Психотерапевт Третьякова Дарья

Сегодня работаю в очень стильном кабинете

В выходные я приняла участие в конференции Docted в качестве спикера на круглом столе на тему «Тазовая боль».Конференция была прекрасной: выступления коллег, интересные темы, новая информация - все это стало настоящим источником вдохновения.На одном из круглых столов обсуждали тему выгорания, и коллеги подчеркивали, как важно давать себе возможность отдохнуть, что отдых - это не «роскошь», а часть жизни. И его точно не нужно заслуживать.📣Меня очень тронула эта тема, так как я часто сталкиваюсь с проблемой выгорания - и в своей практике, и в целом среди многих знакомых мне людей.❗️Так вот, я нередко наблюдаю, что люди дают себе возможность отдохнуть, переключиться, но при этом испытывают колоссальное чувство вины. То есть ты вроде отдыхаешь, смотришь фильм или просто лежишь, но при этом в голове крутятся мысли: «Время идет, а я ничего не делаю», «Я сейчас неэффективен» и т.д.📌Невозможно все время быть «эффективным», постоянно делать что-то суперполезное. Тем более отдых - это не менее важно и полезно, чем другая деятельность, которой мы можем придавать большее значение.📣Во всем должен быть баланс. Если мы полноценно не спим, то и днем чаще всего чувствуем себя не очень. То же самое и с отдыхом. Поэтому, если вы решили отдохнуть и испытали чувство вины за это, старайтесь опровергать мысли, которые подпитывают это чувство.📣Еще один важный момент - это осознание собственных потребностей и желаний.К сожалению, зачастую наша жизнь движется «на автомате». Мы автоматически выполняем рабочие и домашние дела, но при этом чувствуем себя, мягко говоря, не очень. Постоянно закрываем глаза на то, что хотели бы сделать, а потом уже и не хочется ничего.Это касается всего: начиная от чего-то большого - любимых хобби, когда-то важных целей - и заканчивая простыми вещами, такими как вовремя поесть или подышать свежим воздухом.Часто в процессе психотерапии мы с пациентами приходим к тому, что важные для них ценности просто не реализуются. Хотя возможность есть - просто мы не всегда

Еле дождалась пятницы, что бы порекомендовать этот фильм. 📌«Стеклянный замок» (реж. Дестин Йори Дэниел Креттон; 2017).📣Это история девочки, выросшей в семье, где было много свободы, фантазий и разговоров о «особенной жизни», но почти не было стабильности и чувства безопасности. Отец - яркий, умный, харизматичный, но страдающий алкоголизмом и разрушительный. Мать - эмоционально отстраненная, живущая скорее в собственном мире, чем в реальности семьи.И самое сильное в этом фильме - не сами события, а то, как психика ребенка приспосабливается к нестабильности.‼️Когда взрослые рядом непредсказуемы, дети очень рано учатся:* быть сильными;* не создавать проблем;* справляться самостоятельно;* скрывать страх и боль;* быстро взрослеть.«Стеклянный замок» - очень яркий пример парентификации, когда ребенок психологически становится «взрослым» раньше времени: заботится о себе, о братьях и сестрах, эмоционально выдерживает родителей и берет на себя ответственность, которая ему не принадлежит.Но, пожалуй, самое необычное в этом фильме - не то, что в нем показана дисфункциональная семья. Таких семей, к сожалению, много.❗️Удивительно другое: при всем безрассудстве, безответственности и хаосе родители смогли дать детям ощущение любви.📣Дети в этой семье чувствовали себя любимыми - но не чувствовали себя защищенными.И в этом, как мне кажется, главное противоречие фильма.Любовь там есть.Но она очень инфантильная - как будто сами родители остаются детьми: эмоциональными, яркими, временами очень теплыми, но не способными быть опорой.📣Они могут вдохновлять, мечтать, говорить о любви - но не могут контейнировать страх ребенка, выдерживать реальность и брать ответственность.Отец семейства постоянно грезил о другой, великой жизни. О будущем «стеклянном замке» - доме мечты, который он однажды обязательно построит для своей семьи.📌И сам «стеклянный замок» в фильме становится очень сильной метафорой.Это символ надежды, обещания, красивого будущего, которое все время где-то впереди, но никогд

В когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) есть важный принцип:наше поведение может подтверждать автоматические мысли и закреплять устойчивые убеждения о себе, других и мире.Если перевести это на более простой язык, смысл такой:📌Когда у человека появляется автоматическая мысль (например: «я неинтересный», «меня отвергнут», «у меня не получится»), он часто начинает вести себя так, как будто это уже правда.И дальше запускается замкнутый круг:* мысль вызывает тревогу или неуверенность* эмоции влияют на поведение (человек избегает, молчит, не пробует, терпит)* поведение приводит к результату, который «как будто подтверждает» исходную мысль📣Например:«Меня все равно не примут» → человек меньше проявляется в общении → становится меньше контактов и опыта → появляется ощущение «ну вот, действительно не принимают»‼️Хотя важный момент в том, что проблема часто не в объективной реальности, а в том, что поведение изначально выстраивается под негативное ожидание.📌Так формируется устойчивое убеждение о себе, других или мире. И чем чаще человек действует в соответствии с ним, тем сильнее оно закрепляется и тем более «очевидной истиной» начинает казаться, даже если на самом деле это всего лишь интерпретация.Поэтому в КПТ работа направлена не только на мысли, но и на поведение.Потому что именно поведение либо разрывает этот цикл, либо делает его устойчивым и самоподдерживающимся.И здесь часто важно то, что в одиночку этот процесс заметить довольно сложно.Мы внутри собственной системы мыслей и привычных реакций не всегда можем увидеть, где именно начинается искажение и как именно поддерживается цикл. Со стороны это распознается гораздо легче.📣Поэтому психотерапия в КПТ часто становится тем пространством, где человек учится:* замечать свои автоматические мысли* видеть связи между мыслями, эмоциями и поведением* постепенно менять привычные реакции на более устойчивые и поддерживающиеЭто не про «насильно изменить себя».Это скорее про то, чтобы начать по-другому понимать, как устроены с

Обещала поделиться мнением о фильме Грация режиссера Паоло Соррентино.📌«Грация» - это глубокая психологическая драма об одиночестве и хрупкости человека перед собственной болью. В центре истории человек, президент, которого все вокруг считают «железобетонным» (он неоднократно сам так называет себя).Он действительно очень осмотрителен, осторожен и никогда не принимает сложных и противоречивых решений. Но, когда никто не видит, слушает популярную музыку (которую пишет его сын), курит и мечтает о пицце. В эти моменты он чувствует себя живым.8 лет назад у него умерла жена - женщина, которая была для него всем. После ее смерти его жизнь превратилась в существование по инерции. На вопрос, почему так происходит, он отвечает: «Она не забыла меня». Думаю, он имеет в виду, что она не забыла то, каким он был и есть где-то глубоко внутри. И это очень важно для него.Его расстраивает, что он хочет спать во время молитвы и ему больше не снятся сны. Все ждут от него решения, которое изменит многое. Примет ли он его? Он сам не знает ответа на этот вопрос.📣«В милосердии - красота сомнения». Это не просто реплика, а внутренний принцип героя: настоящий гуманизм рождается не из абсолютной уверенности, а из способности сомневаться, чувствовать чужую боль и понимать сложность человеческой жизни.Соррентино строит фильм на контрасте между внешней уверенностью и внутренним сомнением человека.Самое сильное в фильме - то, как тонко показана трансформация героя. Он не меняется резко. Скорее постепенно устает носить собственную маску.📣«Грация» - своего рода экзистенциальное размышление о человеке, который бессилен перед временем, памятью и собственной утратой. Это фильм о том, как даже самые сильные люди остаются одинокими перед болью и как красота жизни иногда открывается тогда, когда уже многое потеряно.Обещала поделиться мнением о фильме Грация режиссера Паоло Соррентино.📌«Грация» - это глубокая психологическая драма об одиночестве и хрупкости человека перед собственной болью. В центре ис

Обычно по пятницам я рекомендую фильмы или книги, но сегодня, попрошу вас порекомендовать, то что вам очень понравилось и запомнилось. Если не хотите ничего рекомендовать, расскажите о себе. Чем занимаетесь, чем вам интересен канал и о чем хотели бы почитать)

Давно не делилась личными новостями. Сегодня захотелось) В эти выходные мы переехали, это тот ещё квест, я вам скажу. Хотя…восьмой переезд за 8 лет брака😅 вроде бы пора привыкнуть) почему так часто? Этот вопрос нам задавали после первых трех переездов, потом перестали😁 честно признаться, любим перемены и с каждым разом стараемся, что бы они были в лучшую сторону. в январе предстоит финальный девятый переезд и надеюсь уже надолго осядем в квартире мечты. Вера (моя дочь) пошла в сад. Через месяц ей 6 и я решила, что самое время)) хотя решила не я, а она сама. У нас прекрасная няня, она была с нами три года, мы думали будет и дальше, но Вера захотела в сад (хотя няню очень любит) после экскурсионного дня осталась на полный день и с тех пор, уже почти месяц просыпается и первым делом просится в садик, ругает меня, если забираю рано или привожу поздно. Сегодня ходила в кино на фильм «Грация», я в полнейшем восторге. Обожаю Соррентино, напишу отдельный пост про фильм в скором времени. Рандомные фото за последний месяц🫠Давно не делилась личными новостями. Сегодня захотелось) В эти выходные мы переехали, это тот ещё квест, я вам скажу. Хотя…восьмой переезд за 8 лет брака😅 вроде бы пора привыкнуть) почему так часто? Этот вопрос нам задавали после первых трех переездов, потом перестали😁 честно признаться, любим перемены и с каждым разом стараемся, что бы они были в лучшую сторону. в январе предстоит финальный девятый переезд и надеюсь уже надолго осядем в квартире мечты. Вера (моя дочь) пошла в сад. Через месяц ей 6 и я решила, что самое время)) хотя решила не я, а она сама. У нас прекрасная няня, она была с нами три года, мы думали будет и дальше, но Вера захотела в сад (хотя няню очень любит) после экскурсионного дня осталась на полный день и с тех пор, уже почти месяц просыпается и первым делом просится в садик, ругает меня, если забираю рано или привожу поздно. Сегодня ходила в кино на фильм «Грация», я в полнейшем восторге. Обожаю Соррентино, напишу отдельный пост п

Сегодня словосочетание love bombing часто звучит в соцсетях. Обычно им описывают ситуацию, когда в отношениях «слишком много всего и слишком быстро». Но важно понимать: это не официальный психологический или психиатрический термин. Тем не менее, явление за этим словом вполне реальное.📌 Откуда вообще взялся терминИзначально love bombing использовался в 1970-х годах в религиозной организации (Unification Church). Так называли практику, при которой новых участников буквально «окружали любовью»: вниманием, заботой, теплом, комплиментами.Цель была простая - быстрее сформировать эмоциональную привязанность к группе.Позже термин вышел за пределы религиозного контекста и стал использоваться в описании романтических отношений.📌 Как отличить это от обычной сильной влюбленности💛 Здоровая влюбленность:-развивается постепенно-уважает границы-не торопит события-дает ощущение спокойствия, а не перегруза⚡ Love bombing:-все происходит слишком быстро-много громких слов в начале («ты моя судьба», «я никогда так не чувствовал»)-мало реального узнавания человека-давление, обиды или тревога, если вы не отвечаете сразу-эмоциональные «качели»: максимум внимания → холод‼️Если в отношениях есть ощущение спешки, давления или будто вы «теряете темп и контроль над происходящим», это уже сигнал присмотреться внимательнее.Опасность love bombing не в самих комплиментах или внимании, а в том, как быстро и неустойчиво формируется эмоциональная связь.Со временем это может приводить к тому, что человек начинает сильнее зависеть от отношения другого - не из-за реальной близости, а из-за чередования «очень хорошо → резко холоднее».‼️ В некоторых случаях это может быть частью манипулятивного поведения: когда через чрезмерное внимание создается быстрая эмоциональная привязанность, а затем человек становится более уязвимым к контролю, чувству вины или давлению.📣Зачастую такие паттерны встречаются у людей с выраженными нарциссическими чертами - в начале отношений они могут идеализировать партнера, а поз