Искусство быть собой.

Почему деньги уходят и при чём здесь ваш внутренний возраст 💸Бывает: зарабатываешь, а деньги не держатся. Утекают сквозь пальцы. Приходят и сразу уходят на чужие нужды, внезапные траты, проблемы, которые нужно срочно решать.Или: не можешь начать зарабатывать больше. Упираешься в потолок. Боишься назвать цену. Чувствуешь вину, когда берёшь деньги за свою работу.С точки зрения психологии, это не про отсутствие навыков или «неумение обращаться с финансами». Это про внутренние конфликты и бессознательные сценарии.Откуда берутся проблемы с деньгамиДеньги — это энергия. И отношение к деньгам всегда связано с более глубокими вещами:— Чувством вины («я не достоин», «брать деньги стыдно»)— Страхом быть отвергнутым («если назову цену — меня бросят»)— Лояльностью роду («в нашей семье были бедными, я не могу быть богаче родителей»)— Травмой выживания («деньги — это опасно, их могут отнять»)— Желанием оставаться ребёнком («взрослые сами решают денежные вопросы, а я не взрослый»)Почему деньги у взрослыхВ психологии есть важный принцип: деньги — это зона ответственности взрослого.Ребёнок не отвечает за финансы. Ребёнок просит, ждёт, надеется. Взрослый — берёт, зарабатывает, распоряжается.Если человек во внутренней детской позиции, он будет:— ждать, что кто-то решит его проблемы— обижаться, что мир не даёт— бояться проявляться и заявлять о себе— сливать деньги, чтобы не брать на себя ответственность30 лет, 40 лет, а внутри — 11Возраст по паспорту и эмоциональный возраст — разные вещи.Человеку может быть 40, но в сложных ситуациях он реагирует из 11-летнего состояния. Обижается, замыкается, ждёт, что спасут, боится сказать нет, не может отстоять границы.Это не «глупость» и не «слабость характера». Это фиксация в точке, где когда-то произошла травма. Где ребёнок застрял, потому что не смог прожить и переработать свой опыт.И пока эта часть не исцелена, она будет влиять на всё: на отношения, на деньги, на способность быть взрослым.

Завтра в ВК будет прямой эфир , присоединяйтесь https://vk.ru/milablindareva

Травма — это не приговор. Это топливо, которое вы пока не умеете использовать 🔥Знаете, с чем я часто сталкиваюсь в практике?С людьми, которые уже поставили себе диагноз. Прочитали статьи, посмотрели вебинары, нашли в детстве ту самую боль — и теперь носят её как тяжёлый чемодан без ручки. «Я травмирован», «у меня ПТСР», «у меня детская травма». И в этой позиции есть скрытая выгода: можно не идти вперёд, можно жалеть себя, можно объяснять неудачи прошлым.Но я хочу сказать другую вещь.Травма — это не то, что делает вас сломленным навсегда. Травма — это опыт. Болезненный, тяжёлый, несправедливый. Но опыт.И когда мы перестаём просто страдать и начинаем с этим опытом работать — происходит удивительная вещь.Одна из главных причин идти в терапию:Травма прорабатывается. Боль уходит. А опыт, который она дала, остаётся с вами навсегда.Его, как говорят в народе, «не пропьешь» и не потеряешь.Даже когда рана зажила, даже когда вы отпустили обидчика, даже когда перестали вздрагивать от похожих ситуаций — внутри остаётся то, чему вас научила эта боль.- Кто-то вырабатывает терпение — такое, что потом удивляет окружающих своей выдержкой.- Кто-то становится невероятно наблюдательным — видит то, чего не видят другие.- Кто-то обретает способность сохранять спокойствие в штормах, где остальные паникуют.- Кто-то учится чувствовать других на такой глубине, которая недоступна людям без этого опыта.Боль заканчивается. А навык остаётся.Пример из практикиКо мне пришла женщина, пережившая тяжёлое предательство. Долгое время она жила в позиции жертвы: «меня предали, я теперь никому не верю, мир жесток».В терапии мы пошли не в то, чтобы «забыть и простить». Мы пошли в то, чтобы присвоить себе опыт.Она увидела: да, ей больно. Но именно эта боль научила её видеть людей. Слышать фальшь. Чувствовать, кому можно доверять, а кому нет.Сейчас она выстраивает отношения иначе. Не из страха, а из осознанности. И говорит: «Я бы не хотела пережить это снова. Но я не хотела бы стать собой без этого опыта».О

ЧЕК-ЛИСТ: Как помочь себе в новой ситуацииПереезд, новая работа, новые отношения, выход из декрета, начало терапии, развод, первый шаг к переменам. Любая новая ситуация — это стресс для психики. Даже если она хорошая.Этот чек-лист поможет пройти период адаптации мягче и сохранить опору внутри.ШАГ 1. Признать: адаптация — это нормальноПервое, что важно понять: вам не должно быть легко сразу.✔️ Скажите себе: «Я в новом месте / новой ситуации. Мне нужно время, чтобы привыкнуть».✔️ Снимите ожидание, что вы обязаны быстро освоиться и чувствовать себя уверенно.Адаптация занимает от 3 недель до 9 месяцев, а может быть и более. Это биология, а не ваша «слабость».ШАГ 2. Сохранить ритуалыВ новой ситуации всё меняется. Но что-то должно остаться прежним — это якоря, которые держат психику.✔️ Продолжайте пить утренний кофе в одно время.✔️ Делайте зарядку, даже короткую.✔️ Слушайте знакомую музыку.✔️ Звоните близкому человеку по вечерам.Стабильные ритуалы говорят мозгу: «Всё в порядке, жизнь продолжается».ШАГ 3. Не требовать от себя многоВ период адаптации ресурса мало. Это факт.✔️ Снизьте планку. То, что раньше делалось на раз-два, сейчас может требовать усилий.✔️ Разрешите себе делать меньше, отдыхать больше, иногда тупить и ничего не хотеть.Вы не разленились. Вы просто тратите энергию на привыкание к новому.ШАГ 4. Искать опору в телеКогда вокруг хаос, тело — единственное, что точно с вами.✔️ Каждый день находите минуту, чтобы почувствовать ступни на полу.✔️ Делайте простые упражнения: потянуться, помыть лицо холодной водой, обнять себя за плечи.✔️ Следите за сном и едой. В стрессе мы забываем про базовые вещи, а они — основа.ШАГ 5. Замечать маленькие победыМозг устроен так, чтобы замечать опасности и не замечать хорошее. В новой ситуации это свойство может свести с ума.✔️ Каждый вечер записывайте 3 вещи, которые получились. Даже крошечные.— Сегодня вышел из дома.— Сварил суп.— Улыбнулся прохожему.Это не самовнушение. Это тренировка мозга видеть опору.ШАГ 6. Искать «своих»В нов

Всем привет! У нас телега совсем не грузит, чует мое сердце с 1 апреля совсем выключат . Во мой вк https://vk.ru/milablindareva, я хочу быть только там, может канал появится в Максе пока не знаю. Приходите в вк https://vk.ru/milablindareva, грузит шикарно))

Инструкция к внутреннему спокойствию 📝Когда внутри штормит, когда тревога накрывает, когда мысли разбегаются и не на чем остановиться — этот список поможет вернуть себя в точку опоры.Не надо делать всё сразу. Выберите один пункт, который откликается больше всего, и начните с него.ШАГ 1. Остановиться и выдохнутьЗвучит банально, но это база.Когда мы в стрессе, дыхание становится поверхностным и частым. Мозг получает сигнал «опасность» и не может успокоиться.✔️ Сделайте 3 глубоких вдоха и медленных выдоха. Вдох носом, выдох ртом, длиннее, чем вдох.✔️ Положите руку на живот и почувствуйте, как он поднимается и опускается.Это не «просто подышать». Это сигнал нервной системе: «Всё в порядке, можно расслабиться».ШАГ 2. Вернуть себя в телоТревога живёт в мыслях. Спокойствие — в теле.✔️ Почувствуйте ступни. Как они стоят на полу?✔️ Почувствуйте, что под вами — опора. Стул, кресло, земля.✔️ Сделайте простое действие: умойтесь холодной водой, выпейте чашку тёплого чая, потянитесь.Тело есть здесь и сейчас. А значит, и вы здесь.ШАГ 3. Отделить факты от интерпретацийНаш мозг любит додумывать. Достраивать страшные сценарии там, где их нет.✔️ Возьмите лист и разделите его на две колонки.✔️ В первой — факты. То, что произошло на самом деле. Без оценок.✔️ Во второй — ваши мысли об этом. «Наверное, он подумал…», «Наверное, теперь всё…»Часто оказывается, что страшно не от фактов, а от того, что мы сами себе придумали.ШАГ 4. Вернуть себе право на чувстваСпокойствие — это не отсутствие эмоций. Это когда эмоции не захлёстывают с головой.✔️ Скажите себе вслух или про себя: «Сейчас я чувствую (тревогу/злость/печаль). Это нормально. Это просто чувство, оно пройдёт».✔️ Не запрещайте себе чувствовать. Запрет только усиливает напряжение.ШАГ 5. Сузить фокус вниманияКогда внутри хаос, мозг пытается удержать в голове миллион задач сразу. И не справляется.✔️ Выберите одну задачу. Самую простую. И сделайте только её.✔️ Не думайте про «всё сразу». Думайте про «сейчас» и «конкретно это».Спокойствие п

С просторов интернета Я выхожу из возраста обид,Живу себе и рук не опускаю,Мне не к лицу давно уж «бледный вид»,Кто не со мной - спокойно отпускаю.Я даже напоследок не скажуБездушных слов, что ранят, словно плети,Ведь было то, чем честно дорожу,А в остальном... мы все давно не дети.Ларец обид замкну на три замка,Ключи-напоминания сломаю,Возможно погрущу ещё слегка,Я просто так живу, а не играю.Гордыня не живёт теперь во мне,Мы с ней уже давным-давно простились,Я больше не страдаю в тишине,Когда  мои  друзья не отзвонились.Со мною только те, кому нужна,И расстояния, поверьте не преграда,От них любая весточка важна,А встреча - наша высшая награда.Я выхожу из возраста «зачем»?Спокойно каждый выбор принимаю,Дай,  Бог,  им  счастья,  каждому  и всем...Но душу реже перед Миром открываю.Вера Шварц

Как дети перестают чувствовать боль и что из этого получается.Детская психика гибкая. Она умеет адаптироваться даже к тому, к чему адаптироваться невозможно.Представьте ребёнка, которого постоянно унижают. Говорят: «Как можно быть таким глупым?», «Вечно от тебя проблемы», «Смотреть на тебя стыдно».Сначала ему больно. Он злится, плачет, пытается защищаться. Но если это не помогает, психика находит другой выход — она перестаёт чувствовать.Ребёнок принимает: «Да, я тупой. Да, я плохой». Он вынужден согласиться, сопротивляться не хватает сил. И боль уходит. Потому что если ты уже согласился быть «плохим», тебя больше не задеть. Цена — потеря себя, но в тот момент это кажется спасением.Бывает иначе.Ребёнок не сдаётся. Ярость копится внутри, но выплеснуть её нельзя. Тогда психика начинает раскалываться.Мир делится на куски. Мать не может быть одновременно и хорошей, и плохой — это слишком невыносимо. И психика создаёт две фигуры: хорошую маму и плохую. Они не связаны между собой. Так можно выжить.Это называется расщеплением. И оно остаётся с человеком на всю жизнь.Во взрослом возрасте это проявляется как навязчивые идеи, странные высказывания, жёсткие убеждения. Человек строит в голове сложные конструкции и схемы, которые объясняют мир.Со стороны кажется: «Ну как можно такое говорить, придумать? Это же бред».Но за этим не глупость. За этим — попытка психики удержать себя от распада. Если рухнет идея — рухнет и он сам.Поэтому переубеждать, доказывать, «открывать глаза» — бесполезно и опасно. Это только усиливает страх. Психика защищается ещё жёстче.С этим можно работать только через доверие. Медленно, шаг за шагом. Сначала к одному человеку (для этого и нужен психолог, можно начать через него). Потом к миру. И только потом — к той реальности, которую когда-то было невозможно вынести.

Информационная перегрузка и утрата внутренней опорыСовременный человек существует в условиях колоссального информационного давления.Ежедневно через социальные сети, рекламные коммуникации, новостные ленты и блогерский контент транслируются тысячи сообщений о том, как «правильно» жить. Как воспитывать детей. Как строить отношения. Как зарабатывать. Как заботиваться о здоровье. Как проявлять себя в интимной сфере. Как мыслить, чувствовать, реагировать.Рынок психологических и смежных услуг перенасыщен предложениями. Эксперты, коучи, наставники, авторы методик — каждый транслирует уверенность в собственном знании «единственно верного пути». Каждый предлагает готовые рецепты, универсальные схемы, проверенные технологии достижения счастья и успеха.В этой ситуации закономерно возникает вопрос: где истина?Ответ с позиции профессиональной психологии звучит иначе, чем принято в популярном дискурсе. Универсальной, единой для всех истины не существует.Существует множество терапевтических подходов, научных школ, методических концепций. Каждая из них имеет свою область применения, свои ограничения и свои показания. Каждая может быть эффективна в определённом контексте с определённым запросом. Но ни одна не является абсолютной и единственно верной.Более того, любая попытка найти истину исключительно вовне — в фигуре гуру, в популярной методике, в одобренном большинством сценарии — неизбежно ведёт к утрате контакта с собой.Подлинная опора формируется иначе. Она не снаружи. Она внутри.В ваших ценностях. В ваших потребностях. В вашем уникальном жизненном опыте. В том, что откликается именно вам, а не транслируется как норма.Задача профессиональной психологической работы — не трансляция готовых смыслов и не навязывание «правильной» модели жизни. Задача в том, чтобы создать пространство, в котором человек сможет услышать себя. Отличить свои истинные желания от интроецированных. Отделить свои цели от навязанных. И на этой основе выстраивать жизнь, которая будет подлинной, а не сконструи

Один важный нюанс про самооценку, о котором редко говорятВ профессиональной среде и популярной психологии много говорят о самооценке. Считается, что именно она — ключ к уверенности, успеху, счастливой жизни. Низкая самооценка объявляется корнем всех проблем, а её повышение — главной задачей личностного роста.На практике я наблюдаю другую картину.Самооценка, безусловно, важна. Но на ключевые жизненные решения — те самые, которые меняют судьбу, — она влияет гораздо меньше, чем принято думать.Можно иметь адекватную или даже высокую самооценку. Можно искренне считать себя достойным человеком. И при этом в решающий момент... не сдвинуться с места.Почему?Потому что реальные поступки определяет не то, что мы думаем о себе. Их определяет то, что мы чувствуем.Чувства — вот главный двигатель. Или главный тормоз.Именно эмоциональное состояние диктует, как мы поведём себя в конкретной ситуации. Готовы ли мы говорить, действовать, выбирать, рисковать, отстаивать, уходить, оставаться.Страх парализует — и человек остаётся на месте, хотя головой понимает, что пора двигаться.Обида заставляет молчать — и нужные слова не произносятся годами.Вина подталкивает соглашаться на невыгодные условия — просто потому что «так правильно».Стыд заставляет прятаться, исчезать, уменьшаться — даже когда уже есть чем гордиться.Чувства — это не просто «фон». Это энергия. Которая либо работает на реализацию наших целей, либо утекает в песок.Поэтому в своей практике я редко начинаю с «работы над самооценкой» в привычном понимании. Я начинаю с того, чтобы понять: какие чувства живут внутри? Что поднимается, когда человек оказывается перед выбором? Какая эмоция сильнее всего влияет на его поведение?Когда чувства становятся осознанными, с ними можно обойтись по-взрослому. Прожить их там, где они застряли. Отпустить то, что давно пора отпустить. И тогда поведение меняется естественно — не через самопринуждение, а через внутреннее освобождение.Самооценка в этом процессе подтягивается сама. Как следствие, а не

Стыд: чувство, которое остаётся с нами на десятилетияОдин из самых частых запросов в моей практике — работа со стыдом. Чувством знакомым каждому, но редко проговариваемым вслух.Что такое стыд с психологической точки зрения? Это базовая социальная эмоция, связанная с оценкой себя. Если вина говорит «я сделал плохо», то стыд говорит «я плохой». Это про самоощущение целиком, а не про отдельный поступок.В советской и постсоветской педагогике стыд был главным инструментом воспитания. «Как тебе не стыдно», «посмотри на себя», «что люди скажут», «постыдись товарищей» — эти фразы знакомы практически каждому, кто заставал школу тех лет.Механизм работал просто: ребёнка публично делали объектом оценки. В присутствии свидетелей. Класса, учителей, родителей. И формировалась устойчивая связь: «я на виду = я могу быть унижен».Проблема в том, что стыд не исчезает сам по себе. Он поглощается психикой и присваивается на десятилетия. Становится внутренним голосом, который продолжает оценивать, даже когда внешних свидетелей уже нет. Вот несколько грустных историй из практики:Женщина, 45 лет. Успешный руководитель. При каждом публичном выступлении испытывает физическое напряжение, краснеет, теряет нить разговора. В процессе терапии всплывает воспоминание: второй класс, учительница вызывает к доске и при всём классе говорит «смотреть на тебя стыдно, не знаешь элементарного». Прошло почти 40 лет, а тело помнит.Мужчина, 52 года. Директор компании. Не может выстраивать близкие отношения, боится знакомиться. В детстве ему было мучительно стыдно за отца, который злоупотреблял алкоголем и не контролировал поведение в публичных местах. Мальчик усвоил: близость = уязвимость = стыд.Женщина, 38 лет. Испытывает нелогичный, необъяснимый страх, дискомфорт, желание "испаритьс

Ребёнку много не надо. Ему надо всего три вещи. Представьте маленького человека.Он только пришёл в этот мир. Он ничего не понимает. Не знает, как тут всё устроено. Не умеет защищаться, не умеет притворяться, не умеет прятать боль.Он просто есть. И ему для счастья нужно всего ничего.Первое. Чтобы любили.Не за успехи в школе. Не за то, что убрал игрушки. Не за то, что не мешает. А просто так. Потому что он есть. Потому что утром просыпается и улыбается. Потому что тёплый, пахнет молоком и сном. Потому что ваш.Любовь без условий — это база. Если её нет, ребёнок всю жизнь будет бежать за ней. Зарабатывать, доказывать, заслуживать. И никогда не догонит.Второе. Чтобы разрешали любить в ответ.Чтобы не отмахивались: «отстань, не до тебя». Чтобы не стыдили: «нежности какие, нашёл время». Чтобы разрешали обнимать, лезть на коленки, шептать на ухо глупости, дарить рисунки кривыми руками.Детям нужно отдавать любовь так же сильно, как получать. Иначе она застревает внутри. И потом, во взрослой жизни, они не умеют ни проявлять чувства, ни принимать.Третье. Чтобы знали: они не одни.Что есть место, где всегда примут. Где пахнет мамиными пирогами, где папа чинит велик, где бабушка вяжет носки, где дедушка рассказывает, как всё было раньше. Где есть традиции, истории, корни.Чтобы ребёнок чувствовал: я часть чего-то большого. Я не сам по себе. За моей спиной — целый род. Я нужен этим людям, и они нужны мне.Вот и всё.Не игрушки. Не гаджеты. Не лучшая школа. Не кружки с утра до ночи.Любовь без условий. Возможность любить в ответ. И чувство, что ты не один.Когда это есть — внутри вырастает стержень. Человек может ошибаться, падать, терять деньги, работу, ориентиры. Но он не сломается. Потому что у него есть опора. Та самая, из детства.А когда этого нет — можно иметь миллионы, квартиру, машину, статус. И всё равно просыпаться с ощущением пустоты.Мы, взрослые, уже не можем вернуться в детство и добрать то, чего не добрали. Но мы можем дать это своим детям. Прямо сейчас. Просто так. Без усл

Всем привет! Выше подкаст про ожидания ⬆️

Почему одни зарабатывают, а другие не могут даже начать 💰Знаете, в чём разница?Не в знаниях. Не в навыках. Не в том, сколько курсов куплено и сколько дипломов на стене висит.Разница в одном простом чувстве — спокойствии.Когда внутри есть тишина и уверенность: «Я имею право. Я могу. Я достоин». Когда нет этого противного голоса: «А кто ты такая? А за что тебе деньги? А не много ли хочешь? А что люди подумают?»Если этого спокойствия нет — можно хоть 100500 курсов пройти. Можно идеальную стратегию составить. Можно ценник снизить до смешного.Сил начать не будет.Рука не поднимется написать клиенту.Язык не повернётся назвать цену.Сердце уйдёт в пятки, когда приходит оплата.И вместо работы — вечное «готовлюсь», «изучаю», «жду подходящего момента».А всё почему? Потому что снаружи можно надеть любой костюм успешного человека. Но внутри, если там пустота и «я не ок», — ничего не сработает.Деньги — они к деньгам. Но ещё они к самоценности.Как только внутри вы разрешаете себе быть ценным — мир как-то странно подстраивается. Клиенты находятся. Деньги приходят. И главное — появляются силы просто делать.Не дёргаться, не суетиться, не доказывать. А спокойно брать своё.Это и есть та самая внутренняя опора, с которой всё начинается.

Какое слово из детства до сих пор сидит в вас занозой?История первая.Света, 38 лет, весит 52 килограмма при росте 168. Каждое утро она встаёт на весы. Если плюс 200 грамм — день испорчен. Она ненавидит своё тело, не ходит на пляж, не носит открытую одежду и плачет в примерочных.Потому что в 12 лет мама сказала: «Ты что жрёшь как не в себя? Посмотри на себя, никто замуж не возьмёт, корова такая».Света не корова. Света больна. Мамиными словами.История вторая.Олег, 52 года, директор крупной компании. У него всё есть: деньги, дом, машина, уважение. Но когда секретарь заходит в кабинет спросить, какой кофе сварить, Олег внутренне сжимается.Потому что в 7 лет папа (значимые взрослые — это не только мамы) орал на всю кухню: «Ты вообще соображаешь, дебил? Тебе что, отдельно объяснять надо?»Олег до сих пор боится, что его «раскроют, что он дебил». Что все поймут, какой он на самом деле. Хотя давно уже доказал, что соображает лучше многих.История третья.Настя, 29 лет. Красивая, умная, с классной работой. Но каждые отношения заканчиваются одинаково: она выбирает мужчин, которые её бросают.Потому что в 14 лет, когда она первый раз влюбилась и светилась от счастья, мама усмехнулась: «Да кому ты такая нужна? С твоим-то характером только кошки и рады».Настя не знает, что она нужна, она знает, что она не нужна. Она ищет подтверждение маминой правде. И находит.История четвёртая.Миша, 41 год. Талантливый музыкант. Пишет песни, которые трогают до слёз. Но на сцену выходить — пытка. Руки потеют, голос дрожит, хочется провалиться. Потому что в музыкальной школе педагог (тоже значимый взрослый) сказала при маме: «Слуха нет, данных нет, зря деньги и время потратите».Мама промолчала. А Миша запомнил навсегда: «Я бездарность».История пятая.Лена, 44 года. Два высших образования. Свободно говорит на трёх языках. Работает переводчиком в серьёзной компании. А вечерами листает ленту и смотрит на жизнь одноклассниц, которые «нормально устроились».И внутри сосёт: «Я хуже. Они счастливее. У них ест