Мари писательница и Роза

Период сейчас такой, когда инста бесконечно подбрасывает рилсы про переход на новый уровень через лютые тернии. И уровень этот разумеется дается кровью и потом. Большой брат точно знает, какие видео и когда показывать. Большой брат молодец, бдит неусыпно.Судя по тому как по кирпичику рушится моя жизнь после больницы, впереди ждёт такой уровень, что закачаешься)И знаете что, я благодарна Богу и себе за то, что сейчас не смотря на все то, что происходит, я каждый день встаю и делаю все, чтобы справиться! Пока на это хватает сил. Честно говоря, начинает казаться, что я уже на последнем издыхании. И хочется просто человеческого «на ручки».Но каждый день я беру и делаю. Беру и делаю. Беру и делаю. И пусть в волшебную новогоднюю ночь я зайду сюда и напишу самый простой на свете пост всего из 2х слов: «все получилось»И если вся ваша лента сейчас состоит из подобных видео, дайте просто обниму!

Больно. Очень больно, когда из жизни уходят люди. Больно, когда ты думал, что это навсегда. Но будем очевидны, господа, «навсегда» не существует. Очередная иллюзия, за которую так хочется держаться. В которую так хочется вцепиться до кровавых пальцев.Нет, навсегда не существует. Люди умирают, уходят, выметаются, прогоняются, пропадают или тихо теряются. Есть крепкая связь, в которую веришь до дрожи. Но «всяк человек ложь». Была связь и нет ее. Просто нет. Ты можешь сколько угодно искать оправданий, убегать от реальности или придумывать новую. Но нет, просто больше нет. Открой глаза по шире и рассмотри пустоту. Что там теперь на месте, где когда-то росла любовь?Ты можешь прятаться от боли, шутить на тему, продумывать, а не проживать чувства так, будто они и не твои, будто они и не чувства, будто все в голове. Так легче, кто поспорит. Но боль… Говорят ее нужно прожить всецело. Кто ты без боли. Здорово уметь держать ее удар.И что касается боли. Она будет рядом до изнеможения. Ты привыкнешь к ней настолько, что будет возможно вести с ней разговоры бессонными ночами. Ты привыкнешь к ней настолько, что однажды в магазине случайно спросишь, что она будет на ужин.И знаете что? О да, и она не навсегда. Когда ты как следует к ней привыкаешь, когда вдруг становишься ей верен, когда не видишь ей конца и края и думаешь, что хоть что-то может быть рядом всегда… ты просыпаешься, на улице идет снег, ещё темно, а боли нет. Тихо. Слишком тихо. Никого. Странно. Даже боль, и та не навсегда. Даже боль

Маша:Я злюсь.Уважаемые подписчики: шлют ржущие смайлики))Я что шутка вам? 😡Кстати, те кто знал меня из блога, а потом узнал лично и близко, говорят, что в блоге я слишком правильная. Как будто бы образцовая девочка.Если что, я вообще не очень))

«Хранить тепло, врагам назло»Настроение творить дичь, хорошо, что я болею и ограничена в действиях.И как же я злюсь, ох как же я злюсь

За что же все это я так сильно люблю…Настолько сильно, что подруга пишет: «ты помнишь, что сегодня выходной?». А я и не помню. Настолько сильно, что забываю отвечать на смс и звонки. Потому что это не работа, с нее нельзя уйти и придти, она всегда в голове, в идеях и иногда даже во снах. Вот сегодня снились сны, как у нас начали залетать рилсы. Они пока не начали, мы только-только создали аккаунт. Но пусть только попробуют не залететь, у них нет шансов. Это азарт.(P.s. все-таки, между нами говоря, мой белогривый малыш все равно ни с кем не сравнится.P.s. кроме моего настоящего и уже не малыша. Вот бежит с кухни и кричит: «Мааааать, срочная новость…»)

Что может быть прекраснее одуванчиковых фрагментов лета? С одуванчиками сложно соревноваться. В них столько простоты и жизни, что иногда хочется быть хотя бы немножко солнечным одуванчиком. И очень, очень хочется, чтобы в людях чуть больше было одуванчиковости

Итак, три влюблённости…1. Психолог, с которой мы начали новый проект.2. Экзистенциальный подход в терапии. (Метод в котором работает психолог). Для меня это сейчас так ново и глубоко, что я не могу перестать читать об этом книги.3. Отношения между психологом и ее мужем. Друзья, если бы это сравнение не было бы таким вульгарным, я бы сказала, что это как в сказке (и вытерла бы трогательную слезу)! Такие пары – огромная редкость.У нас пока медовый месяц. Дальше может быть всякое. И чего только из этого всякого не бывает…И чего только не делают люди, от которых ну совсеееем не ждешь.Но сейчас все это вместе настолько ярко и эмоционально, что я уже четвертую ночь не могу спать. Сна меня лишает или боль или новые рабочие идеи, смыслы и творчество. Сейчас все вместе, и боль, и творчество. Это вполне себе можно было бы назвать экзистенциальным кризисом, если бы это не было так славноХоть бы не было подводных камней, хоть бы не было))

Боюсь я влюблена!Влюблённостью моя терапевт называет мои особые состояния, когда горят глаза, ускоряется время и сердце, получается все на свете, и хочется жить. Лично я называю это вдохновением. Но сегодня чувствую влюблённость и срочно делюсь этим с вами.Обычно в это состояние меня приводят люди, кони и проекты (разумеется, кони особенно). И вот я встретила людей...Как же мне хочется срочно все рассказать! Это когда тебе 10, ты вбежал по лестнице на крыльцо дома, внутри ждёт мама и ты торопишься, торопишься, так торопишься поделиться с ней самым важным. Говоришь быстро, скороговоркой, перескакивая с мысли на мысль: «Он сказал», «Я ответила», «А она…»Но реальность велит успокоиться, вспомнить, что мне чуть больше тридцати, что лестницы нет, а мама сейчас не сидит напротив. Поэтому вдох, выдох, вдох.Я нашла новый проект. Он с потрясающими людьми. Кажется я таких ещё не встречала! И отношения между этими людьми – настоящее искусство! Мы пили чай с молочным улуном и не могли наговориться. В кабинете на Никитской закипела работа. Там время играет в невиданные игры. Его то вовсе нет, то оно несется как резвый рысак, то замирает, играя в прятки. А это ли не показатель влюбленности? И кто поспорит, что влюблённость продюсера в проект и людей не приводит к успеху?Так поднимем бокалы за успех! Мне сейчас важна поддержка ♥️И приготовимся к череде рассказов про замечательных людей, под сотни чашек молочного улуна

Большой-большой компанией, вместе с собаками и детём мы оказались в стране солнца, оливок и бескрайнего моря.Забавно, что из больницы пишется живее. В стране оливок и цикад, в обнимку с морем куда сложнее собраться с мыслями. Мозг лениво перетекает из одной чашки кофе в другую. Мегаполис однозначно мотивирует!Зато смотрите какие атмосферные люди танцуют на берегу. Интересно, как к ним относится море?

Сегодня особенный день! День Ангела моего мужа и день памяти моего деда. Я несколько раз за последнее время выжила и сохранила разум вопреки обстоятельствам, дедушка точно присматривает за мной, я это чувствую, я верю в это!Помню, как сидела у него на коленях, страшно боясь грозы, а он казался таким сильным и надежным. Помню, как боялась спать одна в комнате, а он был за стеной, и мы перестукивались. Помню, как он учил меня забивать гвозди и пилить настоящей пилой. Помню, как мы ходили за грибами, вместе катались на конях и на лыжах, строили скворечники, путешествовали в горах.Помню его в лихих тельняшках на даче, их было десятка два. Помню его такие правильные и веселые усы. Помню улыбающиеся, озорные, небесно голубые глаза.Помню наши последние дни, когда мы жили на даче в карантин, помните это время? Он был ещё здоров, полон сил и смелых мыслей. Помню как он обожал Соню, до слез любил ее, а она называла его «дидой».Помню, как он ушел и больше не вернулся. Ну как не вернулся… это не правда. Теперь он всегда рядом и присматривает за нами. Я это чувствую, я верю в это!С днём Ангела, любимый дедушка. С днём Ангела, Илья! Спасибо за все, что вы делаете для меня!