Люция Ибрагимова | Семейный психолог

Кажется, летом тревог у родителей становится не меньше.Просто они меняются.Если во время учебного года многие переживают из-за оценок, уроков и экзаменов, то летом появляются другие вопросы:• «А чем он вообще занимается целыми днями?»• «Почему постоянно сидит в телефоне?»• «Почему весь день дома?»• «Почему всё время с друзьями?»И здесь мне хочется напомнить одну важную мысль.Лето — это не только время отдыха. Для подростка это ещё и время взросления.Время учиться самостоятельно организовывать свой день, строить отношения со сверстниками, пробовать новое, ошибаться и делать собственные выводы.Конечно, участие родителей по-прежнему важно.Но иногда полезно не только контролировать, а просто поинтересоваться:🗣️:«Как проходит твой день?»Иногда именно с такого простого вопроса начинается хороший разговор💭

Небольшой тест на контакт с подростком⬇️Попробуйте честно ответить себе на несколько вопросов:🔵Подросток иногда сам рассказывает вам о своих переживаниях или событиях дня?🔵Может ли он ошибиться рядом с вами без страха сильного осуждения?🔵Получается ли у вас разговаривать не только про учёбу, обязанности и проблемы?🔵Есть ли у подростка ощущение, что дома его могут не только воспитывать, но и понимать?🔵Можете ли вы проводить время вместе без постоянных конфликтов и напряжения?🔵Приходит ли подросток к вам хотя бы иногда за поддержкой, советом или просто побыть рядом?Если на большую часть вопросов вы ответили «да» — скорее всего, контакт в семье сохраняется.Если многие пункты вызывают сомнения или ощущение дистанции — это не повод винить себя.Чаще всего контакт с подростком можно постепенно восстанавливать. Как именно — расскажу в следующих постах✅#ЛИ_проконтакт

Потерянный и здоровый контакт⬇️Продолжая тему контакта с подростком, хочу показать, как он может выглядеть в обычной жизни.Например, 14-летний Коля приходит домой после школы, молча уходит в комнату и почти ни с кем не разговаривает.При потерянном контакте это часто выглядит так:— Что опять случилось?— Ничего.— У тебя вечно всё “ничего”. Нормально можешь объяснить?Но контакт может выглядеть совсем иначе.Мама Коли замечает, что он напряжён, но не начинает давить на него вопросами. Через какое-то время Коля сам выходит из комнаты и рассказывает, что в школе над ним снова шутили одноклассники.Они спокойно обсуждают ситуацию. Мама не обесценивает его чувства по типу: «сам виноват».Она поддерживает и помогает вместе подумать, что можно сделать дальше. Подросток участвует в диалоге или просто прислушивается. Это пример наличия контакта⬆️В следующем посте я поделюсь небольшим тестом, который поможет лучше понять, насколько контакт с подростком сохраняется в семье 💛#ЛИ_проконтакт

Тревога за ребёнка знакома, наверное, почти каждому родителю.И мне это чувство тоже очень понятно.Особенно когда подросток закрывается, меньше рассказывает о себе, начинает отдаляться или сталкивается с трудностями.В такие моменты тревога часто начинает «дорисовывать» самые страшные сценарии.И один из важных навыков для родителя — учиться отделять:что происходит на самом деле,а что сейчас додумывает тревога.Иногда я рекомендую родителям в тревожные моменты задавать себе два вопроса:🔸Какие факты я знаю точно?🔸Что из этого сейчас является моими предположениями и страхами?Даже такая небольшая пауза помогает чуть снизить уровень тревоги и реагировать на происходящее спокойнее и устойчивее 😌

Начать серию постов про контакт с подростком я хочу с самого главного: что вообще такое контакт?Очень многие психологи говорят о важности контакта с ребёнком. И я в том числе.Но что это означает на практике?✅Контакт — это не про идеальные отношения и не про тот момент, когда подросток всегда слушается родителей.Это про эмоциональную связь, которая строится на доверии, ощущении безопасности, внимании и попытке понять друг друга.Когда подросток не боится:🔸быть собой🔸говорить о своих переживаниях🔸ошибаться🔸сталкиваться не только с критикой, но и с пониманиемДаже если в семье есть конфликты или сложные разговоры, контакт всё равно может сохраняться.И именно он становится основой доверия, близости и здоровых отношений между родителем и подростком.#ЛИ_проконтакт

«Я не знаю»Одна из самых частых фраз, которые родители слышат от подростков.— Что случилось?— Не знаю.— Почему ты так себя ведёшь?— Не знаю.Чаще всего подросток отвечает так не из вредности. Иногда ему правда сложно понять, что с ним происходит внутри.А иногда за этим стоит нарушенный контакт с родителями: подросток заранее ждёт критики, давления или “воспитательной беседы” и поэтому закрывается ещё до начала разговора.И здесь первое желание родителей — начать злиться или обвинять: «Как можно не знать?»❌Но обычно это только усиливает дистанцию.Поэтому в такие моменты намного важнее не давление, а постепенное восстановление контакта с подростком.В следующих постах я подробнее расскажу, что такое контакт с подростком и как его можно восстанавливать 😌

Про подростковый буллинг⬇️Я работаю с подростками уже более 25 лет, и за это время поняла одну важную вещь:Буллинг — это не показатель того, что с ребёнком «что-то не так».Чаще всего это показатель того, что в группе нет безопасной атмосферы, а агрессия становится способом занять место в иерархии, почувствовать силу или справиться со своим внутренним напряжением.Именно поэтому жертвами буллинга нередко становятся:• чувствительные дети• добрые• тревожные• талантливые• “непохожие” на остальныхТо есть не “слабые”, как многие привыкли думать.❌Буллинг почти никогда не возникает на пустом месте.Это всегда история не только про конкретного ребёнка, но и про атмосферу вокруг, эмоциональную зрелость группы и взрослых, которые находятся рядом.И именно поэтому так важно не обесценивать переживания ребёнка фразами вроде:Не обращай внимания, они просто шутят!Для подростка буллинг — это не “мелочь”. Это опыт, который может сильно влиять на самооценку, чувство безопасности и отношения с людьми даже спустя годы.

Почему подросткам сейчас так сложно выдерживать скуку?Во многом потому, что мозг привыкает к постоянной стимуляции.Короткие видео, бесконечный скроллинг, уведомления, музыка “фоном” — психика почти перестаёт оставаться в тишине и без постоянного переключения внимания.И тогда даже несколько минут, когда “ничего не происходит”, начинают ощущаться как дискомфорт.Подростку становится сложнее:• концентрироваться• выдерживать однообразные задачи• спокойно оставаться наедине с собой• долго удерживать вниманиеА иногда за постоянной потребностью в фоне и контенте стоит ещё и попытка не сталкиваться со своими эмоциями или внутренним напряжением.❗️Поэтому проблема часто не только в “силе воли“.Мозгу действительно становится сложнее выдерживать паузу, тишину и отсутствие постоянной стимуляции.Именно поэтому сейчас так важно постепенно развивать у подростков способность замедляться и переключаться на реальную жизнь вне экрана.

«Я всё для него делаю»За этой фразой очень часто стоит сильная усталость родителей.Постоянные переживания, контроль, попытки помочь, чувство ответственности за подростка — всё это требует огромного количества сил.И в какой-то момент родитель может настолько уйти в тревогу за ребёнка, что совсем забывает про себя.‼️Но важно помнить:невозможно долго оставаться спокойным, устойчивым и включённым, если собственный ресурс уже на нуле.Иногда в такой ситуации важно не ещё сильнее “собраться”, а наоборот: немного выдохнуть и позаботиться о себе.Отдых, пауза, восстановление, поддержка для самого родителя — это не “эгоизм”.Это то, что помогает сохранять контакт с подростком без постоянного напряжения и эмоционального выгорания.Потому что родителям тоже нужна опора❤️

Когда подросток грубит или разговаривает резко, у родителей часто возникает естественное желание начать объяснять, почему так нельзя💬Подробно. Долго. Эмоционально.Но важно помнить: когда подросток находится в сильных эмоциях, длинные разговоры обычно уже не воспринимаются.В этот момент лучше работают короткие, спокойные и понятные фразы.Например:✅«Я не готов(а) продолжать разговор в таком тоне»✅ «Вернёмся к этому позже»✅«Я тебя услышал(а), но сейчас разговор не получается»Это не про игнорирование переживаний. Это про способность взрослого удерживать границы спокойно и уверенно.Такие фразы показывают подростку, что родитель не готов становиться объектом, на который можно вымещать эмоции.И при этом остаётся в контакте, а не уходит в крик, давление или борьбу.

«Почему подросток нормально общается со всеми, кроме родителей?»🟧Потому что именно дома чаще всего накапливается всё напряжение, которое подросток сдерживал весь день.• В школе — нужно контролировать себя.• С друзьями — стараться соответствовать.• С другими взрослыми — держать рамки.А дома контроль нередко «сваливается».И именно родители чаще сталкиваются с раздражением, грубостью, закрытостью или резкими реакциями.Но здесь важно понимать: это не значит, что подросток может общаться как угодно.‼️Безопасность в отношениях не исключает границ и уважения.Подростку важно учиться выражать злость, усталость и несогласие без постоянной агрессии и унижения близких.И задача родителей — не только выдерживать эмоции, но и постепенно выстраивать формат общения, в котором есть и контакт, и границы.Ставьте «❤️» на пост, если хотите узнать, как выстраивать границы с подростком!

Самый частый «тупик» в отношениях с подросткомВ работе я часто вижу одну и ту же ситуацию.Родитель пытается достучаться. Объясняет. Просит. Иногда давит. А подросток закрывается, игнорирует или начинает сопротивляться.И возникает ощущение:«Я говорю — он не слышит»«Я стараюсь — становится только хуже»Это и есть тот самый тупик.Проблема в том, что обе стороны делают ещё больше того, что уже не работает.Например:Родитель ➡️ усиливает давление.Подросток ➡️ усиливает дистанцию.В какой-то момент важно не стараться сильнее. А остановиться и попробовать по-другому. Через изменение самого контакта.Иногда выход из тупика — это не ещё одно усилие. А другой способ.

Чувство вины знакомо многим родителям. И я не исключение.Иногда хватает одного момента,чтобы внутри прозвучало: «я не справляюсь». В таких ситуациях я часто рекомендую родителям одну простую практику🔽1. Назвать факт (без оценки)Не: «я ужасно сорвалась»А: «я повысила голос»2. Добавить контекст: «я была уставшая / перегружена / злилась»(это не оправдание, а понимание)3. Задать себе вопрос: «как я хочу поступить в следующий раз?»И всё. Без самобичевания. Без «я плохой родитель».Можно добавить четвёртый шаг: вернуться к ребёнку и переформулироватьСлушай, я сейчас сказала резко. Давай попробуем ещё раз поговорить.И в этот момент происходит важное: вместо вины появляется ясность. А это уже про изменение, а не про застревание.Вина часто не делает нас лучше. А вот осознанность — да😌

«А как тогда подступиться к подростку?»Недавно в комментариях задали этот вопрос. И он правда очень частый.Один из рабочих приёмов —давать не требование, а выбор.Но не «делай что хочешь», а выбор в рамках, которые задаёт родитель.Например, вместо:«Выключай компьютер и иди делать уроки»→ «Тебе удобнее сделать уроки через полчаса или после ужина?»Или вместо:«Сколько можно повторять, убери комнату»→ «Ты сейчас уберёшь или после прогулки?»✅Что это меняет: подросток не сталкивается с прямым давлением, но при этом остаётся в рамках договорённости.Помните, что выбор должен быть реальным, и оба варианта подходящими для вас.Если тема откликается, напишите «общение» в комментариях, поделюсь ещё рабочими приёмами😌

К чему приводит постоянное «терпение»?🤔В работе часто вижу одну и ту же историю: человек долго сдерживается, старается не реагировать, «держит себя в руках».Но напряжение никуда не исчезает. Рано или поздно оно превращается в:🔵РаздражительностьКогда злость не выражается, она начинает проявляться в мелочах, в виде постоянного раздражения.🔵ВзрывЕсли это копится, в какой-то момент происходит «переполнение».Как градусник: сначала немного, потом больше, и в итоге резкая реакция.❓Хотите, чтобы я поделилась способами, как выражать эмоции без накопления?