Домик рассказчика | Истории, рассказы, страшилки

"Междугородние звонки⁠⁠"Как-то дочь попросила телефон позвонить Сестре двоюродный в соседний город. Заряда батареи было мало, не дал, и вдруг, даже для себя неожиданно, шутканул "восьмерку отключили".Дочка ничего не поняла и зависла, я все вспомнил и тоже завис... Эх! Были времена)Как там было в песне? До чего дошёл прогресс?))Понравилась история? Ставь 👍 ————————————————@tellerhome

"Монолог начальника отделения полиции⁠⁠"После очередной проверки разговаривал с начальником одного отделения милиции (это Беларусь). Название сути не меняет (милиция/полиция). В ходе беседы явно было видно что он переживал за косяки, выявленные в работе его подразделения. Переживал не за себя. За дело.- Ну, да, получается что сокрыли заявление о правонарушениии. Ну, или о преступлении.Тут трудно сказать...Просто когда уже эта жалоба вторая пришла, тут уже нечего было говорить... По первой, вообще ничего не было сделано. Да и не было ее, если честно. Ну, то есть, её не зарегистрировали...Я спрашивал у участкового, в чем причина и знаете, что он мне ответил? : "Как я у него буду спрашивать про говно?"Говорю, ну как? Просто, спрашиваешь, выясняешь мотивы, умысел, замысел. Нахую он это сделал...Дело в том, что первое заявление было о том, что бывший муж заявительницы, находясь в общей квартире, нажитой в браке, проник в комнату бывшей супруги и отложил личинку в виде испражнения кала в постель кровати, прикрыв содеянное одеялком.Как, гриццо - поднасрал...Так, вот. Учитывая пикантность ситуации, молодой участковый стесняясь, задал бымшему мужу тока один вопрос: - Зачем вы повредили кровать?В связи с тем, что ответ никак не соответствовал вопросу и состоял сплошняком из негативной оценки своей бывшей второй половины, молодой и неопытнай участковый решил, что полученного им негатива достаточно для прекращения всякого рода процессуальной деятельности.Полученное от оскорбленной бывшей супруги заявление он благополучно никому не передал, не зарегистрировал и ограничился телефонными разговорами с участниками.Бездействие участкового вполне закономерно сподвигло потерпевшую обратиться повторно с жалобой.Факт сокрытия заявления был выявлен сотрудниками подразделения по контролю за регистрационно-учетной дисциплиной при плановой проверке. Такое себе местное гестапо.По результатам разбирательства родилась "братская могилка" наказанных сотрудников.Состава преступления в деянии не ус

"Covid-19. Год 2024. Прошло 5 лет⁠⁠"На прошлой неделе у меня на работе резко поднялась температура. Отпросился домой отлежаться. Приехал домой, загрузился таблетками, микстурами, порошками (ударные дозы - самолечение наше всё). Уснул. Просыпаюсь вечером, температура 39+. Простыл. Утром к врачу.В неотложном кабинете очередь 2 человека. Маски, бахилы, всё как учили эти пять лет. Захожу на прием. Осмотр, опрос, заполнение карточки, давление, сатурация, мазок на экспресс-тест. Буднично: "у вас ковид". Я в шоке.Помню, как в 2020 году к отцу неотложка ковидная приезжала - в костюмах повышенной защиты, в масках, перчатках. Во всех СМИ паника: "Ковид - беда, караул!". А здесь так спокойно: "У вас ковид".Переспрашиваю в волнении: "И что сейчас?". Немного в панике жду ответа - скорая, мигалки, стационар, ИВЛ, на месяц/2/3. Ничего подобного.Врач- Я вам выдам лекарства, пропьете по назначению, и к терапевту по месту жительства через 7 дней.Выдает лекарства, расписывает прием лекарств (+ спреи, полоскания, обильное питьё), выдает заранее распечатанную памятку по лечению (стопка большая заранее напечатанных), выдает талон на прием к терапевту, "выздоравливайте, всего хорошего, следующий".И всё. Лечусь дома.Понравилась история? Ставь 👍 ————————————————@tellerhome

"Ты чё поворотники не умеешь включать?⁠⁠"Идем мы значит по своему двору: двое взрослых, трое детей. При необходимости перейти дорогу на другой тротуар в дворовой зоне я посмотрела на единственную едущую машину, поворотники не включены, значит он поедет прямо и мы начали переходить дорогу, а он взял и повернул налево, проехав в сантиметре от нас. Я заорала: Ты чё поворотники не умеешь включать?Таксист остановился, начал орать в ответ, переходить на личности, оскорблять меня. Я поняла, что чувства этого мужчины задеты женщиной, как я посмела сделать ему замечание про поворотники, как женщина вообще посмела открыть рот.Тут он сдает назад поближе к нам и продолжает орать,я со всей злости пнула такси в переднюю дверь, с одного удара дверь под замену. Сказала своим, что мы уходим, мы и так опаздываем. Таксист охренел и заткнулся. Через 20 метров догоняет нас. Я уже к драке приготовилась, смотрю нет ли у него ножа или пистолета, думаю зубы ему с ноги выбить или с яиц начать.И тут он начинает нормально разговаривать 😳😳😳 Говорит, что у него видеорегистратор, говорит что вызовет ГИБДД , что он меня не отпустит пока они все не оформят. Я ему говорю, что регистратор это просто замечательно!!! Там зафиксировано, что нет звука включающихся поворотников и видео, где он чуть не сбил троих детей и как он после этого нас поносил.Я дала ему сделать фото моих прав, сказала где живу, может прямо сейчас зайти в подъезд и спросить у консьержки. И ушла не дожидаясь полицию.Не знаю чем дело кончилось, меня никто никуда не вызывал, прошло уже 2 года.Понравилась история? Ставь 👍 ————————————————@tellerhome

Запретная любовь⁠⁠Ps. Сразу скажу тут нет попытки высмеивания,просто рассказываю случай из автобуса.Возвращаюсь домой в час пик, давка,много людей, я очень устал,возился с кадастром и МФЦ, но на середине пути мне удалось занять место рядом с гордым горным орлом с огромным темпераментом и бровью, разницы с кем сидеть нет,но меня стало раздражать,что он что то быстро пролистывает в телефоне и постоянно приговаривает- " Вах-вах-вах,какА дЭвочка,как хачу трахать эта дЭвачка, вах-вах" Ну думаю пиздец, ещё один поставщик подзалупнуго сулугуни, припёрся,говорить толком не может, а уже всех домогаться будет.Через несколько остановок задние ряды автобуса освободились и я пересел от него, позади автобуса сидушки немного выше и я сверху краем глаза заглянул в его телефон ( обычно так не делаю просто случайно вышло ) Он листал Авито с объявлениями о продаже коз, листает,смотрит фотки, а когда коза сфотографирована жопкой к камере то по автобусу всё так же еле слышно проносится "Вах-вах-вах какая дЭвочка, вах -вах" Тут стрёмно так стало,даже засмеяться не смог, дальнейшую часть пути я ехал примерно с таким лицом.Понравилась история? Ставь 👍 ————————————————@tellerhome

«Что самое стрёмное или неприятное вы делали за деньги?»⁠⁠Довелось мне погрузиться в фееричное не за деньги, а по необходимости.Бабуля наша к девяноста двум годам и после пятого инсульта стала совсем плоха. Нет, соображала бывшая старлей связистов отлично, но капризна оказалась до невозможности. Это ем, это не ем, кот пусть по квартире не ходит, я его опасаюсь, после работы не отдыхай, а поговори со мной, мне скучно. Зубьями скрипел, но терпел: сильно подозреваю, что в детстве я тоже всем задавал жару, так что долг был красен платежом.Но в какой-то момент судьба решила, что я скучно живу, и подсунула бабушке скользкий паркет. Забежавший на вызов терапевт решил, что это вывих и пройдёт само. Бабушка обрадовалась было и торжественно залегла в кровать. Мол, теперь и кормите меня с ложечки, и окно откройте-закройте, и телевизор в комнату перенесите, и книжку вслух почитайте. В общем, смертельно больной Карлсон.Но когда дело дошло до туалета, тело до туалета не дошло. Мы решили, что наша склонная к театральным преувеличениям родоначальница симулирует, и мстительно купили ей подгузники. Поскольку самым пригодным к работе из дома оказался я, на меня ответственную обязанность их менять и возложили. Остальные вообще разбежались, кто в командировку, кто на съёмник в другом конце города.Ну что, опыт вышел насыщенным. Переодевать, обтирать и обихаживать пожилую капризную даму, которая ещё и постоянно вскрикивает от боли... Через неделю в мой и так воспалённый разум закралось сомнение: а вдруг это не вывих? Дотумкал зазвать в гости друга-травматолога, а тот уже вызвал скорую. В больнице сказали: перелом шейки бедра. Классика.Буквально через пару дней, когда уже назначили операцию по эндопротезированию, бабушка тихо отошла в мир иной на больничной койке. Не из-за перелома, конечно: просто остановилось сердце. С одной стороны, выходило, что все мои усилия были зря. А с другой — какие у меня имелись варианты? Всё-таки бабушка.Понравилась история? Ставь 👍 ————————————————@tellerhom

"ПРО ЯЙЦА⁠⁠"В армии самая подлая работа в наряде по столовой была загрузка яиц для варки в котёл.В специальный короб укладывались тысяча сто куриных яиц. Все они не помещались, поэтому над срезом короба возвышалась остроконечная пирамида Хеопса.Если взять каждое яйцо за пятьдесят грамм, вместе с коробом получаем вес около семидесяти килограмм. Два солдата за специальные крюки-захваты поднимали короб на вытянутые руки, делали четыре шага к котлу, и плавно опускали яйца в кипящую воду.Не всегда этот трюк получался чисто. Котел стоял на возвышении, приходилось ногой нащупывать ступеньку и синхронно подниматься на неё. От малейшего сотряса часть яиц скатывалась и билась.Бой восполнялся нач. столовой, с выписыванием моральных пизд*лей дежурному, а, соответственно, после наряда эти пизд*ли конкретно возвращались сержантом виновникам боя.Почему нельзя было сразу отварить штук пятьдесят яиц в отдельной кастрюльке?Почему нельзя было разделить закладку на две половины?Почему, в конце концов, не соорудить в мастерских части не кубический, а цилиндрический, более ёмкий, короб?Эти вопросы оставались без ответа.Почему-почему...Наверное потому, что это армия, и тут всё должно проходить через преодоление трудностей, при полном отсутствии логики и здравого смысла.Короче, - всё через ж*пу.Как, собственно, и появление самих яиц.Понравилась история? Ставь 👍 ————————————————@tellerhome

"Рубль⁠⁠"Месяц назад, наверное, стояла в "Пятерочке" на кассе с покупками. Передо мной стоял невысокий мужчина, по виду "работяга попивающий", с полторашкой пива. По нему было видно, что трубы горят. Он нервно сжимал в кулаке деньги, только что не подпрыгивал. Когда очередь дошла до него, и пиво было пробито, он ссыпал в руку кассиру мелочь и нетерпеливо ждал, когда она пересчитает.- Рубля не хватает! - сказала кассир.Работяга огорченно пошарил по карманам.- Нету.- Рубля не хватает!- А можно я попозже занесу?- Нет.Он буквально чуть не заплакал и протянул к кассиру руку:- Ладно, давайте обратно!А у меня настроение такое хорошее в тот день было, дядьку жалко стало. Я стою уже с кошельком в руках, говорю кассиру:- Там рубля не хватает? Возьмите, пожалуйста.Дядька мне чуть ли не в ноги бухнулся, раз пять "Спасибо!" сказал и всё причитал:"Дай Вам Бог здоровья!"- И Вам не хворать! - смеюсь.Попятился к выходу спиной, рассыпаясь в благодарностях, и таки исчез с вожделенной полторашкой.А сегодня утром возвращаюсь домой с прогулки с собакой, и мне навстречу мужчина быстрым шагом идет. Подходит, запыхавшись:- Здравствуйте!- Здравствуйте! - улыбаюсь.- Вы меня рублём выручали! Можно я верну? - и суёт мне монетку в руку.Я в таком лёгком обалдении глазами хлопаю, а он мне:- Я Вас помню! Спасибо!- Спасибо, - отвечаю.Побежал дальше радостный такой.Оставшуюся дорогу домой смеялась в голос. Надо же как бывает. Не иначе, как жизнь ему тогда спасла)))Понравилась история? Ставь 👍 ————————————————@tellerhome

"За что?⁠⁠"Вспомнилась история из детства. Было мне лет 5-6. С папой прогуливались по магазинам и случайно встретили его знакомого, я этого дядю видела пару раз, поэтому поприветствовав отца он перевёл взгляд на меня и спросил как дела, а я не задумываясь, ответила «всё хорошо, спасибо». Я знала, видела и слышала на примере других взрослых людей, что правильно/культурно отвечать так, все отвечали так, как бы шаблоном и мой детский мозг определено не был готов к следующему вопросу: - а за что спасибо?Кабзда, всё, зависла, протянула медленно «ну за тоооо… за тоооо..». Я и не знала что ответить, судьба меня к такому не подготовила ещё. Не дождавшись моего ответа этот дядя ретировался и больше его я не видела в своей жизни. Дома потом ещё долго думала над ответом. И конечно же сейчас я бы могла ответить - за беспокойство/за интерес/за неравнодушие, и по большому счету хрен с ним, но иногда вспоминаю и смеюсь от самой ситуации и нокаутности вопроса)))Понравилась история? Ставь 👍 ————————————————@tellerhome

"Жвалы Василия⁠⁠"Захожу вчера в кабинет к врачу:— Здравствуйте. Вот и мы.— Мы? — доктор некоторое время ищет глазами.— Я и клещ Василий.— Понятно. Фамилия?— Моя — Клинов, клеща — Кузнецов.— Почему Кузнецов?— Во Псковской области в кого ни ткни, будет Кузнецов. Я ещё удивлен, что он Василий, а не Толик.Меня осмотрели, дали таблетку и отпустили пока домой как наиболее заурядного участника истории, а вот клеща Василия оставили для допроса. Выходя из кабинета, я обернулся и посмотрел на прозрачную баночку на столе у врача. В баночке клещ Василий сделал большие глаза и провёл щетинистой лапкой себе по горлу — жест, на любом языке мира означающий: «Тебе кранты».В общем, если в ближайшие пару недель я начну писать тут какой-нибудь бред (в отличие от правдивой до последнего слова истории про клеща Василия) — например, что надо запретить электросамокаты и аборты, или что плотину в Орске реально повредили грызуны, или что Филиппа Киркорова надо выслать в Болгарию защищать памятник советскому солдату-освободителю «Алёша» — значит, Василий безвозвратно повредил мне мягкую менингеальную оболочку мозга. А может, даже и твёрдую.Понравилась история? Ставь 👍 ————————————————@tellerhome

Проклятый капитализм и Яндекс⁠⁠Я давно не пользовался приложением, но вчера надо было с вокзала ехать с женой и чемоданами.Вызываю. Цена 200р. Думаю: это что то странное... не может быть такая цена. Спросил у видителя. Он говорит: я сам не знаю, в конце выдаст...Я слегка напрягся. Я вообще человек со своими тараканами: например, не люблю рынки и всё, где не указана четкая цена. Не покупаю принципиально. Но что делать, едем.Подъезжаем. Цена уже 400р. Кстати, почему то не мог в приложении указать дом, только улицу. Хз, я не понял, как это сделать, раньше мог легко.Так вот, высадился в начале улицы, а не в середине, как на маршрутизаторе, но добрый Яндекс содрал с меня уже 470р. Хотя я проехал меньше!Нихрена не понял. Спросил у водителя. Русский, Антон. Ответил, что многие жалуются, и ему самому эта прога не нравится. Монополист, что вы хотите...Но это все лирика. Потом я разглядел мелкий шрифт: типа, цена маршрута будет скорректирована по дорожным условиям...Я вот не понял... пойду в пятерочку, а там ценников нет. И написано: цену на кассе узнаете, в зависимости от планеты в антитентуре...Это что за херня? Это не нарушение закона, господа???Как можно предлагать услуги, не называя цены? Это что за привокзальный рынок?Понравилась история? Ставь 👍 ————————————————@tellerhome

"Как двоечник писал сочинение о японской красавице⁠⁠"Был период, когда я преподавала МХК в гимназии. Давно, сразу признаюсь. И не очень долго. Около пяти лет. Расскажу один эпизод, который запомнился на всю жизнь.Шел урок, я говорила про японскую поэзию. Про самураев, их обычаи, взгляды, кодекс Бусидо. Ближе к концу задумала мини-сочинение.Десять минут.Пять – семь предложений. Рассказ о любой понравившейся гравюре. На столе их выложила ворох. Класс зарылся в открытки. Растащили по партам.Сопят, пыхтят, пишут.Понравилась история? Ставь 👍 ————————————————@tellerhome

"Как интеллигентно пристроить свое мороженое⁠⁠"Была акция два мороженого по цене одного, ну я и пожадничал. И понимаю, что второе мороженое в меня не влезет. Захожу во дворик, а там сидит мужичок хануриковатого вида.-Позвольте, уважаемый, угостить вас мороженым.-Это за какие такие заслуги?-А из уважения к вашим так сказать...-А. Это другое дело.И схавал мороженое.Понравилась история? Ставь 👍 ————————————————@tellerhome

Контрафакт от "Петровича"⁠⁠Назревает скандал. Занимаюсь строительством. Купил я в ТД "Петрович" пять перфораторов Макита. Отдал рабочим, и тут выясняется, что у четырёх из пяти изделий не работает режим "сверление". Бурение с долбежкой и просто долбежка работают. Знающие люди подсказали, что такое часто встречается у поддельных изделий. Внимание, вопрос: интересует мнение сообщества по данному вопросу, быть может, кто сталкивался с подобными неоригинальными перфораторами? Внимание, второй вопрос: можно ли засудить эту гниду (отсудить мильён, добиться закрытия сети и т. п.), ведь есть упущенная прибыль!? Про факт торговли контрафактом (масло намасленное) я вообще молчу. Интересует, в первую очередь, правоприменительная практика. Заренее благодарю. Без рейтинга, просто нужна подсказка.Понравилась история? Ставь 👍 ————————————————@tellerhome

"Бедный клоун⁠⁠"Сегодня что-то вспомнилась история из детства. Класс 7 примерно. Я всегда первый стоял на физре по росту, а в то лето вырос ещё больше, т.е. был заметно выше большинства одноклассников. И вот пошли мы с классом на какой-то детский спектакль. И в антракте в фойе проводились какие-то конкурсы для детей. Например, стояла конструкция, что-то между боулингом и мини-гольфом. Заведовал ей рядом стоящий аниматор в костюме клоуна. Он давал детям металлический шар, наверное чуть больше бильярдного, но, за счёт металла, довольно увесистый. Нужно было его бросить на специально оборудованную конструкцию так, чтобы он закатился в одну из лунок. Плохо помню саму конструкцию, потому что кинул только один раз. Рассчитано было на маленьких детей, а тут пришел такой переросток. От всей души размахнулся и бросил это шар. Он улетел в сторону конструкции, ударился об нее и отлетел на пол, прямо на ногу этого аниматора в костюме клоуна. Никогда не забуду его выражения лица. Его буквально скрутило, он схватился за ногу, а я быстро извинился и поспешил свалить подальше.Уважаемый аниматор, если Вы это читаете, я тогда не специально!Понравилась история? Ставь 👍 ————————————————@tellerhome