Психолог пишет | Светлана Дудова

«Исчезнуть - это тоже ответ». Или почему тишина становится единственным честным шагомВ экзистенциальной терапии мы редко говорим о «правильных» или «неправильных» поступках. Мы спрашиваем: как ты встречаешься с данностью своего выбора? Исчезновение - не трусость и не жестокость. Это способ сказать «нет» ситуации, где любые слова уже были бы ложью.1. Тишина как встреча с собственной свободойГоворить - значит вступать в диалог с другим как с равным субъектом. Но иногда человек обнаруживает: он больше не хочет быть субъектом в этих отношениях. Он выбирает объектное исчезновение - не чтобы причинить боль, а чтобы перестать существовать для другого. Это радикальный акт свободы: «Я забираю себя обратно, даже ценой того, что меня сочтут трусом».2. Молчание как антидот тревоге перед бесконечностью интерпретацийСказать «всё кончено» - значит породить новые вопросы: почему? когда? можно ли всё вернуть? Слова открывают бесконечный диалог, а человек чувствует, что у него нет ресурса на эту бесконечность. Исчезновение обрубает возможные смыслы. Это не иллюзия контроля - это отчаянная попытка остановить бесконечный поток возможностей, который пугает сильнее, чем боль разрыва.3. Тишина как признание неизлечимой изоляцииВ глубине каждого диалога есть одиночество. Человек, который уходит молча, говорит: «Я всё равно не смогу передать тебе словами то, что чувствую. А если и смогу - ты не поймёшь. Не потому что ты плохой, а потому что между нами лежит экзистенциальный зазор, который не заполнить никакой откровенностью». Исчезновение честнее фальшивого «давай останемся друзьями».4. Уход как отказ от иллюзии завершённостиНам кажется, что хороший разрыв должен иметь структуру: объяснение, слёзы, принятие. Но жизнь не обязана быть нарративом. Человек имеет право на аморфный, неприличный, грамматически неверный финал. Исчезновение - это признание, что смысл не обязан быть явленным. Иногда молчание - единственный способ не осквернить то, что было, дешёвой катарсической сценой.Но вот цена, о

Летом в терапевтическое пространство приходит жизнь: щебетание птиц, ленивый гул газонокосилки. И каждый клиент слышит это по‑своему. Кто‑то не слышит вовсе, кто‑то прислушивается, сверяется с трелями птиц, будто проверяя, что мир настоящий.Каждый звук — маленький ключ к себе. К нашему восприятию, к тому, как мы существуем в мире. И я каждый раз удивляюсь, как разные мы, и как разное слышим мы сами в себе. Мир один, но внутри нас — бесчисленные вариации этого мира.В терапии эти звуки становятся частью встречи: мы слышим не только их, но и себя в их отражении.

«Идеального момента не существует»Сколько планов отложено на понедельник, первое число или «когда похудею»?Наш мозг любит безопасность, поэтому он ищит идеальные условия. Но в этом ловушка: в реальном мире идеально не бывает.Ждать, когда «станет легче» - значит выбирать застой.Попробуйте правило 70%:Если вы готовы на 70% - делайте. Просто сделайте маленький шаг. Не «написать роман», а «написать одно предложение». Не «найти идеальную работу», а «обновить резюме».Идеальный момент - это когда вы начинаете действовать с тем, что есть. Прямо сейчас.Кстати, сегодня тот самый день - понедельник, первое число, лето. Есть места на личную терапию для тех, кто ждал идеального момента.#психолог

Вплоть до девяти-десяти лет мы ощущали истинный вкус жизни: мы были сами собой. Точнее, те из нас, кто не был избалован вниманием родителей, кто мог спокойно гулять по улицам вечерами и открывать мир собственными глазами. С некоторым сожалением я думаю о том, что порядочно ограниченная жизнь в раннем детстве кажется теперь беспредельной вселенной, тогда как дальнейшая жизнь, жизнь взрослого человека, постоянно сжимается. С момента поступления в школу человек становится несчастным: у него возникает ощущение петли вокруг шеи. И хлеб, и жизнь лишаются вкуса. Добывать хлеб становится более важным занятием, чем его есть. Всё подсчитано, и на всём проставлена цена.Генри Миллер, "Тропик Козерога"С днём защиты детей!

«Я себя запустил». «Я выгляжу отвратительно». «Мне нужна дисциплина».С этими фразами люди приходят в терапию не потому, что они глупы или нарциссичны. Они приходят потому, что страдают. Но парадокс в другом: страдание это почти никогда не про тело. Оно про другое - про невыносимость встречи с собственной конечностью, уязвимостью и выбором.С точки зрения экзистенциальной терапии, жестокость к своему телу - это всегда попытка справиться с базовой тревогой существования. Но расплачивается за это тело.Тело как напоминание о смертиВот что мы часто не замечаем в культуре самосовершенствования: тело - единственное, что постоянно, беззвучно напоминает нам о том, что мы смертны. Оно болеет, стареет, устает, выходит из «формы». Оно не подчиняется идее прогресса до конца.И для психики, ориентированной на контроль, это ужасно.Поэтому человек и говорит: «Я приведу тело в порядок». Не потому, что он ненавидит живот или целлюлит. А потому, что если он сможет подчинить тело своей воле - хотя бы в весе, мышцах, питании - то на мгновение ему покажется, что он победил саму случайность и конечность. Что он хозяин.Это иллюзия. Но она работает. Недолго.Продолжение тут

"Единственный способ для двух людей выяснить, подходят ли они друг другу - это полностью проявиться. Если этого не происходит, мы имеем дело с организованным обслуживанием.Если я проявляю себя искусственно, чтобы угодить тебе - значит я занимаюсь другой работой. Я нахожусь в глубоко поврежденных отношениях, которые функционируют только тогда, когда меня в них нет. А красота и радость отношений как раз в том, что ты можешь быть в них самим собой, что тебя ценят, любят и берегут - таким, какой ты есть.У тебя есть неприятные стороны, точно так же как и у другого. Но тебе не требуется так уж сильно осторожничать, потому что тебя знают и ценят таким, какой ты есть. Если тебя ценят только тогда, когда ты не являешься самим собой, в этом всегда есть фальшь.Когда отношения разваливаются из-за того, что люди по-настоящему несовместимы, это грустная хорошая вещь. Трагедия в том, что большинство отношений заканчиваются еще до того, как в них вообще кто-либо проявится. Это прискорбно, особенно в тех случаях, когда у людей есть дети, семья и общие родственники."Автор: Боб Резник

Созависимость - это не про любовь, это про страхМеня часто спрашивают: «А как понять, я люблю или я в созависимости?»Отвечаю прямо: если вы боитесь - это не любовь. Если терпите унижение, отменяете себя, ходите на цыпочках, молитесь, чтобы он не напился / не ушёл / не накричал - это не любовь. Это выживание.Любовь не требует от вас исчезновения. Созависимость - требует.Любовь говорит: «Я с тобой, потому что хочу». Созависимость говорит: «Я без тебя умру / пропаду / не смогу».Что стоит за созависимостью?Страх одиночества. Такой глубинный, что легче терпеть боль, чем остаться одной.Страх своей никчёмности. «Если я не буду нужна - значит, меня нет. Значит, я ничего не стою».Страх вины. «Если я уйду - он пропадёт. И я буду виновата всю жизнь».Страх жизни. «Другой не будет. Или будет так же. А этот хотя бы знакомый».Созависимость не лечится любовью. Она лечится возвращением себя. Себе.Как отличить любовь от созависимости?Любовь:- вы можете сказать «нет» без страха наказания- вы не отменяете свои чувства, чтобы не расстроить партнёра- вы живёте свою жизнь, а не его/её- вы с ним, потому что выбираете. Каждый деньСозависимость:- вы боитесь сказать правду- вы чувствуете себя ответственной за его настроение- ваши желания — на последнем месте, если вообще есть- вы не можете уйти, даже если понимаете, что надоЧто делать?Признать: я в созависимости. Это страшно звучит. Но лечится и начинается с признания.Начать искать себя. Что я люблю? Чего я хочу? На что мне плевать? Без оглядки на него.Учиться выдерживать страх. Страх, что он уйдёт. Что я не справлюсь. Что я плохая. Этот страх не убьёт вас. А созависимость — убивает медленно, но верно.Созависимость - это не про любовь. Это про дыру внутри. Которую вы пытаетесь заткнуть другим человеком. Но дыру можно заполнить только собой. Своим присутствием в собственной жизни.______#психолог#психотерапия #созависимость#психологонлайн

Иван Ожогин и Симфонический оркестр Санкт-Петербург

Почему я боюсь радости?Странный запрос, правда? Казалось бы, радости все хотят. Но когда начинаешь копать - многие её боятся.Приходит клиентка, у неё всё хорошо: работа, здоровье, отношения. И она говорит: «Я жду, когда что-то случится. Когда всё рассыплется. Я не могу просто радоваться, я постоянно начеку».Или клиент: «Я добился того, чего хотел. Но вместо радости - пустота и тревога. Как будто сейчас обязательно придёт расплата».Откуда страх радости?Из опыта. Вы научились: за радостью всегда приходила боль. Порадовался - потерял. Посмеялся - наказали. Побыл счастлив - ударили. Тело запомнило. И теперь защищается. Радость - это риск. Лучше не радоваться, чтобы потом не было больно.Из чувства вины. «Я не имею права радоваться, когда другим плохо». Вы выросли с убеждением, что быть счастливым - эгоистично. Что надо страдать, чтобы быть хорошим.Из иллюзии контроля. Если я не расслабляюсь, если я тревожусь - я контролирую ситуацию. Как только я расслаблюсь - жизнь ударит. Страх радости - это попытка подстраховаться.Радость - это встреча с жизнью здесь и сейчас. А жизнь здесь и сейчас всегда небезопасна. Она конечна. Она непредсказуема. Но она - единственная, которая у нас есть.Страх радости - это страх жизни. Потому что радость - это самый полный контакт с жизнью. Без защит, без брони.Вы имеете право на радость. Даже если другим плохо. Даже если вы не идеальны. Даже если завтра может случиться что-то плохое. Сегодня - есть. Сегодня - вы живы. Сегодня - вы можете чувствовать.Что делать?1. Разрешить себе маленькую радость.Не «большое счастье навсегда», а пять минут удовольствия от чашки чая. Легализовать это чувство в малом.2. Сказать страху «здравствуй».Не бороться с ним. Сказать: «Я знаю, что ты боишься. Ты имеешь на это право. И всё равно я выбираю эту минуту радости».3. Отделить чужое от своего.«Маме было плохо, поэтому мне нельзя радоваться» - это её жизнь, не ваша. Вы не обязаны продолжать её сценарий.Радость не делает вас наивным. Она делает вас живым. А жить - эт

Немного продолжая тему популярной психологии Надеюсь улыбнетесьhttps://music.yandex.ru/album/41632338/track/150365186?ref_id=9B8B52CE-8D30-4F2F-A40A-3B1A5ACBA207&utm_medium=copy_link

Токсичные тренды поп-психологии: Гражданский брак со своей ответственностьюВесна, как известно, время перемен. И пока деревья готовятся к цветению, в моей практике традиционно расцветают запросы об отношениях. А где отношения - там неминуемо всплывает и главный поп-психологический тренд последних лет: «я не несу ответственности за чувства другого».Вот вам недавний кейс. На сессию приходит женщина, которая уже год живет в состоянии хронической тревоги. Её партнёр - мастер непрямых сообщений. Молча уходит хлопать дверью, отвечает односложно неделями, а на вопросы «что происходит?» бросает в лучшем случае: «разберись со своими чувствами». И когда она пытается объяснить, как это её ранит, звучит железобетонный аргумент: «Ты сама ответственна за свои чувства. Я тут ни при чём».Знакомо?

Сегодня же среда и можно оставлять ваши вопросы 🌾 в рубрику четверга#психологотвечаетВаш вопрос - https://forms.yandex.ru/u/66ea96ed02848f2d19cbbc80/

Велосезон

Фестиваль тюльпанов. ЦПКиОФестиваль тюльпанов. ЦПКиО