Точка Gmail@ | Ангелина Монич

У меня радость — два моих рассказа едут на Красную площадь на главный Книжный фестиваль года! Йохху!400 издательств, тысяча презентаций, 15 тематических площадок и моё любимое литературное агентство Флобериум с новинкой — сборником «Эмма Б. разберется!».Сборник готовили долго, три года, и он получился огненный: острые сюжеты, живые характеры, энергия, жизнь. Ну и новые голоса в современной российской прозе.Я горжусь и собой, и коллегами, среди которых много действительно талантливых пишущих людей. И счастлива, что однажды жизнь, поводив меня по аудиториям журфака МГУ, телевизионным коридорам Останкино, театральному закулисью, привела меня в литературную школу и сказала: “Знакомься, это Ольга Аминова и Татьяна Булатова — те самые очень опытные и неравнодушные редакторы, которые разглядят в тебе талант и выдадут билет в большую литературу”.Мой личный сборник рассказов с женской оптикой как раз сейчас ищет своего издателя, но уже осенью в ЭКСМО должна выйти первая книга совершенно новой серии с одним из них. Мне очень хочется, чтобы женские голоса звучали громче, очень.Чтобы люди не сидели в ленте и риллсах, а разговаривали друг с другом, рассказывали свои истории, делились тем, что болит и просится на волю. Чтобы было меньше страха и больше смысла.«Эмма Б. разберется» уже есть в предзаказе и в продаже. Промокод KAPEL активирует дополнительную скидку.На выставке, думаю, будет дешевле, так что приходи на Красную площадь 7 июня в 14:15 в шатёр 22 (студия) на презентацию Сборника. Очень надеюсь тоже там быть. Выйти бы из моря.Обнимаю.Твоя Ангелина и @tochka_Gmail 🐬

​​Не спишь?Меня чё-то накрыло. Сижу на корме, смотрю на многомиллионные яхты и думаю.В чём смысл жизни?Не смейся.Не в деньгах же.Скажи мне.В твоей жизни есть смысл? У меня вдруг написался мягкий знак — смыслЬ — и наверное, не-случайно, потому что мысль в женщине — важная штука, к ней прислушиваешься, её присваиваешь, обнимаешь, потому что она может многое изменить. И те, кто считает, пусть даже и в шутку, что женщина сначала говорит, а потом не думает, пусть пойдут в сад, там нынче много комаров.Но я в море, тут комаров нет, а это уже счастье.В чём смысл твоей жизни?Нормальный вопрос в ночи!Я смеюсь. В ночи, когда ты одна сама с собой и весь мир спит, наверное, такие вопросы и должны приходить. И хорошо, что они вообще к нам с тобой приходят, потому что не представляешь, какое количество людей не задаёт их себе вообще никогда. И я их тоже понимаю — ну некогда людям, у них дети, стирки, посуды грязные, кредиты, коммуналки надо платить и нечем, родители болеют, траву косить блин опять, в холодильнике что-то протухло — когда о смысле жизни думать?Я всё понимаю.И знаешь, экзистенциальные психологи (прости, ночью это звучит как страшный сон, но я сейчас с ними общаюсь, так что да) — они говорят, что у жизни нет заранее выданного человеку смысла, его не выдают при рождении, не прикладывают к паспорту и не сообщают по окончании школы. Человек этот смысл находит сам.Ты скажешь, что это похоже на вопрос: «Какой смысл у музыки?» Музыка существует не ради объяснения, она существует ради переживания. Да, точно.Так вот и жизнь — ради переживания. Ради творчества, любви, страдания. Ради того, что можно переживать. Ради того, чтобы чувствовать, чувствовать себя живыми, чувствующими, желающими чего-то. Но не яхт, нет, на хрена они нам. Любви хочется, простой человеческой любви. Любви, с большой. И нежности. И моря. И чтоб пережить всё это и быть счастливой.Как думаешь?Обнимаю тебя, Лютя, и спок ночи.Или у тебя уже утро? Где ты вообще? 😅

Субботняя #медитация ⛵️

​​Так хочется опять в тебя нырнуть.Вдохнуть, задержать дыхание и погрузиться. Глубоко, в тёмное.И затихнуть, чувствуя, как твоя нежность и прохлада гуляет по моему горячему от желаний телу.Какой я была для тебя?Юной, дерзкой, любопытной, не знавшей рук умелого любовника.Кем я была для себя?Исследователем собственного тела, девушкой-мечтой, с большими тёмными глазами, открытыми навстречу миру и объятиям.Как быстро проживались наши влюблённые друг в друга дни. Обнимались, смеялись, летели. Как быстро исчезают мои мысли и слова, которые я только что хотела отдать тебе и бумаге и вдруг потеряла. Потеряла во времени, в памяти, в складках своего тела. Фу, в складках. Я смеюсь. Зачем я так написала? Я, худая до костей и никак не желающая набирать вес, даже когда мне этого отчаянно хочется. Одним словом — Мага. Восторженная, хрупкая, потерянная в джазе Мага из романа Хулио Кортасара, которым мы так увлекались в студенчестве, в те наши развесёлые времена, когда учились на журфаке МГУ, в здании на Моховой, где теперь идёт ремонт. Хулио... Хулио я тебя бросила тогда?Я хулиганю, опять, как и прежде, только теперь больше из желания сделать что-то вопреки, ради себя самой-прежней. А ты смеёшься, я вижу, и киваешь, — да, мы с ней, с Магой, всё ещё очень похожи, разве что я волосы отрастила и уже начала красить. Ужимки те же, привычка вышучивать всё на свете и упрямое нежелание говорить о серьёзном, потому что страшно, что не поймут или не захотят слушать.Но и любовь.Любовь повсюду.Ты знаешь, что я люблю тебя?Где бы ты ни была, что бы ни делала, кого бы ни хотела, я рядом, смотрю за тобой и оберегаю, я — твой Ангел, я та, которая в тебя верит.Не слушай никого, слушай только своё сердце, оно у тебя такое звонкое, полное чувств.Делай то, что считаешь нужным и постарайся не спрашивать разрешения — это будет сложно, но твоя “хорошая девочка” должна уйти, просто выставь её за дверь, не спорь, не жалей её, так надо. И пиши, просто пиши. Письма, истории, рассказы, мысли. Подслушивай и зап

Отпусти, отпусти, не лезь, оставь, отойди, наблюдай и рассматривай свои чувства, посмеивайся.Как же это тяжело - доверять происходящему и не пытаться всё исправить и, как тебе=мне кажется, спасти.Не советовать, не поучать, не спорить, не злиться, что идёт не по-твоему, не причинять добро и не бежать исполнять чужие не-высказанные мысли.Это какой-то иной уровень жизни.Другое измерение реальности.Другая степень внимания к себе.Следующая ступень любви что ли, доверия к миру.Игра, в которой побеждаешь ты, потому что выходишь с ринга раньше, чем начинается битва.@tochka_Gmail 🐳

​​Когда я думаю о тебе, всё вокруг успокаивается.Наполняется шёпотом волн, тихим клёкотом птиц где-то там на берегу, огнями, убегающими в небо. Мыслями, надеждами, теплом и тем самым желанием знать, что всё будет хорошо.Как же хорошо, что ты у меня есть.Ты — и есть моё Море 🩷

​​Хоботницу знаешь?Не, это не слон и не жена Хоббита.Такая штука, которая заползает в ловушки для лобстеров и всё пожирает, оставляя только панцири.Это ось-ми-ног! А хоботница — его старое славянское имя. Мягкое тело, щупальца, вытягивающийся рот-трубку — словно маленький хобот. В русском языке буквально «восемь ног», а в южнославянских языках так и осталось hobotnica.Смешно, но название получилось куда более поэтичным, чем научным. Осьминог ведь действительно не про ноги. Он — про прикосновение, текучесть и интеллект. Морское существо с характером старого фокусника.И вкусный, зараза. Хотя готовить его вообще не просто: если промахнуться со временем готовки — получится резина, которую невозможно жевать. В Далмации (регион Хорватии) даже есть почти суеверные ритуалы: осьминога нужно побить палкой или прямо с размаху о землю, заморозить, долго томить, готовить с картошкой под тяжелой металлической крышкой с углями. Соответственно и цена в меню огого.А рыбаки хоботницу терпеть не могут. Да, я тоже была удивлена, но эти умные существа разоряют сети и воруют улов. Для нас с тобой вкуснотища, а для адриатических рыбаков — хитрый морской вор. Так что отношения у людей с осьминогами сложные. В средиземноморской культуре осьминог — существо почти мифическое. Не рыба и не зверь, а морская тайна с глазами.Вот такие дела, Лютя.Привет тебе из моря 🐙

Посылаю тебе море, блиновую медузу, свежий ветер и исполнение желаний.Там, где я сейчас, местные говорят, что даже мысли сбываются. Так что думай сегодня особенно тщательно, чего ты хочешь. Я тут с Нептуном похлопочу за тебя.ЛюТя ❤️

Аллё, Макс, ты где?Где тебя искать, а?ТГ, Max, вотсап. Запретные дебри, где всё-ещё ступает нога человека нашего, — где?Ну реально аллё.Тыкмаль-тыкмаль, включаю впн, выключаю, с этим работает, с этим это не работает, — ну ёпэрэсэтэ, Машенька!Даже в открытом океане всё немного проще. Там есть рация, есть её волны, есть канал 16 = SOS, есть другие волны, морские, высокие. И есть такое понимание жизни, что когда ты куда-нибудь придёшь (а по морю ходят, не плавают, помнишь, Лють?), то тебе кто-нибудь скажет “привет” и обнимет.И есть такое непреходящее чувство, что ты очень хочешь куда-нибудь прийти, и прийти с удовольствием, иначе на хрена ты вообще туда, в это открытое море, попёрлась.Мир куда-то несётся и уверен, что мы успеваем за ним.А у меня Макса всё ещё нет, и всё как-то не складывается поставить. И друзей теперь ищу методом тыка — захожу и смотрю, когда человек был в телеграме, например, в последний раз. И если числа 26 марта, значит он — служащий, госдеп, федеральное ТВ (коллеги мои), которому наказали перейти в иные инфо-миры. И тогда я ему пишу смс, смс пока работает.Как ты там?И прикол в том, что случаются открытия. Неожиданности. Случайные радости.Ну это когда ты много дней не заходила в какой-то мессенджер, не складывалось, а потом как-то зашла и… уффф…а там живой человек. И он тебе что-то давно написал и это «что-то» очень тебя касается. Нежно касается.Там — забытое чувство, которое всё это время тихо ждало тебя где-то между непрочитанными сообщениями.Ты куда пропала?Я тут мимо шёл, тебя вспомнил.И всё, ты прочла и день уже не такой никчёмный.О чём я?Мы ведь — не приложения друг друга.Не иконки на экране. Не последние визиты в сети. Не кружочки, не сторисы, не эмодзи (отвечать словами уже неохота, труд, по себе знаю, вот и лепишь сердечки или что там ещё).Мы же не.Мы очень старые существа.Нам вообще-то просто нужно, чтобы нас ждали.Чтобы кто-то иногда искал.Чтобы спрашивал: “Ты дошла?”Чтобы что-то спрашивал….Ну всё, соловьи за окном запели, совсем ребят

​​Ночью яхты с чёрными парусами буквально растворялись в море, превращаясь в корабли-призраки, обнаружить которые немцам ни разу не удалось.Вот никто о них не пишет, а яхтсмены во время войны делали на своих лодках то, что земные люди не могли. В Ленинграде на базе яхт-клуба «Водник» был сформирован отряд из спортивных катеров и яхт, экипажи которых ходили в разведку на швертботах, — лодках с убирающимся килем, чьи паруса были выкрашены в чёрный цвет. В зимнее время, когда Финский залив замерзал, вместо яхт в море выходили буера – платформы на коньках с парусом, которые за счёт огромной скорости легко контролировали большую территорию. Бесшумные ледяные яхты летали по Ладоге под белыми, незаметными на снегу парусами, умудряясь забрасывать разведывательно-диверсионных группы на берег противника. Доставляли и еду в блокадный город и топливо машинам, застрявшим на ледовой дороге. И ни один «ладожский» буер не был подбит. Был случай, когда немецкие истребители двадцать минут гонялись за двумя буерами, но вынуждены были убраться ни с чем, истратив весь боезапас. А в Москве, на Клязьминском водохранилище в течение всей Великой Отечественной и вовсе проходили чемпионаты. Назло немцам, как говорили сами яхтсмены. Отчёты о соревнованиях регулярно печатались в прессе и в журнале «Огонёк», и когда во фронтовых окопах бойцы получали свежие номера газет с сообщениями о том, что в Москве состоялся очередной чемпионат СССР, они видели, что Москва стоит, а значит и до победы недалеко.———Я тебе несколько лет назад писала об этом, и что — ура, об этих смелых людях наконец сняли фильм, «Ангелы Ладоги». Надо смотреть на большом экране, такие истории захватывают дух и вселяют в тебя то самое теряющееся к маю чувство, что сильны мы невозможно и что придумать и преодолеть можем всё, если будем пребывать в состоянии Любви.С праздником, Лютя 🌟🌟🌟

​​День пришёл, а ты ещё нет.Ты потерялась где-то в кровати. Засмотрелась на сны, запуталась в одеяле, застряла в перине, забылась в чувствах, которые испытывала вчера. Захотела остаться там, где тебе было хо-ро-шо и интересно.Бывает у тебя так?А день-то новый и требовательный, молодой, рьяный,он не ждёт, он стучит по мозгам будильником и свистит носом чайника. Ууууу! Сыссссс!!Кто тут ещё не почистил зубы и не погладил платье, а? Подать сюда Ляпкину-Тяпкину!Он же как ревизор всей твоей жизни, которая начинается по утрам, а иногда хочется, чтобы проходила мимо, потому что спать хочется больше этой жизни. Особенно по пятницам, и особенно летом.И вот ты лежишь, как выброшенная на берег русалка, — хвостом ещё во сне, а чешуёй уже в списке дел. И не знаешь, кого сегодня спасать во-первых: себя, мир или цветок на окне.Утро вечера мудренее — это потому, что вечером мы принадлежим себе, а утром — миру.Хорошо, да? Так и не добилась от ИИ чьё это. То Цветаевой цитату приписал, то Каверину и его “Двум капитанам”. Но вообще всё же из сказки, от Василисы Прекрасной и её Царевны-Лягушки, которая предложила Ивану-царевичу лечь спать, а над заданиями отца-царя париться уже утром.Мудрая девушка, мне нра.Доброе утро, Лють! 🐬Как ты?И ты не знаешь ли, зачем психиатры просят объяснять значения пословиц и поговорок?Дурацкий вопрос, который выскочил в числе самых задаваемых в поиске. Нормально так? Я проснулась и задумалась.Посылаю тебе рассвет. Один из тысяч рассветов в море. Спокойных, разумных и желанных = таких, как мы с тобой утром 8 мая)

​​Люди — как паруса.Они сердятся, когда неправильно настроены и вынуждены не работать на удовольствие и скорость, а бесконечно бороться.Чуть отпустила вожжи, выровняла корпус, перестала упираться во всё встречное и вот это вот “я смогу! я справлюсь!”, пошла ровнее к ветру ивуаля, кажется, что даже море вокруг успокоилось и солнце вышло.Доброе утро, Лють!И пусть день будет мягко-настроенным, снаружи и внутри 🐬

Недовольные люди всегда несчастны.Их не заметили, обделили, обошли вниманием.А что я здесь как мудак стою — тоже часть их несчастья. Они сами так ярко называют себя и стоят дальше в ожидании спасения.Несчастные люди всегда чем-то недовольны.У них внутренний отдел претензий работает без выходных.Кофе гавно. Люди ссучились. Погода пипец. Мир не-доработан.Им как будто выдали пожизненную подписку на чувство, в котором их где-то недолюбили и чего-то недодали. А они записали эту недостачу где-то и теперь ходят с этой корочкой, предъявляя её каждому встречному, хотя никто не спрашивает.Самое удобное в недовольстве — оно освобождает от лишних движений.Не нужно ничего менять, достаточно убедительно страдать.Хочешь новую жизнь? — Нет (и никаких спасибо), давайте лучше обсудим мою старую, которая меня категорически не устраивает. И я требую компенсаций.При этом рецепт довольно прозаичный: либо просить, либо делать, либо уходить. Но это, конечно, требует участия, а участие — штука энергозатратная.Куда проще стоять с лицом человека, которому вселенная сильно задолжала, и ждать, когда мир наконец исправится и начнёт соответствовать твоим техническим требованиям.Спойлер: не начнёт, зайчик, и служба поддержки не ответит.@tochka_Gmail

​​Каждое 1 мая я ненавидела свои кучерявые волосы.Потому что каждое 1 мая мы с родителями ходили на демонстрацию и мне надо было быть очень красивой, а я не могла, потому что у меня были кучерявые волосы.Я вставала перед зеркалом, плевала на свои ладошки и полчаса утюжила ими свою непослушную копну со словами: “Всё равно вас выпрямлю, что хотитет делайте!” — и при этом страшно злилась.Потом мама закрывала перед моим носом зеркальный трельяж, целовала меня в макушку и собирала мои дурацкие волосы в большой мохнатый хвост.— Дурочка моя, — говорила она, — да тебе досталось то, чего другие никакими химиями и укладками не могут добиться! Радуйся и люби себя такую, кучерявую.Потом мой хвост украшался белым праздничным бантом и семья отправлялась на демонстрацию, на Красную площадь, где мой бант вливался в море других белых бантов.Хорошие были времена. Воспоминательно детские.С праздником, лютики!Если что, на фото не я 🥰

​​Я люблю темноту.В ней можно улыбаться и никто не увидити не спросит ты чего? И не сделает большие неприятные глаза, и не фыркнет, и не придумает кого-ненужного.В темноте можно без запятых и без точекМожно просто касаться пятками, щекотноМожно молча лежать и Вы-думывать, и даже можно на Ты.Да.Можно вместе смотреть на вооон-ту-звездуТу-ту-тутутуИ думать о поездах, которые по нам скучают,О путешествиях, которые ещё,О разрешениях такими быть. Я люблю темноту. Она большая, нежная и правильная.И она не заметит, если мы сделаем что-то НЕ ТАК.Я люблю темноту — в ней, как в детективе, можно всё.В ней вот только записать нельзя то, что Ты-думалось — не видно же ничего.В ней можно только запоминать и потом рассказывать на ощупь, по-следам-чувств, десятипальцевым методом в тёмной теме.Я училась, я умею.Я люблю.Ты знаешь как это? Нашепчи 🌙