Мария Исаева|Гештальт как философия жизни

В понедельник закончилась моя 9тимемячная терапевтическая группа со странным, как мне казалось вначале, названием «На мягких лапах». В анонсе группы звучало, что-то типа, что мы мягко и бережно, на этих самых лапах, будем подходить к себе. Вроде звучит круто! И я шла на эту группу с мыслями, что хочу в этот раз иначе, а то у меня вечно личностный рост через жопу и п!зд@ц. Но! То ли я так устроена, то ли реально рост не возможен без сложностей и трудностей, но группа правда была не простая. Ваще не на мягких лапах. Особенно в самом начале. И я сейчас попробую присвоить этот опыт. И сказать, что я молодец! Мне удалось дойти до конца! 🩷Я полюбила свою группу, какой-то новой для себя любовью. Не сразу. Постепенно. Проходя через сложный наш групповой процесс, из которого я обычно сбегала. 🩷Я узнавала, проникалась любопытством и симпатией. А не вот это вот моё: сразу очароваться, влюбиться и нырнуть в это не зная ни дна, ни течения...❤️На этой группе я особенно осознала, что мне вовсе не обязательно чтобы меня любили, все любили! И мне было хорошо просто быть. И я понимала, что кто-то любит, кто-то нет. А кого-то и бешу порой, но это вовсе не значит, что я плохая и меня больше не любят. И это тоже мой новый левел ап. 🩷Ну и сам факт того, что 9 месяцев почти каждый понедельник, я ехала на группу - уже что-то с чем-то. Понедельник для меня самый сложный день. А тут тебе с 19 до 21 нужно что-то осознавать, быть в контакте с собой и другими и... Ну тяжело короч. Но вот прощаться мне всё ещё сложно. И не смотря на то, что я ещё буду где-то пересекаться с моими коллегами из группы, в таком формате она уже больше никогда не соберётся. И очень сложно пока осознавать, что вечер понедельника у меня теперь свободный. Завершился какой-то важный этап. И это грустно... Но! Открывается новая дверь - теперь на вечер понедельника ко мне можно записаться на сессиюСтоимость 💸Онлайн 2500 р. Оффлайн (в кабинете в центре Москвы) 3500 р.

Лучшая психотерапия это - психотерапияКогда я начала заниматься силовыми тренировками и на постоянной основе ходить в зал, то мне стали попадаться рилсы в той самой запрещённой сети, что лучшая психотерапия - это спорт. Для меня тренировки тоже стали особым пространством для тех процессов, которые происходили в терапии. Я будто наблюдала их в 3D или даже в 4D. И вот сегодня месяц (без одного дня) как я решила взять перерыв от терапии. Вынужденный перерыв. У меня есть групповая терапия и работа с коллегами в наших мини-группах, где я тоже бываю клиентом. Казалось смогу... НО! Сегодня ответственно заявляю, что спорт и групповая терапия скорее отличное дополнение, но точно не замена индивидуальной психотерапии. Это не просто час моего времени, где я могу быть собой. Это намёк на стабильность в то время, когда горизонт планирования пару часов. Я знаю, что раз в неделю: в один и тот же день и час меня ждут! Выдержат мои эмоции, не осудят, не будут стыдить, а наоборот: поддержат там где нужно, а где не нужно фрустрируют. Раньше я не могла просить поддержки, даже понять не могла, что она мне нужна. Сейчас я понимаю, когда она мне нужна, и даже научилась просить о помощи (не всегда, не у всех, но таки есть сдвиг). Осталось научиться принимать эту поддержку/помощь. Говорила об этом чуть ранее. Сегодня я написала своему психологу и попросила сессию в ближайшее время. Хотя обсуждали перерыв до конца мая (в мае заканчивается моя групповая терапия) Да, я проиграла. Но признала своё поражение. И это большая победа. Вот такие вот парадоксы нашего гештальт. Напишу про это обязательно, но чуть позже! Почему проигрыш может быть победой, а уязвимость - силой.

Быть просто психологом не достаточноПока основная работа всё никак ко мне не приходит. Я думаю над тем как ещё можно привлекать новых клиентов. На агрегаторы мне пока путь закрыт. Там базовое моё психологическое на фиг не надо. Нужна законченная модальность. Это тот самый гештальт, которому я продолжаю учиться. И думаю я про вот про что: Быть просто хорошим психологом, чтобы иметь стабильную и большую практику недостаточно. Нужно быть писателем, чтобы вести блог в тг канале, например. Но чтобы текст обязательно был живим, интересным, да так чтобы будущему клиенту было понятно, но достаточно умным, чтобы коллеги-психологи не захейтили. И чтобы обязательно продающим, чтобы люди приходили на сессию. А что продавать то? Терапия - это больно, долго и без гарантий. А ещё нужно быть сценаристом, актёром, режиссером, монтажом, осветителем, sms-менеджером, маркетологом, таргетологом и лучше наверное уж быть торологом... Чтобы снимать рисы, шортсы и клипы, которые будут улетать в космос и приносить новых клиентов. А ещё немного стендапером, чтобы с юмором, без академической душноты, но не до абсурда, чтобы клиенты таки пришли на сессию, а не просто ржали над твоими роликами. А нужно ещё с налогами разобраться... И с другими юридическими тонкостями, чтобы обезопасить себя как специалиста... Коллеги, проверяйте. Ничего не забыла? Что можете добавить?  М-да... Не простую профессию я выбираю! Но я выбираю её, несмотря на все эти сложности, потому что та искренность контакта и жизни, которая присутствует в сессиях стоит того. Приходите ко мне на сессии, чтобы почувствовать жизнь во всех её красках и проявлениях. Места пока ещё есть.

Психотерапия НЕ дорого. Психотерапия страшно! Одно из частых возражений на тему того почему люди не идут к психологу я слышала: «Дорого!» Психотерапия, действительно, не дёшевое удовольствие, если идти к опытному терапевту. Но всегда можно найти начинающего. Это вполне приемлемо по финансам. - Что он может то? Слышу по ту сторону экрана я ваши возражения. И понимаю о чём они. Сама долго выбирала врачей по количеству лет практики, ровно до того момента как опытный врач не смогла найти причину моих симптомов, а вот молодая очень даже смогла. С тех пор я поменяла отношение к начинающим специалистам. У них есть один большой плюс. Они ещё ОЧЕНЬ хотят работать. Они не выгорели, у них ещё много не на автомате, а на искреннем желании разобраться/помочь/сделать лучше. И вот выбирая, того самого начинающего психолога, который по цене 2х или 3х (смотря где покупать) чашек кофе, люди отказываются потом от сессийПодозреваю что дело не цене. Да, быть может для кого-то и 1000 р существенная сумма. Не спорю. Но кажется дело в другом. Они просто не готовы. Им страшно, что вся их привычная жизнь рухнет, что будет больно, что нужно будет как минимум рассказать о том ужасе, что им пришлось пережить и снова в него вернуться. А это, ой как не хочется делать. Это хочется забыть, закопать, отодвинуть и вообще про это не вспоминать. И я понимаю, принимаю и не в коем случае не осуждаю. Я сама пошла к психологу, когда уже мой псориаз обсыпал меня с ног до головы. И вряд ли бы пошла, если бы не он. Хотя знала и понимала, что надо! Но! Психотерапия не обязательно про боль. Психотерапия может быть ресурсной, поддерживающей, исследовательской, если хотите. Иногда просто важно рассказать кому-то о своих переживаниях без осуждения, с пониманием и принятием. В этом уже очень много терапевтичного. А вот идти дальше в ту самую боль или нет. Решать вам. И нормально, если туда идти не хочется. А вот если хочется совсем другую жизнь без усилий, то вот так уже не бывает. За изменения мы платим большую

Почему я решила стать психологом (гештальт-терапевтом)? Как-то моя коллега спросила меня и ещё несколько будущих гештальт терапевтов почему мы решили прийти в эту профессию. - Чтобы получать 5 штук за час. Отшутилась я. Но крепко задумалась, а почему же я приняла такое решение. Про 5 тыс. лишь доля шутки. На самом деле хочу больше. Инфляция ващет. 😅Ну, а если серьёзно, то не смотря на то, что психология - помогающая сфера. Я точно понимала, что изначально пришла сюда не ради того, чтобы помогать другим. Пу-пу-пуууВ самом начале этого пути - я хотела помочь себе. В личную терапию я пришла, чтобы разобраться с темой псориаза, а учиться на 1ю ступень гештальта пошла, потому что не могла выйти из отношений, которые меня сильно не устраивали. Просто закончить их я, к сожалению, не могла. А может и к счастью. Благодаря им я обрела целый новый мир - гештальт-терапии. Я уже писала о том, что пошла на 2ю ступень, потому что не готова была расставаться с тренером и группой. И в первую трёхдневку поняла, что хочу продолжать, не потому что тренер или группа, а потому что я почувствовала себя живой в роли терапевта. На второй ступени мы как раз начали примерять на себя эту роль. Первая ступень была больше терапевтическая и там мы скорее учились жить в группе. Сложно передать словами это чувство. Когда ты активно интересуешь миром другого (тем как он устроен, пытаешь понять его боль) и в то же время, ты чувствуешь свои переживания, которые рождаются в ответ на переживания другого. И столько в этом жизни! Именно ради этого чувства я решила продолжить обучение и прийти в эту профессию. Человек я ответственный, больше склонный к соблюдению правил чем к их нарушениям. И кроме этого чувства (быть живым и осознавать его) я понимала, что все эти требования к сертификации (личная терапия, групповая и всякое такое наше гештальтистское прочее) позволят мне не свернуть с пути к лучшей версии себя (сори, за клише). Ну правда, если бы не требования к личной терапии я давно бы из неё сбежа

Мария Исаева|Гештальт как философия жизни pinned «Ищу кейсовых клиентов (1-2 места) по минимальной стоимости (1000 р. за встречу-онлайн). На кофе в неделю вы тратите больше. Это классная возможность попробовать (недорого) поработать с психологом. Понять, что такое психотерапия и решить нужно оно это…»

Про новые джинсы или когда кажется, что нет результатаКогда вам кажется, что нет результата. Сравните текущее состояние с тем, когда вы это начали. И как всегда на личном примере. Я из тех кому нужен быстрый результат. Сейчас! Немедленно! Именно поэтому мне не удаётся... (Или всё-таки не удавалось?) Доводить начатое до конца. Сейчас что-то меняется и я хотя бы понимаю, что быстрых результатов ждать не приходиться и нужны маленькие шаги, но на постоянной основе. Та самая дисциплина. А ещё очень важно возвращаться в эту систему, если по какой-то причине ты из неё вышел. Про это я как-то напишу отдельно. А пока хвалюсь тем, что купила новые джинсы на размер меньше. И не для стимула: "Я ж похудею", а потому что я в них влезла. Вот уже больше года я хожу на силовые тренировки и перестраиваю привычки в питании. И мне кажется, что ничего не меняется. Ещё весы зараза стоят на одной цифре. За что были наказаны и задвинуты под кресло, чтобы не расстраивали. Тут тоже понимаю, что с учётом силовых жирочек уходит, а кг нет, и прежде всего нужно ориентироваться на объёмы. И я решила сравнить новые джинсы со старыми, в которых я пошла к эндокринологу со словами "Чёт я не худею, вроде и ем мало". Уже писала, что ела то я быть может и не много, но оч калорийно. И вот я вижу старые джинсы и новые 👇 И офигеваю от того какого результата я достигла. Я правда не очень понимаю как я выгляжу со стороны. Да я понимаю, что я всё ещё полная, но тогда я была ещё полнее, и вот это сравнение позволило мне понять какого же крутого результата я достигла. Да! на это потребовалось почти 2 года. Худеть я начала ещё до похода на силовые. Да, я осознанно двигалась маленькими шагами зная, что быстрый результат это равно быстрый откат. И вот они мои новые джинсы на 2 размера меньше. Впереди ещё много работы. Но сравнивая то, что было в самом начале и сейчас это будто бы джинсы 2х разных людей. Примерно также работает психотерапия. Кажется, что нет никаких изменений, что из раза в раз об одном и том же,

Давно пора про это написать...Но я почему-то всё откладываю эту новость. То ли считаю её не стоящей внимания, то ли стыдно в этом признаться. Не анализировала... 2026 год я встретила в статусе безработной, а точнее полубезработной, с клиентами то, я всё же продолжала работать. Да, практика маленькая. Но моя! Поэтому совсем безработной я назвать себя не могла. На данный момент я всё ещё в аналогичном статусе, но уже с небольшой подработкой как рекрутер. Уйти из компании, в которой я проработала 2,5 года было не совсем моим решением. Мне помогли его принять. Сокращение. Был призрачный шанс остаться. Но настолько много в нём было неопределённости. А я последние полгода в компании находилась в подвешенном состоянии, что приняла решение находиться в неопределённости на рынке труда и в своей новой профессии (где искать клиентов? как развивать практику? сегодня клиент есть, а завтра он принимает решение закончить свою терапию или сделать перерыв...). Тогда казалось, что выдержать это мне будет гораздо проще... Жалею ли я об этом решении находясь 4й месяц без основной работы? И да и нет. С одной стороны не хватает денег. Страдает конечно же в первую очередь обучение. Базовый минимум и даже чуть сверх пока удаётся оплатить. Но! Была мысль взять академ по учёбе. Писала, что группа готова была (и вроде как даже собрала) деньги мне на оплату следующей трёхдневки. Вот почему это происходило. И вот тут стыдно! Стыдно принимать такие подарки. Но точно ценно знать, что они не готовы со мной прощаться и готовы помочь. Быть может есть всё же в этом какое-то провидение? Всё складывает таким образом, чтобы я продолжала обучение как гештальт-терапевт и развивала практику как психолог. Я бы вряд ли ушла сама с работы, пока учусь и мне вряд ли бы хватило сил развить практику до такого размера, который есть сейчас. И бы точно не прикладывала столько сил для её развития, если бы ещё работала с 9 до 18 Конечно как психолог, который очень любит изучать как устроен наш моз

Я люблю свою работу, провожу сессии в субботу. Как же я люблю свою работу. Ту, которая психологом (начинающим гештальт-терапевтом). Рекрутмент тоже. Но тут очень многое зависит от компании, в которой я работаю. А вот психология... Это какой-то отдельный вид кайфа завершить сессию, даже если она была не простая (даже если клиент горевал, рассказывал какие-то ужасные вещи, которые происходили или происходят в его жизни, злился...). Есть конечно в этом что-то странное. Но кажется именно в сессиях я ощущаю, тут самую жизнь, сложную и многогранную. А уж если клиент поделился какими-то позитивными изменениями в своей жизни, то это просто восторг. Возможно даже гордость, сопричастность... Я смогла дать какую-то небольшую частичку в его изменения. Ну счастье же! Мысленно благодарю всех, кто так или иначе повлиял на этот выбор. Быть может когда-то я таки напишу книгу и там будет отдельная страница (а быть может и целая глава), чтобы поблагодарить вас поимённо.

Дар и проклятие психологаЗадумала я вчера в ночи пост с этим названием. И хотела написать что-то типа, что психологи люди чувствительные. И эта их самая чувствительность дар и проклятие. Дар - в работе она супер нужна. И очень помогает.Проклятие - сложно чувствовать чувства (простите за тавтологию). И вот сегодня, благодаря моим горячо любимым актёрам и друзьям Николаю https://t.me/nikolai_korotaev и Эле https://t.me/ActressElviraTsymbal И премьере их спектакля «Такая разная любовь» я осознала как же важно не просто быть чувствительной, но и понимать эти свои чувства. И превратить это проклятие в дар. Я очень люблю театр. Но каждый раз я выхожу со спектакля с больной головой, потом долго не могу уснуть и на следующий день я словно с похмелья. Но сегодня случилось чудо! Голова совсем не болела. Я вышла очень воодушевлённая, наполненная, возможно даже благостная. И поняла, что во время спектакля мне удавалось не просто чувствовать (радоваться, завидовать, удивляться, плакать), но и осознавать эти чувства, проживать их, быть с ними в контакте. Кажется, что 2 года обучения гештальт-терапии, 6 лет работы с психологом и личная практика прошли не даром. И сегодня я не просто на словах знаю, что проживать и осознавать свои чувства важно! Но и поняла как это влияет на моё физическое состояние. Просто какая-то психотерапевтическая магия. 🌱 Приходите ко мне в терапию учиться быть в контакте со своими чувствами.

Дарить? Легко! Принять? Ну... В моей семье язык любви - подарки и еда. Мы не можем прийти в гости с пустыми руками. Хотя, я иногда практикую. Но чувствую себя неуютно. Нам обязательно нужно накормить гостя самым вкусным, что есть в доме. А ещё дать с собой. Но при этом (и я тоже) совершенно не можем принимать такое по отношению к себе. Обычно моя мама говорит так: - Лена, ну ты что с ума сошла? Ну не надо было! Если я рядом в эти моменты, то я перевожу Лене (моя крестная): - Крестная, мама так говорит, что ей очень приятно. И да, ей действительно приятно, но ... Тут я уже пишу про себя, но с мамой в этом месте мы очень похожим образом устроены. Я тоже как-то тут принимала подарок со словами: - Это же так дорого!И мне было безумно приятно (я то ждала какую-нибудь символическую мелочь), а тут прям подарок. И мне кажется, что я его совсем не заслужила. И вот он парадокс. Когда я готовлю подарок другому, я вкладываю в него всю душу, не жалею ни денег, ни сил. Мне важно подарить что-то нужное, то что человек любит или давно хотел. И невероятно приятно видеть как человек радуется моему презенту. Мне становится очень тепло, радостно. И в ответ на эти старания совершенно НЕ приятно слышать: - Ой, да не стоило! Не надо было. Так и хочется сказать: - В смысле не надо? Очень даже надо! Я очень стараюсь принимать, но не всегда получается. Говорю формально спасибо и очень приятно, а внутри «Ой, не заслужила я такого!» Но пару дней назад смогла всё-таки принять «подарок» так как нужно. С искренней благодарностью! Это конечно не совсем подарок, но механизм схожий. Я приняла. И почувствовала к этому человеку ещё большую любовь, тепло и нежность. Оказывается принимать это тоже очень и очень классно. Особенно, если верить, что даритель просто вас хочет порадовать, побаловать, сделать приятное, а не купить. P.S Сегодня 1й день моей очередной трёхдневки обучения гештальт-терапии. И моя группа мне тоже предлагает «подарок». Помощь в оплате обучения. А почему вообще возникло такое п

Ищу кейсовых клиентов (1-2 места) по минимальной стоимости (1000 р. за встречу-онлайн). На кофе в неделю вы тратите больше. Это классная возможность попробовать (недорого) поработать с психологом. Понять, что такое психотерапия и решить нужно оно это вам или нет. Условия сотрудничества (ВАЖНО!) ✅ Минимум 10 встреч ✅ Встречи под запись 🎙(аудио) — для анализа. Мне потом работу нужно будет написать по учёбе. Конечно, можно не ограничиваться 10ю встречами и продолжить работать дальше. Если вы или ваши знакомые давно думают о том, чтобы начать работу с психологом, то это классная возможность! Перешлите им этот пост. 📎Первая встреча 20 минут - бесплатно. 📎Познакомимся, проясним запрос и поймём насколько нам вместе будет комфортно работать. Это важно! Пишите💌 @Mari_HRandPsy#психология #ищуклиентов #кейсовыеклиенты #начинающийпсихолог #терапия #психотерапия #гештальт #психологонлайн

Если психологу отрубить голову, он будет учиться еще 30 минутКак в любой шутке, тут лишь доля шути. Всё остальное правда. В современном мире приходиться постоянно учиться, переучиваться и адаптироваться к новому, вне зависимости от профессии. Поговаривают, что современное высшее образование устаревает ещё задолго до того как выпускник покинул стены ВУЗа. И как постоянно НЕ учиться, когда приходиться иметь дело с самой неизведанной материей (человеческой психикой)? Вот и учимся мы (психологи) до конца своих дней. А потом ещё 30 минут после 😅И в то время, как космические корабли бороздят просторы вселенной и есть возможность видеть человека в онлайне на другой стороне земного шара... есть ещё очень и очень многого того, чего мы не знаем про нашу психику, личность, мозг... И я невероятно счастлива, что в новой профессии мне удаётся каждый раз узнавать в этом что-то для новое и нести потом эти знания своим клиентам. Хвалюсь сертификатом и зову к себе на сессии. У меня сейчас есть 1-2 места (по сниженной стоимости)В следующем посте подробнее расскажу почему так.

Цундоку Термин в Японии, для людей, которые покупают книг больше, чем могут прочитать. И я вроде бы уже писала о том, что я из таких. Моя антибиблиотека пополняется ежемесячно. А вот списки прочитанных книг не растут. Я веду их года так с 2013. Хотя читаю достаточно много. Как-то жаловалась, что не могу сконцентрироваться на одной книге. Начинаю одну. Бросаю. Переключаюсь на вторую. А тут порекомендовали третью и я снова переключилась. А потом снова за первую. И как-то ругаю себя за это. Ну что я как СДВГшник не могу сконцентрироваться на чем-то одном? Но! Кто сказал, что книги обязательно нужно дочитывать до конца? Да, быть может в этом и есть какая-то ценность. Но! А зачем мне читать весь учебник по гештальт-терапии, если мы прошли только прерывания? Я прочитаю соответствующие главы, а про всё остальное буду читать позже, когда эти темы будут на следующих трёхдневках. И так с другими книгами. В частности, профессиональными. Я читаю то, что мне сейчас важно и актуально. Возьму себе что-то на вооружение, а остальное вообще мне может быть и не нужно. Что важнее? 📍 Пополнить список прочитанных книг просто для галочки и не помнить о чём она? Стоит целый ряд художки, точно прочитанной, но я даже сюжет не помню некоторых романов. 📍 Или всё-таки взять самое нужное и актуальное и быть может вернуться позже, когда понадобится. Или не вернуться, если не будет такой потребности? Я выбираю второе! А вы что думаете на этот счёт?

Читаю книгу Полины Гавердовской «Страдаю, но остаюсь». Якобы про то, как победить созависимые отношения.Но, для меня она, совсем не по это! Хотя и про это тоже. Смысл её гораздо шире. Книга не только для тех, у кого партнер алкоголик или игроман. 💡Она ещё и для тех у кого вообще нет отношений и кто не знает какого партнера он рядом с собой хотел бы видеть. 💡Для тех кто не знает кем он хочет стать когда вырастет и живёт в свои 30+ с родителями. 💡И для всех тех кто не понимает, что ему на самом деле нравится и что он любит. 💡А ещё она будет полезна практикующим психологам и студентам, которые изучают гештальттерапию. Полина очень классно (просто и понятно) рассказывает о базовых понятиях гештальта. И даёт очень много разных упражнений и экспериментов, которые можно положить себе в копилочку и использовать в работе. Рекомендую короч!