Кто о чем, а Настя о еде | Записки нутрициолога

Каждый раз, когда я приезжаю в дом к родителям…Меня будто кто-то выключает.Хочется спать, сидеть на веранде с чашкой кофе, чая или бокалом винишка.Смотреть на природу, чувствовать тепло солнца, ловить ветерок, смотреть, как играют дети, залипать в рилсы и вообще не напрягать мозг. В такие минуты в голове просто белый шум. Этакое «шшшшшшш…» и все 😀Иногда даже раздражает, что не могу собраться и выдать привычный рабочий темп жизни.Даже посты не пишутся.Раньше я с этим боролась.Пыталась работать как обычно, заставляла себя, психовала, если не успевала.Чувствовала вину, если вдруг просто… лежу. Потому что время уходит, могла бы столько всего успеть…Считала это слабостью. Мягкотелостью. Хотя на самом деле это просто тело и мозг хотели отдохнуть.Потому что в привычной обстановке реально очень много работаю.Сейчас поняла:этот дом для меня как кнопка «пауза». Здесь я могу выдохнуть, почувствовать себя, восстановиться.Теперь я воспринимаю это как мини-отпуск длиной в неделю.Где есть возможность потупить, забота о себе, тренировки, еда, в которую я вкладываю свое внимание.И любимая работа. Только та, которую легко делать с телефона: мои подопечные на персоналке и в группах, клуб… всё, что приносит удовольствие и не просит дополнительной энергии.И если ты тоже чувствуешь, что устала, это совсем не повод тащить себя вверх из последних сил.Можно чуток притормозить, чтобы перевести дух. Заметь, не всё бросить так, чтобы скатиться обратно в начало пути. А чтобы перевести дух, но сохранить себя в этом месте. Разрешить себе отдохнуть. Иногда такой выдох — это и есть шаг вперед. ❤️ — если разрешаешь себе отдыхать🤷‍♀️ — если кажется, что с отдыхом все рухнет🔥 — просто поддержать меня и мой каналКаждый раз, когда я приезжаю в дом к родителям…Меня будто кто-то выключает.Хочется спать, сидеть на веранде с чашкой кофе, чая или бокалом винишка.Смотреть на природу, чувствовать тепло солнца, ловить ветерок, смотреть, как играют дети, залипать в рилсы и вообще не напрягать мозг. В такие м

Быстро похудеть хочется всем. Но что выбирают те, кто устал от вечных качелей?Когда уже всё перепробовано, быстрый путь перестаёт казаться решением. И это становится поводом посмотреть в другую сторону.Многие выбирают именно путь медленных, но верных изменений не потому,, что прям мечтают худеть год. А потому что поняли: экспресс-диеты, марафоны, таблетки, жесткие ограничения дают свой эффект, но потом всегда все килограммы возвращаются на место.Кто-то вообще заметил, что вариант быстрого похудения перестал работать. И теперь просто мотает нервы, отбирает последние силы и веру в себя.Когда ты выбираешь идти в долгую, это уже взвешенное взрослое решение.Причем такой путь правда легче. Не потому что всё резко станет просто, а потому что качели начинают меньше качаться (а потом останавливаются совсем). Почему так?Ты просто шаг за шагом перестраиваешь то, что раньше делала на автомате:– начинаешь замечать, что ешь– учишься собирать еду так, чтобы было вкусно, сытно и помогало худеть– начинаешь понимать, откуда берётся перебор, перестраивать привычки одну за другой. – и в какой-то момент ловишь себя на том, что тяга к еде уходит. У тебя не срывает крышу при мысли о еде и при виде нее. Еда больше не управляет тобой.И конечно, при этом ты худеешь, ничего вроде бы и не запрещая себе. Не отказываясь от всего вкусного (как при диетах и разовом похудении).Это не про пресловутое правильное или здоровое питание. Это про адекватность и про то, чтобы тебе самой стало легче: физически и морально.Но даже этот путь не всегда получается пройти до конца. Не потому что система не работает. А потому что на нём легко потеряться. Ты не видишь привычных больших минусов на весах, у тебя нет привычного ощущения, что ты молодец от того, что все себе запретила и что едешь на силе воли.И от этого начинаешь сомневаться:А может все-таки нельзя тортики? Может надо взять ПэПэ муку вместо обычной? Может сахзам вместо сахара надо? Разве можно быть сытой и худеть? Неее, наверное это так не работает...И

Ты тоже держишь в шкафу одежду из другой жизни?Джинсы, которые налезут, когда похудеешь.Платье, в котором когда-то себе нравилась.Купальник, который должен был пригодиться этим летом, но снова не пригодился.На днях разбирала гардеробную и влезла в платье, которое носила 15 лет назад. Самое смешное: положила его обратно с мыслью, что никогда его не надену 😃 Но рука пока не поднялась выкинуть...Расскажи, что у тебя лежит.И зачем ты это хранишь?Надеешься, что будешь носить когда-нибудь? Или просто жалко выбросить?

11 лет моей девочке с красивым уникальным именем Илиана.Вчера отмечали ее День Рождения.Смотрю на неё.. высокая, длинноногая, такая красивая. С каждым годом взрослеет, меняется, и это так интересно наблюдать.В этом году впервые за долгое время одела на праздник платье. Причем не с блестками и единорогами (как нравились раньше), а яркое , красное и по-настоящему девочковое.И дополнила все это красивой подвеской (которую сама выбрала на ВБ).Еще пару лет назад она выбирала шорты или леггинсы + красивую футболку. А тут выбрала красное платье, попросила волосы покрасить в розовый и уши проколоть. Смотрю на нее… Такая она взрослая сразу. Сейчас пока пишу, вспоминаю, как недавно выбирали рюкзак в школу, и она с важным видом говорит:Мам, ты что?! Это для малышей!!!С тем самым закатыванием глаз, которое, кажется, передаётся с ДНК каждой девочке-подростку в 10+ лет 😂А чуть позже с тем же пылом просит купить игрушку.И я стою и думаю: вот она вся в этом. И девочка, и почти подросток. И в этом такой кайф.В ней сейчас всё переплетено: серьёзность и детство, свобода и зависимость, взросление и привычка держать меня за руку.Я просто смотрю на неё и понимаю, как сильно мне повезло.Что я рядом.Что вижу всё это каждый день.Что могу быть частью её мира.Слушать, как она рассуждает и делится своими чувствами.Смотреть, как загораются ее глаза при виде украшений.Показывать, что ей идет, а что нет. Давать сравнивать, показывать наглядно.Объяснять, что с ней происходит.11 лет — это как будто миг и целая жизнь.И мне невероятно нравится быть её мамой именно сейчас. В этом переходе, в этой новой глубине.(Хотя иногда и страшновато)Очень люблю и очень горжусь.11 лет моей девочке с красивым уникальным именем Илиана.Вчера отмечали ее День Рождения.Смотрю на неё.. высокая, длинноногая, такая красивая. С каждым годом взрослеет, меняется, и это так интересно наблюдать.В этом году впервые за долгое время одела на праздник платье. Причем не с блестками и единорогами (как нравились раньше), а яркое , кр

Можно ли похудеть на пончиках?Пока вы отвечаете на мой вчерашний опрос, хочу немного встряхнуть главный страх (и стереотип) всех, кто мечтает похудеть.Вот этот:«Если худеешь.. всё... Клетка. Запреты. Жизнь, радость и удовольствие закончились»Вчера мы с подружкой гуляли, наслаждались жизнью и ели вот такие вот чудные пончики. Жирные. Посыпанные сахаром.И потрясающе вкусные.Я съела два таких как на фото (фотограф из меня так себе конечно).Ем ли я их каждый день? Нет.Могу ли себе позволить? Конечно.Толстею ли от этого? Нет.Худею? Да.Срываюсь? Тоже нет.Потому что не живу в режиме либо идеально, либо жру всё подряд без оглядки.Я за баланс. За удовольствие. За адекватность.Я за то, чтобы получать удовольствие от жизни в любой ее момент. Даже когда худеешь. И да, можно гораздо сильнее кайфануть от 2 пончиков и от каждого укуса, чем от пятнадцати, залетевших незаметно.Именно этому я учу в новых уроках первого месяца Клуба:находить баланс, есть осознанно и без страха, и при этом худеть, а не держаться за всю возможную силу воли.Потому что жизнь слишком коротка, чтобы ненавидеть еду и бояться сахара и пончиков.Любите пончики?❤️ — обожаю!🤷‍♀️ — не люблю

Представь, что к тебе внезапно прилетает Фея.В кедах, с крыльями и с лёгкой улыбкой, готовая принять любой твой выбор.И предлагает:Слушай, у меня для тебя два варианта. Оба вполне реальные:1️⃣ Минус 10 кг за год.Медленно, но стабильно. Просто вес уходит и никогда не возвращается.2️⃣ Минус 10 кг за месяц.Быстро, эффектно, но через пару месяцев всё вернётся.Фея поправляет очки (почему-то у неё очки) и говорит:Я исполню любой. Просто выбери тот, который ближе тебе.Что выберешь?❤️ — если первый вариант👌 — если второйРеакции анонимные, поэтому прошу отвечать максимально честно. Причем не от головы, а именно от какого-то внутреннего порыва.

Девочки, кажется я открыла портал в АД.Разрешила дочери установить вайлдбериз на телефон 😃И все, сразу в меня полетело "хочу сумочку", "хочу вот этот кулончик"... и тд 😃Сидим теперь с мужем, держимся за голову. Ощущение, что вместо маркетплейса я ей дала доступ в Нарнию, только вместо льва у нее украшения, платья и розовые наушники.Шутки шутками, но у меня была определенная цель, когда я разрешила ей установить приложение. У Илианы есть проблема: она вечно не знает, чего она хочет в подарок на праздники. Как будто чтобы понять это, нужно пройти квест с философским эссе: «а чего я действительно хочу от этой жизни?»А простые девичьи радости — очень важная сторона жизни.Часто сталкиваюсь с такими проблемами у своих подопечных или участниц клуба. Когда девушки говорят, что по сути даже порадовать себя как будто нечем, кроме еды. Да-да, отсутствие такого навыка как раз и ведет к тому, что мы во взрослом возрасте начинаем заедать грусть, радость, тоску (и так далее).Поэтому мы с мужем усиленно работаем над тем, чтобы наша дочь прокачивала этот навык - мечтать и понимать, чем себя можно порадовать.А портал в Wildberries пусть будет открыт.Главное чтобы туда не засосало нас всех. 😅 А то заказывая ей цепочку, я нашла себе кольцо, серьги и теперь думаю о кулоне в комплект 🤣🤣🤣❤️ — если ВБ и другие маркетплейсы тебя тоже засасывают🤷‍♀️ — если нет таких проблем

Как одно фото еды может убрать тебе 3 кг?(И ты офигеешь, когда увидишь этот результат на весах)Ты уверена, что знаешь, сколько ешь?Скорее всего — нет.Потому что мозг отлично умеет забывать:– сколько масла ушло на жарку,– сколько капучинок ты перехватила по дороге,– сколько всего ты просто доела за ребёнком.Но стоит хотя бы один день поделать фото своей еды и ты видишь правду.И вот что начинает происходить:1. Ты ловишь искажения реальностиКажется, что обычно ты питаешься нормально (по всем канонам ПэПэ).Завтракаешь овсянкой, выбираешь курицу вместо булки, пьёшь воду.Но…На фото внезапно как-то внезапно вылезают:– капучинки — 5 раз в день,– вино каждый вечер,– пельмени и доширак стали привычкой.А ты считала себя умничкой и гадала, почему же стоит вес и тебя пучит.Все потому что объективно ты суммарно перебираешь свою норму, а пучит тебя, потому что твой жкт не вывозит такой образ жизни. И да, это не у тебя какой-то особенный организм, это ты просто не умеешь есть так, чтобы кишечник нормально работал.2. Пропадает иллюзия, что ты почти ничего не ешь.Реально, регулярно в начале работы в персоналке подопечные говорят, что очень мало едят, нет голода. А потом мы начинаем держать фокус на еде, делать фотки и выясняется:– перекус тут,– перекус там,– еще чуть-чуть угостили на работе– между делом выпила апероль с подружкой– и к вечеру набежало как с полноценного обеда и завтрака.Это то, что съедается вслепую. Фото включает зрение и осознание.3. Ты начинаешь делать выборСам факт: ты достаёшь телефон, чтобы сфоткать и вдруг думаешь:«А я вообще хочу это есть?»«Оно даст мне что-то или просто это на автомате получилось?»Ты не просто ешь. Ты выбираешь.👉 И это первый шаг к минус килограммам — без запретов и диет.4. Ты автоматически сокращаешь порции.Чтобы казаться себе самой более правильной.Не могу сказать, что я прямо поддерживаю этот пункт, но для тех, у кого вес растет, это отличный выход.Потому что тут мы возвращаемся к первым 2 пунктам этого поста:Когда ты видишь реальную кар

Кажется, я больше не хочу вести этот блог...С таким ощущением я просыпалась 2 недели подряд.Почему?Иногда кажется: вот написала пост, положила в слова всё, что чувствовала... А дальше он заживет своей жизнью: кто-то прочитает, кто-то сохранит, кто-то поделится с подругой, кто-то поставит реакцию, кто-то напишет коммент, кто-то пролистает. И вроде бы всё нормально.Вроде бы.Но вот я пишу пост, выворачиваю душу наизнанку, нахожу свои эмоции, погружаюсь в них, проживаю какую-то ситуацию заново. А потом выкладываю в блог, смотрю... а в ответ почти ничего. Пара реакций.Иногда это ощущается почти физически.. как будто отправила кусочек себя в чёрную дыру, и ничего не вернулось обратно. Первые мысли: Наверное, написала что-то не то.Может, вообще не надо было про это писать.Может, зря это сделала...Накатывает волной страха... Даже обсуждала эту тему со своим психологом.В итоге мы пришли к тому, что напишу этот пост.Да, знаю, что у всех своя жизнь. Сама не всегда ставлю реакции или что-то комментирую.Ноесли на мои посты отклика нет, моя "логичная" голова воспринимает блог как бессмысленное действие. И начинает сворачивать желание писать. Потому что находит то действие, в котором есть смысл. Например, писать уроки в клуб, болтать с подопечными или просто залипать в рилсы.Почему бессмысленное?Потому что когда пост собирает много реакций, я чувствую ту самую близость. Чувствую, что мои мысли вам откликаются.И этот отклик может быть не только в согласии со мной. Если хочется поспорить — это тоже отклик. Который мне так же ценен, как согласие или поддержка.А если реакций почти нет, то я не понимаю:это не зацепило?слишком длинный пост?непонятно написала?слишком жестко?слишком мягко?ещё что-то?И остаюсь вот с этим мерзким ощущением, что будто бы сделала что-то не так.И мозг начинает работать по схеме: «если это не работает, то зачем вообще стараться?»Это та самая лень. Как попытка организма сохранить силы. Потому что бессмысленное не хочется продолжать. В похудении, кстати, также. В

Кажется мы победили и сегодня нам поменяют стояк 💃💃💃

Соседи вызвали полицию.Сижу никого не трогаю, пишу уроки в клуб. Ну максимум нарушаю покой лишнего жира участниц.Звонок в дверь (я дома одна). И я зависла: сделать вид, что меня нет дома? Открыть?Всегда пугаюсь таким звонкам, если никого не жду. А вы?Смотрю в глазок.Там какая-то непонятная фуражка. Спрашиваю:— Кто?— Участковый.— Я вам не открою, откуда мне знать, что вы правду говорите? Особенно в наше время, когда куча мошенников.Он:— да я по поводу воды, ваша соседка говорит, что вы не пускаете сантехников.И тут я как поняла... Это значит МЫ не пускаем?!Стою, слушаю, и у меня внутри прям поднимается волна злости.Если что, я вот тут писала, как раскурочили мою красивую ванную ВСЕГО ПОЛГОДА назад. Когда первый раз прорвало трубу. И как я просто несколько дней рыдала из-за всей это ситуацииА сейчас это случилось снова. И уже выше первого места. То есть нужно раскурочивать плитку дальше, но при этом вообще не факт, что снова не рванет, когда нас дома не будет.Мы предложили сразу поменять стояк.Потому что жить в ожидании следующего потопа.. ну такая себе перспективка.Но кто же не пускает сантехников?Сюрприз: соседка сверху.Та самая, что вызвала к нам участкового.Железобетонная женщина, которая держит оборону сильнее, чем Кремль в осаде.Категорически отказывается, чтобы ей сняли маленькую плитку около пола и поменяли кусочек стояка у нее (и полностью у нас).Короче, с вечера четверга дом сидит без воды.И если честно, я готова брать соседку измором.А вы бы что делали на моем месте?🙈 — Дали бы разворотить остатки ванны, поставили временную очередную заплатку и жили бы на пороховой бочке в ожидании, когда снова рванет.👌 — Брали соседку измором. Но тогда страдает весь стояк без воды (ну и мы тоже)...Напишите, что бы выбрали и почему. Может, я что-то упускаю.

Почему стандартные схемы и шаблоны у тебя не работают в долгосрок? И почему ты всегда после сброшенного веса набираешь обратно?Давай представим:Ты зашла в очередную чудо-схему очередного блогера из серии "похудей на 10 кг за неделю". Ну или просто нашла какой-то шаблон из списков разрешенных и запрещенных продуктов, который обещает тебе похудеть без заморочек.Что происходит дальше: давай разберем на примере поезда.У него есть рельсы, есть маршрут, и он куда-то едет. Скорость есть, движение есть, вроде все окей. А потом на очередном переезде к нему на пути вылетает грузовик, и происходит авария. Потому что поезд не может ничего объехать. У него только 2 варианта: либо затормозить (а на скорости это сделать почти невозможно), либо въехать в препятствие и сойти с рельс.Также и у тебя. Ты зашла в очередную схему, в надежде быстро и без напряга похудеть. Тебе выдали маршрут, и пока всё идёт по плану, ты едешь. А потом что-то сбивается. День пошел не по графику, ребенок заболел, пошла с подругами в рестик, поехала на дачу или в отпуск, стрессанула, или вообще в магазине закончились продукты из разрешенного списка. И всё, произошла авария.Ты сошла с рельс шаблона.Загнобила себя, ушла в зажор, вернулась к своему привычному питанию, и сразу набрала обратно.Так всегда и бывает с шаблонами. Пока жизнь под них подстраивается, у тебя все окей. Как только появляется что-то нестандартное, ты сходишь с рельсов. Потому что эти рельсы не твои. Там нет поворотов, нет развязок, нет переходов. Один прямой путь: ешь по плану или вини себя.А жизнь... она разная. И часто вообще не по плану. И если ты не понимаешь, как выстраивать питание, как работает твое (именно твое) пищевое поведение, как распознать голод, и что вообще с тобой происходит ты каждый раз скатываешься назад. И начинаешь сначала... А потом снова срываешься. И снова начинаешь. Пока не выдохнешься и не скажешь себе:Окей, я толстая. Может мне вообще не судьба похудеть.... Пока не потеряешь надежду быть стройной и красивой.Но м

Хочу кое в чём признаться. Я чуть не забыла рассказать вам одну важную вещь.В мае в клубе прошёл челлендж. Вела его не я, а Тим, наш клубный коуч и мой муж. Чтобы вы понимали, у нас в "Ауре" каждый месяц проходят разные движи.Зачем они нужны?Клубные челенджи — это такое пространство, где участницы, помимо всего остального, что происходит в клубе, могут:— открыть для себя что-то новое, — что-то найти в себе, — получить "волшебный пендель",— ввести новую привычку и тд.По сути, челлендж — это вызов, который они принимают и, соответственно, создают для себя что-то новое, что у них до этого не получалось. Для кого-то это инсайты, для кого-то это, конкретные сдвиги и видимые результаты. Про предыдущий челлендж, который вела сама, я уже писала (кликабельно).В этот раз не участвовала как ведущая, и вообще не наблюдала за процессом.А потом зашла в чат.И просто замерла.Смотрела на отзывы — и понимала: вот ради этого мы всё и строили. Ради вот этого ощущения, когда девочки перестают бороться с собой и начинают себя слышать среди всего того фонового шума, который до этого им так мешал.И пусть эти отзывы не про вес. Но в всего разрезе пути эти результаты фантастические.Кто-то писал, что появилось ощущение опоры, хотя ничего суперважного не произошло.Кто-то - что вернулось уважение к своему телу.Кто-то - что отпустила хватка контроля и идеальности (а это капец какой прогрессище).Кто-то - что впервые получилось замедлиться без чувства вины.И всё это следы настоящего движения вперед.Такие, которые никуда не исчезают, даже когда возникают сложности и обстоятельства.Вот почему я люблю наш клуб.Потому что он про устойчивость.Мы создавали его, чтобы у каждой девушки было место, где она не сваливается обратно после очередного марафона.Где ты не срываешься, а просто продолжаешь путь, даже если замедлилась.Где тебе не стыдно начать заново.Где ты не одна.И у меня каждый раз мурашки от того, что у нас получилось создать именно такое пространство.Потому что в похудении важны не стандартные