть», а в смысле «убрать внутреннюю войну с собой» - освобождается ресурс.И из этого состояния можно двигаться иначе:не потому что «со мной что-то не так»,а пот

Приятно делать практики в моем закрытом сообществе. Приятно получать обратную связь. Особенно когда она вдохновляющая ❤️

Тревога, тревожность и что с этим делать?Сегодня часто можно услышать:«Я живу в тревоге».Или: «Я тревожный человек».В современном мире это звучит почти как норма :(Но важно разделять.Тревога - это состояние, которое может и иногда должно приходить в моменте.Реакция на конкретную ситуацию или мысль.Есть триггер - есть отклик.Тревога может быть полезной.Она мобилизует, помогает готовиться, удерживает от риска, подталкивает к действию.Тревожность - это склонность.Более устойчивый тревожный фон. Когда может не быть конкретного триггера.Тревожные люди чаще ожидают негативный исход.Им сложнее расслабляться.Дольше прокручивают неприятные потенциальные сценарии.Обсуждают, зависают, много ресурса тратят на это, + на попытки контроля.Если тревога - волна,то тревожность - это море, где эти волны поднимаются чаще.Нужно ли что-то с этим делать?Это личный выбор.Но если тревога начинает мешать, создает катастрофические сценарии,включает хронические сомнения,запускает избегание, выматывает ум и тело и съедает ресурс -тогда с этим стоит работать.Что можно менять?Отношение к факторам, которые тревожат.Интерпретации.Привычные когнитивные сценарии.Видеть, что иногда - это неправда.Учиться отпускать заевшие мысли.Осознанно формировать другие мысли.Расслаблять тело и ум.Мы не всегда можем убрать внешний фактор.Но можем постепенно перенастроить внутреннюю реакцию.А иногда перенастроить просто мысли.Дать себе разрешение верить в хорошее.В этом месяце в моем сообществе мы работаем с практиками,которые помогают снижать тревоги - те, которые мешают жить, мешают действовать, и незаметно съедают энергию.Важно! Бывают случаи, когда тревога идет из глубинных слоев психики. Из тех, которые связаны с самооценкой, верой в себя, нарушением привязанностии травмирующими событиями. Это точно можно и нужно корректировать. ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️Записаться на консультацию можно здесь. Присоединиться к моему практическому сообществу «Я есть. Спокойствие и Счастье» можно здесь. Первые 7 дней - пробн

Иногда в терапии самым важным может оказаться вдруг остановиться и сказать себе:мне тогда было тяжело.Вот те самые периоды, которыми мы привыкли гордиться.Где мы были «вау».Где всё вытянули.Где собрались и сделали.Где никто, возможно, даже не понял, какой ценой это далось.Мы иногда умеем говорить себе: «Я молодец».И это правда - мы справились.Но нашей внутренней женщине часто нужно, чтобы её увидели в том моменте, где было больно и тяжело, где было неоднозначно, где было страшно, где было на пределе.Не только результат. А сам путь. Само напряжение.Часто у нас этого нет. Ни у нашей внутренней женщины.Ни у нашей внутренней девочки.Иногда важно не просто признать: да, тогда было тяжело.А ещё и увидеть подобное признание в чьих-то глазах.И позволить себе такую уязвимость - показать, что было непросто.Когда это происходит, внутри что-то смягчается.Нервная система перестаёт держать постоянную собранность. Из тела в том числе уходят блоки и зажимы.Самосострадание - это не абстракция. Исследования показывают, что в такие моменты активируются зоны мозга, связанные с ощущением безопасности и регуляцией. Становится больше внутреннего покоя. Ресурс, который раньше уходил на поддержание напряжения, постепенно возвращается.Я знаю это состояние - жить в оболочке «я могу, я справлюсь, я продолжу». Она помогает. Но она тяжёлая. И в какой-то момент становится важно честно признаться себе: да, мне было тяжело.И дать себе ту порцию тепла.И позволить себе её получить - принять, впитать, прожить.Есть ли у вас такие эпизоды, где вы до сих пор видите только свою силу - и не даете себе поддержки, тепла и признания, там где они нужны?#кейсыпримеры@xeniacp

Хорошие фильмы.Все со смыслом и терапевтическим эффектом.Все про отношения между людьми.И про отношения с собой.Про поиск себя в других.Про необходимость поддерживающего контакта. Настоящего контакта.Хорошие фильмы.Все со смыслом и терапевтическим эффектом.Все про отношения между людьми.И про отношения с собой.Про поиск себя в других.Про необходимость поддерживающего контакта. Настоящего контакта.