Канал психотерапевта "Автобус жизни"🚌

Ковёр, беговая дорожка и призыв к действиюВсе любят говорить про эмоции, будто это главный сценарий нашей жизни. А это просто лампочка на приборной панели. Эволюция прилепила их, чтобы мы не "сдохли" раньше времени и размножались. Обратная связь. Больно? Не лезь к горячему. Одиноко? Перестань делать то, от чего ты одинок.К моему кризису среднего возраста или к вашему украденному в восемь лет велосипеду это имеет такое же отношение, как весна к сломанному ногтю. То есть косвенное. На душе хреново — значит, проблема есть и вы её замяли. Негативные эмоции — это пинок. «Вставай, делай что-то». Позитивные — награда за то, что всё сделал правильно. Ими хорошо дышать, но они уходят. Как и всё.Но вот беда: если поднялось настроение, это не значит, что поступок хороший. Если упало — не значит, что плохой. Эмоции — не истина в последней инстанции, а намёки нейробиологов, которым полезно сомневаться. Особенно если в детстве вам запрещали орать (особенно девочкам). Подавлять обратную связь — всё равно что ходить без боли. Да, боль имеет смысл. Но и с другой стороны, есть те, кто строит всё на эмоциях. «Я разбил лобовое стекло, потому что хотел! Я бросил универ и уехал на Бали, потому что зов сердца!»Знаете, кто так живёт? Трёхлетние дети и собаки. Знаете, что они ещё делают? Какают на ковёр...Зацикленность на эмоциях подводит по одной простой причине: они недолговечны. То, от чего счастье сегодня, завтра станет привычкой. Потом — тоской. И вы бежите за новой игрушкой, новыми отношениями, прибавкой к зарплате, третьим ребёнком. А в итоге — раз. И снова неудовлетворённость. Психологи называют это гедонистической беговой дорожкой. Тяжело дышим, меняем обстоятельства, а ощущение жизни — пшик.Вот почему проблемы неизбежны. Человек, с которым вы заключаете в брак — это тот, с кем вы будете ссориться. Дом, который купили, — это тот, который ремонтируете. Работа мечты — это источник стрессов. Всё, что приобретаем, однажды потеряем. Всё, что даёт плюс, даст и минус. Горькая пилюля, прав

Счастье — это такая "зараза", которую не получаешь просто так. Оно приходит, когда ты решаешь проблемы. Но решение одной проблемы сразу порождает три новых.Захотел подтянуть форму — записался в зал. А теперь надо туда вставать с утра, потеть как лось, мыться в общей кабинке и не вонять на совещании. Мало проводишь времени с женой? Отлично, идём по средам в ресторан. Но куда пойти, чтоб не поругаться? Где взять деньги на приличную пасту? И как потом втиснуться вдвоём в ванну с дурацкой пеной, когда вам уже за сорок?Проблемы не кончаются. Они просто линяют и переползают на новый уровень.Счастье — не в отсутствии проблем, а в их решении Ключевое слово — решение. Убегаешь — несчастен. Думаешь, что проблемы нерешаемы — несчастен вдвойнеФишка в том, чтобы решать. И даже не просто решать, а находить такие проблемы, которые тебе нравится иметь. И нравится решать их с упорством хорошего пылесоса.Иногда проблемы простые: есть вкусно, путешествовать, купить новую игрушку. Иногда — что-то абстрактное: наладить контакт с матерью, найти работу, где не хочется вешаться, сберечь дружбу. Но суть одна: решайте, и будет вам счастье. Или хотя бы его подобие.Если бы всё было так просто — люди бы выдохнули. Но нет. Мы умудряемся себе же испортить жизнь двумя способами.Первый — отрицание. «У меня нет проблем». Ага, держи карман шире. Человек обманывает себя, бежит от реальности, и в итоге получает невроз и эмоциональный запор.Второй — позиция жертвы. «Мои проблемы нерешаемы». Жирная ложь. Но жертву это устраивает: она может винить всех — мужа, правительство, дурацкую погоду. На время становится легче. А потом — раздражение, беспомощность, отчаяние.Почему люди это делают? Потому что так приятнее. Решать проблемы — тяжело и неприятно. А отрицать или ныть — быстрое облегчение, как глотнуть сладкого яда. Можно, конечно, и в рискованное приключение прыгнуть, но это тот же наркотик. Большинство книг по самопомощи — просто психологическая дурь, а не взгляд в лицо реальности.Ни один по-настоящему

Знаете, у меня для вас грустные вести 🤪 Начнём с того, что эмпатия — это по-умному способность чувствовать чужое как своё. Только вам эта цитата из словаря не пригодится. Потому что девять из десяти человек, которые называют себя эмпатами, на самом деле просто тревожные люди. Такие нервные, внимательные товарищи.И те, и другие — да, они видят — отлично замечают, как собеседник поменял позу, тон, бровью повёл. Они слышат то, что не сказано. Они переживают, хотят помочь, а потом выдыхаются от этой карусели. Со стороны — копия.Но внутри — пропасть.Эмпат чувствует вас, потому что ему интересно, как устроен другой человек. Просто открыто и без паники. А тревожник сканирует каждое ваше движение в поисках родной, знакомой угрозы. Для него это не контакт, это защита: «Ты злишься? Ты обижен? Ты нападёшь?» Он предсказывает боль, чтобы избежать её. И часто бьёт тревогу там, где её нет.Знаете эту гордую фразу «Я вижу людей насквозь»? В девяти случаях это значит: «Я сразу узнаю опасность в твоей интонации». И всё.Эмпат спросит (про себя или вслух): «Что с тобой? Ты мне важен, мы здесь рядом». Тревожник спросит: «Ты точно не злишься? Ты не против меня? Это не ловушка?»Первый может случайно подцепить чужую беду как репей. Второй просто решает свою тревожную задачку — там, где вы.Но, тише, есть хорошая новость. Эта ваша суперспособность — читать мимику, интонации, паузы — она никуда не денется, если вылечить голову. Вы уже натренировали её до блеска. Просто пропадёт этот невротический двигатель: «бежать, сканировать, спасаться». И вы начнёте видеть людей не через прицел, а в лицо.Так что приходите. Поработаем. Это называется консультация.

Сепарация — это такое скучное слово, да? «Разделение». Обычно говорят про родителей и детей: оторвись, убеги, перестань ждать, что тебя поймут.Но если честно, ключ не в том, чтобы рвать пуповину с мясом. А в том, чтобы вдруг — бац! — и выросло что-то внутри. Лобные доли, опора, своё мнение. И тогда отделяться уже не надо. Само как-то делается.И в какой-то прекрасный момент доходит: а родители-то — просто люди. Не боги. Со своей дурацкой причёской, со странными идеями, с тараканами, которых не вывести даже дихлофосом. Они не обязаны любить тебя идеально. И переделать их нельзя. Можно только дружить, если получается. Или договариваться. Или снизить планку.Это всё ожидаемая сепарация. А есть неожиданная.Ты сидишь, пьёшь чай, смотришь на партнёра. И вдруг ловишь себя на том, что он… тоже просто человек. Ну да, любимый, классный, руки тёплые. Но он забывает купить хлеб. Он не читает твои мысли — представьте себе, телепатии в договоре не было мелким шрифтом. И ошибки совершает. И вообще иногда ведёт себя как раздражённый подросток.И ты ловишь себя на мысли: а почему я от чужака на улице ничего не жду, а от него — всего? Чтобы понимал с полуслова, чтобы не ранил, чтобы угадывал. Мы же в отношениях!Но вот незадача: это не прописано по умолчанию.Поэтому можно:— снизить ожидания (немножко, не до нуля),— разговаривать (противно, но надо),— напоминать договорённости (без истерик, но с интонацией «ты обещал, заяц»),— и самой инициировать близость. Не ждать, пока догадается.А если не получается — приходите к нам в группу «Про отношения». Там мы будем управлять взрослением и ожиданиями. И плакать, если захочется. И смеяться. Обещаю, будет не так страшно, как кажется❤️ Подписаться ⬇️ ________

У слов "мерзкий" и "мерзавец" пожалуй самое удивительная историяКогда-то давно, как свидетельствует народной этимология, так называли замёрзшего человека а чаще всего волею судьбы странствующего зимой. Проходил такой мерзкий человек в избу, его сажали на лавку у печи, наливали взвара травяного, в домах побогаче медовухи чарочку подносили и краюху хлеба отрезали. Так было заведено на Руси странников- мерзавцев встречали лучшим, тёплым. Но есть ещё одна народная историякоторая вполне может существовать наравне с названной выше Существовал на Руси такой специальный метод пыток - обливание холодной водой. На морозе обычно хватало двух трёх - вёдер воды и нетерпимая жуткая боль заставляла человека сознаться в злодеянии или преступлении даже которого он фактически не совершал в реальной жизни или выдать тайну которую он владел . Тех, кто прошёл через это назвали "мерзавцами" и больше с сочувствием чем с осуждением. Примерно с середине 18 века у слов "мерзкий" и "мерзавец" осталась лишь доля прежнего значения "холодный", а точнее "холодный сердцем", обычно так сейчас бранят отвратительных людей, негодяев.... Подписаться ⬇️ ________ Мax vk

Знаете, есть странная нежность в том, чтобы не поранить. Не удариться. Не выронить. Не сломать.Молодые родители иногда спрашивают почти шепотом: как бы так сделать, чтобы случайно не покалечить детей? Ну, или хотя бы поменьше. Им кажется, что идеальный родитель — это анестезия, полная и бесследная. Но так не бывает.Я подумала вот что.Ребенок всё равно расскажет психологу какую-нибудь историю. Это неизбежно, как дождь. И дело не в том, чтобы построить над ним вечный купол из ваты. Дело в том, чтобы научить его вставать из лужи.Травма — это вообще не про событие. Это про голос, который звучит у тебя в голове после. Как ты это назвал, как утешил, с кем поплакал и что сделал наутро.Это как с порезом.Вот порезался малыш. А вы — раз! — и обработали, пластырь налепили, по голове погладили: «Заживет, как на кошке». И правда заживает, и следа нет.А другой вариант. Порезался. А вы мимо прошли. Потом вернулись, ковырять стали. Соли туда — за дело, конечно. А потом еще наорали, за то, что кровь на полу. И вот это уже не ранка. Это история на всю жизнь, с болью, шрамом и тоскливым знанием, что в мире одни враги.Поэтому если вы так боитесь «травмировать» (специально-то никто не хочет, только дурак), перестаньте бояться. Начните другое. Научите штопать.Сделайте так, чтобы он знал:Мне больно — но это не навсегда.Меня не поняли — но мы поговорим.Мы поссорились — но я всё равно тебя люблю, пойдем чай пить.Люди, у которых в детстве не было этого «заживет» и «помиримся», живут как сапёры. Чуть что — конец. Ссора для них — это катастрофа, а не эпизод. Они собирают вещи при первой же трещине. Потому что не знают, что трещину можно замазать теплом.А те, кто знает, — те почти бесстрашные. Они могут быть слабыми, смешными, вляпываться в дерьмо. Потому что внутри есть эта пластинка: «Я выживу. Я справлюсь. Я умею. А то, что не убило — пусть теперь боится, потому что я стану сильнее и еще вернусь».Что думаете? Похоже на правду?

Есть подозрение, что психолог (или другой пси-специалист) нужен примерно всем...

О том, как "плюнуть" и поехать дальшеСекрет в том, чтобы уметь плюнуть. Не в потолок, а прямо в лицо самому страшному. И сделать, что надоС виду «плевать» — это так легко, раз плюнуть. А на деле — пирог. Слоёный. С замороженным тестом и горькой начинкойПотому что большинство из нас тратят нервы на чушь. Кредитка просрочена? Кот демонстративно ушел на шкаф? Сын стырил мелочь из куртки? Мы кипим, а надо бы на это… ну, вы поняли.В общем, напоминаю, хоть вы и сами знаете: однажды вы умрёте. И все, кого вы любите, — тоже. Времени осталось на три дела. Максимум.Если вы собрались психовать по каждому поводу — допсихуетесь до того, что не останется ни сил, ни себя. Поэтому нужно именно уметь. Назовите это «отпустить». Звучит по-дурацки, из коучинга, но суть верная.Надо собрать мысли в кулак и понять: что для вас ваше? А потом отсечь всё остальное. Жестко.Это трудно. Уйдут годы. Вы будете спотыкаться и ошибаться. Иногда покажется, что нет ничего важнее, чем вот это вот беспокойство. Но это обман.Почему это важно? Да потому что если вы дергаетесь из-за каждой соринки, то решаете: мир мне должен. Должен радовать, ублажать и не смеет перечить.А как только что-то идёт не так — это уже несправедливость. Конец света. Неудобство читается как плевок в душу, несогласие — как предательство. И вы замуровываете себя в ад. Маленький, душный, где вы горите от гордости и обиды. И бежите по кругу: суета, суета, никуда не приехали.А можно просто выдохнуть.Сказать себе тихо, без пафоса: «Да плевать. Поехали».И жизнь — странная штука — становится легче. Сама собой. Как будто вы перестали тащить на горбу свой собственный трибунал.Проверено. Не раз.Подписаться там, в ссылке⬇️. Но это уже как хотите ________ Мax vk

Отзыв❤️