первые наброски

один вопрос Помните, я рассказывала про кровавую Мэри?В тот день, когда она делала мне педикюр, я спросила её:– Мэри, а у тебя есть знакомые персональные тренеры?– Ты для себя?– Нет, для мужа. Он поклялся мне, что будет заниматься спортом.Мэри выдержала паузу, встряхнула бутылёк красного лака и выразительно посмотрела на меня.– Ничего, что тренер чёрный?Так в нашей жизни появился Сайло — камерунец с крутым чувством юмора. Первые полгода муж занимался с ним один, а недавно и я вступила в бойцовский клуб. На занятиях мы перекидывались шутками и не более.Вчера вечером я пришла на тренировку, и мы с Сайло начали со смол-толка.– Как прошёл твой день?– Отлично. Твой как?– Тоже отлично.Сайло повёл меня в сторону гантелей, и у меня сработал инстинкт жертвы, которую офицер ведёт в камеру пыток. Нужно отстрочить страдания!– Я сегодня написала текст для своего тг-канала. – не в тему выпалила я.– Не знал, что ты пишешь. О чём он? – вежливо спросил тренер.Я вкратце пересказала суть последнего поста и показала Сайло список вопросов. Он смеялся и стелил передо мной мат. Я с ужасом смотрела на зелёный коврик — неужели заставит делать ненавистные берпи.– Давай, пятнадцать берпи, три подхода, – озвучил мои худшие ожидания офицер.Я схватила телефон и показала тренеру.– Сайло, смотри, у меня тут был вопрос: «Есть ли в твоей жизни человек, которому бы ты пожелал сиюминутную диарею?»– Да, есть. – серьезно ответил Сайло.Не успела ничего сказать, как меня заставили делать проклятые прыжки, а затем качать руки. Я вздыхала и спрашивала, не делает ли меня Сайло привлекательной для женской тюрьмы. Он уверил, что с таким весом мне это не грозит, и дал ещё один мучительный сет.Через минуту я сидела на полу и вытирала салфетками пот с лица и шеи.– Сайло… – прохрипела я.– Что?Я сделала судорожный вдох в попытках восстановить дыхание.– А расскажи про человека, которому бы ты пожелал диарею.Тренер засмеялся, а затем мечтательно уставился в пустоту. Он наклонился ко мне и сказал:– Ладно, вот история.

биг толкБольше всего я ненавижу смол-толк. Это когда встречаешься с человеком и первые несколько минут, а может и больше, обмениваешься обезличенными фразочками из разряда «как погода», «ой, мы тоже ездили в этот парк», «как прошли выходные». Они ни к чему не ведут. Писателю Дэвиду Седарису тоже по душе начинать диалог с нестандартных вопросов. Он как-то совершенно случайно спросил женщину, когда она в последний раз трогала обезьян. В ответ она удивилась и спросила: «А что, от меня пахнет?» Затем рассказала, что работает в реабилитационном центре для макак. Этот разговор он запомнил на всю жизнь.Сейчас общение и без того стало обезличенным и скатилось до лайков и огней на сторис. У меня есть подруга, с которой мы могли говорить на нетривиальные темы до одурения. Но потом повзрослели, окончили универы, заработались, вышли замуж. Наше общение сейчас сводится к редким перепискам по маршруту: привет — как дела — почему еще не родила. А так хочется иногда сесть с человеком и спросить: «Кем бы ты была из Зачарованных?» И жалеешь ли ты, что Плутон лишили статуса планеты?Отдельная боль — это когда спрашиваешь человека о чем-то в переписке, а он пересылает тебе свои же сообщения из чата с кем-то другим. Я понимаю, что лень пересказывать нескольким людям одно и то же, но, блин, это же элементарные манеры. Это как если бы ты попросил ложку у хозяйки, а тебе протянули облизанную кем-то другим. Если вы так делаете, не надо. Никому не нужно обрабатывать фрагменты чужого диалога, здесь нужна исключительная персонализация, душа ваша нужна. Если нет сил, ответьте, когда они появятся, или хотя бы одной фразой: «Все прошло хорошо».Прилагаю список своих идеальных вопросов вместо смол-толка:- Если бы грудь росла или уменьшалась от силы мысли, то какой размер ты бы сделала себе?- Когда и из-за чего ты смеялся в последний раз до боли в животе?- Ты когда-нибудь ходил на тюремное свидание?- Есть ли в твоей жизни человек, которому пожелал сиюминутную диарею?- Веришь ли ты в сглаз?- Если бы т

бардак на столе и порядок в головеПо вторникам рано утром домработница звонит в дверь.Я закрываю дверь в спальню и догоняю сон. Сегодня поймала себя на том, что прокручиваю фразы для неё: «Извини, что такой бардак на столе», «Ой, я приболела, поэтому сплю». Ворочалась от стыда и заставляла себя проснуться. Почему я оправдываюсь? Она мне кто? Судья? Она наёмный работник, которому мы оставляем хорошие чаевые и на прошлой неделе подарили пару бутылок просекко. Даже в предыдущем предложении сквозит оправдание!В общем, я встала и с невозмутимым лицом передвигалась по квартире, вместо того чтобы, как обычно, суетливо имитировать бурную деятельность. Я не обязана ни перед кем объясняться. Что за дурацкая привычка наперёд придумывать ненужные фразочки и заведомо ставить себя в слабую позицию. Я думала, что давно искоренила в себе такой порок, но, видимо, нет.Ещё из осознаний последнего времени: я решила не заводить друзей в Дубае. Поняла, что не готова дружить абы с кем ради заполнения пустоты. Общение с пластиковыми людьми оставляет тяжесть, как от шаурмы. Лучше дождусь своих людей. А если они не придут — ничего страшного, буду книжки читать и разводить попугаев.Точно так же я не буду есть непроверенную еду лишь бы утолить голод. Я лучше перетерплю и съем то, что мне будет понятно и там, где будет приятно.Я лучше буду ходить ненакрашенная, чем нанесу на лицо дешёвую косметику. Просто это мой выбор — пользоваться тем, что нравится.Поняла, что паузы в жизни даны для создания внутренних манифестов. Пока не вижу новый масштаб, но кручу перемены на пальцах. Что-то грядёт большое и интересное. Ведь изменения приходят изнутри.И больше никаких оправданий.

акулаУ каждой женщины в окружении есть та, что порадуется её падению. У одной девочки это я. Несколько месяцев назад наткнулась на аккаунт одной блядины и всем своим большим, чистым сердцем порадовалась, как плохо та стала выглядеть. Разглядывала её фотографии с улыбкой акулы Брюса из «В поисках Немо». Рыбы — наши друзья. Нифига. Таким селёдкам, как эта девочка, место на дне бочки.К чему это я? Так вот. Я уверена, что я такая же селёдка для многих женщин. И найдётся немало тех, кто таким же большим, чистым сердцем порадуется моим неудачам. Только вот я их разочарую: кресло судьи занято мной, сертифицированным самокритиком. Единственные токсичные отношения в моей жизни были только самой с собой. Сегодня посмотрела на себя в зеркало и инстинктивно подставила ладошки, чтобы поймать ползущее вниз лицо. На бёдрах появились растяжки, на животе вкрапления целлюлита, асфальт Дубая застелен ковром моих волос. И я подумала: почему мы проще замечаем недостатки в других и в себе? Почему бы не напоминать себе чаще о чём-то приятном. Давайте я начну.Мне нравится в себе то, что:я могу разговорить любого человека,отлично убираюсь,натуральные губы,природная гибкость,хорошо готовлю (особенно потрошу рыбу)),чувство юмора — могу рассмешить саму себя,хорошо рассказываю хорошие истории,здоровая агрессия,быстро соображаю в кризисных ситуациях,мои коллекция странных вещей,большое, чистое сердце.____Чем больше напоминаешь себе о хорошем, тем крепче зубы. Селёдкам место в пластиковых контейнерах, а акулы плавают на глубине.

кровавая мэриЭто было весной. В шесть вечера на небе отрубило свет и город погрузился в темноту. Я бродила по комнатам и не могла найти себе места. Вошла в лифт. Вышла на улицу. Куда идти? Гулять вокруг озёр не хочется. В молл идти смешно. Зайти попить кофе неинтересно. На спорте уже была. Но домой я точно не вернусь, там я чувствую себя более потерянной. Я стояла на углу дома и, не думая, дёрнула первую попавшуюся дверь. Оказалось, я зашла в безвкусный салон красоты: фиолетовые кресла, сухоцветы в вазе, неоновые крылья на стене. На ресепшене лениво развалилась девушка с огромной грудью и ресницами длиной в Бурдж-Халифу.– Здравствуйте, дорогая! Чем могу помочь?– Ээ, маникюр и педикюр, пожалуйста.– Сейчас позову мастера, а вы пока присаживайтесь.Из служебного помещения вышла крупная африканка с короткой стрижкой. Она улыбнулась и принялась за работу. Я молчала, она молчала. Было уютно. На девятом ногте мы разговорились. Мэри рассказывала, что переехала в Дубай полгода назад из Камеруна.– Вы знаете, где Камерун, мадам?– Давай на ты. Да, это в Центральной Африке. А ты из франкоязычной или англоязычной части Камеруна?– Из англоязычной. А ты хорошо разбираешься, была там?– Нет, я востоковед-африканист по образованию.Мэри продолжила молча пилить ногти и тихо напевать под нос. У меня появилось настроение сделать что-то новенькое, и я попросила нарастить мне длиннющие красные ногти.– Ты живёшь в этом здании? С мужем? – кивнула на моё обручальное кольцо Мэри.– Да. А ты?– Я живу в Шардже, с моим парнем, – ответила Мэри.Я разглядывала ногти на ногах, пока мастер искала средство для наращивания. Мы приступили к маникюру и где-то на третьем пальце снова разговорились.– Он мне изменил. И он знает, что я знаю об этом, – спокойно сказала Мэри.– Тогда почему ты ещё не съехала? Сложно найти новую квартиру?– Нет, мне есть куда уйти. Я просто жду.– Чего?– Когда наконец найду его самое слабое место.Я ничего не сказала. Мэри сосредоточенно делала ногти и улыбалась результату.– Понимаю, ч

Когда тобой движет любовь: невидимое путешествие жен, переезжающих в ДубайИногда я чувствую себя узницей с привилегиями, в безопасности, но взаперти. Целыми днями сижу одна в просторной квартире: выйти можно, но некуда; поговорить можно, но не с кем. Моё «преступление» — любовь. Я выбрала путь мужа вместо своего.Первые месяцы я практически не вылезала из квартиры и сосредоточилась на создании уюта. Покупала вещи для дома, цветы, посуду. Изучала продукты в местных супермаркетах и каждые пять минут гуглила, сколько шампунь стоит в рублях. Считаю это главным показателем того, что в голове я ещё не «переехала» в Дубай.Со временем освоила Careem, провела «кастинг» на домработницу и первое время корила себя за то, что она убирается, пока я сижу без дела. Мне важно было понять, что я личность, которая не растворилась в бытовых ролях. Так мой круг общения состоял из женщины со Шри-Ланки, массажистки с Филиппин, араба из аптеки и индийского продавца из продуктового. Правильно говорят, что эмиграция — это когда твои друзья кассирша и 70-летний сосед.После тридцати сложно заводить друзей. Становишься избирательнее и скучнее для весёлых тусовок, где единственный интерес — развлечения. Друзья из прошлой жизни подбадривали в переписке, но не понимали сути моей апатии.«Ты же живёшь в Дубае, в городе мечты, как ты можешь грустить?»Из-за этого чувствуешь лёгкий стыд за свои чувства.Когда становится совсем невыносимо, сбегаешь в Dubai Mall. Я сначала не понимала местную культуру проведения времени в торговых центрах. В Дубае поняла. Очень удобно ходить в прохладном помещении среди огромного количества людей и растворяться в потоке. Ты по-прежнему одинока, но в месте, где это уместно. Я часто вижу похожих на меня женщин. Они ходят из магазина в магазин. Интересно, чем они занимаются в течение дня? Нашли ли они своё комьюнити? А если да, то где?«Ах если бы я жила в Дубае, то ездила бы на море, загорала, читала книжки, нашла интересную работу».Да, ты бы так сделала, я рада за тебя. Но у

заплесневелаВ Дубае я не слышу себя. И писать не хочу. Текст выпадает бетонными плитами. Мысли не оформляются в голове. Что вам рассказать? Что Дубай — это ад на земле? Так и есть.Вчера я шла мимо стройки. Жар, вибрация земли от техники, запах пыли. И крик. Настоящий, душераздирающий. Не разобрать слов, просто крик, животный. Говорят, рабочие здесь живут по трое в комнатах на окраинах. Получают копейки. Кто-то умирает. От жары, от перегрузки.В кафе сидят инстаграмные девушки, крепко сжимая в руках сумочки Chanel. Они делают селфи. Маленький араб в бургерной хамски разговаривал с сотрудниками, а затем залез на стойку и начал дразнить кассира. Хотелось стащить этого пухлого засранца и отшлепать. Но никто так не сделал, потому что он местный.Вокруг нашего дома искусственные озера, которые на 50-градусной летней жаре стали вонять тухлыми яйцами. В квартире за лето разрослась черная плесень и сожрала мою любимую сумку.И знаете, в этом что-то есть. Какой-то мучительный поиск своего. Начинаешь ценить жизнь. Например, на днях я с ужасом поняла, что в Москве у меня было много друзей, знакомых, с которыми я могла годами не видеться. Стоило кому-то из них оказаться здесь, я бы помчалась на встречу и схватила в охапку. Почему я раньше не ценила их.Поэтому, когда в Дубае случается что-то простое и человечное, я направляю туда все внимание.Вы спрашиваете, куда я пропала. А разве вам нравятся такие тексты? Они ничем не лучше искусственных озер. По процессу написания похожи на стройку. И внутри меня маленький араб, который что-то кричит, а я ничего не могу с этим сделать.Последнее, что сделала, книга к дню рождения мужа (она получилась очень смешной и трогательной) и статья на английском для местного журнала. На английском писать легче, потому что исчезает психологический барьер уязвимости, на другом языке чувствуешь себя другой личностью. Я перевела статью на русский, чтобы поделиться с вами. Загружу сегодня вечером.

Жду продолжения...🧚‍♀💃🫶🥳

Где очередные наброски! Город Поглотил вдохновение? Скучаем!

город-муж Приехала в ОАЭ и свалилась в апатию. Даже писать не хочется. Для меня Дубай всё равно что выйти замуж не по любви. Да, город-муж перспективный, молодой, динамичный. Но с ним нет тем для разговора, нет химии. Хочется сбежать к любимой крестной, Москве. Но я всё же хочу дать этим отношениям шанс. Жду, что стерпится слюбится. Парадокс: нелюбимый город с любимым человеком. Выходит, моя апатия это свадебное путешествие.А кто для вас ваш город?